ДС и некоторые аспекты поиска ДС-партнера.

Ravile, 29 лет

Ак-Шыйрак, Кыргызстан

Для начала приведу классическое определение ДС-а.

Dominance / submission (Д/с, Господство-подчинение) – межличностные отношения, построенные на добровольной передаче власти над собой одним партнером другому партнеру на все время отношений в объемах, определяемых договоренностью партнеров, в интересах обоих, на основании личной заинтересованности обоих в этих отношениях и в рамках принципов SSC.

Хорошее определение, емкое и полное, но вот можно отпостить его миллион раз, и вопросы, о том что же такое ДС и с чем его едят, все равно останутся. Не любит у нас народ думать. Попробую разжевать, а что получится вам судить.

В понимании многих, ДС - это когда сидит верхний пивко себе попивает, а перед ним покорная рабынька на коленях стоит и рыбку чистит, а очистив ему подносит, или когда Женщина сидит на диване телик смотрит, а ей конфеты подают. Наестся она конфет, а ей всякие места и вылижут.

Вы можете сказать, что я утрирую, да это так.

Так что же такое в таком случае ДС. Это отношения между людьми которых возбуждает неравноправие. Верх или низ- это всего лишь добровольно взятый на себя людьми статус, а соответственно, нет нижних и нет верхних, есть лишь мужчины и есть женщины. Нижний или верхний, все равно в первую очередь это человек, а выбранное этим самым человеком позиционирование- это статус. Контроль и наказание с одной стороны и соответственно подчинение и послушание с другой стороны, это аксессуары статуса. Кого-то устраивают одни аксессуары, а кого-то другие. Один контролирует жизнь низа 24/7, а другой шесть часов в неделю, один имеет возможность чихать на социум, а другой умеет гармонично под него подстраиваться, но и у того и у другого ДС.

Поздно, а потому допишу по возможности.

2011-11-30 в 04:08

Cobalt, 49 лет

Ростов-на-Дону, Россия

Никак не пойму для чего вам эта ноша учителя первоклашек.
Вы берете какие то шаблоны, которыми руководствуются только новички в теме от 2-х недель отроду,
и пытаетесь эти шаблоны - типа опровергнуть...
Начинаете рассуждать об очевидном, как будто у людей хватает логики только вступить в тему, а об остальном они как бы не догадываются.

Конечно- если нравится - поучайте.
Но только давно уже никто так ДС не представляет, и большинство людей в теме не дураки,
что бы им разъяснять очевидные вещи.
А тому кому пиво нравится попивать и что бы рабынька как из вашего примера, - тем на ДС положить с высокой башни.

2011-11-30 в 05:54

Kamea, 33 года

Киев, Украина

Равиль и ксю, 38 лет
Киев, Украина
_
Не надоело носится с ДС-ом, как с писанной торбой?

2011-11-30 в 08:35

Ravile, 29 лет

Ак-Шыйрак, Кыргызстан

"Никак не пойму для чего вам эта ноша учителя первоклашек." (с) Максим, 37 лет, Ростов-на-Дону, Россия

попробую объяснить.

"Начинаете рассуждать об очевидном, как будто у людей хватает логики только вступить в тему, а об остальном они как бы не догадываются.

Конечно- если нравится - поучайте.
Но только давно уже никто так ДС не представляет, и большинство людей в теме не дураки,
что бы им разъяснять очевидные вещи." (с) Максим, 37 лет, Ростов-на-Дону, Россия

Да что Вы говорите, https://bdsmpeople.co/forum/topic17350/. Вот времени нет, а не то я бы вам еще пачку ссылок привел.

2011-11-30 в 09:39

Лира, 42 года

Москва, Россия

Равиль, думаю, что чтобы народ не путал ДС с БД достаточно слова "межличностные отношения". А чтоб отличал нормальные здоровые отношения внутри пары от дрочерских фантазий некоторых дамочек, упивающихся своими иллюзиями и таких же их "Хозяев" - жизни не хватит. Интеллектуальный уровень у всех разный и способность к критическому мышлению тоже - вбила мадам себе, что у нее Хозяин, все, никакие доводы ее не спасут. Также и с дяденьками - у каждого своя тема и она самая правильная (посмотрите на ДонКихота того же, да и у вас свое представление о явлении, с которым я не вполне согласна, например :)))

2011-11-30 в 09:49

Кирилл, 36 лет

Москва, Россия

Я благодарен Равилю за его просветительскую деятельность. Я думаю, что и многие другие новички и не только тоже.

2011-11-30 в 10:32

第 五, 49 лет

Москва, Россия

1. Не вижу ничего плохого в том, что кто-то готов быть "учителем первоклашек" (с). Все когда-то были первоклашками. И если кто-то готов потратить свое личное время или другие ресурсы на это - по-моему это здорово и полезно всем. Новички получают знания, гурЫ - покой и возможность заняться обсуждением высокоинтеллектуальных и глубокотематичных тем и практик, не отвлекаясь на эти мелочи. Отдельный вопрос - насколько хорош конкретный учитель и какие вообще качества и знания для данного "предмета" необходимо иметь. Лично мне, Равиль симпатичен и мной уважаем. Возможно он не гений ДС и не лучший в мире педагог (а может и лучший - я не берусь судить) Но и не худший тоже. И по-моему, лучше иметь среднего учителя, чем не иметь вообще.

2. Насколько я понимаю все это не поучительство, а просто приглашение (в виде тезисов) к диалогу, который состоится с заинтересованными участниками несколько позже.

2011-11-30 в 10:53

Ravile, 29 лет

Ак-Шыйрак, Кыргызстан

Как я уже говорил, ДС- отношения - Это отношения между людьми которых возбуждает неравноправие, в которых один или несколько партнеров подчиняются, а другой партнер властвует. Строяться такие отношения исходя из мировоззрения партнеров, но обязательным для любых ДС- отношений есть то, что каждый из партнеров заинтересован в их долговременности и непрерывности. (Конечно с учетом взаимоотношений партнеров с социумом)

Я не могу говорить о гаремах, не то, чтобы я их осуждал, но вот для себя я их не приемлю, а потому оставлю сей вопрос тем, кто сможет его достойно осветить, я же буду говорить о парах.

Шаблонов построения ДС-отношений нет. ТО, что приемлимо для одной пары, неприемлимо для другой и приемлимо для третьей лишь при соблюдении определенных условий.

Так для чего же люди вступают в ДС-отношения? Каждый человек ищущий таковых отношений, или их имеющий, изложит свое видение этого вопроса. Я же постараюсь обобщить, вычленить то, что по моему мнению, должно быть в мотивации любого адекватного человека вступающего на путь поиска ДС-партнера. А уже с учетом мотивов поиска попробуем обобщить общие принципы построения поиска.

Человек должен четко понимать, что он хочет получить от таких отношений, и соответственно, что он может дать своему потенциальному партнеру. (Брать ничего не давая взамен, это нонсенс. Человек расчитывающий на такое, будет в постоянном поиске) Сответственно, получаем два основных мотива, желание дать, (думаю, что не надо пояснять, что давать нехотя, это лучше вообще не давать, только себя и партнера измучите) и желание взять. Эти мотивы сами по себе довольно общи, и потому я, для удобства восприятия и понимания, попробую их разбить на составляющие.

Поскольку у нас в лтношениях учавствуют два человека, то формулировать я нижеизложенное буду следующим образом, к примеру: защита, понимать нужно так, один человек желает защищать, а второй человек желает наслаждаться защищённостью.

Думаю понятно.

Блин. Время. Допишу при первой возможности.

2011-12-02 в 17:12

mr Russel, 34 года

Челябинск, Россия

Все когда-то были первоклашками.
хорошо сказано, но многие к сожалению забылись.

по ТС, давольно таки понятные разьянения ДС.браво, думаю для многих более чем понятна разница между ДС и БД

2011-12-02 в 17:28

Ronin/Tamin a, 43 года

Воронеж, Россия

Максим, 37 лет
Ростов-на-Дону, Россия
"Вы берете какие то шаблоны, которыми руководствуются только новички в теме от 2-х недель отроду, "
Не факт
"Но только давно уже никто так ДС не представляет"
Как представляют сейчас?

2011-12-02 в 17:53

Cobalt, 49 лет

Ростов-на-Дону, Россия

по мне, фраза из первого сообщения топика -
не любит у нас народ думать - сразу говорит, что учитель
сам себя тут же ставит выше других
кому как, а мне это не очень нравится.
А далее следует домысел о том как многие представляют Дс.
Я лично ни одного тематика не знаю, кто бы так представлял дс.
Ну и затем идет просто описание, что мол у одних одно, а у других другое.
Да, действительно - жизнь разнообразна, и правда у одних так, а у других по другому. Но разве это какая то полезная информация?
Разве вы не достаточно наблюдательны, что бы и так понимать, что у каждого все по своему?

Я конечно жалел потом, что влез в топик, с утра настроение агрессивное было почему то. И минус там мной заслуженный.

Да, какой то учитель лучше никакого.
Однако все же хотелось бы, что бы учитель был хороший.
Я сожалею, что был резок, но и надеюсь, что тот мой выпад вверху,
все же даст повод ТС более емко подавать материал.

Надеюсь, тема будет продолжена, а я больше не буду лезть с дурацкими вставками.

2011-12-02 в 18:57

Марина, 41 год

Балашиха, Россия

ДС- отношения - Это отношения между людьми которых возбуждает неравноправие, в которых один или несколько партнеров подчиняются, а другой партнер властвует.

_
Очень четкая формулировка.

2011-12-02 в 19:34

Ravile, 29 лет

Ак-Шыйрак, Кыргызстан

И так, мы видим две основные потребности, желание реализации которых и толкает нас на поиск ДС-партнера, а реализация приносит счастье. Желание получать, и желание давать. Попробую привести пример анализа потребностей.

- Желание сексуального удовлетворения;
- Желание защищенности;
- Желание стабильности; (уверенности в завтрашнем дне)
- Желание комфорта в быту;

Данный список далеко не полон, и не обязательно, что все в нем указанное является обязательным. Каждый составляет его для себя, в соответствии со своими потребностями, а вот принципы его составления, я опишу далее.

Немаловажным фактором в вопросе поиска партнера есть осознание своих возможностей, и возможностей вашего партнера.
У примеру, если вы будете давать вашему партнеру что-то, реализуя свою потребность, что он не сможет принять или принять не в полной мере, то рано или поздно реализация этой вашей потребности будет вызывать у вашего партнера раздражение.

Хоть это и общеизвестно, но думаю, что нелишним будет напомнить, что и ждать от человека то, что он дать не в состоянии ни к чему хорошему не приведет. С другой стороны, общаясь с людьми в периоды их ссор с партнерами, я пришел к выводу, что зачастую люди требуют от партнеров то, что те им и сами то дают, просто человек по тем или иным причинам не понимает, что требуемое у него есть.Вы спросите, как так получается? Отвечу, форма. Иной раз, форма (подача) чего-либо не позволяет вашему партнеру (или вам) увидеть суть.

О том, как видеть суть, я буду писать в другом топике, https://bdsmpeople.co/forum/topic16890/, а сейчас же продолжим рассмотрение вопроса поиска.

Одной из ошибок допускаемых людьми есть желание дать то, чего у вас нет. Ярким примером таких желаний может служить так называемое воспитание низа.

Здесь речь будет идти не о ток называемом воспитании (дрессировке) под себя. Естественным есть обучение низа определенным реакциям на соответствующие команды. Хочется вам, к примеру, чтобы низ по щелчку пальцев падал на четыре кости, если ваш низ это устраивает, то все хорошо. Я буду вести речь о воспитании человека как такового.

Многие тематики с верхним позиционированием декларируют, что они воспитывают в имеющихся отношениях, либо планируют воспитывать свой будущий низ. В этой связи хотелось бы задать резонный вопрос: а зачем морочить себе и своему партнеру (либо потенциальному) голову. Ведь невоспитанный человек, как минимум, вызовет одно желание - прекратить с ним всяческое общение. Не проще ли, в период поиска найти себе партнера чьи мировоззрение и воспитание соответствуют вашему?

Хотел уже подытоживать, но думаю, что данная статья будет не полной, если не разобрать и не развенчать в ней мифы о ДС-е.

Получается слишком много буковок, а потому, разберу мифы о ДС-е и подведу итоги вечером.

ПС: Не лишним будет заметить, что мифы я буду анализировать обезличенно от тех, кто мне их высказывал. Считаю это замечание нелишним, так как некоторые сентенции были озвучены людьми активно пишущимися на этом сайте.

2011-12-04 в 15:22

Марокко, 54 года

Санкт-Петербург, Россия

Марина, 30 лет (Балашиха, Россия)

"ДС- отношения - Это отношения между людьми которых возбуждает неравноправие, в которых один или несколько партнеров подчиняются, а другой партнер властвует."

_
"Очень четкая формулировка."
_

Да, очень возбуждающая формулировка.

2011-12-04 в 20:04

Ravile, 29 лет

Ак-Шыйрак, Кыргызстан

Мифы о ДС

Миф 1. Воспитание низа.

Этот миф активно поддерживается людьми как с верхним так и с нижним позиционированием.
Недавно мне даже довелось услышать, что одна из домин планирует улучшать семейную жизнь своего нижнего (без ведома и разрешения на то его жены). С другой стороны, доводилось мне слышать от нижних, - вот я сейчас безалаберный и загонистый, но зато верхнему очевидно будет интересно меня воспитывать.

Бред. Поясню почему.

Есть только один путь изменить человека- изменить его мировоззрение.
Если мировоззрение совпадает, то пара сложится, если не совпадает- нет. Тут все просто.
Если обеим партнерам (при совпадающем мировоззрении) нравится играть в учителя и ученика, то да, а если вы начинаете строить отношения с целью изменить чье-то мировоззрение, то такие отношения априори долговечными быть не могут. Объясню почему:

Рассмотрим два варианта, первый: Мировоззрение воспитываемого изменилось - все, воспитатель достиг цели, а соответственно отношения себя исчерпали.

Второй: Мировоззрение воспитываемого не изменилось - все, воспитатель потерпел фиаско, огорчился понимая, что сделать уже ничего не может, опять же, соответственно отношения себя исчерпали.

Своими комплексами нужно грузить психиатров, а не партнера, а отношения строятся дабы наслаждаться тем, что мы можем дать друг-другу, чтобы сделать жизнь друг-друга легче и счастливее.

Миф 2. Асексуальные ДС-отношения.
Предчувствую гору тапок в свою сторону, но все же напишу.

ДС- это межличностные отношения. Мы строим отношения не с первым встречным, а с тем кто нам симпатичен, с тем, с кем у нас общее мировоззрение.

ДС-отношения долговременны. Два человека противоположного пола (в случае би или гомо, пол может быть и не противоположный), со сходным мировоззрением, симпатизирующих друг-другу и общающихся долгое время, рано или поздно вступят в сексуальную связь. ЭТО ЗАКОН.

Форма сексуальной связи может быть разной, но по моему это и не важно.

Да, еще, в контексте поиска. Мы, подбирая себе партнера для ДС-отношений, из прочих выберем того, кто нам привлекателен, в том числе и сексуально. Если это не так, то отношения попросту долго не продлятся, зачем мучить себя и иметь отношения с тем, кто тебе не симпатичен. Это уже не верх, а мазохист получается. )))

Продолжение следует.

2011-12-05 в 11:52

Лира, 42 года

Москва, Россия

Равиль и ксю, 38 лет
»» Миф 1. Воспитание низа.

Хмм...Всегда думала, что "воспитание" - или заменим на синонимы как-то - "совершенствование", "руководство", "опекунство" или "забота" в конце концов - и есть то, на чем строится ДС, в общем-то из потребности сабы в руководстве и потребности доминирующего партнера - обучать, опекать и заботиться и рождается подобный союз. Он неизбежен (такой союз), поскольку это невротическая потребность в симбиотической связи обоих партнеров. Удивлена, что оказывается это миф...

»» Есть только один путь изменить человека- изменить его мировоззрение.

Да.

»» Если мировоззрение совпадает, то пара сложится, если не совпадает- нет. Тут все просто.
Если обеим партнерам (при совпадающем мировоззрении) нравится играть в учителя и ученика, то да, а если вы начинаете строить отношения с целью изменить чье-то мировоззрение, то такие отношения априори долговечными быть не могут.

Неверные выводы! Жизнь показывает, что абсолютно разные люди притягивают друг друга. Саба, обладая мировозрением своего Верхнего, была бы сверху, а не наоборот. Это другой психотип, другие моральные и духовные ценности. В ДС нет игры в учителя и ученика! Есть отношения в формате "учитель и ученик", когда действительно обучаемый жаждет меняться в том направлении, которое ему указывает Верх, потому что этот человек для него самый умный, самый лучший, во всех отношениях его превосходит. Это как бы аксиома - любая саба именно так воспринимает своего партнера.

ДС - самые долговечные отношения, ИМХО, менять мировоззрение можно годами - есть всегда куда расти. Личностный рост такая вещь - нет пределу совершенству.

Во втором варианте (если мировоззрение не изменилось), то по-разному можно оценить - если по принципиальному для Верха вопросу, если нижний настолько региден в своем представлении, если это его комплекс, который, возможно - основа личности (скажем - Верх хотел донести до низа, что сексуальная свобода - это хорошо, а для низа это неприемлемо, потому как важно быть "чистой", "порядочной" - снимаем комплекс, разрушаем личность - бывает и такое) - если для верха изменение мировоззрения нижней в части отношения к полигамии ох как важно - отношения, да, исчерпали себя, если данная девочка дорогА, нужна зачем-то еще, то как бы этот аспект становится неважным и меняем мировоззрение в другой части...Никакого "отношения себя исчерпали" не происходит, ИМХО.

»» Своими комплексами нужно грузить психиатров, а не партнера, а отношения строятся дабы наслаждаться тем, что мы можем дать друг-другу, чтобы сделать жизнь друг-друга легче и счастливее.

Каким образом вы связали воспитание, которое является в том числе и комплексом Верхнего, его желанием и потребностью, с "комплексами", которыми нужно грузить психиатров? Вообще не пойму...

Ок, есть штуки, с которыми Верх справится сам затрудняется - не хочешь сам возиться, отправь к психотерапевту, в чем проблема? Разные Верхние видать бывают, бывают наверное и ленивые...

2011-12-05 в 15:37

Ravile, 29 лет

Ак-Шыйрак, Кыргызстан

Лира, обращу ваше внимание на то, что забота и опека не синонимы воспитанию.
Кроме того, вопросы личностного роста неизменно должны иметь место быть, но всегда ли личностный рост напрямую связан с воспитанием?

Участие и заинтересованность в личностном росте друг-друга один из основных столпов на которых зиждется долговременность отношений. Причем не только ДС-отношений, а и отношений между постоянными БД партнерами, да и ванильных тоже. Но об этом я буду говорить в другой ветке.

Более того, исходя из написанного вами, Вы не совсем верно понимаете значение термина мировоззрение, раз позволяете себе утверждать, что при его совпадении у низа с мировоззрением верха, низ станет верхом. Но об этом чуть позже. Думаю, что не лишним будет в последующих постах привести значение этого термина. Закончу с мифами и сделаю это непременно.

Вот Вы говорите, что воспитание непременный атрибут ДС-а, простите за любопытство, что нужно воспитывать в вас?
Вы считаете себя невоспитанной?

Народу: Мифы изживаются крайне сложно. Будем жить, а там посмотрим. )

2011-12-05 в 18:49

Лира, 42 года

Москва, Россия

Равиль, я так полагаю, что "воспитание" в рамках БДСМ есть собирательный такой термин, который, ИМХО, включает в себя то, что я обозвала "синонимами". Воспитание в ДС, опять же - это мое личное мнение - ближе к тому, что делают родители с чадом - воспитывают, заботятся, опекают. Часто приходится еще слышать о "воспитании" - в рамках БД игр, вот это совсем другое и к ДС-у не имеет отношения.

»» Вот Вы говорите, что воспитание непременный атрибут ДС-а, простите за любопытство, что нужно воспитывать в вас?
Вы считаете себя невоспитанной?

Ну я поняла, что мы по-разному понимаем что есть воспитание. Из википедии:
"Цели воспитания — ожидаемые изменения в человеке, осуществленные под воздействием специально подготовленных и планомерно проведённых воспитательных акций и действий" (с)

"Воспитание обычно строится "на трёх китах":
* наказание (кнут),
* поощрение (пряник)
* личный пример воспитателя".

Вот я как-то так и понимаю это и в рамках ДС-отношений.
Про меня и мое воспитание: да, я считаю, что меня не помешало бы повоспитывать - нет, не на коленях, конечно ползать, и не здороваться при встрече - нужды в таком нет, но научить видеть некие огрехи в мировосприятии и менять вследствие понимания некоторых иррациональных когниций собственное поведение - отчего нет?

»» Более того, исходя из написанного вами, Вы не совсем верно понимаете значение термина мировоззрение, раз позволяете себе утверждать, что при его совпадении у низа с мировоззрением верха, низ станет верхом.

Да, согласна - не совсем верное утверждение про "низ станет верхом", необязательно вовсе, но позволю себе утверждать, что мировоззрение двух разных верхних будет ближе нежели мировоззрение нижней сабочки и верхнего дяденьки. Психотипы разные.

"Мировоззрение (нем. Weltanschauung) — совокупность взглядов, оценок, принципов и образных представлений, определяющих самое общее видение, понимание мира, места в нем человека, а также — жизненные позиции, программы поведения, действий людей. Мировоззрение придаёт человеческой деятельности организованный, осмысленный и целенаправленный характер". (с)

Вот так понимаю. И считаю, что как минимуму программы поведения и действия у ДС-партнеров абсолютно разные.
ИМХО.

»» Кроме того, вопросы личностного роста неизменно должны иметь место быть, но всегда ли личностный рост напрямую связан с воспитанием?

Участие и заинтересованность в личностном росте друг-друга один из основных столпов на которых зиждется долговременность отношений. Причем не только ДС-отношений, а и отношений между постоянными БД партнерами, да и ванильных тоже. Но об этом я буду говорить в другой ветке.

Не всегда связан, с этим абзацем - ППКС.

2011-12-05 в 19:47

Марина, 41 год

Балашиха, Россия

Лира, 30 лет
этот человек для него самый умный, самый лучший, во всех отношениях его превосходит. Это как бы аксиома - любая саба именно так воспринимает своего партнера.

_
Не совсем согласна.
Я конечно не знаю как воспринимают партнера нижние женщины, наверное есть разница.
Но честно говоря, не хотела бы быть для нижнего бесспорным авторитетом во всем. Ваше описание немного не похоже на сформировавшуюся личность со своим мнением и видением жизни.

Лично мне, как партнер в отношениях, тем более долговременных, более импонирует состоявшаяся личность, со своими принципами и мировоззрением.

2011-12-05 в 21:01

Ravile, 29 лет

Ак-Шыйрак, Кыргызстан

миф 3. Абсолютный сабмисив.

ДС-отношения- это ОТНОШЕНИЯ, и как всякие отношения, они выстраиваются. Даже если предположить, что такое чудо где-то и существует, то кому оно на хрен, простите, нужно такое? Оно не только вам подчинятся будет, а любому встречному поперечному.

Сабмисивность- это черта характера, а любая черта есть некоторый устойчивый стереотип поведения.
Однако черты характера не могут быть вырваны из типичных ситуаций, в которых они проявляются, в некоторых ситуациях даже вежливый человек может быть грубым. Поэтому сабмисивность, как любая черта характера - это устойчивая форма поведения в связи с конкретными, типичными для данного вида поведения ситуациями. Наряду с ситуациями, в которых обнаруживается такая черта характера человека, ее существенной характеристикой является вероятность того, что характерный для нее вид поведения в данной ситуации состоится.

Вообще, о какой-либо черте характера можно говорить как об устойчивой характеристике человека, если вероятность ее проявления в определенной ситуации достаточно велика. Однако вероятность означает, что эта черта проявляется не всегда, в противном случае речь бы шла просто о механическом поведении.

А потому, наличие у человека сабмисивности очень напоминает проявление привычки человека: в определенных условиях действовать определенным образом. Сабмисивность включает в себя определенный способ мышления, понимания. В совершении характерного для сабмисива поступка включены волевые механизмы, задействованы чувства.

Очень умиляют верхние, которые ищут себе чистый сабмисив и пытающиеся доказать себе и окружающим, что таковой существует. (нажил себе кучу врагов, а на ВЧ наверняка сожгут и мою аватарку) Неоднократно читал, в том числе и на этом форуме, о том, что ... Хотел цитат надергать, и даже несколько нашел и вставил, да вытер. Меня и так народ "любит".

Более того, из личных наблюдений : очень часто, когда девушки пишут о строптивости и покорении, они зачастую хотят сказать, что для начала хотели бы увидеть (хотя бы здесь и сейчас, о на всю жизнь зачастую речь и не идет) в мужчине того самого, единственного, кто станет для них доминантом. Естественно, что следующий миф будет о супер доминанте.

Продолжение следует.

2011-12-05 в 21:47

Лира, 42 года

Москва, Россия

Марина, 30 лет
»» Я конечно не знаю как воспринимают партнера нижние женщины, наверное есть разница.

Можете почитать топики на тему «что бы вас заставило отвернуться от вашего партнера, перестать видеть в нем Верхнего», или был опрос на одном сайте — «представьте ситуацию, что ваш Верхний партнер вдруг признается вам, что хочет быть низом, ваша реакция» — абсолютное большинство девочек-саб пишут: распрощалась бы, не смогла бы видеть в нем доминирующего партнера - такие девочки имеют идеальное представление о том, какой быть Верх должен. Но так как все разные — то и «идеальное представление» у каждого свое — одной важно, чтоб был брутален, для другой, чтоб был умный и не дай Бог она вдруг в какой-то ситуации усомнится в его превосходстве, для третьей — начитанный и цитирует Пушкина и тд. Ни о каком «абсолютном авторитете во всем» речи не идет — это как бы уже совсем тогда печальный клинический случай был бы как мне кажется.

»» Но честно говоря, не хотела бы быть для нижнего бесспорным авторитетом во всем. Ваше описание немного не похоже на сформировавшуюся личность со своим мнением и видением жизни.


К сожалению — сабмиссивность и инфантильность шагают рука об руку. Трудно у саб со своим мнением, с видением, а уж как с принятием решений то тяжело...

»» Лично мне, как партнер в отношениях, тем более долговременных, более импонирует состоявшаяся личность, со своими принципами и мировоззрением.

Мне тоже, поэтому я выбираю на интуитивном уровне доминирующего партнера. Не знаю как происходит — просто включается радар, который никакими пикаперскими штучками и изучениями «правил для доминантов» не проведешь )))

ДС-отношения в своем здоровом варианте должны быть нацелены на совершенствование партнеров, как правильно отметил Равиль, должно быть понимание природы таких потребностей и осознание, что не все что нам хочется делать — приемлемо (то есть самокритичность необходима). И тогда целью воспитания будет помочь сабе избавиться от ее инфантилизма в том числе, стать более самостоятельной, как бы ей не хотелось обратного. Кому и зачем это надо? Вы удивитесь может, но сознательному и ответственному доминирующему мужчине делать это не просто интересно и доставляет удовольствие, но по-другому он и не умеет строить отношения, ибо ему надо руководить, а здоровой и сильной личностью руководить гораздо приятнее, таким верхним также как и вам «более импонирует состоявшаяся личность, со своими принципами и мировоззрением». Но это идеальный ДС, в жизни таких пар единицы, но они есть :)

ИМХО.

2011-12-05 в 21:52

клюква, 49 лет

Москва, Россия

ТС
Меня вот больше другой вопрос интересует. Как человека который к ДС симпатизирует, НО)))
А возможно ли сразу и изначально искать ДС и на него идти. Это на мой взгляд какое то особо доверительное отношение между людьми возникнуть должно. Как можно начинать с ДС и ЛС, например, мне не понятно. По ощущениям все же начинать с БД правильнее, а дойдет ли до ДС), одному Богу известно:-).

2011-12-05 в 21:58

Ravile, 29 лет

Ак-Шыйрак, Кыргызстан

миф 4. Супер Доминант.

Вот не один раз доводилось мне слышать от нижних о том, что Доминанты - это особые люди. Они и не какают то наверное. Они любого по своему желанию на колени поставят, а если не делают этого, то лишь потому, что сами того не хотят.

Мол идут от них какие-то, доселе науке неведомые, флюиды, коии нижние на расстоянии чувствуют, и даже вроде бы есть у них на таких особ специальный орган чувств (радар не иначе). Так вот, эти самые Доминанты, они такие, что любую ситуацию разрулит, и любая женщина с ним быть просто счастлива.

Да вот только в чем дело, я регулярно наблюдаю, как эти самые нижние (с радаром) орут о том, что нашли, вот он, тот самый истинный супер Доминант, а потом орут о том, что ввел мол он меня в заблуждение и не какой он не Доминант, а банальный козел и ваниль недобитая. В связи с этим, возникает у меня вопрос: что со специальным органом. (радар, что, сбой дал?)

Как же оно на самом то деле? А вот как:
По общечеловеческим качествам, Доминант ничем особо от любого другого человека не отличается, и ничто человеческое ему не чуждо. Доминант может устать, может заболеть. Он может быть лживым и подлым, может быть ленивым и эгоистичным. Да любым он может быть. Так что же отличает доминанта от не доминанта? Да все просто, Доминант- это человек которого прет от того, что ему подчиняются, а так называемый радар, это не более чем влечение. Поскольку влечение возникает у низа, то и тянет к Доминанту. Более того, нижние зачастую наделяют, своего потенциального Верхнего, чертами ему не присущими. (что собственно говоря, учитывая повышенную эмоциональность нижних, характерно)

Нет, как правило, у Доминанта есть набор качеств которые и делают его таковым, да вот в чем дело, они эти самые качества присущи и некоторым ванильным людям, да только ваниль их как правило к своему партнеру не использует. О том, что это за качества, я буду говорить в соседней ветке.


Впрочем, покончим с мифами. Конечно же я изложил их не все. Зато изложил, на мой взгляд, основные.
Следующим постом закончу эту статью.

2011-12-06 в 03:24

Лира, 42 года

Москва, Россия

Равиль
миф 4. Супер Доминант.
»» Вот не один раз доводилось мне слышать от нижних о том, что Доминанты - это особые люди. Они и не какают то наверное. Они любого по своему желанию на колени поставят, а если не делают этого, то лишь потому, что сами того не хотят.

»» По общечеловеческим качествам, Доминант ничем особо от любого другого человека не отличается, и ничто человеческое ему не чуждо. Доминант может устать, может заболеть. Он может быть лживым и подлым, может быть ленивым и эгоистичным. Да любым он может быть.

»» Нет, как правило, у Доминанта есть набор качеств которые и делают его таковым, да вот в чем дело, они эти самые качества присущи и некоторым ванильным людям, да только ваниль их как правило к своему партнеру не использует. О том, что это за качества, я буду говорить в соседней ветке.

Согласна и с тем, что вы назвали это явление мифом, и с процитированным согласна полностью.
Не согласна, что вы наехали на мой «радар» :)))) А если конкретно:

»» Мол идут от них какие-то, доселе науке неведомые, флюиды, коии нижние на расстоянии чувствуют

Да идут какие-то флюиды и да, чувствуют. И науке как бы известно: вот к примеру вы цитировали Берна. Давайте отталкиваясь от его теории игр посмотрим: люди играют в игры, каждый по своим правилам (Берн считал, что сценарии и «любимые игры» закладываются в возрасте до пяти лет, спасибо папе с мамой — ну поверим как бы). Так вот каким-то образом человек выбирает себе партнера, идеально подходящего для проигрывания его сценария. Для формирования отношений нужно, чтобы было совпадение — например, известная игра «Если бы не ты» - помните про жену и фрустрирующего мужа, который на деле при анализе оказалось, что своими запретами оберегал ее от неудач? И вторичная выгода от таких отношений для жены — это избегание неудачи (запрет мужа на какие-то занятия, которые она подсознательно боится), а муж, как предположил автор, имел некоторые садистические наклонности. Таких пар море и все удачненько находят друг друга. Флюиды не иначе...

А еще психологи говорят про феромоны, про то, что женщина выбирает мужчину в первые секунды знакомства. Есть публикации даже.

»» Так вот, эти самые Доминанты, они такие, что любую ситуацию разрулит, и любая женщина с ним быть просто счастлива.

Не любая, а именно та, которая на него просто физиологически, психологически «клюет». Любую ее ситуацию разрулит и именно эта женщина будет с ним счастлива. И у каждой свое представление как об идеальном доминанте, так и о тех ситуациях, которые он обязан разруливать.

»» Да вот только в чем дело, я регулярно наблюдаю, как эти самые нижние (с радаром) орут о том, что нашли, вот он, тот самый истинный супер Доминант, а потом орут о том, что ввел мол он меня в заблуждение и не какой он не Доминант, а банальный козел и ваниль недобитая. В связи с этим, возникает у меня вопрос: что со специальным органом. (радар, что, сбой дал?)

Я уже несколько раз писала почему так происходит. Не радар дал сбой)))) А были иллюзии и ожидания, которые не оправдались. При обычной ванильной влюбленности происходит все ровно так же, только там девушки другое кричат «ах, я его полюбила, а он козел оказался...»и дальше список претензий. Да — и «принцы на белом коне» тоже какают!

В теме все как в обычной жизни — если отношения основаны на физике, влюбленности, феромонах и все — то случится рано или поздно пшик. Своими потугами «казаться» настоящим и правильным доминантом Верх может только удесятерить этот пшик. Чтобы отношения были долговременными (любые) над ними надо работать — надо отказываться от своих розовых очечков, быть готовым принимать партнера таким как он есть, не закрывать глаза на его недостатки. Вы правильно написали, что «а так называемый радар, это не более чем влечение. Поскольку влечение возникает у низа, то и тянет к Доминанту. Более того, нижние зачастую наделяют, своего потенциального Верхнего, чертами ему не присущими. (что собственно говоря, учитывая повышенную эмоциональность нижних, характерно)». (с) ППКС. Но радар таки есть, без этого самого «влечения» невозможно начать отношения :)))

2011-12-06 в 11:21

Ravile, 29 лет

Ак-Шыйрак, Кыргызстан

Лира, 30 лет, Москва, Россия.
"К сожалению — сабмиссивность и инфантильность шагают рука об руку. Трудно у саб со своим мнением, с видением, а уж как с принятием решений то тяжело... " (с)

Вы ошибаетесь. Это не всегда так.

"Но радар таки есть, без этого самого «влечения» невозможно начать отношения :)))" (с)

Вы можете мне не поверить, но описанное вами характерно всем без исключения, включая и ваниль. Более того, Верхние тоже чувствуют влечение. )

"да, я считаю, что меня не помешало бы повоспитывать - нет, не на коленях, конечно ползать, и не здороваться при встрече - нужды в таком нет, но научить видеть некие огрехи в мировосприятии и менять вследствие понимания некоторых иррациональных когниций собственное поведение - отчего нет? " (с)

Вот если вы считаете себя здесь несовершенной, то самой устранить эти недостатки слабо? А верхнему уже достанется совершенство и идеал. ) Ась?

клюква, 36 лет, Москва, Россия.

"все же начинать с БД правильнее, а дойдет ли до ДС), одному Богу известно:-)." (с)

Вот кто что ищет, тот то и найдет. Вот вы не поверите, но бывает ДС без БД сессий вообще, и даже не только без БД, но и без СМ сессий. По разному бывает.

Хотя на практике как правило бывает именно так как вы и написали, но тут я речь веду о намерениях.

Марина, 30 лет, Балашиха, Россия

"Лично мне, как партнер в отношениях, тем более долговременных, более импонирует состоявшаяся личность, со своими принципами и мировоззрением." (с)

Мне тоже.

mr Russel, 22 года, Челябинск, Россия.

"по ТС, давольно таки понятные разьянения ДС.браво, думаю для многих более чем понятна разница между ДС и БД" (с)

Спасибо. Вы верно заметили, что я обозначил такой аспект ДС-а, который собственно говоря и отличает ДС от БД, как непрерывность. В ДС хозяин всегда хозяин, независимо от того, есть ли он рядом или нет его. Конечно иногда социум вносит свои коррективы, и некоторые и мои приказы остаются не выполненными, или не выполняются в срок, но даже при этом, нижняя о них помнит и сожалеет о том, что не смогла выполнить мною приказанное.

Приведу один случай из жизни. Говорит мне один Верхний, я туда-то не пойду, потому как меня моя нижняя не пускает, а если я ее ослушаюсь, то она со мной минимум неделю разговаривать не будет. Признаюсь, поначалу я даже не нашел что сказать. А нужно отметить, что сам человек подает себя как Доминанта, да и на форумах неоднократно писал, что у него ДС, вот это то и выбило меня из колеи. Я как-то привык людям верить, и мне даже в голову не могло придти, что человек просто путает ДС и БД. Насколько я могу судить, он великолепный БД Топ, когда я это осознал, для меня все встало на свои места. Все просто, на сессии он хозяин, а в жизни просто муж для девушки, хоть они и живут вместе.

Я же услышав такое от нижней просто дам ей подзатыльник и сам объявлю игнор на неделю, а то и на две. Но не исключено, что при этом, но лишь выслушав ее аргументы, я никуда все же не пойду. Но это будет мое решение, а не выполнение ее воли. Тем более, я никогда не поддамся на шантаж и давление, и считаю это в принципе недопустимым для доминанта.

2011-12-06 в 21:06

Лира, 42 года

Москва, Россия

Равиль

Вы, к сожалению, сами путаете ДС-отношения с круглосуточным БД (который, кстати, крайне разрушителен для психики нижнего):

"Конечно иногда социум вносит свои коррективы, и некоторые и мои приказы остаются не выполненными, или не выполняются в срок, но даже при этом, нижняя о них помнит и сожалеет о том, что не смогла выполнить мною приказанное".

Выполнение приказов - это БД и не важно ограничено ли время выполнения тремя часами сессии или происходит "непрерывно".

Я призываю кого-нибудь присоединиться к дискуссии. ИМХО - крайне важно не путать круглосуточный вредный БД и ДС отношения, которые вообще могут быть без БД, без приказов, без СМ.

»» Вот если вы считаете себя здесь несовершенной, то самой устранить эти недостатки слабо? А верхнему уже достанется совершенство и идеал. ) Ась?

Я не замечаю этого несовершенства. Оно обнаруживается в результате общения с Верхним. Устраняю сама, да, если это возможно.
Совершенства и идеала не бывает - то что для одного идеально - другому не подходит.

2011-12-06 в 21:34

СЮН, 43 года

Минск, Беларусь

=Но это будет мое решение, а не выполнение ее воли. Тем более, я никогда не поддамся на шантаж и давление=

Дададададад.... Идеальная манипуляция это когда манипулируемый думает, что всё делает по своей воле....

2011-12-06 в 21:51

Ravile, 29 лет

Ак-Шыйрак, Кыргызстан

Лира, 30 лет, Москва, Россия.

Милая девушка, с чего вы взяли написанную Вами выше хрень. )))

Ну вот кто Вам сказал, что я "сами путаете ДС-отношения с круглосуточным БД (который, кстати, крайне разрушителен для психики нижнего): " (с)? По моему Вам соврали. Я расстроюсь, если вы настолько превратно истолковали мною где-то написанное.

Вот вы еще пишете: "Выполнение приказов - это БД " (с), да не только БД. Откуда у Вас милая столько каши в голове? Почему-то мне кажется, что вы неверно трактуете слово "приказ", очевидно Вы, почему-то, решили, что приказ это исключительно - "На колени сука, ползи ко мне" или "Пойдешь сегодня на работу без трусов, сука". Нет милая девушка, в ДС-е приказом является и банальная просьба типа - "По дороге домой, купи мне пачку Кемала" или "Приготовь мне пожалуйста на ужин поросенка с хреном".

Вот Вы кого-то призываете, "Я призываю кого-нибудь присоединиться к дискуссии." (с), собственно говоря, я то не против, мне идеи в свет понести хочется, а вам то посещаемость топика зачем?

2011-12-07 в 01:52

СЮН, 43 года

Минск, Беларусь

=В понимании многих, ДС - это когда сидит верхний пивко себе попивает, а перед ним покорная рабынька на коленях стоит и рыбку чистит, а очистив ему подносит, или когда Женщина сидит на диване телик смотрит, а ей конфеты подают. Наестся она конфет, а ей всякие места и вылижут. =

Смешно )
Я считаю, что ДС это патриархат в лучшем понимании этого слова. Мужчина- столп ( не столБ ), глава. Так было в лучших русских семьях. Может, не русских тоже. Никакого самодурства. Не тиран-придурок-когда же ты сдохнешь, а авторитарный человек. Уважение... не страх, а уважение. Такие мужчины раньше сидели во главе стола, а женщины гордились тем, что они " нижние " у таких мужчин. Это ДС.

Там не нужны были окрики и стучание кулаком по столу. ) Это вообще-то признак слабости, если чо.

2011-12-07 в 02:03

Нижняя, 36 лет

Воронеж, Россия

Глубоко убеждена, что в ДС в идеале не должно быть "приказов". Просьба - это именно просьба, а не приказ.
Конечно, если нижняя в ДС - вещь, то у нее нет стремления самой доставлять удовольствие, служить, заботиться, радовать, поэтому она нуждается в постоянных приказах по типу "По дороге домой, купи мне пачку Кемала" или "Приготовь мне пожалуйста на ужин поросенка с хреном".

Но в таком случае встает закономерный вопрос - а имеет ли право нижняя в таких отношениях позвонить Верху, зная, что он едет домой с работы и сказать "любимый, заедь, пожалуйста, по дороге в магазин и купи грамм 400 копченой колбасы". Будет ли это просьбой или приказом? Или в ДС любая просьба - приказ? Или вообще вещь не может без разрешения высказывать свое мнение и просьбы ....

Глубоко убеждена, что просьба тем и отличается от приказа, что она выполняется по доброй воле и без угрозы наказания со стороны изложившего свою просьбу, а приказ - это когда за невыполнение обязательно следует наказание.

Так что, если Верх за некупленые сигареты накажет нижнюю - то это, действительно, являлось приказом. В противном случае - это просьба.

В идеальном ДС имеет место быть стремление порадовать, и, как минимум, не расстроить любимого мужчину, а не стремление избежать наказания.

2011-12-07 в 10:26

Ravile, 29 лет

Ак-Шыйрак, Кыргызстан

Подведем итоги.

Повторюсь, ДС- отношения - Это отношения между людьми которых возбуждает неравноправие, в которых один или несколько партнеров подчиняются, а другой партнер властвует. Строяться такие отношения исходя из мировоззрения партнеров, но обязательным для любых ДС- отношений есть то, что каждый из партнеров заинтересован в их долговременности и непрерывности. (Конечно с учетом взаимоотношений партнеров с социумом)

Пара сходится тогда, когда люди хотят и имеют возможность удовлетворить потребности друг-друга. А пара будет ДС-парой, если один из партнеров имеет потребность властвовать, а другой подчиняться.

Сложившиеся ДС-отношения, - это отношения в которых люди одинаково смотрят на жизнь, и смотрят на нее так, как смотрит Доминант.

Правильно строящиеся ДС- отношения, - это не отношения в которых Доминант заставляет нижнюю разделить его взгляды и служить ему, а отношения в которых нижняя сама этого хочет, тем самым признавая право Доминанта властвовать.

В свою очередь, для Доминанта, в отношениях, властвование естественная потребность и его безоговорочное право. На этапе построения отношений, Доминант должен быть готов к тому, что ему придется подтверждать свои права, но опять же замечу, что отношения будут строится и развиваться гармонично только тогда, когда для Доминанта это естественно как есть или пить. Не стоит также забывать о том, что Доминант берет лишь те права на низ, которые низ ему сам добровольно дает.

Исходя из вышеизложенного, попробую построить алгоритм успешного поиска партнера.

1) Максимально возможно полно осознать себя, свои потребности и возможности.
2) Исходя из своих потребностей и возможностей определить качества которыми должен обладать ваш потенциальный партнер.
3) Из числа потенциальных партнеров обладающих необходимыми качествами выбрать тех, к кому у вас появятся чувства, и кто ответит вам на них взаимностью.

4) Начинать с выбранным вами партнером строить отношения. Как строить? О том в другой ветке.

Удачного поиска всем, кто в нем находится.

2011-12-07 в 13:27

Лира, 42 года

Москва, Россия

»» Милая девушка, с чего вы взяли написанную Вами выше хрень. )))

Из ваших постов, уважаемый Равиль.

»» Почему-то мне кажется, что вы неверно трактуете слово "приказ"
»»Нет милая девушка, в ДС-е приказом является и банальная просьба типа - "По дороге домой, купи мне пачку Кемала" или "Приготовь мне пожалуйста на ужин поросенка с хреном".

Вот, блин, ванильные тетеньки удивятся, когда узнают, что они приказы выполняют...

»» а вам то посещаемость топика зачем?

Очевидно же, что чтоб альтернатива тут была вашим «идеям в свет понести хочется», критика, другие мнения...
Хотя надо признать, что ваш вариант ДС-а не самый плохой, пусть будет :)))

»» Так что же такое в таком случае ДС. Это отношения между людьми которых возбуждает неравноправие» (с).

Вот тоже хочу вас спросить кто вам такое сказал? Сами же пишите, что ДС — это отношения! Это как сказать, что брак — это форма отношений, где люди возбуждают друг друга. Но не факт далеко — возбуждения нет, секса нет, а отношения между людьми в такой паре будут. ДС не ограничивается сексуальной сферой, это большее — это симбиотический союз, а что уж там конкретно партнеров возбуждает (БД, СМ, фетиши, etc) — не столь важно. В вашем же определении «возбуждение» - имеет ключевое значение, отсюда и путаница и ассоциации (у меня лично) с БД. Потому как там, где начинается постель и игры — начинается БД.

Или оттуда же -
«Один контролирует жизнь низа 24/7, а другой шесть часов в неделю, один имеет возможность чихать на социум, а другой умеет гармонично под него подстраиваться, но и у того и у другого ДС». (с)

Ну сами посудите — бывает ли «возбуждает» 24/7, и если бывает, то как называется? Ага — клиника, верно!

Я считаю, что если быть мессией и нести в массы свое видения чего бы то ни было, то нужно говорить о самых здоровых формах явления. Тема — штука вредная и разрушающая, в ДС-е тоже ничего полезного нет, надо об этом упомянуть как бы было. Цитату приведу, потому как лучше не скажу про роль Верхнего в здоровом ДС-е:

«Верхний, на мой взгляд, должен помочь нижнему научиться субъектности. То есть по сути самому стать себе Верхним. Как ни дико это звучит для большинства домиков». (с)

«...И быть ему лишь старшим товарищем, берущим на себя функцию его Супер-Эго ненадолго и символически». (с)

Дит.

2011-12-07 в 16:35

Ravile, 29 лет

Ак-Шыйрак, Кыргызстан

Лира, 30 лет, Москва, Россия, отвечу Вам:

вы пишите, что написали, "сами путаете ДС-отношения с круглосуточным БД (который, кстати, крайне разрушителен для психики нижнего): " (с) и утверждаете, что взяли это из "Из ваших постов, уважаемый Равиль. " (с)

Будьте любезны, предоставьте цитату того, что я такую хрень писал, с указанием следующего - когда и где это было написано.

Более того, вы пишете, что "Вот, блин, ванильные тетеньки удивятся, когда узнают, что они приказы выполняют... " (с) а это говорит о том, что Вы почему-то не понимаете сути ДС-отношений. Ванильная тетенька может позволить себе забыть о просьбе, а для ДС-нижней выполнение такой просьбы потребность. И расценит она просьбу как приказ по одной простой причине, потому, что не захочет расстроить своего Верхнего. Будет ли результатом того, что он расстроится наказание или нет третий вопрос.

Более того, вот вы критикуете мое определение ДС-а, но делаете это приводя какие-то нелогичные доводы. К примеру Вы пишете, "Это как сказать, что брак — это форма отношений, где люди возбуждают друг друга. Но не факт далеко — возбуждения нет, секса нет, а отношения между людьми в такой паре будут.", так вот, милая девушка, если по тем или иным причинам в браке нет секса, то это уже не муж и жена, а люди живущие под одной крышей и возможно, подчеркну- возможно, ведущие совместное хозяйство. Более того, весь БДСМ- это сексуальная девиация- это на случай если Вы о том забыли.

Далее вы выдали "Потому как там, где начинается постель и игры — начинается БД. " (с) простите, но я с вами не согласен. Это что же получается, что любой человек у которого есть секс- БДшник? Это Вас девушка явно куда-то не туда занесло.

Дальше больше. Вы написали, "Ну сами посудите — бывает ли «возбуждает» 24/7, и если бывает, то как называется? Ага — клиника, верно! " (с) основываясь на мною написанной фразе, "Один контролирует жизнь низа 24/7", поймите правильно, контроль это лишь один из аспектов властвования, а соответственно, не факт, что именно это проявление владения вызывает возбуждение, да и осуществляться он может по разному, поэтому здесь Вы банально передернули. Более того, можете не поверить, но бывает и возбуждение в течении 24 часов, и это даже близко не клиника. Примеры приводить не буду, ибо гиперсексуальность для этой темы - офтоп.

Далее Вы раскрыли то, почему вы злобствуете написав следующее: "Я считаю, что если быть мессией и нести в массы свое видения чего бы то ни было, то нужно говорить о самых здоровых формах явления. Тема — штука вредная и разрушающая, в ДС-е тоже ничего полезного нет, надо об этом упомянуть как бы было." (с) Милая девушка, я считаю ДС высшей формой взаимоотношений между людьми, и не вижу в Теме ничего разрушающего. Более того, осмелюсь спросить, если по Вашему Тема вредна и разрушающая, то что Вы в ней делаете? Или Вы решили наставить нас несчастных на путь истинный?

Вы привели две цитаты Дит, возможно вырванные из контекста, звучащие несколько странно, Только вот какая штука, сам я этого у Дит не читал, (хоть и довольно подробно просматривал все написанное ею) а гогль этих ее цитат в инете не нашел, зато выдал мне другой интересный результат, вторая цитата почти полностью повторяет сказанное в ряде трудов по воспитанию ребенка в семье. Вы милая ничего не напутали?

Более того, если Вы приписали Дит то, что она не говорила, то это совсем не айс.

Жду ответа. Надеюсь на то, что Вам все же найдется что сказать, ибо в противном случае, выводы о Вас будут для вас же очень не лестными.

Кейджера, 24 года, Санкт-Петербург, Россия.

Я написанное Вами "в ДС в идеале не должно быть "приказов" - занес себе в коллекцию. Не возражаете?

2011-12-07 в 19:42

Лира, 42 года

Москва, Россия

Равиль и ксю, 38 лет
Я сказала все, что хотела сказать, мне добавить нечего.
Цитата Дит взята отсюда, прогуляйтесь по ссылке, если интересно.

http://....../posts/2472

Вот еще пара цитат:

"В зависимость может попасть любой человек. И не обязательно нужна базовая травма. Просто с базовой травмой человек с раннего детства пересаживается с зависимости на зависимость (кстати, внешне иногда такие люди выглядят успешными и самодостаточными, смотря как они научились сидеть на своей "игле", не все летят в пропасть быстро, некоторые зависают на этапах). Но и без базовой травмы человек может попасть в зависимость. И химическую и нехимическую. Для возникновения любовной зависимости достаточно, чтобы возникла влюбленность и потом сосредоточенность на единственном источнике удовольствия. Иногда это происходит само собой, иногда человеку попадается тиран и хищник, который требует полной поглощенности чувствами, полной принадлежности, полной отдачи. Очень легко перестроить нейронную структуру любого мозга, если заставить этот мозг функционировать в патологическом режиме зависимости. Вот пресловутый Дс - это идеальный, мощный, хорошо отработанный способ вышибания из человека мозгов и превращение его в "добровольного" раба. Даже если изначально такой человек был самодостаточным". (с) Дит

"Единственная польза Темы, которую я вижу, это возможность обнажить и осознать свои склонности к подчинению, доминированию, страданиям, причинению страданий, которые в ванили часто вытеснены и завуалированы, скрыты, но тоже во всю существуют и действуют.

Тема - вещь честная, вскрывающая закоулки души, и именно этим она напоминает психотерапию. Однако, у Темы есть громадные риски, чаще всего полностью перекрывающие возможную пользу. Вскрывая бессознательный слой, она адаптирует человека и позволяет ему продвигаться в своих склонностях дальше и дальше, на самое дно, по речке "удовольствия". (с) Дит

ПыСы Ссылка тут не вставляется, потому если интересно - пишите, я в личку кину.

2011-12-07 в 20:02

Нижняя, 36 лет

Воронеж, Россия

Равиль и ксю, 38 лет
Киев, Украина

Не вопрос. К тому же, не думаю, что мое "возражаю" что-то бы изменило :D

2011-12-07 в 23:46

Ravile, 29 лет

Ак-Шыйрак, Кыргызстан

Лира, 30 лет, Москва, Россия.

Ссылку получил, и прочел. Прокомментировал Вам в личку. )

Вот действительно было бы интересно услышать мнение самой Дит, а то еще народ и вправду решит, что ДС- это зло. )

Кейджера, 24 года, Санкт-Петербург, Россия.

Спасибо.

2011-12-08 в 01:55

Ри, 44 года

Москва, Россия

Равиль и ксю, 38 лет
Так что же такое в таком случае ДС. Это отношения между людьми которых возбуждает неравноправие.
Правильно ли я понимаю эту формулировку, что Вы утверждаете, что DS отношения это когда людей возбуждает неравноправие?

2011-12-09 в 15:45

Ravile, 29 лет

Ак-Шыйрак, Кыргызстан

КаРи, 33 года, Москва, Россия.

Вообще то, если вы не забыли, то у нас у всех сексуальная девиация. Или Вы не согласны?

А формулировка, так нельзя выдергивать лишь часть ее. ))) Является ли часть целым?

Вопрос социальных доминантов выходит далеко за рамки БДСМ, а потому и не освещен мною.

Я ответил на ваш вопрос?

2011-12-09 в 16:00

Ри, 44 года

Москва, Россия

Нет, не ответили :)
То что БДСМ это сексуальная девияация я в курсе, ага.. мой же вопрос имеет акцент выделенный жирным шрифтом :) На него я и хочу получить ответ.

Могу перефразировать. Верно ли я поняла Ваш тезис о том, что неравноправные отношения должны возбуждать и тогда их можно будет назвать ДСом?

2011-12-09 в 16:31

Ксюша, 51 год

Киев, Украина

Это Равиль. Отвечу с ака Ксю, потому как тайм.

КаРи, нет. Вы поняли мой термин неверно. В ДС отношениях неравноправие возбуждает. Но если лишь неравноправие возбуждает, а отношений построенных на неравноправии нет, то это не ДС.

Более того, улыбнуло то, что вы допустили, что кто-то может ходить 24/7 в состоянии возбуждения. ))) У меня ЛС, я нормально живу, а не пугаю окружающих постоянно вздыбленным членом, но вот проявления неравноправие меня возбуждают. )))

2011-12-09 в 16:43

Дит, 52 года

Москва, Россия

Лира, ну спасибо за такой пиар))

Равиль, в целом я с Вами согласна, и про мифы о воспитании, и про мифы о доминантах. Правда, почувствовать доминантность и сабмиссивность все же можно, тут согласна с Лирой, зависит от внимательности и чувствительности.

Согласна с уточнением КаРи, что сводить неравноправие в Дс только к тому, что возбуждает, все же узко. Иначе, удовлетворившись и потеряв на какое-то время способность к возбуждению, Дс-пара теряла бы и потребность в Дс. Если подчиняться возбуждает, это будет реализоваться скорее в БД, причем по мере роста возбуждения будет хотеться больше и больше дисциплины или унижений, чтобы прочувствовать это подчинение полней и достичь верхней точки возбуждения. Наверное, Вы имели в виду, что неравноправие для Дс-ников входит в систему их обязательных сексуальных и любовных предпочтений. Как правило, так и есть. Доминантов привлекают только сабмиссивные партнеры, а сабмиссивов только доминантные.

Не совсем согласна с мифом об асексуальном Дс. Сама к такому склонности никакой никогда не имела, но Дс-ников таких знаю, и не уверена, что их Дс какой-то неполноценный. Хотя сексуальность, как правило, неотъемлемая часть личности, и изолировать ее от всего остального сложно. Поэтому чаще всего Дс связан с сексом, как связаны с сексом любые очень близкие неродственные отношения.

2011-12-09 в 22:03

Ravile, 29 лет

Ак-Шыйрак, Кыргызстан

Дит, 40 лет, Москва, Россия.

"Наверное, Вы имели в виду, что неравноправие для Дс-ников входит в систему их обязательных сексуальных и любовных предпочтений. Как правило, так и есть. Доминантов привлекают только сабмиссивные партнеры, а сабмиссивов только доминантные. " (с)

Да, именно это и имел в виду, но только несколько шире. БДСМ в целом, и ДС в частности - это сексуальная девиация. Вопрос сексуальной привлекательности играет не последнюю (я бы даже сказал главенствующую) роль в выборе партнера. Да и в целом на поведение человека либидо оказывает значительное влияние. (Нечастый случай, когда я согласен с Фрейдом). Ввиду сказанного, я считаю, что ДС-отношения не могут быть асексуальными. ))))

"Не совсем согласна с мифом об асексуальном Дс. Сама к такому склонности никакой никогда не имела, но Дс-ников таких знаю, и не уверена, что их Дс какой-то неполноценный." (с)

Я тоже таких знаю, но как правило это лишь их слова о себе. Поясню. Во-первых, сексуальность это один из источников власти, во- вторых, очень много людей попросту не понимают природу получаемого от ДС-отношений удовольствия, в-третьих, очень много людей считают, что воздействия имеют сексуальный окрас лишь тогда, когда происходит непосредственный контакт с гениталиями.

Вот я более чем уверен, что Вы их слова не проверяли. )
Отдельно отмечу группы у которых все же возможен асексуальный ДС. Перевая группа - это боловобезсильные компенсаторики, (ибо даже компенсаторики подвержены влиянию либидо) вторая группа - это люди с психопатологиями.

."Равиль, в целом я с Вами согласна" (с)

Спасибо.

2011-12-10 в 04:13

Дит, 52 года

Москва, Россия

Равиль, Дс - это не сексуальная девиация, поскольку в определение сексуальной девиации оно не укладывается, охватывая все сферы жизни.

Более того, БД и СМ тоже давно выходят за рамки сексуальной девиации, особенно СМ, особенно "чистый", это факт реальности, в котором лично я не вижу ничего плохого, и не думаю, что надо гнать из БДСМ всех недевиантов.

Конечно, если трактовать понятие "либидо" широко как Фрейд, в этом случае к сексуальности можно отнести все, что угодно, но и тогда Дс вряд ли можно считать девиацией, поскольку модель неравноправия много веков подряд считалась единственно возможной для любых сексуальных отношений, и только сейчас начались поиски равноправных моделей, пока малоуспешные поиски.

2011-12-10 в 12:44