права без обязанностей..

имя отклонено модератором, 47 лет

Гронинген, Нидерланды (Голландия)

вопрос НЕ к Верхним мужчинам и НЕ к нижним девочкам.. хотелось бы все же поговорить об этом среди "своих"..) вопрос назрел после прочтения вот этого поста

start, 42 года
Москва, Россия
Нижние наделяют себя женскими качествами, а Домину мужскими. Поэтому ухаживать по женски - приготовить еду любимой, создать уют в доме, для них естественно. А ухаживать по мужски противоестественно, начинается диссонанс в голове и всякие расстройства. Многие на этом ломаются, отдельные понимают - надо.

Беда в том, что женщины берут права доминанта без обязанностей.

дабы не быть уличенной что я вырвала фразу из контекста, привожу его целиком.. но ключевая фраза выделена..)
какие же все же должны быть обязанности у Верхней Леди? что подразумевают под этим нижние мальчики? что Верхние думают.. действительно.. какие же у нас обязанности..

2012-05-15 в 09:41

Pasung, 35 лет

Москва, Россия

Только что прочитала это высказывание и тоже об этом задумалась..Надеюсь ничего, что я свич?))) я конечно, может быть, неправильно что то себе придумываю, но на мой взгляд в мои обязанности входит, чтобы мой нижний выглядел со стороны как ухоженный мужчина, чтобы он был сытый и гладкий.в мои обязанности входит его психологический комфорт.я рассматриваю сейчас отношения.с сессионными я дела не имела..мальчик ко мне должен лететь, целый день на работе он должен ждать когда уже ему будет пора домой..я наверно ванильна черезчур, но все же главные обязанности для меня именно эти.что имел в виду start, мне судить тяжело, потому что мы не знакомы и я не знаю что ему нужно для комфортных отношений.в принципе, могу предположить, что тоже самое.

~~~
Кстати готовлю почти всегда я.мне нравится его кормить.мне кажется, когда люди хорошо подходят друг другу, границы обязанностей стираются.Потому как не встает вопросов, кто должен делать то, а кто это.доверительные отношения.делает тот, кому хочется.кому нравится.Или Вместе.Если касаться мелких бытовых вопросов.нужно просто жалеть друг друга и понимать.исправлю Надежде минус, тема полезная.

2012-05-15 в 10:01

Мадам де Сталь, 66 лет

Пушкино, Россия

Главная обязанность Доминанта-создание психологически-комфортных отношений в паре, тогда они продлятся долго.
Поскольку у каждого свои "зацепки" и фетиши, то единого рецепта выработать невозможно.
Все мы понимаем, что жизнь шире Темы, и когда партнер дорог тебе, включаешься практически во все ее аспекты, помогая где советом, где делом...В общем, и консультант, и психолог, и мамочка, и тематическая любовница в одном флаконе.

В идеале- разумная власть, которой наслаждаешься и которая гармонизирует жизнь нижнего.
А бытовуха вообще решается просто: у кого что лучше получается, тот то и делает...Скажем, мне не в лом "молнию" встрочить и пуговицу пришить: сделаю это быстро и хорошо...а вот шашлыки готовить-дело нижнего, он в этом спец...

2012-05-15 в 10:22

имя отклонено модератором, 47 лет

Гронинген, Нидерланды (Голландия)

все это хорошо и правильно.. но и в ванильной паре задачи женщины в общем-то такие же..все так же надо заботиться чтобы партнер был сыт, доволен, в паре был психологический комфорт и прочее... получается беря право доминировать мало что меняется..

2012-05-15 в 11:28

Мадам де Сталь, 66 лет

Пушкино, Россия

Надежда, отличие все-таки есть...))
Степень открытости и доверия- больше, чем в ванили, потому что идем за эмоциями, а не за бытовым комфортом. Ну и ответственность за гармонию в паре- именно на Домине.Тематические практики в сочетании с психологическим воздействием "дивные всходы дают")))

2012-05-15 в 11:48

Pasung, 35 лет

Москва, Россия

Надежда, мне кажется что действительно мало что меняется.Может быть start хочет чтобы он только на цепи сидел и вовремя получал порку?все остальное делает Верхняя дама, раз уж она взяла на себя право доминировать, так Пусть и содержит и Жизнь организовывает?Ну какие еще обязанности могут быть то??

~~~
Мадам де Сталь, за более глубоким доверием и пониманием мы сюда и проходим..Да, психологического комфорта в таких отношениях без воздействий быть не может.как не дашь вкусняшку в виде порки, так вон сразу нос вешает..и хоть закормись)))

2012-05-15 в 11:49

Анастасия, 43 года

Москва, Россия

Меня зацепило больше вот это:

"Нижние наделяют себя женскими качествами, а Домину мужскими. Поэтому ухаживать по женски - приготовить еду любимой, создать уют в доме, для них естественно. А ухаживать по мужски противоестественно"

Это что же получается, что Домина - уже не женщина?....
С каких это пор?
.
Нижний может быть наделен женскими качествами, но его женственность вовсе не означает мужественность Верхней.

И что такое "обязанности доминанта"?
Может гвозди забивать и мешки таскать, раз нижний еду готовит?

Возникает ощущение, что нижние превращаются в гламурных кошечек, сидящих на подушечках, а в Верхней трактор видят.

Согласна с Мадам де Сталь, обязанности Верхнего в паре - это комфорт в отношениях, забота прежде всего психологическая.

2012-05-15 в 12:30

подчинённый, 39 лет

Москва, Россия

Надежда, 36 лет.
"Беда в том, что женщины берут права доминанта без обязанностей."

Изначально, формулировка абсурдна, уж извините, и даже не буду расписывать почему.
_
Уважаемые, я так понимаю, что речь идёт о тематических отношениях / ЛС формате. Если рассматривать сессии, вряд ли данный топик будет иметь место. По-сему, в отношениях построенных на Теме всегда будет иметь место равноправие сторон отличающихся позиционированием и половой принадлежностью, лишь с поправкой на соблюдение темат. этикета. В первую очередь, это пара, где люди любят друг друга и, в априори, отношения, изначально, будут складываться, как между М. и Ж., и только потом Верх-низ. Обязанности сторон и их распределение, относительно бытовой жизни, социальных аспектов, семьи и тд., как и в ванильных отношениях. Забота, как со стороны Ж., так и со стороны М., -идентична ванильной. Никакой разницы нет и никогда не будет, если рассматривать здоровые отношения, и не важно, какое позиционирование у полов, есть одна обязанность, -забота друг о друге.

P.s. подчинённый

2012-05-15 в 13:35

Добрый Шантарам, 44 года

Чебоксары, Россия

@вопрос НЕ к Верхним мужчинам@

Меня не спрашивали, но мне есть что сказать. Поэтому, позвольте:

Единственное, что Верхние (независимо от пола) ДОЛЖНЫ нижним, это:
1) соблюдение принципов Безопасности, Добровольности, Разумности.
2) соблюдение табу
3) использование стоп-слова

Все остальное - это исключительно и только желание Верхних исходя из их Совести.

Поэтому, если хочешь борща вкусного, то ищи Домину, которой нравиться готовить и тебя кормить до отвала.
Если не хочешь преславутый мусор выносить, то ищи Господина, которому не нужна бытовая рабыня.
Тебе никто ничего не должен, нижний/нижняя.

2012-05-15 в 14:21

Яна, 45 лет

Москва, Россия

Да в Д/С-отношениях (я так понимаю, что речь о них, хотя и в любых других тоже) нельзя взять права без ответственности – вам их просто так никто не отдаст)) Доверие и право доминировать не возникают на пустом месте. И их надо еще и удержать, постоянно подкрепляя соответствущим поведением.

А то, что называют зачастую в Фемдоме «передачей прав»- это по сути сочетание удовольствия нижнего от фетишей и его страсти к конкретной Женщине. И обычно такие отношения в итоге или распадаются, или переходят в ваниль с элементами Темы.

Но, если уж Верхняя в паре действительно «рулит», то и ответственность за свои решения несет тоже она. Также, как и заботится, и направляет, и мотивирует, и контролирует, и много что еще. У меня был подобный опыт, честно скажу - не потянула, ибо Доминант должен много и постоянно работать прежде всего над собой, не каждому это под силу.

2012-05-15 в 14:35

Obscura, 49 лет

Москва, Россия

» Нижние наделяют себя женскими качествами, а Домину мужскими.

Ошибка - именно в этой фразе. Ничего специфически женского в том, чтобы готовить еду и убираться, нет. Человек, заросший в грязи и готовый жрать с голодухи и от лени любую дрянь - это недочеловек, т.е. самец или самка. Но не мужчина и не женщина :)

Основная причина конфликтов в фемдоме - то, что фемдом видится прибежищем мужчинам, которых тяготит мужская роль и которые мечтают снять с себя сопутствующее ей бремя соответствовать статусу "мужчина". И тут происходит облом-с, потому что переставший быть мужчиной и неспособный стать женщиной субъект не нужен никому.

Тем не менее, ничего не мешает верхней с нижним оставаться Мужчиной и Женщиной. Нижним мужчиной и верхней женщиной. Гендерная роль - это веер (социально) допустимых образов, в которые легко впишется и покладистый мужчина, и верховодящая в паре женщина.

2012-05-15 в 15:11

Каа, 53 года

Москва, Россия

Дорогие Дамы!
Вы сами все понимаете. Мои комментарии излишни.

2012-05-15 в 15:14

Obscura, 49 лет

Москва, Россия

Обязанности же в паре одинаковы, в общих чертах: это благополучие половины и отношений с ним. Нижний мужчина это делает как нижний мужчина, а верхняя женщина - как верхняя женщина :) В частности - заботится о самочувствии нижнего во время экшна, не дает ему перенапрягаться и/или забивать на свой организм в обыденной жизни, повышает его самооценку и стимулирует на достижения (у real нижних не бывает неадекватно-высокой самооценки и раздутых амбиций, в принципе). Формирует, т.е. тянет вверх его социальный статус, если верхний и нижний живут как пара - а уверенная доминантная женщина, проявляющая к мужу на паблик заботу и благожелательность, его статус повышает всегда. Ну, и т.д.

2012-05-15 в 15:24

имя отклонено модератором, 47 лет

Гронинген, Нидерланды (Голландия)

в общем Дамы все все прекрасно понимают.. жаль только мальчики не захотели отписаться.. что позволяет мне сделать вывод, что обвинения в том, что Верхние Леди не имеют обязательств, голословны...

2012-05-15 в 15:40

Черная Хельга Чудесная, 39 лет

, Германия

очень часто нижние мужчины ищут верхнюю просто потому, что ждут, что она будет ухоженной, красивой и яркой. и ничего кроме педикюра, маникюра и чулок не должна-то она. а, ну место свое еще каждая настоящая верхняя должна иметь. вот и все ее "обязанности".

парадокс в том, что если человек ищет девушку прежде всего ухоженную - значит рядом с ним не ухоженные. если прежде всего красивую - значит рядом не красивая. иначе просто это не выходит в требования как заголовок, ибо само собой разумеется.

и таких подавляющее большинство.

2012-05-15 в 16:14

andrey, 49 лет

Дмитров, Россия

Нижние мальчики как и нижние мужчины очень разные бывают и суждения у них очень разные.

2012-05-15 в 16:59

✿ܓ Strange, 37 лет

Москва, Россия

В том-то и дело, что голословно. Если всю ту фразу в контексте беседы бы последующей посмотреть, то там ясно стало, что человеку нужна именно удобная верхняя, которая бы "не утомляла" своими хотелками, но исполняла хотелки этого нижнего. Человека того ДС утомляет. Он, устав от обычных будней, иногда лишь желает взять на себя женскую роль, расслабиться и получать удовольствие. Свои обязанности он сам же и придумывает, такие как кодексы забавненькие и т.д.

Как написала Obscura, 37 лет,
"фемдом видится прибежищем мужчинам, которых тяготит мужская роль и которые мечтают снять с себя сопутствующее ей бремя соответствовать статусу "мужчина". И тут происходит облом-с, потому что переставший быть мужчиной и неспособный стать женщиной субъект не нужен никому."

Потому несоответствие своим ожиданиям о том, что должны делать Верхние, человек высказал как то, что они уклоняются от обязанностей.

По данной теме полностью согласна с Мадам де Сталь, 48 лет. Психологический комфорт и гармония в отношениях, как и сексуальная гармония. Другое дело, когда человеку требуется намного меньше, как и дать человек может столько же - это пичалька..)

PS: кому интересно, цитата СТ от туда..) https://bdsmpeople.co/forum/topic20137/

2012-05-15 в 17:41

подчинённый, 39 лет

Москва, Россия

Яна, 33 года.
"Доминант должен много и постоянно работать прежде всего над собой, не каждому это под силу // Верхняя в паре действительно «рулит», то и ответственность за свои решения несет тоже она."

Вот именно поэтому Яна, одна из немногих Женщин на форуме, которая симпатизирует мне своим мышлением и пониманием Темы изнутри. Вы правы, не многие могут/способны выдержать такой тематический ритм и взять на себя ответственность не только за себя, "но и за того парня". Памятник таким Женщинам ставить нужно при жизни... ;)) (скромно так, о своей Госпоже.)

_
Надежда, 36 лет., ну, значит я не мальчик. ;))
_
Женщины принимают участие и ведут диалог сами с собой.
Пускай Ваши нижние мужчины участие примут...

P.s. подчинённый

2012-05-15 в 17:57

имя отклонено модератором, 47 лет

Гронинген, Нидерланды (Голландия)

а что все так придрались то к слову "мальчик"..я так называю вообще всех мужчин, не зависимо от их позиционирования и возраста.. нравится мне это слово..)

2012-05-15 в 19:44

Мадам де Сталь, 66 лет

Пушкино, Россия

Оно им надо, нашим мальчикам-все эти форумы и дискуссии? Для каждого из них- его Хозяйка лучшая: у коленочек игруны не задерживаются...

2012-05-15 в 20:04

М.И.К.С., 42 года

Саратов, Россия

Мадам де Сталь 48 лет. „Оно им надо"— коротко, емко и прямо в цель...

2012-05-15 в 20:39

Cobalt, 49 лет

Ростов-на-Дону, Россия

чего то я не согласен категорически с формулировкой Мадам де Сталь -
Степень открытости и доверия- больше, чем в ванили, потому что идем за эмоциями, а не за бытовым комфортом. Ну и ответственность за гармонию в паре- именно на Домине.

ничего подобного на мой взгляд.
надо идти не от понятий ваниль/тема.

А надо идти от человека, от конкретной пары.
Какие люди сами по себе такие и отношения они могут построить.
А ваниль или тема уже не вторично.
У гармоничных людей и отношения будут гармоничные.
Это внутри их, а не во вне.

2012-05-15 в 20:59

Мадам де Сталь, 66 лет

Пушкино, Россия

Cobalt, ну давайте пойдем от конкретной пары, как вы настаиваете...
Скажем, ванильная семья, где один из супругов тематик и этого не скрывает -все предельно честно...В Теме добирает то, чего ему не хватает дома: тематическую эмоцию, невозможную без тематических практик, поскольку именно это дает ощущение полноты жизни: черно-белый мир становится цветным... Можно, конечно, ограничиться сессионными отношениями, но если кто хоть раз влез в ДС и ощутил этот совместный полет, то вновь и вновь будет стремиться к выстраиванию именно таких предельно доверительных и гармоничных отношений.

Такое вот " внутри и вовне"- одновременно, и ваниль, и Тема...

2012-05-15 в 22:39

andrey, 49 лет

Дмитров, Россия

"а что все так придрались то к слову "мальчик"..я так называю вообще всех мужчин, не зависимо от их позиционирования и возраста.. нравится мне это слово..)"

Уважаемая Надежда, я не могу за всех отвечать, но отвечу за себя... Я не придирался ни в коем случае, а отделил понятие "мальчик" от понятия "мужчина" т.к. у меня за этими словами кроются разные совершенно вещи. Мальчик - это ребенок мужского пола... Иногда бывает, что физиологически уже и не ребенок, но по психике еще ребенок - и тогда тоже мальчик. Но это все - не более, чем мое личное восприятие слов и их значений. И я ни в коем случае не оспариваю Ваши предпочтения в употреблении слов. Мне только лишь хотелось (на всякий случай) по-чётче сформулировать свою мысль. К примеру, если меня тоже относить к мальчикам - то могу заявить, что мне, хоть и нижнему - вовсе не хочется наделять себя некими т.н. женскими качествами... И совсем не хочется от Верхней т.н. мужских качеств ожидать. А понятия "права", "обязанности" - это (по моему представлению) - понятия ложные и пустые...

2012-05-15 в 23:08

Каа, 53 года

Москва, Россия

Надежда, ДС отношения, это все равно отношения двух людей, которые заботятся друг о друге, хоть и в ином формате. Задайтесь вопросом как Вы можете позаботиться о своем нижнем. Только с обратной связью. А то может ему такая забота и не нужна.

На обвинения в мой адрес отвечать лень. Я дал информацию. Хотите обижайтесь на нее, хотите пооскорбляйте меня. А кому надо, та использует.

2012-05-16 в 00:19

имя отклонено модератором, 47 лет

Гронинген, Нидерланды (Голландия)

start, в цитате, приведенной мной есть некое обвинение от вас.. но обвинение без аргументов, это ничто, пустая болтовня.. мне стало интересно что же за этим кроется, но если вам лень, то не затрудняйте себя.. моей задачи не было заставить конкретно вас работать, условно говоря.. лично вы можете лениться благополучно дальше.. для меня ленивый нижний это мертвый нижний.. а с мертвых какой спрос...

а теперь все же по теме.. прочитала я отзывы Дам.. подумала.. и вот что у меня получилось.. Верхняя, она потому Верхняя, потому что не может быть другой.. потому что принимать решения, нести ответственность это для нее это как дышать.. это удовольствие.. и вот я поняла что нашла.. ключевое слово "удовольствие".. я никогда не воспринимала Тему как труд, работу, ломку, рост и прочее.. я всегда воспринимала ее как удовольствие.. это знаете.. когда я приходила на работу и вдруг все начинало работать лучше, все начинали быстрее двигаться, веселее, может быть злее, но производительней.. я помню, как мне рассказывали, что когда я была в отпуске, все меня ждали и говорили "вот приедет наша Зайка (это у меня такое прозвище тайное было на работе) она всем покажет.. " и я шла на работу с песнями, потому что мне нравилось это все, я знала что я могу лучше других, что я звезда, что мои решения они верные и они приносят реальную выгоду предприятию..понимаете? мне нравилось руководить.. так и в отношениях.. мне нравится принимать самостоятельные решения, быть ведущей, двигать всех.. мне нравится быть плечом, а не искать его в других.. но это должно быть весело, в кайф, а не тащить с загнанным видом на себе груз проблем своих и еще и своего мальчика.. не знаю, обязанности это или нет, но я знаю что темачиться и вообще жить надо весело..

2012-05-16 в 00:49

Леди Арктика, 55 лет

Мурманск, Россия

хотелось бы немного остановиться на понятии "психологический комфорт", за который отвечает Верхняя в паре.
со мной он невозможен. я диктатор по натуре - ну и о каком комфорте может идти речь в этом случае? я же постоянно прессую, хочу я этого или нет. оказываю давление и напрягаю. при этом бываю и нежна, ласкова, заботлива. но это все непредсказуемо и имеет свойство резко менять направление в какие-то мгновения.этот ритм американских горок выдержит далеко не каждый. хотя, допустим, мой нижний принимает такое положение вещей. и именно благодаря своей природной инертности и пассивности жизненной позиции. ему не все равно, что происходит, как происходит, это для него данность. этой данности перепадов он не противостоит. хотя в принципе он способен сопротивляться, но тут, скажем так, имеет значение качественный состав давления. я давлю туда, куда надо))) и не давлю туда, куда не следует оказывать давление.

нижний с активной жизненной позицией, инициативный - с таким у меня не получится гармоничных отношений никогда. каждый из нас будет стоять на своем. нууу... в общем, перестоять меня - дело безнадежное. в какой-то период жизни я утратила способность передавать инициативу кому-то, предпочитая все контролировать сама. хотя и не утратила терпеливости и человечности.

нижний партнер способен многое терпеть и принимать в своей Верхней, как данность, и дискомфорт, и постоянный прессинг, если она берет на себя ответственность за развитие отношений вообще. в принципе. глобально. стратегически и тактически решая как оно должно быть в их паре.

вот это-то гендерное смещение инициатив и есть на мой взгляд обязанность Верхней.
а мой мужчина ведет себя со мной как мужчина, в социуме - мужчина, но что касается отношений - тут полный пас, абсолютное непонимание как ЭТО делается. и есть такие мужчины, которые не понимают, не знают что такое отношения с женщиной. и кодексы, вероятно, это даже может быть и не дрочерские хотелки, сколько попытка упорядочить, систематизировать свои представления об отношениях, о том, что он может сделать для Верхней, лишь бы она вела его туда, куда посчитает нужным. на время, или навсегда.

2012-05-16 в 02:39

Master, 59 лет

Москва, Россия

@а мой мужчина ведет себя со мной как мужчина, в социуме - мужчина@

@допустим, мой нижний принимает такое положение вещей. и именно благодаря своей природной инертности и пассивности жизненной позиции@

NO comments.

2012-05-16 в 06:45

Каа, 53 года

Москва, Россия

Надежда, я Вас ни в чем не обвинял. Был упрек в сторону Домин. Но Вы не Домина.

2012-05-16 в 07:12

По-попе-Хлоп, 36 лет

Москва, Россия

Я не нижний, но все же выскажусь

Надежда, 36 лет
Севастополь, Украина

Обвинения в том, что Домины не берут обязательств не такие уж и беспочвенные. Просто ради интереса сейчас пошерстил анкеты верхних дам. У многих в анкете примерно следующая мысль: "хочу чтоб мой нижний сидел на высокой должности, много зарабатывал, а приходя домой меня обстирывал, готовил, убирал, прислуживал и т.д."


Вот например Добрый Шантарам хоть и не женщина, а и он не хочет брать на себя ничего.

2012-05-16 в 07:21

Cobalt, 49 лет

Ростов-на-Дону, Россия

начну по теме топика.
Меня удивляет когда люди говорят - мол ДС это забота о партнере.
Мне кажется это просто пустые слова.
И полностью согласен с Надеждой, если верно понял ее высказывания - забота о партнере это нормальное и обычное явление для любой семейной пары, и ДС тут ни при чем.

Мадам де Сталь - отношения где человека тянет на сторону под любым предлогом уже "кривые отношения". Но отвечая на Ваш пример, могу сказать, что знаю не одну тематическую пару, где мужчину тянет на сторону.

Если говорить о парах где муж Верхний, это сплошь и рядом, думаю почти все знают такие примеры, а если говорить о парах, где муж нижний - такое реже, но сам лично знаю, когда при постоянной Госпоже жене, ее муж или партнер ищет контактов с другими Верхними.

И это просто человек такой.
Врут и в теме и в ванили, и искренность может быть и в теме и в ванили. И глубина отношений не зависит на мой взгляд от того - тематики партнеры или не тематики....

Если человек искренный по жизни и заботливый - будь он верх или низ или ваниль - эти качества как искренность и заботливость, всегда при нем.

А если он лживый и подлый - даже тема его не исправит.
И отношения он будет строить лживые.

Права без обязанностей на мой взгляд не возможны в добрых отношениях.
Такое партнерство не может продлится долго.

А вот количество прав и обязанностей уже распределяется самой парой внутри их отношений, так как им нравится, на мой взгляд.

И тут уже могут быть варианты что нижний тащит все на себе, а Госпожа лишь праздно проводит время, либо они разделяют обязанности по своим тематическим интересам, а бывает и такое, что Госпожа тянет на себе гораздо больше своего нижнего. Наверно каждый когда нибудь, если был долго в теме, видел и такие пары, где Госпожа чуть что бежит удовлетворять хотелки нижнего.....

2012-05-16 в 07:53

имя отклонено модератором, 47 лет

Гронинген, Нидерланды (Голландия)

Леди Арктика, но для многих именно в прессинге и диктатуре и есть комфорт, это как раз то, к чему человек стремится.. не всем хочется спокойного болотца с размеренными экшенами расписанными по часам..)

Cobalt, ты совершенно правильно понял.

Готик, мы же говорим о Верхних Леди, а не о тех, кто думает что они Верхние или хочет ими казаться.. задачей моего топика не было выяснять кто настоящая, а кто нет..))

2012-05-16 в 08:27

Добрый Шантарам, 44 года

Чебоксары, Россия

Готик, 24 года
Москва, Россия
@Вот например Добрый Шантарам хоть и не женщина, а и он не хочет брать на себя ничего.@

Вы это с чего вообще взяли ?

Прочитайте выше ВНИМАТЕЛЬНО! Я там четко разделил, что я должен, а что зависит лишь от моей Совести.

Должен: БДР, табу и стоп-слово.

А вот, моя Совесть возлагает на меня отвественность за то, чтобы у рабыни был дом, теплый, относительно просторный. Но создание уюта в этом доме возлагаю на рабыню, в том числе вынос этого камня предкновения совеременности - мусора.

Моя Совесть возлагает на меня отвественность за то, чтобы у рабыни были деньги (как семейные, так и индивидуальные). Но разумную трату этих денег я буду требовать от рабыни.

Моя Совесть возлагает на меня отвественность за то, чтобы у рабыни была еда. Но обязанность приготовить ее я возлагаю на рабыню.

Моя Совесть возлагает на меня отвественность за то, чтобы у рабыни была безопасность. Но обязанность рабыни подчиняться любым моим требованиям я возлагаю на рабыню.

И это не все. Потому что и т.д. и т.п.

И это помимо полного контроля за жизнью рабыни и снятия с нее ответственности за ее жизнь (подробнее об этом я рассказал в теме про лайфстайл).

Что же каждую мысль разжевывать то надо. Сразу все это не понятно было ?

2012-05-16 в 08:34

no body, 48 лет

Харьков, Украина

Нижние наделяют себя женскими качествами, а Домину мужскими. Поэтому ухаживать по женски - приготовить еду любимой, создать уют в доме, для них естественно. А ухаживать по мужски противоестественно, начинается диссонанс в голове и всякие расстройства. Многие на этом ломаются, отдельные понимают - надо.

Каждый увидел в стартовой фразе, то что ему хотелось. По моему мнению, фраза - очередное обсасывание социальных стереотипов о так называемых "пацанских" и "бабских " правах и обязанностях.

Не удивительно, что вопрос закручен вокруг бытовухи, ведь именно в распределении обязанностей многие видят реализацию власти, типа кто у телека с пивком, тараней и дым в потолок - тот мужик, а кто ползает, варит, парит, стирает, убирает, тот баба.

Абсолютно не удивлен, не удивлен и тем, что бабы хотят перекинуть эту оглоблю на рабские плечи, ведь суть борьбы за власть - это борьба за те самые права, в том числе и право навесить на проигравшего те самые обязанности.

А вот автор так не считает, вот чем я удивлен до предела, обязанности представлены чуть ли ни как привелегии, которыми обладают исключительно бабы, и по сути за них идет борьба по мнению автора, и отобрать сию оглоблю бедняги нижние мечтают дни и ночи на пролет, что даже себя НАДЕЛЯЮТ. Оказывается существуют такие долбоебы, готовые месяцами и годами терпеть изнурительные поиски, шоб поиметь бытовуху

Нижний автором представлен этаким олухом, конем, которому без оглобли жизнь не мила, который засыпает и просыпается в незбыточных мечтах о половой тряпке, венике, кастрюлях и вечной стирке обосраных бабских трусов.

А так ли все на самом деле? Не уж то что-то поменялось в мире этом и у оглобли, место под которой во все времена и народы было вакантным, выстроились очереди?

2012-05-16 в 10:13

Каа, 53 года

Москва, Россия

"Нижний автором представлен этаким олухом, конем, которому без оглобли жизнь не мила, который засыпает и просыпается в незбыточных мечтах о половой тряпке, венике, кастрюлях и вечной стирке обосраных бабских трусов. "

_
сказал "раб готовый на все"

Некоторые нижние готовы на бытовое рабство и искренне хотели бы это дать Домине. Им комфортней ухаживать таким образом. "Рабы готовые на все" возможно вообще ничего не хотят давать женщине в ДС отношениях. Они хотят только потреблять, и так бывает.

По теме: я ведь не много прошу. Будьте интересны, тематичны, заботьтесь о своем нижнем, не забывайте интересные для него практики. Это не применительно ко всем нижним. Среди оных тоже встречаются потребители.

Доминируйте. Требуйте внимательного отношения к себе, а не ждите его на пустом месте.

2012-05-16 в 11:33

Мадам де Сталь, 66 лет

Пушкино, Россия

Cobalt:(...)Меня удивляет когда люди говорят - мол ДС это забота о партнере.
Мне кажется это просто пустые слова.
И полностью согласен с Надеждой, если верно понял ее высказывания - забота о партнере это нормальное и обычное явление для любой семейной пары, и ДС тут ни при чем.

...
Отличие есть, и большое: нет бытовой составляющей и забота- только о той части жизни нижнего. на которую он передал тебе права(например, здоровье). В остальных случаях ты можешь дать совет, но не факт, что к нему прислушаются.

Cobalt:(...) отношения где человека тянет на сторону под любым предлогом уже "кривые отношения". Но отвечая на Ваш пример, могу сказать, что знаю не одну тематическую пару, где мужчину тянет на сторону.

...
Вы говорите о тематических парах, а я - о ванильных...Тема- не предлог "гульнуть налево", а потребность: не даром говорят о тематическом ГОЛОДЕ...Вещь страшная и разрушительная для психики и тела...И когда ванильный партнер это понимает, есть возможность гармонизировать себя.

Врут и в теме и в ванили, и искренность может быть и в теме и в ванили. И глубина отношений не зависит на мой взгляд от того - тематики партнеры или не тематики....

Если человек искренный по жизни и заботливый - будь он верх или низ или ваниль - эти качества как искренность и заботливость, всегда при нем(...)

...
Абсолютно согласна...

2012-05-16 в 13:04

Леди Арктика, 55 лет

Мурманск, Россия

Master, 48 лет
Москва, Россия
@а мой мужчина ведет себя со мной как мужчина, в социуме - мужчина@

@допустим, мой нижний принимает такое положение вещей. и именно благодаря своей природной инертности и пассивности жизненной позиции@

NO comments.

а Вам действительно странно, что есть такие люди? обычные люди, обыватели. звезд с неба не хватают, работают свою рутинную работу, все по расписанию - родился, учился, пошел работать, 20 лет на одном предприятии, ни шатко ни валко - небольшой профессиональный рост за выслугу лет... сложившийся годами круг общения... воспитывался мамой и бабушкой. кстати, материнской гиперопеке сопротивлялся, хотя в целом отношения с мамой хорошие. да, скучно, обыденно, однообразно. и не умеет человек жить иначе. женат не был - в силу своих особенностей. но кто скажет, что он не мужчина при этом? все первичные и вторичные признаки на месте. характер при всем при этом достаточно независимый - давить на себя позволяет, но злоупотреблять этим лично у меня не возникает потребности, поскольку с ним можно договориться, без излишних споров и пререканий. обычный, нормальный, положительный мужчина.

в нашей паре зажигалка я, и этого хватает, чтобы всем нам быть в тонусе. поэтому теперь, когда в его жизни появилась я, ему не скучно и не рутинно. хотя и страшно, и некомфортно, и больно, и ломается весь привычный жизненный уклад. так вот за то, что он оказался способен это принять, а не сбежал и не спрятался от перемен в кустики, уже за одно это он достоин уважения. плюс в нем есть редкое качество - он честен. не умеет врать и лицемерить. для меня это важно.

в общем - он мой мужчина, и я его ценю, люблю, уважаю, и воспитываю)

кстати, Надежда, именно я выдернула этого человека из болота, в котором он жил себе поживал - десятилетиями. у него нет возможности ни с чем сравнивать вообще - как это может быть иначе. никаких сессий по расписанию у него никогда не было. нет у нас развитой тематической инфраструктуры ))) все стихийно на рынке Домин))))но тот дискомфорт, который исходит от меня - это ДРУГОЕ, как он говорит. в общем, со мной совсем нелегко, но зато - нескучно))

2012-05-16 в 13:06

Инициатрикс, 39 лет

Воронеж, Россия

Тоже кину свои пять копеек.
Многие, по моим наблюдениям, словно не понимают одной простой вещи: кто-то идет в Тему за отношениями(!) как раз потому, что ему приелось ванильное "дашь на дашь", приелись традиционные гендерные роли, где расписано, кто кому что должен (на практике это выражается в том, что люди друга от друга постоянно что-то ждут, и предъявляют претензии, не получая ожидаемого); потому что хочется брать все и ничего взамен не давать. На практике это "ничего", конечно, не является “ничем”, ибо когда у людей нормальные духовные отношения, ценность приобретают такие явления, как потраченное на партнера время, то, что этого партнера вообще выбрали из сотни аналогичных и почтили своим вниманием, брошенный взгляд, даже мысль о партнере, размышления на его счет… А “считаться”, париться по вопросу а-ля “достаточно ли ништяков мне дали за то-то и то-то…”, видеть “права без обязанностей” свойственно тем нижним, которые воспринимают Верх как няньку и решение всех своих проблем. И это не какие-то там тру-сабмиссивы, без команды “дышать” готовые задохнуться)) Это простые потребители, которые почему-то считают, что в мире БДСМ за всего лишь тушку можно сорвать много профита от неких людей, которые хотят власти и якобы должны за это свое желание заплатить заботой, ответственностью, обязанностями по отношения к капризной игрушке, добровольно, но “продуманисто” отдавшей себя в пользование.

Я же считаю, что если Верх хочет взять на себя какие-то обязанности по отношению к низу – это его право. Ну а если это претит его желаниям и комфорту, обязать Верх желать(!) быть обязанным – это, по моему, глупость нереальная))

Есть тут правда место и замкнутому кругу: Верхом для низа, по сути, является тот, кого низ признал Верхом. При этом, некий житрожопый низ может не признавать Верха Верхом, если тот, по мнению низа, слишком незагружен обязанностями по отношению к его, низа, Великой Персоне)))) Отсюда распространенные попытки нижних прогнуть под себя Верхов – типа, либо ты мне должен и обязан, либо я тебя Верхом не признаю… Это банальная провокация, на которую просто не стоит поддаваться.

2012-05-16 в 13:21

имя отклонено модератором, 47 лет

Гронинген, Нидерланды (Голландия)

Браво, Mrs Panther! наконец-то кто-то сформулировал то, что я никак не могла сформулировать и все время растекалась мыслью по древу...

А так ли все на самом деле? Не уж то что-то поменялось в мире этом и у оглобли, место под которой во все времена и народы было вакантным, выстроились очереди?

no body, ничего не поменялось и если поменяется когда-то то вряд ли живущее поколение это увидит.. никому эти оглобли не нужны.. все это слова.. конечно, есть исключения из правил и они только подтверждают эти правила..

Леди Арктика, а я в общем-то с Вами и не спорила..)

2012-05-16 в 13:38

Леди Арктика, 55 лет

Мурманск, Россия

Надежда, да я тоже не спорила, это было обозначено как возможный вариант - не более того.

2012-05-16 в 15:06

Каа, 53 года

Москва, Россия

"no body, ничего не поменялось и если поменяется когда-то то вряд ли живущее поколение это увидит.. никому эти оглобли не нужны.. все это слова."

_
да нет же. Качественный пажизм, бытовое рабство не пустые слова, а результат практик. Нижнего можно воспитать, если только этим заниматься целенаправленно и при его желании.

А просто от балды хихикать и выдумывать свои капризы, так ничего и не изменится.

2012-05-17 в 00:59

Cobalt, 49 лет

Ростов-на-Дону, Россия

не знаю, кто как - а я не верю во всю эту высокопарность
о ответсвенности верхнего, о его заботе о нижнем.
Эдакая красивая картинка на мой взгляд и ничего более.
Идеализация верхних.
На мой взгляд верхний эгоист и думает только о себе.
Нижний тож эгоист и думает только о себе.
И вот в тех моментах где "хотелки" обоих совпадают - образуется пара.
А дальше уже начинается игра компромиссов, когда ценность партнера выражается в количестве уступок/требований друг другу.

2012-05-17 в 06:35

имя отклонено модератором, 47 лет

Гронинген, Нидерланды (Голландия)

Cobalt, есть еще прослойка, которая живет не только "хотелками", бывают еще и чувства..) вот тогда искры летят..)

2012-05-17 в 09:19

Master, 59 лет

Москва, Россия

@в общем - он мой мужчина, и я его ценю, люблю, уважаю, и воспитываю)@

Ах...но весело))))
Вы сами-то в эту белиберду верите?

Хрена лысого
В противном случае не было бы в вашем же посте противоречия между

"мой мужчина" - это в социуме
и
"мой нижний" - это уже для инфантильного нарциссизма и вроде как уже и не совсем мущщина....

2012-05-25 в 17:08