Извращенка, или попытка проанализировать год пербывания в Теме

Хельга Светлая Птица, 46 лет

Санкт-Петербург, Россия

ИЗВРАЩЕНКА
Я хочу рассказать свою историю преображения, после года пребывания в бдсм-отношениях с партнерами, оставившими о себе уважительные или не очень воспоминания, следы на моем теле и в моей душе, научившие меня через боль, насилие, наказания, порку. секс, наслаждения, вразумления и « вправления мозгов» - искренности, честности, открытости, смелости, доверию к миру, женственности, слабости, любви к себе и своему телу как источнику наслаждения и радости. Научившим не боятся своих желаний, своей « темной» стороны натуры, своих потребностей в сексе, умению получать от него максимум удовольствия и максимум эмоций, научившим меня уважать Мужчину за его умения и знания, за его опыт, его силу и разумность, за его твердость и понимание запутанной и импульсивной женской психологии, за его терпение и терпимость, и за все то авансом, что я еще смогу узнать на своем дальнейшем Пути J

Прежде всего, я благодарна Воланду, моему первому Тематику, открывшему мне эту дверь, Господину Садисту, за то, что научил меня любить боль и понять, чего я действительно не хочу, Sado, за новые для меня мысли и понимания своего места в жизни и Теме, Серому Волку, напомнившему мне о том, что и в моей жизни еще есть место чувствам, Алексу, за неистребимый оптимизм и умение никогда не переступить за грань. Top за то, что Он есть на свете и избавившему меня от моих самых стойких тараканов, и всем тем, чьи имена и лица я не запомнила, но научилась на интуитивном уровне отсеивать зерна от плевел J По большому счету, это одна из бесконечных историй преображения из Гадкого утенка в Женщину, обретение настоящей себя, может быть в несколько необычном антураже, но ведь у каждого из нас свой Путь, который мы сами себе выбираем J

Я выбрала - такой.
…
Лето 2011года.
Эта история началась полтора года назад. Пожалуй, в тот самый день. когда однажды, проходя мимо зеркала, я остановилась перед ним и. наконец, рассмотрела в нем себя. Долго-долго я старалась понять, что же происходит на самом деле. Отчего я - такая толстая, злая и несчастная, ведь у меня есть все, о чем должна мечтать настоящая женщина - муж, семья, квартира-машина-и дача… Я старательно обслуживаю свою семью, выращиваю потомство, даже иногда сажаю на даче цветочки, хожу на работу, занимаюсь творчеством, торчу в интернете, веду блоги, иногда путешествую… что мне надо ?

« зажралась ты, дорогуща» - ответила я себе. - “ жила бы как другие в коммуналке, ездила на дачу в электричке, времени на нытье не оставалось бы.»

Фантазии. Странные . темные, непонятные фантазии иногда баламутили мою душу, странные. грязные, гадкие и непристойные желания приходили, когда я могла остаться наедине с самой собой и попытаться разобраться в себе.

Иногда начинала зудеть кожа, странно сосать в глубине живота, тоскливо ныть где-то внутри меня…. В это пустое лето у меня было слишком много свободного времени, слишком долго я торчала в интернете, слишком позволила распустится своей фантазии, своим низменным желаниям, настолько, что стала смотреть в интернете порнуху, причем больше всего меня волновали сцены порки девушек.

Я совсем спятила, грязная извращенка. Я представляла себя на их месте, как по моей заднице гуляет ремень, или - о. ужас - розга, настоящая такая розга, которую я где-то видела в кино, и от которой так жгуче-больно… и так….. Сладко……

Извращенка. Спятила совсем. Зажралась.
Спятившая, зажравшаяся извращенка однажды, занимаясь с мужем сексом, попросила выпороть ее ремнем.
Мой муж, такой домашний, милый и добрый, опешил на какое-то время, а потом, после моих

долгих уговоров снял ремень со штанов - о. этот сладкий миг страха и ожидания, когда я лежу
ничком на кровати и слышу, как брякает пряжка на его ремне - несколько шлепков по заду. Горячее желание мгновенно вспыхивает во мне, сладко и жарко горит кожа…

- еще, еще, пожалуйста!!!
- ну мне не нравится так, тебе же больно. - говорит он, убирая ремень. - мне не нравится тебя бить.
- пожалуйста, отшлепай меня, тебе что, трудно?
- ты что, не понимаешь меня? Мне неприятно, мне так не нравится. Мазохисточка ты моя - улыбается он. - извращеночка.
Извращеночка возвращается к своими мечтам и порнухе. К этой грязной и мерзкой порнухе. которую Хорошие Девочки не смотрят. И не мечтают Хорошие Девочки о том, чтобы собственный муж надрал им задницу.

А я же хорошая девочка, правда? Я же не такая, которые там, в фильмах трахаются одновременно в рот и жопу с двумя мужиками, я нормальная.

…
Июнь 2011 г. 
Мы приезжаем в деревню к знакомым. Они - знаете, такие мечтатели, которые приезжают на заброшенное колхозное поле в деревне Большие Еебени и начинают строить там дома, рыть пруды, заводить чахлые огородики с двумя кустиками завядших от холода помидор, не разрешают собственным детям посещать общеобразовательную школу, чтобы те не попали под дурное влияние Загнивающего Общества и росли на лоне природы, не подозревая о существовании прививок и детских садов. Иногда полумертвые колхозы, конечно, возмущаются самозахвату их заброшенных полей, начинаются суды, тянущиеся годами, попытки выкупить эту землю в собственность, за это время дети растут, дичают и забывают цивилизацию, телевизор, Бетмена и собственных бабушек и дедушек, с которыми папа с мамой заблаговременно успевают посорится.

Мою подругу зовут Ольга . Несколько лет назад она развелась с мужем и последние годы активно катается на все фольклорные фестивали и мероприятия в поисках нового. На одном из таких фестивалей где-то под Геленжиком ей внезапно везет и она встречает своего будущего мужа.

Мы едем в машине, она показывает его фотку на телефоне. Огромный бородатый детина, развевающиеся на ветру черные лохмы.
- ну ни фига себе, - визжу я, - где ты себе такого парня отхватила? :)
- а вот, - довольна она, - через месяц я выхожу замуж и мы переезжаем к нему в деревню .
- что за деревня, расскажи? у вас уже есть дом? Где вы там будете жить?
Дома нет, дом в планах. Жить пока собираются в бане, растить семерых детей ( на меньшее они не согласны, она собирается их всех рожать ) на поле с энцефалитными клещами ( одного такого мы привозим домой в качестве сувенира у мужа на спине) .

Я не помню первую встречу с Ольгиным мужем, она только что вышла за него замуж и я не присматривалась к чужему. :)
Бородатый мужик, показал нам место, где лучше поставить палатку. позвал ужинать.
...
То, что в те дни окружало меня, больше всего напоминало открытку, картинку, в которой на фоне ярко-синего неба и толстых как куски ваты, облаков, виднелся рубленный домишко два на 3 метра, в котором жили Ольга с мужем и ее сыном от первого брака. Сына кстати она забрала из школы, наплевав на мнения собственных родственников и первого мужа, тайком привезла его сюда, в Ярославскую область, на колхозное поле. Мальчику было уже лет 8. на поле он проторчал около 9 месяцев. Когда я с ним разговаривала. он показался мне немного

странным, то-ли заторможенным. то-ли неразвитым, вообщем, городские восьмилетние дети ведут себя гораздо любознательнее и активней.

В те дни стояла солнечная погода, июньское солнце блестело на сочной июньской траве, трава, высокая. до пояса, так и манила вывалятся в ней, под этим синим небом, этим слепяшим солнцем, среди свежей зелени летних берез... я бегала по полю как сорвавшийся с веревки цепной пес. я неспешно бродила по нему, оголодавшая в городе по зеленому цвету. я насыщалась небом, облаками и солнцем. так остро хотелось жить, жить и радоватся, наслаждатся... Летом, солнцем. собой...

Я искала мужа, наткнулась на чужого, на Ольгиного разбойника, он улыбался мне из-под бороды . такой огромный.... такой.... притягательный..... внезапно я ощутила, что меня влечет к нему, дико влечет, какой-то низменной, непонятной мне страстью... я смутилась, испугалась своих желаний. Мне так хотелось.... хотелось.... чтобы.... он приобнял меня ... просто приобнял за талию и...

Ольга бродила за ним как хвост по пятам, не оставляя одного ни на минуту. Мне кажется, посылая его принести воды из пруда напротив. она шла за ним следом. чтобы не расставатся :)

Мужа я нашла в машине. Он сидел за рулем. со своим желтым блокнотом, в который смотрел все то время, когда не смотрел в телефон. В руке его был карандаш, на листе закорючки.

- почему ты в машине? - спросила я. - смотри, какая трава... столько солнца :) пойдем, поваляемся в траве :)
- там насекомые, - сказал он, - я это не люблю.
- ты что. жуков каких-то боишься? Пойдем, ну смотри. лето же... я тут уже кустики уединенные присмотрела :) там можно потрахатся будет :))) прямо в траве. представляешь? :) она такая.... мягкая...

- там насекомые, я же тебе сказал, я не хочу.
- ну что ты уперся, ну возьмем одеяло.... тебе что, так сложно вылезти из своей машины?
Как я не вижу тебя, ты все время сидишь, уткнувшись в телефон! ты всю жизнь так просидеть намерен, да? тебе что, так сложно пойти со мной потрахатся?

я не помню, что я тогда еще ему говорила, я не запомнила своих слов, помню только нечеловеческую обиду и разочарование от его постоянного равнодушия ко мне, его замкнутость на собственном мире и своих переживаниях... Его вечная холодность и замкнутость.

Чего-то я добилась, он вылез из машины, бросил мне " пойдем" .
я бежала за ним по траве к тем кустикам, я там. в траве, еще пыталась радоватся, я пыталась показать ем, как же я счастлива оттого, что светит солнце. что лето, что трава ... что я хочу - да, я хочу заниматься с ним сексом, здесь, в траве и меня не волнуют насекомые...

Он задрал мне юбку и молча трахнул. ни разу не прикоснувшись. просто кончил в меня как в собственный кулак, как в пустое место, вылил в меня свои сперму, встал и молча ушел назад, в машину.

Я ничего не почувствовала от этого секса.
Я почувствовала, что мне плюнули в душу.
От дикой обиды и разочарования я едва не ревела там, в этих кустиках.
Одна.
Это был переломный момент в той моей жизни, отсюда и далее все пошло по другому. В тот момент я отчетливо осознала, насколько я не нужна собственному мужу . С тех пор мы практически не занимались сексом. Я ни разу не просила его об этом, он никогда не настаивал. Я больше не чувствовала ничего, кроме того, что его член елозит внутри меня. Что-то большое и важное сломалось в тот день.

2013-02-07 в 21:45

Хельга Светлая Птица, 46 лет

Санкт-Петербург, Россия

Ольгиного мужа звали Леша. Просто Леша.
Однажды, балуясь с маленьким кожанным ремешком он стал шутя шлепать им Ольгу по заду. Ольга окаменела, ее лицо вытянулось, потом она завизжала и отпрыгнула в сторону, словно он плескал в нее кипятком. по близости осталась только я. Кожаный ремешок свистнул, бородатая ухмыляющаяся рожа приблизилась ко мне, ремешок впечатался в зад.... Дикая молния пронзила меня . незнакомая ранее буря чувств вскипела как пена . выплеснулась через край, жаром ударило в голову, забилось сердце. подкосились ноги....

Я опешила .
Я даже не пыталась понять, что в тот миг произошло, что случилось со мной, откуда эти странные, незнакомые мне ранее чувства.... сладкого стыда..... и .... животной похоти....

Я вежливо повизжала, потом. когда немного смогла взять себя в руки и инцидент был на этом исчерпан.
Как показалось мне.
На оставшиеся два или три дня отдыха меня словно вселились бесы, весь мир сузился до одного человека, его одного я тогда замечала, с ним одним я хотела быть. я уже не видела тогда бродящую за ним Ольгу, я все дни нарочно попадалась ему на пути, перегораживая сиськами дорогу :) Ему надо войти в дом - я на пороге :) он рубит дрова - я рядом, даю советы :) он топит баню - я бегу за вениками, он делает мангал - я задаю вопросы.

Это было похоже не безумие, наверное. только слепой в те дни не замечал моей вспыхнувшей страсти, я сама не узнавала себя. Никогда раньше. за всю свою жизнь я не бегала за парнем так откровенно и настойчиво, и так же настойчиво он уходил от моего внимания, помятуя о свежеобретенной жене и моем муже, маячившим тоже где-то неподалеку.

За день до отъезда накал достиг своего предела, когда Леша уезжал по делам, я впадала в отчаянье, когда возвращался - я торчала со своими сиськами у него на пути :) Ему приходилось обходить меня стороной, сходя с тропинки, все так же улыбаясь из-под разбойничьей бороды :)))

Наваждение прошло только спустя сутки, когда мы уже вернулись в Питер и унылая обыденность накрыла с головой.
Еще неделю я фантазировала, пытаясь представить, как этим чудесным кожаным ремешком Леша шлепает меня по заду, привязав к деревянной лавке на своем дворе :))) А его жена стоит рядом и ждет своей очереди.

Сладкая похоть набухала между ног.
Я опять смотрела порнуху, где порят девушек розгой, потом в диком ужасе быть разоблаченной за этим паскудным занятием, удаляла всю историю из браузера, а на следующий день судорожно пыталась вспомнить, где. ну где же я видела этот фильм... девушка.... порка... крики... сладкая похоть между ног...

Наконец. я стала осмеливается ласкать себя в тот момент, когда извивающаяся девушка кричит от наслаждения и боли . и бурно кончала, а потом страшно раскаивалась в своих гадких поступках и омерзительных фантазиях. но они не отпускали меня, и каждый божий день я судорожно рыскала в интернете, пытаясь вспомнить, по каким именно ссылкам я тогда щелкала...

В один их дней я не выдержала.
Я смотрела фильм, в котором девушку порят сложенной вчетверо скакалкой, порят серьезно, от каждого удара на заду остаются багровые полосы. она орет как безумная. плачет. молит о пощаде.......

Дальнейшие мои действия - впрочем, такое состояние, когда я делаю что-то еще до того, как осознаю разумом весь ужас своих поступков, в будущем будет приходить не раз - я

разыскиваю под диваном старую резиновую скакалку. складываю ее вчетверо и отхаживаю ею себя по заду...
Боли я не ощутила.
Словно внезапно унялся бесконечный болезненный зуд на коже, зуд, сводящий меня с ума и лишающий покоя. наступило облегчение, словно чешешь давно зудящее место. Словно отпускает тугой винт где-то в затылке. Словно получаешь давно искомое, утоляешь жажду в пустыне. голод и похоть одновременно...

Чувствую, как все намокло между ног. провожу там скакалкой .... оргазм за оргазмом накрывают меня.... раз... другой... третий.....

я захлебываюсь криками, я опустошена...
покой и облегчение приходят ко мне.
Я зашвыриваю в ужасе скакалку обратно под диван.
Я мерзкая грязная извращенка и нет мне прощения.

июль 2011г.
Я даже не помню, как звали эту женщину.
В тот момент я занималась религиозными исканиями, я искала себе Бога, себе - смирения, себе - душевного комфорта и покоя. Я случайно познакомилась с ней и она предложила сопроводить меня в церковь на службу.

Может. хоть так я то-то смогу понять.
Раньше я уже заходила в церковь - сначала меня пару раз туда водила мать, мы покупали свечки и ставили их у темных икон, потом я фоткала там крещение племянника ... Еще у меня был период увлечения церковной вышивкой, помнится, я даже пыталась поступить на курсы золотошвейного церковного шиться, но стоило мне только увидеть, какими тонкими, тоньше моего волоса нитками делаются эти вышивки. о мечте пришлось забыть - она была не для моих глаз :)

Я напялила на себя безразмерную пестро-синую цыганскую юбку, которую сшила пару дней назад в непонятном приступе швейного вдохновения. хламидообразную куртку, которая, по моим представлениям выглядела скромненько и годно для посещения церковной службы, на голову - синтетический скользкий платок и то-ли в виде бабушки-дачницы. ковыляющей из электрички на огород, то-ли кающейся грешницы в пост-советском обрамлении, явилась в церковь. К слову сказать, подобных чучелообразных женщин там всегда навалом, я не сильно выделялась из толпы " скромненько и непритязательно" .

На службу мы опоздали.
Явились в самом конце, перепутав время начала.
Нам осталось только занять очередь из желающих приложится к кресту. который протягивал к их устам батюшка в светло-зеленом, ярко-нарядном одеянии...

шаг за шагом . я восходила на свою Голгофу.
Жесть какая, зачем я ввязалась во все это!
Вы что все реально думаете, что я должна буду вот так взять и поцеловать.... вот этот ваш крест.... и чтоб меня, вы же все на меня смотрите - и даже... руку вот этому вот дядьке ... вот так же, как делают все остальные... Нет, с меня хватит, я должна тихо слиться в сторону. не привлекая внимания.... и вообще. я тут случайно.

Мне казалось, что на меня пялятся все, что я не смогу ни дойти эту очередь до конца, ни выйти из нее, и пока я металась как заяц в испуганных мыслях, настал мой черед.

Пауза.
Касаюсь губами креста.
Касаюсь губами руки....

Вихрем взметается буря, выбивает из-под ног почву, кружит, несут неизведанные доныне
чувства дикого и сладкого смущения и стыда... и.... смирения.....
...
несколько дней проходят под впечатлением и попытках разобраться, что же это было на самом деле, что я чувствовала тогда и откуда это сладостное чувство смущения... и смирения.... перед.... перед ....кем?

Перед Мужчиной.
...
Осень тупо переходит в зиму.
Ноябрьская депрессия - декабрьская суета- новый год.
Иногда я заглядываю посмотреть, как поживают там "мои" девушки с выпоротыми попками :) Щелкаю по ссылкам, подряд, что-то тупо ищу...

Натыкаюсь на абревиатуру БДСМ, вбиваю ее в Яндекс.
" психосоциальная субкультура..... " муть какая-то, вбиваю в яндекс - картинки.
Господи, гадость какая!!!!
Моя порнуха - детский лепет по сравнению с этими извращенцами!!!
Жирные обрюзгшие тетки в намордниках, растопырившие кривые ноги, мерзкие волосатые мужики с обмотанными веревками членами. выпоротые до крови жопы, фиолетовые сиськи... Неужели кто-то в здравом уме занимается этой дрянью добровольно??? чтобы вот так, до кровавой жопы... синих сисек... зачем? больно, мерзко, уродливо, безобразно.....

...
январь 2012.
Тоскливый январь.
Я в одиночестве валяюсь с ноутом в постели.
Муж за компом, последние лет этак 5 или 7 я вижу его только со спины, лицом в монитор. Иногда - на кухне, за едой, лицом в телефон. Он в каком-то старом синем клетчатом халатике, я зло смеюсь над ним, называя Старухой - процентщицей.

Последние пол-года я живу совсем одна. С мужем мне давно не о чем говорить, не осталось больше ничего общего . Твиттер оказался интереснее меня, я устала бороться с интернетом за внимание. Ребенок пошел в 1 класс, школа-кружжки-подруги - она совсем забыла меня, впечатлений столько, что дом давно забыт . Мне остался ноут, унылая работа и болезненные фантазии...

Снова брожу по ссылкам.
Натыкаюсь на новый сайт. Сверху, на первой странице лежит " я - девушка, ищу - парня. позиция в Теме - Доминирование" быстро заполняю строчки. " укажите ваши предпочтения в Теме или фантазии" . " хочу порку розгами" - замирая от собственной дерзости. пишу.

Отсылаю анкету.
В верхней строчке мгновенно " новое сообщение"
открываю его.
" привет, выпорю "
дальше время полетело так быстро, что 2 или 3 часа слились в несколько минут. Я мечтала, смеялась, переписывалась, отвечала, читала анкеты, смотрела фотки, словно внезапно в душную и вонючую комнату распахнули окно. Я старалась ответить всем. но писем было так много, они сыпались и сыпались, я не успевала отвечать на вопросы, придумывать ответы, я уже устала и собралась выключать ноут, когда пришло последнее письмо.

" Привет, познакомимся? "
Закрываю его, отвлекаюсь на ребенка, возвращаюсь к компу.
" не вежливо не отвечать :) "

ничего себе, какой вежливый, усмехаюсь.
" привет, познакомимся" - пишу в ответ.
" расскажи о своих фантазиях"
" я хочу, чтобы меня выпороли розгами " - нифигасебе. я осмелела :)))
" розги - это очень серьезный девайс. будем начинать с более мягких практик" - отвечает он.
Меня охватывает смех, я валяюсь на кровати в детском восторге .
Ничего себе, решил - будем начинать :)
потом мы болтаем еще о какой-то ерунде, с ним оказалось так легко болтать, словно со старым другом :)
" у тебя есть предпочтения по внешности? " - спрашивает он.
" нет, а что? "
" я хромаю" - пишет он.
" ну и что, а у меня близорукость ))) " - отвечаю .
" чувство юмора присутствует, - замечает он.- ты любишь смотреть порнуху? "
" что там смотреть, надо к делу переходить " - восторг охватывает меня как пузырьки шампанского. .
" хороший ответ, - пишет, - . вот теперь можно и взглянуть на фото "
Фото??? какое фото? У меня нет фоток.... я такая страшная... и толстая... что уже лет 100 не фоткалась.... и вообще получаюсь безобразно... я ужасно некрасивая, откуда у меня фото???

Лихорадочно роюсь в компе.
Везде я - лохматая. толстая, очкастая...
Вот же, блин, на днях дочка сфоткала меня. когда мы дурачились с камерой. Я тут даже ничего получилась - причесанная, без двух подбородков. в любимом сарафане...

Быстро открываю фотошоп, в несколько кликов привожу фотку в удобоваримый вид. разглаживаю плагином кожу. ниче так.... наверно, я не очень тут страшная...

Отсылаю ему фото.
" симпатичная" - пишет в ответ.
нифигасебе :) я - симпатичная? :)
я с гоготом валяюсь на кровати.
" у тебя есть аська?" - пишет мне.
" нет"
" скачай, здесь писать не удобно, сайт часто виснет"
Вбиваю в Яндекс - " аська. скачать" Несколько минут и я отсылаю ему свой номер аськи.
" привет"
вдруг посреди монитора открывается маленькое черное окошко и надпись " принять видео звонок"
никогда с таким не сталкивалась, тыкаю в " принять"
И в тот же момент передо мной появляется дядька лет сорока, в больших наушниках, с улыбкой до ушей, сигаретой и дымящейся чашкой.

до этого момента я валялась на подушке, тут же вскакиваю, словно он внезапно входит в мою спальню, ставлю ноут перед собой на кровать и усаживаюсь перед камерой, как хорошая девочка, сложив перед собой ручки.

Он какое-то время молча смотрит на меня, потом набивает текст. Я слышу как шуршат кнопки клавиатуры, значит. можно разговаривать, но это невозможно, где-то за дверью муж, а я тут, с чужим дядькой.... говорю......

блинннннн.....
о чем я с ним говорю, подумать страшно!
" что на тебе одето? "

" мое домашнее платье"
" сними его"
я не верю прочитанному, перечитываю эту строчку еще раз и еще....
горячий стыд обжигает щеки, внутри меня все сжимается ... от сладкой дрожи....
я смотрю в глаза сидящему передо мной человеку. Он все так же широко ухмыляется. потом встает, я понимаю, что он сидит на своей кухне. наливает из чайника в чашку кипяток, возвращается и опять выжидающе на меня смотрит.

" ты что, серьезно??? "
" конечно".
госопди-господи-господи, что я делаю...
голова горит, жар растекается по всему телу, захлестывает меня стыдом....
Я медленно поднимаю руки....
и медленно стягиваю через голову платье....
бросаю его на пол.
Под платьем у меня ничего нет.
И я понимаю, что он смотрит на меня. Смотрит, ухмыляется и курит.
Я ежусь от страха и стыда, но мне не приходит в голову прикрыться.
Наконец, я нахожу решение - ложусь перед ноутом на живот, в маленьком экранчике внизу вижу только свои сиськи и немного - зад.
Какое-то время мы еще болтаем о пустяках, потом он прощается и отключается.
...
День пролетает на одном дыхании, вернувшись с работы, я первым делом включаю аську. Он - там!! Вот он, зеленый цветок!!!
" привет, - набиваю я.- я уже дома"
опять открывается окошко видео, та же физиономия, та же кухня.
" привет."
какое-то время болтовня ни о чем, потом вопрос: " ты сделаешь то, что я тебе скажу? "
" конечно " - внутри меня все бурлит, такого счастья я не испытывала так давно, что уже забыла, что умею быть счастливой.
" сейчас ты снимешь платье и встанешь на колени, только так, чтобы я тебя видел. "
" ты с ума сошел!!! "
" ты не одна? "
" одна"
" тогда что тебе мешает? "
да как же обьяснить-то тебе.... я вообще-то стесняюсь... и.... хочу.... без-ум-но этого хочу....
Опять жар во всем теле, трясутся руки, напрягаются от ужаса сиськи...
я быстро стягиваю с головы платье, швыряю на пол, отхожу немного назад, чтобы целиком появится в маленьком экране, опускаюсь на колени...

Это все не по-настояшему, это все просто игра. я все придумала, так не бывает, я хорошая девочка, а хорошие девочки так не поступают, убеждаю я себя. Баловство, дураковаляние...

" стой сколько сможешь"
я стою, ежась от смущения, холода и смеха.
Он смотрит на меня и ухмыляется.
Позже я привыкну к этой его ухмылке, она - его обычное выражение лица.
Наконец. ноги затекают и я встаю.
" кто разрешил тебе встать? " - ухмылка чеширского кота.
" у меня ноги устали"
" Я разрешил тебе вставать? "

" ну блин, это же мои ноги и они вообще-то устали! " - возмущаюсь я
мы опять болтаем какое-то время и он велит назавтра купить в магазине огурец и морковку.
Я не спрашиваю зачем, мне смешно. меня переполняет восторг. Господи, я давно не бывала тааааак счастлива, как в эти дни безрассудства.

...
" привет. я тут " - набиваю я.
" ты сделала то, что я велел? "
" я все купила " - показываю в экран маленькую кривую морковку и тощий зимний огурец.
" сними платье"
я привычно раздеваюсь перед ним...
перед кем, перед ним?
передо мной только картинка на мониторе и буковки, я еще не вижу в нем реального человека. я еще играю .
" ты когда--нибудь мастурбировала? "
я уже привыкла этому лицу, я перестала стеснятся этой огромной ухмылки, он стал таким привычным за эти три дня, со своей сигаретой и чашкой.

Я улыбаюсь в ответ и залезаю в глубины своего шкафа. Где-то там, в недрах хлама, под безразмерными свитерами и бесконечными джинсами, у самой его стенки засунут, завернутый в кухонное полотенце, резиновый фаллос. Однажды я отважилась купить его в интернет-магазине и даже использовала пару раз по назначению, когда совсем брала тоска от недотраха. С гордостью демонстрирую свое приобретение в экран.

Он кивает.
" ляг на спину, раздвинь ноги и приступай к делу"
остатки разума вылетели из моей головы еще на прошлой недели, в среду. Наверное.
Потому что как еще, чем еще можно обьяснить то, что я, хорошая девочка и мать семейства, ложусь. раздвинув ноги перед веб-камерой и начинаю постепенно вводить в себя резиновый член, зная, что с той стороны экрана на меня смотрят. Чужой мужчина.

Возбуждение так велико, что я уже совсем перестаю стеснятся и трахаю себя этой игрушкой.
Меня накрывает оргазм, я стараюсь отдышатся.
Господи. это конец всему. вот я и изменила мужу по интернету.
Впрочем, он последний раз так давно занимался своими супружескими обязанностями, что я решила, что имею на это право :)
...
"о, вот моя порно звездочка пришла " - приветствует он меня.
я улыбаюсь ему как старому другу.
" где твоя игрушка? "
я показываю член.
" у тебя есть смазка? "
"нннет..."
" надо купить"
" ты с ума сошел????? "
" понятно"
В тот вечер все проходит очень странно, я играю с членом и вдруг понимаю, что он очень внимательно смотрит на меня. Изучает. Сделай так, командует он, теперь так. Задает наводящие вопросы, дает указания....

Никто и никогда за столько лет брака не учил меня сексу. никто и не когда не спрашивал меня, что я чувствую, как мне нравится и как сделать лучше. По умолчанию считалось, если член в меня засунут, я на седьмом небе от счастья. У меня возникает чувство, что я

разговариваю со своим инструктором . Инструктором по сексу.
Я опять кончаю .
и впервые за все это время я чувствую себя перед ним по-настоящему обнаженной.
Он лучше меня знает, что и как мне надо делать, чтобы испытать оргазм.
.... не помню, когда я дала ему свой телефон. На следующий день он звонил мне каждый час, а потом каждый день и каждый час, а потом я привыкла к его голосу, а потом поймала себя на том. что попала под его обаяние, этого низкого, чуть хриплого мужского голоса... Если б я тогда могла предположить, как сильно я попаду во власть этого голоса, под его гипнотический кайф, с каким сладострастным вожделением я буду слышать его в своей трубке и выполнять приказы, как буду приходить в восторг только услышав его.... этот голос... Голос моего первого Хозяина...

...
я часто думала о том, что было бы. если б тогда мне попался не умный, опытный и хитрый Воланд, а какой- нибудь жестокий, эгоистичный. несчастный и злобный тип, чем все могло бы кончится? Страх, отвращение, брезгливость, унижение... что еще он поселил бы в моей и без того издерганной душе? Навсегда оттолкнул. изуродовал. сломал... Это было везение, огромное, бесконечное везение, словно миллион тонких нитей внезапно дотянулись друг до друга и переплелись в тугую и крепкую веревку. которая привязала меня к наслаждению и боли... Воланд, тонко чувствующий женскую душу, сумевший научить. ни разу не обидев и не перешагнув через мои силы, мой первый Учитель на этом Пути - где ты сейчас? Я потеряла тебя. когда обида и боль затмевали разум, когда слезы слепили глаза, когда моя душа разрывалась на части ... Я удалила тебя из всех контактов, чтобы не бередить больше раны, чтобы забыть, забыть ... Тот гипноз, под который я попадала, когда слышала в трубке Твой голос...

...
Восторг зашкаливал. Сырой, пакостный февраль взорвался пестрым фейерверком эмоций, я шла на работу и улыбалась, шла с работы - и улыбалась, я вглядывалась в мрачные и серые лица, окружавшие меня в действительности, с удивлением, забыв, что еще несколько дней назад ничем не отличалась от них самих, та же маска страдания и злобы, те же поджатые губы, страдающие складки, тоска в глазах... За много лет я забыла, что значит быть счастливой, радоваться каждому начинающемуся дню, смеятся когда тебе хорошо, слышать в трубке такой знакомый голос, безрассудно бросать все дела и нестись по длинным коридорам, чтобы найти пустой угол поболтать, несколько минут болтовни, смеха, счастья пузырьками в голову...

...
Он звонил каждый вечер, я запомнила время и ожидала звонка. не сводя с телефона глаз. Звонок! знакомый номер. я даже не внесла его в контакты, я так боялась, что кто-то узнает, чем я занимаюсь, что меня застукают за этими грязными делишками, я каждый день чистила историю в браузере и в аське., я боялась выпустить из рук телефон. вдруг кто-то - мой муж, например - начнет в нем рыться, найдет... узнает... отнимет... это глупое пузырящееся счастье...

Незнакомый номер, двадцать два на конце, господи, это он!!!
Хватаю трубку, несусь в прихожую, мечусь по квартире в поисках тихого угла, господи, какая же у нас тесная квартирка, как мало места, чтобы сесть с тишине и одиночестве, чтобы болтать и сменятся... куда. куда мне забиться с этим телефоном???

Сую ноги в ботинки, куртка, шапка, собака.... точно, надо гулять с собакой, телефон разрывается в моих руках. я выбегаю из дома, едва не забыв ключи. Собака несется впереди меня, исчезает в темноте двора.

- да.... - шепчу в трубку. словно тут еще кто-то может меня услышать.
- ну привет, - слышу в ответ
Это Он!!! Он!!! ОН!!!!!
ну конечно, это Он, кто же еще :) захлебываюсь я от восторга.
Я кричу, смеюсь, мне снова 19 дет и я снова возвращаюсь в это безудержное детское счастье. Унылые годы однообразной тоскливой семейной жизни мгновенно перечеркнулись, словно толстая короста спадает с меня, откуда-то из глубины начинает проглядывать наружу Я настоящая, такая, какой должна была быть, если б счастье никогда не уходило из моей души...

- Миша... это ты? Это правда ты? Скажи мне, я не придумала тебя? Ты настоящий? Ты существуешь?
- скоро ты сама узнаешь, насколько я настоящий, - смеется Он.
С этим телефоном я ношусь по всем дворовым сугробам, то там, то здесь плохой прием, голос пропадает, потом выплывает из тишины снова. Мы договариваемся о встрече, чтобы посмотреть друг на друга в живую. В это воскресение. завтра??? Господи, уже ЗАВТРА????

...
Завтра наступило. С самого утра страх сдавливает живот, я не могу так, я боюсь, а если муж все узнает, что тогда будет... я не пойду, мне страшно, я поиграла и хватит...

Он звонит мне подтвердить встречу.
Я что-то вру дрожащим голосом, я хочу, чтобы все закончилось, я больше не могу так обманывать мужа. Я вру ему, что спалилась, что муж все узнал и нам лучше расстается... Я слышу, что Он курит, медленно затягивается.

Все кончилось, вот и все, я побыла немного счастливой и хватит, пора жить как обычно. Ты же знаешь, счастье не бывает долгим, это только игра. дозированная радость, она побыла и кончилась. Возвращайся в свою реальность, в свою убогую серость, в свою жизнь...

...
Вечером Он опять в аське. О чем-то болтаем. он сочувствует. что я так глупо спалилась. Как это происходит. я не понимаю, но вдруг - вдруг он снова предлагает нам встретится и я соглашаюсь. Я не могу Его потерять, я не могу снова остаться одна. в своих слезах и тоске, я опять хочу - этого счастья...

Завтра?
Хорошо, давай завтра. я живу на Пионерской, ты приедешь? Тут много где можно посидеть. всякие кафе... Ой, прости. забыла, завтра у меня съемка, я буду на Просвете... тебе удобно? Давай тогда в 7, на Просвете, после съемки... Ты приедешь? Точно приедешь? Я буду ждать...

Завтра он звонит и предлагает мне подождать пол-часа или перенести встречу на другой раз, он не успевает, работа...
Хорошо. с облегчением соглашаюсь я. конечно. давай все перенесем или вообще отменим нафиг. думаю я. Это дурацкая идея. изначально дурацкая идея... за спиной у мужа идти на свидание с чужим человеком... уф, как хорошо, что он все отменил...

...
встретимся завтра? Хорошо. где? На Пионерской? Хорошо, я буду... - мне кажется в его голосе раздражение, или я сама его себе придумала?

Снова звонок, за час до встречи, он все отменяет. кто-то близкий попал в аварию, он едет в больницу.
Хорошо, соглашаюсь я . так даже лучше, что все нескладывается. быстрее забуду его и все опять станет как прежде...
Серая жизнь, серая работа. серые краски.
Все как обычно, привычно и правильно. Все так живут, ты же знаешь... зачем врать себе и думать, будто радость где-то близко...

Опять завтра? Ну ладно, давай завтра, ты приедешь? ... хорошо, звони. где тебя искать...
Вечер. Я собираюсь на свидание. Я роюсь в шкафу. Мне не чего одеть. Мне реально нечего одеть... у меня только толстые бесформенные свитера, старые джинсы, какие-то дикие растянутые клетчатые рубашки ... все остальное мне или мало - господи, как же я растолстела за последние несколько лет!!! - или офисные пиджаки, сбагренные мне моей матушкой за ненадобностью. Наконец. я нашариваю какую-то сверкающую люрексом черную кофточку, зачесываю волосы в хвост... А, еще очки... когда-то, еще в той жизни, когда я могла улыбатся и быть счастливой, я носила контактные линзы, у меня была набитая модной косметикой косметичка, а сейчас я нахожу высохшую тушь и пустой тюбик из-под блеска для губ... Неладно что-то в моем королевстве...

Я выхожу из маршрутки, набираю его номер.
- привет, я приехала, ты где?
- видишь слева от тебя ресторан? Король Гамбринус, вот я там.
Я растеряно верчу по сторонам головой. Ресторан? Король? Сколько лет я езжу к этому метро. не поднимая головы, глядя себе под ноги, не замечая вокруг себя ничего, выходящего за привычные рамки - дом-семья-работа-дети, о наличие ресторана у метро я даже не подозревала. Какой-то король... второе слово вообще забыла... Перехожу на другую сторону улицы. старательно читаю вывески.

- ну ты где? сколько тебя ждать?
- слушай, я не нашла ресторана... тут какая-то пивнушка... но тут столько народу... ты здесь? Я тебя не вижу...
- я же сказал тебе - пивной ресторан, король Гамбринус, через дорогу от метро!!!
- я и так через дорогу от метро.... через какую дорогу.... ты где....
но он отключается и я опять мечусь туда-сюда через дороги, пока взгляд случайно не падает на огромную в пол-фасада дома вывеску Король Гамбринус. Господи, вот он где, нашла...

Лестница, гардероб, на втором этаже - суши-бар. Вбегаю в него, высматриваю знакомое лицо, потом опять набираю номер... чуть не плачу от отчаянья в трубку.

- ну ты где??? тут какие-то суши кругом..
- вот он я, сижу прямо у окна, справа от входа...
справа от входа все столики пустые, через несколько минут догадываюсь спросить администратора куда я попала и где король.
Третий этаж, я вхожу в зал, поднимаю глаза - и тут же вижу Его. За столиком справа от входа. Он такой, каким я его и представляла, только... он огромный. И... он такой реальный, такой мощный. от него исходит такая животная сила, такая энергия, что я внезапно робею окончательно и едва могу только сесть на стул напротив, как можно дальше отодвинутся от Него и робко улыбаться...

- ну отдышись сперва, что ты будешь пить?
я прячусь в меню, читаю его туда-сюда три раза подряд, потом тыкаю в какое-то пиво.
Мы долго болтаем. мне хорошо с Ним рядом, легко, между нами нет никаких барьеров и напряжения, мы говорим обо всякой ерунде, смеемся как школьники, я ничего не запомнила из того разговора. Он нравится мне, мне нравится его мощь внутренняя сила, меня тянет к нему как магнитом....

- сегодня я устрою тебе последнею проверку. - говорит Он- когда мы останемся наедине, зайдем в лифт...
Блиииин, я попала... маньяк, извращенец, сейчас затащит меня в лифт и .....иииии.... изнасилует, думаю я с надеждой. как та старая дева, которая каждую ночь заглядывает под кровать в надежде найти там насильника.

- ты что, с ума сошел, нет конечно, я не пойду с тобой в лифт, я буду кричать... если че...

Но сладкая надежда поднимается из глубины моего живота наружу... зайти с Тобой в лифт, остается там наедине...
Он ухмыляется и смеряет меня взглядом. Молчит и курит. Смотрит. И я смотрю на него - со страхом, надеждой и чем-то еще . не понятым мною, но таким притягательным. заманчивым... таким... сладким...

Уже почти 11, хорошая девочка должна быть дома. Он расплачивается, мы выходим к лифту, он нажимает на кнопку вызова...
- ты с ума сошел, я не пойду с тобой в лифт, я сбегу, я по лестнице...
Разворачиваюсь, иду к лестнице, так же. не меняя насмешливого выражения лица. Он идет за мой следом. Спускаемся пешком. Одеваемся, выходим на улицу... Прохладный свежий воздух продувает мозги. падает снежок... Я прихожу в себя, оборачиваюсь.

- а что ты хотел сделать там. в лифте?
- ты, похоже, решила, что я собрался заставить тебя там сделать мне минет - отвечает он
- нуууу... да. как минимум - уже осмелела от свежего воздуха и свободы я.
- а я просто хотел поставить тебя там на колени и все :))) Проверить, насколько ты можешь подчинятся.
На мой взгляд, это было ничуть не лучше минета, но я промолчала.
Какое-то время мы еще гуляем, просто болтаемся вокруг метро. как влюбленные школьники, смеемся. болтаем, так хорошо и легко. Потом Он затаскивает меня в аптеку.

- сейчас ты подойдешь и купишь себе анальную смазку, - говорит.
- ты спятил, не буду, как ты себе представляешь...
Крепко берет меня под руку и тащит к кассе.
Я опешиваю, настолько, что не успеваю пикнуть или возразить. Никто и никогда ... так решительно... так грубо... так настойчиво... никуда меня не тащил!!!

На мое счастье, Он не заставляет меня ничего говорить, Он говорит все сам, эти ужасные, гадкие слова - анальную смазку. пожалуйста. Покупает и вручает мне тюбик. В руки. Я судорожно прячу его в карман, словно это граната.

На улице он что-то еще достает из кармана своей черной дубленки и протягивает мне
- это тебе, будешь тренироваться. На следующую встречу не забудь принести с собой.
Я даже не смотрю, что это такое. что-то черное, мягкое, беру и сую в свой карман... Чувствую себя шахидкой, готовой ко взрыву в любой момент.

Перед маршруткой он останавливается и крепко обнимает меня. Просто сжимает своими огромными руками в объятья. да так, что я почти не могу дышать, я возмущена этой наглостью, грубостью, силой... я дергаюсь, дергаюсь изо всех сил и вдруг с ужасом понимаю, что я не могу вырваться из Его рук. Какое-то время я еще трепыхаюсь. а потом смиряюсь и успокаиваюсь...

- если я что-то схватил, то держу крепко.
Так близко Его карие глаза со скачущими в них бесами.
А потом его губы. мягкие, горячие прижимаются к моим, Он целует меня. так, что остатки разума навсегда покидают мою бедную голову и прихожу в чувство я только в маршрутке, глядя, как его фигура удаляется в темноту...

Февраль 2011.
...
Звонит телефон. Я уже осмелела настолько, что внесла Его имя в память телефона. Отвечаю, смеюсь. кружится от радости голова.
_ ты сделала то, что я сказал тебе днем?
днем он написал мне в аське - зайди в магазин и купи бельевые прищепки.
Когда я их покупала, мне казалось, что все продавцы знаю, зачем мне. гадкой и ужасной извращенке. эти прищепки. ( к слову сказать, сама я тогда могла только догадывается об их

назначении.
- сейчас ты найдешь себе укромный уголок, чтобы тебе никто не мешал и будешь делать то, что я тебе скажу.
- хорошо. - отвечаю я.
От сладкого предвкушения все внутри сжимаеться . щекотные мурашки бегут по спине и собираются где-то между ног...
Я запираюсь в ванной. включаю воду. не выпуская из руки телефон. Он все еще на линии.
- ты взяла пробку?
та черная мягкая штука оказалась анальной пробкой, огромной. страшной, кривой как показалось мне тогда.
- взяла.... - шепчу я.
вряд ли он хорошо слышит меня из-за шума льющейся воды.
- доставай прищепку - медленно говорит Он - и прикрепляй ее себе на губку. там. снизу... пока на большую...
я делаю так. как Он велит. прикрепляю себе прищепку. Легкая боль, потом онемение, потом... сладкий жар...
- теперь вторую с другой стороны... третью.... сделай по 4 штуки с обеих сторон
- у меня там нет столько места, - шепчу в ужасе...
- есть, есть, делай...
вот наконец все прищепки прикреплены, я чувствую, как болью и жаром наливается моя плоть... Все становится необычно чувствительным, потом я понимаю. что возбуждение нарастает и принимаюсь ласкать себя между ног...

Он слышит в трубке мои стоны, Он руководит моими действиями, отдает команды, а я только подчиняюсь, совсем забыв обо всем на свете, бурно кончаю, растеряв половину прищепок... Прихожу в чувство и вновь тот же голос.... тихий низкий мурчащий голос приказывает мне взять пробку, смазать ее и ввести в анус... Она входит только кончиком, но и этого достаточно для того, чтобы я орала в оргазме, заглушая шум льющейся воды....

- а теперь - продолжает все тот же сладкий и настойчивый голос, парализующий мою волю, лишивший разума, подчинивший себе, научивший испытывать оргазм от любых игрушек и по Его воле - говорит : - теперь ты должна поблагодарить меня, сказать " спасибо. Хозяин..."

- спасибо, - шепчу я. плавая в тумане наслаждения. - спасибо, Хозяин....
короткие гудки в трубке приводят меня в чувство.
Я сажусь в ванной. обхватив колени. Что-то душит меня изнутри, что-то непонятное мне. больное, жестокое. оно пробивается наружу рыданиями, я реву как ребенок, я тону в своих слезах, я чувствую, как что-то очередное, пустое и ненужное ломается во мне и выходит наружу с этими слезами...

Только что я смирила свою гордыню, потеряла часть себя и осознала. что я больше не принадлежу себе целиком... Что я готова подчинится и смирится... Перед Мужчиной.

...
проходит еще несколько дней, мы болтаем в аське, по телефону и каждый вечер так или иначе Он заставляет меня кончать с помощью игрушек, прищепок и его неистребимой фантазии.

наконец, я ощущаю, что хочу чего-то бОльшего. Я хочу - по настоящему, в реальности, мне надоело играть...
" когда мы снова встретимся? Я хочу по-настоящему... мне так надоело..."
" ты хочешь сессию? "
" нуууу.... да... " - отвечаю я, совершенно не отдавая себе отчета в сказанном. Ведь это же будет по-настоящему...
Телефонный звонок. отвечаю

- Оленька. подумай о том, чего ты хочешь, подумай еще раз, надо ли это тебе - говорит Он. - то, куда ты собираешься ступить - это омут, из которого нет возврата... по крайней мере, мне такие случаи неизвестны. а опыта у меня в теме больше 10 лет...

- ну и что . - радостно и дерзко отвечаю я. - давай попробуем, я не боюсь.
В тот вечер мы говорим так долго, что у меня распухает и горит ухо, мы говорим обо всем, чтобы расставить все точки над и. Он очень подробно и долго расспрашивает меня о моих фантазиях, о предыдущем опыте. до тех пор, пока я не сознаюсь ему в том гадком и ужасном поступке - когда я выпорола себе зад скакалкой и кончила так сильно, что вспоминала об этом месяц.

- ну да, - замечает Он, - похоже, это все-таки твое..
- да ладно, мы же только попробуем, если не понравится, я всегда смогу уйти...
" хорошо... тогда давай через пару дней, я позвоню тебе... "
" только мне очень-очень страшно... я не знаю, смогу ли я расслабится... "
" все будет, хо-ро-шо, не бойся" - ухмыляется Он и курит.
Помню, что тогда меня окончательно добила его искренность. Его полная открытость. честность и искренность передо мной. Я настолько стала доверять Ему после этого телефонного разговора, что уже больше не удивлялась своим поступкам.

...

- я снял баню, в 6 часов, Богатырский проспект. это где-то там, рядом с тобой. Встречаемся у метро в пол-шестого, не опаздывай - говорит Он в трубку. - а сейчас я собираю для тебя рюкзак :)

Швыряет то в жар, то в холод, ужас, смех, восторг, стыд. Сколько, оказывается. эмоций я могу испытывать, а я-то считала себя давно старой и не способной ничего чувствовать, ан нет... Вот она я, живу, ощущаю, радуюсь.. непривычно и странно. приятно и страшно.

Я напяливаю на себя новую юбку, я сшила ее за 2 дня из жесткой негнущейся джинсы, удивленно замечаю, что стала любить юбки, до этого не носила их много-много лет. только джинсы. Что я вам, тетка какая-то что-ли, юбки носить, думала я. Джинсы, кроссовки и футболки - что еще надо для счастья? :) А, еще шорты летом, которые страшно обтягивают толстые ляжки, зато удобно, и вообще я себе и такая нравлюсь, вам-то всем что?

Я жду Его на остановке маршрутки, и вдруг замечаю - Он идет через толпу, в своей черной дубленке, сильно хромая, но я вижу только его шалые коричневые глаза и такую знакомую мне широкую ухмылку.

- ну привет, - говорит мне, пойдем. Смеряет взглядом с головы до ног.
Мы залезаем в маршрутку, Он велит садится впереди него, я втискиваюсь рядом с водителем, зажатая с двух сторон и придавленная сверху его огромным черным рюкзаком. Ах. если б я знала на тот момент, что именно ожидает меня в этом рюкзаке, я наверное бежала бы с криками домой, в свое уютное болотце счастливой и привычной жизни, чтобы никогда, никогда не вылезти из своего панциря наружу и не познакомится с самой собой...

Доезжаем быстро, через несколько минут выходим и идем к бане. Он идет чуть впереди, я плетусь следом и беспомощно ною, ною, дерзю, хнычу, давлю на жалость, хорохорюсь, я не молчу ни секунды из тех нескольких минут пути.

- ну вот куда ты меня ведешь? Вот зачем? Вот я сейчас возьму и сбегу и ты меня не догонишь! - с вызовом говорю, я, типа - а что ты сейчас сделаешь, смотри, я тебя не боюсь, я такая крутая, шописдец...

Он круто оборачивается и бросает мне небрежно :
- никуда ты уже не денешься.
- денусь, денусь! вот возьму сейчас и убегу, что ты сделаешь тогда?

Он продолжает размеренно идти. Я скачу вокруг, я смелая, дерзкая и никого не боюсь.
По дороге заходим в магазин, Он опять смеряет меня внимательным взглядом и берет со стойки несколько бутылок пива.
- хочешь что-нибудь?
Я молча качаю головой. Я чувствую себя овцой, которую с барабанным боем ведут на заклание.
Последняя попытка сопротивления перед входной дверью . Он нажимает на звонок - все, я передумала, я не пойду. радостно ору я, но дверь открывается и Он заходит. Мне ничего не остается, как молча зайти следом....

Маленький номер из 2 комнат, в одной - огромная кровать, кресло и телевизор на стене, в другой - душ, сауна.... Душно, меня окончательно охватывает робость. Мы остаемся наедине, дверь он запер, щелкнув ключом. Включил телевизор. Снял дубленку и убрал в шкаф. Я стою неприкаянно посреди комнаты, потом снимаю куртку, вешаю ее на плечики. Он молчит. Садится в кресло напротив меня. Я поднимаю на Него глаза и меня прошибает жуткая жуть... Он больше не улыбается, в упор смотрит на меня и под этим его взглядом я понимаю, что вобщем-то шансов у меня выйти отсюда живой мало.

Мгновенно пересыхает во рту, я робко присаживаюсь на край кровати. больше некуда. Чувствую себя кроликом перед удавом . Впервые мне стало так страшно, оказавшись наедине с мужчиной, полностью в его власти, в этой маленькой тесной комнатке с одним крестом и кроватью.

Душно от сауны, я робко говорю - жарко...
- раздевайся.
стягиваю через голову свитер, откладываю в сторону.
- больше не ммогу...
Он открывает пиво, предлагает мне. Я хватаю бутылку, пью прямо из горлышка, надо напиться, да, надо напиться так, чтобы вообще перестать соображать, чтобы ничего не чувствовать и не понимать, делаю несколько больших глотков, пока пена не идет носом.

Продолжаю непрерывно смотреть ему в глаза, до тех пор, пока не слышу тихо и резко:
- на колени.
Мне кажется, что я ослышалась, потом так же выдавливаю из себя - "ннеммогу..."
и в ту же секунду понеслось с такой скоростью. что я не успевала дальше осознавать разумом происходящее... Одно движение - и я стою на коленях перед Ним, перед этим огромным, сильным и страшным мужчиной.....

...
как бы тебе объяснить эти ощущения...
твоя воля оказывается парализованной. Ты, вся такая красивая, самостоятельная, умная и успешная - и вот ты раздавлена и стоишь на коленях. Перед мужчиной. Голая. Ты - и стоишь на коленях. И в этот момент понимаешь, что ситуация УЖЕ вышла из-под контроля, что от тебя УЖЕ ничего не зависит, что ты полностью полагаешься на милость Мужчины...Воля ломается в это самый момент - когда ты оказываешься на коленях. И ты не можешь встать и сказать нет - потому что ты уже ничего не вправе решать... Потому что на твою силу нашлась другая, более мощная и безжалостная, как стихия, как ураган, как водопад, который сметает с тебя все то, что ты о себе думала и представляла...

Потом Он оказывается так близко, что ты закрываешь от страха глаза - но вопреки ожиданиям, Он гладит тебя по волосам, нежно, крепко, так, что ты даже расслабляешься на секунду - лишь для того, чтобы почувствовать, как на твоей шее смыкается ошейник... Толстый кожаный ошейник с острыми углами. И тебе остается только цепляться за него, чтобы он не задушил тебя слишком туго, потому что протестовать ты уже не можешь...

руки скреплены за спиной. ты закрываешь лицо волосами, от унижения нет сил протестовать, думать, бороться... твою голову запрокидывают назад и силой разжимают челюсти. тугой резиновый шарик засунут в рот и ремень скреплен на затылке.

Вот он, аут.
Ты полностью в Его власти.
то, что ты чувствуешь - это не страх, это паралич. ты - овца на заклании, жертва на алтаре, забудь все свои понты для одного момента - ситуация больше не принадлежит тебе.

Потом ты все так же стоишь на коленях - перед Мужчиной, заметь!!! Голая, руки связаны, на сосках стальные зажимы, во рту - цепочка от них. Но зубы так лязгают, что цепочка выпадает, раз, другой, тебя бьют по лицу и приказывают держать крепче. И ты держишь. сжимаешь ее зубами, потому что иначе... иначе...

какая ты говоришь, гордая? Строптивая? а какие ты еще найдешь слова, чтобы описать себя в этот момент? Когда скулишь от страха, едва не плача, забывая дышать, и слюни текут изо рта прямо на эту стальную цепочку...

ПОТОМ ты не сопротивляешься. Ты подчиняешься молча. Ты стараешься Ему угодить. Нет, серьезно, ты ляжешь так, чтобы Ему было удобно тебя пороть... И даже кричать не посмеешь от страха, чтобы не доставить Ему неприятности. Потому что за дверью ходят люди и ты слышишь их смеющиеся голоса, а они - как плеть шлепает тебя по заду.

Мы все еще помним, что с утра ты была принцессой?
потом ты понимаешь, как тактичен он был к тебе, как щадил тебя, как не заставил ни разу переступить через свои силы, хотя мог, мог и не то и ты не нашла бы в себе духа возразить..

...
Я не могла смотреть в глаза Хозяину - такой твердый ледяной взгляд, завораживающий холодный голос, жесткая властность вызывали безотчетный страх. И хотя разумом я понимала, что внешнего повода для реального страха не было, что ситуация могла быть в любой момент прекращена, этот холодный немигающий взгляд парализовал как удав кролика.

" Господи, - думала я, - куда делся тот милейший парень, с которым я пришла, и кто этот новый страшный человек, который смотрит на меня и приказывает тихим холодным голосом..."

"Тебе нравится? "- холодно спрашивают меня. " Да"- шепчу я, резкий удар по щеке. " Да, Хозяин!" " Да, Хозяин", отвечаю покорно...

...
Мы одеваемся молча, я полностью опустошена... Навряд ли в тот день кто-то из нас получил удовольствие. Хотя мне сложно говорить о том, что испытывал в тот момент Воланд, помню, когда я спрашивала Его о той первой встрече, он говорил, что запомнил только мой страх и как ему было смешно, когда я отказалась - было делать минет.

Мы выходим на улицу, в морозный воздух. Здесь все как прежде, знакомая улица, супермаркет напротив, черное звездное небо... Только я теперь уже не та, что раньше... И в тот же миг я ловлю себя на безоглядном желании убежать от Него через всю улицу, с визгами, с криками, бежать, бежать без оглядки от этого страшного, жесткого, властного, опасного, притягательного, сильного. безжалостного, страстного, тактичного и внимательного человека... Едва могу подавить в себе импульсивное желание, молча иду рядом на остановку.

- что ты сейчас чувствуешь? - знакомая ухмылка, дерзкие коричневые глаза с бесами.
ужас, унижение, страх... меня растоптали, сломали, подчинили, унизили. и я узнала одновременно дикую похоть. сучье желание, животную страсть - такое разве забудешь? Мир переломился с того дня на две половины - до и после, но тогда я всего этого еще не понимала.

- ничего, - ответила я, - я такая пьяная, что вообще ничего не чувствую... Наверное, завтра смогу что-то понять, - выдавливаю из себя улыбку.

иногда я вспоминаю. откуда сформировался у меня такой странный фетиш - на мужских руках. Мне 5 лет, у меня плохой аппетит. Но в соответствии с советской воспитательной традицией, меня заставляют съесть все то, что лежит в тарелке. Как послушная девочка, я молча запихиваю себе в рот ненавистную пищу . но проглотить не могу. С набитым ртом выхожу из-за стола, долго хожу по квартире, не решаясь ни проглотить, ни выплюнуть. Я слишком боюсь свою мать, чтобы протестовать ее приказам. Спустя какое-то время отец замечает мои страдания и подставляет мне свою руку, куда я, с неимоверным облегчением, выплевываю всю ту дрянь, которую таскаю в рту. история повторяется раз, другой, третий...

Затем те же самые руки бьют меня ремнем за какое-то детское непослушание, мерзким, черным ремнем, который достается из шкафа и я, охвачена ужасом перед предстоящей болью, кричу еще до того, как первые удары сыпятся на мое тело.

Мне 12, меня грубо ломают от колено. " хамка, паразитка. дармоедка! " грубые, такие сильные и жесткие руки душат меня, тыкая лицом в диванную подушку, я кричу, я захлебываюсь криками и болью, страх перед грубым мужским превосходством навсегда врезается в память.... страх и наслаждение... дарующий любовь дарует боль... эти понятия навсегда перемешиваются в голове...

...
проходит три дня. все три дня нервная трясучка не отпускает меня ни на миг. каждую минуту, каждую секунду прокручиваю в голове пережитое, я пытаюсь запомнить, осознать, переварить... Мы продолжаем общаться в аське, болтаем о какой-то ерунде, ни словом не упоминая ту первую сессию... На четвертый день, когда буря потихоньку успокаивается в моей душе, я пишу :

" я хочу еще раз..."
" а я думал, дать тебе отдохнуть пару недель " - смеется в ответ.
две недели? Две бесконечно долгие недели без Него? без этого смятения, страха, удовольствия, этих горячих рук и дерзких глаз... Ну уж нет! Я поняла. кааааак можно стать счастливой :)

Мы не видимся три недели, то он занят, то я, наконец я напрашиваюсь на встречу.
- просто поболтать, меня не обязательно трахать, я просто очень хочу тебя увидеть :)
- ну приезжай тогда, раз хочешь :)
Я выхожу из маршрутки, захожу в кафе напротив остановки, маленькая забегаловка с двумя крошенными залами. Его вижу сразу, как его можно не увидеть? Он заполняет собой все пространство, больше нет места там, где сидит Он. Улыбается мне и курит.

- садись сюда, к стенке.
я забиваюсь в маленькую дырку между Ним и стеной и мне внезапно становится очень-очень спокойно и уютно, я - маленькая мышь, которая прячется в большой шерстяной носок. Он загораживает меня спиной от всего мира и я готова провести так остаток своей жизни, прижимаясь головой к Его плечу...

Внезапно очередная шальная идея приходит Ему в голову, он велит встать и идти за ним. Я бросаю все свое барахло, сумку, шапку там, в углу и иду за ним. Мы входим во второй зал, он пустой и тихий. Я замираю в ожидании. Он ничего здесь не отчубучит. это кафе, в любую минуту кто-то может сюда войти, - утешаю себя я. Он садится на один из стульев, подзывает меня, близко, совсем близко. в упор и приказывает :

- на колени.
- Мииишааааа... Ты не мооожешь... тут же люди... - шепчу я, я сладостном предвкушении и ужасе, в щекотных мурашках, змеящихся по спине.

- на колени.
и я - да-да, та самая. которая вся из себя такая гордая, стискивает зубы и, горя от стыда,

медленно опускается на колени перед Мужчиной. Добровольно.
Его руки гладят меня по волосам. я утыкаюсь в них лицом, я насыщаюсь их жаром, силой и властью. Жесткие, шершавые и такие крепкие...

Он опять встает и тащит меня за собой в туалет. Я давлюсь от смеха, от охватившего меня безумного веселья. кружащего голову и лишающего разума. Я лечу, раскинув крылья и только Его руки держат меня на этой стороне... Он не говорит ничего, принуждает меня встать на колени и утыкает головой куда-то в район своего брючного ремня...

а дальше Хорошая девочка Оля. захлебываясь от смеха, от восторга., вызванного своей хулиганской выходкой, и даже больше - получившей внезапное право быть Гадской, Плохой и Похотливой, делает свой первый минет в туалете маленького кафе ... :)))

...
я завтракаю. читаю какую-то чушь в Контакте.
Квакает аська.
" ну привет, как дела? "
- ой, привет, давно я тебя не видела :))) "
" видела, два дня назад "
" но это тааак давно :)))) "
" чем ты сейчас занята? "
" ем и смотрю какую-то фигню"
" вот посмотри лучше, потом скажешь, что ты об этом думаешь"
он кидает мне ссылку, я запускаю фильм. Сначала жутко - какой-то ангар или гараж, бетонный стены. бетонный пол, и тонкие обнаженные женские тела, распятые на крюках, в цепях, прикованные к стенам, связанные веревками... и их бьют плетьми, их насилуют, их кожа покрывается красными полосами, они кричат от наслаждения и боли. они лижут грубые мужские ботинки, их сажают в клетки, и трахают, трахают.....

аппетит мгновенно пропадает.
Пол-фильма смотрю с ужасом, потом постепенно понимаю, что де-то там. совсем внутри меня. появляется маленькая похотливая мыслишка... робкое желание... неуверенное хотение и зависть...

" я тоже так хочу..."
Сначала я пугаюсь этой мысли, но чем дольше думаю об этом. тем более притягательной она мне кажется...
Я тоже так хочу - в ржавые цепи, на деревянные кОзлы. под черные плети, в жестокие, властные руки, дарующие наслаждение и боль.....

" ну, как тебе фильм? "
" я тоже ТАК хочу... понимаешь. я теперь поняла. что ТОЖЕ хочу ТАК... Ты чувствуешь. каааак меня понесло..... с первого раза - и понесло так, что только ветер свистит в ушах..."

Он смеется, я и так знаю, что Он смеется надо мной, смеется и курит :)
...
Потом я читаю, я читаю взахлеб все, что попадается мне в инете, так или иначе связанное с понятием БДСМ, я часами перелопачиваю горы информации, целыми днями я смотрю фильмы, фотографии, картинки и постепенно начинают выкристализовыватся из всего этого те вещи. которые вызывают у меня все большее желание попробовать, испытать, откусить... Я скидываю ему картинки, хочу-так. хочу-так и вот так тоже, и наконец все наши графики совпадают настолько, что Он зовет приехать к Нему домой в ближайшее воскресение...

...
С самого утра мандраж как перед гос экзаменом. Мы с самого утра на связи в аське, я все спрашиваю, спрашиваю и не могу насытится.

" скажи мне, а как ты заставишь меня делать то. что я не хочу"
то, что я хочу. но пипец как боюсь, я неделю шлю ему на почту :)
" просто прикажу и все"
" но я упрямая, я буду сопротивляться..."
" значит. заставлю"
" ты будешь меня бить? "
" Зачем? Сначала буду заставлять. а потом ты привыкнешь подчинятся..."
перспективы того, насколько должна изменится моя психика, меня пугают...
" а если я взбунтуюсь? Ну... буду совсем-совсем упрямая... и не послушаюсь... "
" я привяжу тебя в ошейнике и кляпе к батарее и оставлю на пол-дня"
" а ... если мне не понравится?
" тебе понравится "
Что-то вру дома, одеваюсь и выбегаю в солнечный и такой весенний день конца февраля.
На мне одета длинная коричневая юбка в пол, с пышным воланом по низу, такие в начале 20 века носили сестры милосердия в новых фильмах про Гражданскую войну, кокетливые коричневые ботиночки с белой меховой опушкой и любимая дубленка, слишком красивая, чтобы ездить в ней каждый день на маршрутке на работу, оттого пылящаяся в шкафу.

" ты скоро будешь? "
я впервые в своей жизни еду в гости домой к чужому мужчине. Я еду не просто так. Я еду... страшно даже позволить себе думать о том, куда и зачем я еду в этот чудесный, такой солнечный, такой теплый февральский день... Уже явственно пахнет весной, уже блестят под солнцем лужи, уже чирикают воробьи, но еще не почувствовавшие весну женщины так же мрачны, их лица суровы и серы.... В своей юбке до асфальта и ботиночках на каблуках я сильно выделяюсь из серовато-черной толпы на остановке, одетых в городскую униформу : джинсы, говнодавы с прорезиненным верхом, черные пуховики. Цвет одежды мужчин и женщин не различается. Выражение лиц тоже...

Я забиваюсь в маршрутку, я все время на связи, я боюсь потерять эту нить, которая связывает нас...
Новый смартфончик, который я купила на днях с халтурных денег, в нем установлена аська с одним - единственным контактом - Воландом.

" я уже еду... "
" ну вот . смотри, когда проедешь церковь - потом будет поворот, потом... "
он пишет о том, где мне надо выходить. но мандраж судорогой скручивается где-то в районе желудка... Мне страшно... и притягательно.... и сладко.... Я боюсь его и хочу одновременно...

А вокруг беснуется, цветет, радуется жизни последний февральский денек, яркое солнце выхватывает из зимнего мрака грязный город, забрызганные грязью рекламные тумбы, грязные по самые крыши машины, черные лужи, черный недотаявший снег, а в моей душе уже бушует весна, моя первая и такая радостная весна после долгих лет зимы в тоскливом и лишенном жизни браке... Это была самая счастливая весна, весна. в которой кружилась голова, в которой пропал разум, в которой счастье не отпускало меня ни на один день... ну почти ни на один. Не считая тех, когда Воланд ушел...

Я часто анализировала эти дни, я вспоминала их, я непрерывно думала и все пыталась понять - в чем же была причинна нашего расставания? В том, что я все-таки официально была замужем? Или в том, что вылупившаяся из кокона бабочка оказалась неподходящей ему фактурой и цветом? Или в том, что тогда он просто играл в меня, как играет большой кот с пойманной мышью, а. наигравшись, идет дальше по своей жизни? ... не знаю, ответа я так и не

нашла...
Он встречает меня на остановке, крепко обнимает за плечи, целует ... Он целует меня и ему совершенно все равно, что думают о Нем окружающие, он целует меня так, что

в голове опять поднимается буря, Он обнимает меня так крепко, я понимаю - да, я нужна Ему, нужна, что Он удержит меня если захочет, не отпустит, не выпустит из своих рук трепещущую и бестолковую птичку, которая мечется по жизни. не понимая и куда и зачем ей надо лететь...

Я разуваюсь на коврике у входной двери... Мои ботинки с меховой опушкой так странно смотрятся со стоящими рядом его огромными башмаками с высокой шнуровкой... Наверно, находясь рядом, мы тоже смотримся так же странно и непохоже, черный тигр и дикая домашняя кошечка, не видевшая жизни...

Комната небольшая, основное место в ней занимает огромная кровать и огромный телевизор на стене. остальное я рассмотреть не успеваю.

- ну, раздевайся.
я смущаюсь, мнусь, я не могу решится.
Он садится на край кровати, подзывает меня.
- на колени.
и вот он, момент. запомнила его. Тот самый миг, когда я опускаюсь перед ним на колени и счастье бурей охватывает меня с головой, счастье - быть рядом, быть у Его ног, быть в Его власти... Его руки скользят по моему лицу, я прижимаюсь к ним, я целую Его руки, впервые в своей жизни я целую руки Мужчине, такое сильные, такие горячие... Я вижу, что Он улыбается глядя на меня и от этой улыбки все внутри меня тает и растворяется в Нем... Ошейник я принимаю с радостью, я покорно склоняю перед Ним голову, когда Его ловкие пальцы возятся с замком, я поднимаю над головой волосы таким жестом, который потом надолго войдет в мою привычку - провести рукой по шее и приподнять волосы, обнажая затылок... через пол-года я постригусь очень коротко, чтобы чувствовать прикосновения к своей обнаженной шее...

чтобы все и всегда чувствовать...
жить с обнаженным сердцем...
навсегда.
...
опять же. я мало что запомнила из той встречи. но это был колоссальный опыт познания себя, своих возможностей. своих ресурсов, своего тела, умеющего чувствовать наслаждение и боль. Это был первый и такой сильный эндорфиновый кайф, какого я не испытывала больше ни разу.. Это был транс, это была полная потеря связи с реальностью, когда я плавала в тумане, не понимая ни где я, ни кто, ни что происходит сейчас вокруг меня, я только видела его глаза и еще что-то Он говорил мне в этот момент, но смысл слов не доходил до моего разума... Если б в тот момент Он решил убить меня, задушить - я не нашла бы в себе сил сопротивляться, я покорилась бы Его воле так же, как покорилась любым Его желаниям и любым воздействиям... Тогда я впервые потеряла себя как личность. как свободного человека, я полностью растворилась в Нем и Он принял меня в себя...

Проходит время, все уже идет к завершению, я скачу по Его кровати, я смеюсь как ребенок, охваченная дикой радостью, я разбаловалась и отказываюсь подчинится Его приказу. мне смешно, мне весело, хочется дурачится и дурить.

Его рука оказывается в опасной близости от моего лица и вдруг я впиваюсь в нее зубами... в какой-то мало понятной мне теперь дурости я кусаю Его за кисть, но Он мгновенно высвобождает руку и наказывает меня, грубо сжимая за шею и прижимая к подушке... мне все еще смешно, я не чувствую боли, я ничего не чувствую, я вырываюсь и смеюсь, но Он держит меня так долго, что я устаю и выдыхаюсь, я прекращаю сопротивление и Он разжимает

хватку... в следующий миг я вскакиваю и швыряю в него подушкой.
Тут же все заканчивается.
Ужас пробивает меня ледяной молнией.
Я понимаю., что совершила что-то страшное. непоправимое, что-то, выходящее за грань...
Он уже не смеется, Он смотрит на меня такими ледяными глазами, что я боюсь пошевелится... Замираю, ожидая приговора...
- уходи отсюда. одевайся и уходи.
не верю своим ушам, я не понимаю, что происходит, я чувствую, как паника ледяной волной накрывает меня с головой и тот час я припадаю к Его рукам и молю, молю жалко, как никогда прежде и никого не просила, я - о да, я, гордая, упрямая и строптивая - в этот миг со всем жаром своего сердца умоляю простить меня, пожалуйста, прости, пожалуйста... я не буду так больше..... пожалуйста...

- ложись.
я молча ложусь ничком, я даже не спрашиваю, зачем, я готова принять от него любое...
Он берет в руки розгу. Тонкую бамбуковую розгу, которую я раньше не видела у Него... Я утыкаюсь лицом в подушку.
Вжик!
горячая боль пронзает все мое тело, я подпрыгиваю на кровати как ужаленная, я сажусь и смотрю на Него...
- пожалуйста... дай мне кляп...
тот самый тугой и страшный черный резиновый шарик, весь искупанный моими предшественницами, которые так же впивались в него зубами, чтобы пережить, перетерпеть эту боль. которая потом разольется неземным наслаждением во всем теле... Я сама засовываю его себе в рот, я так же впиваюсь в него зубами, ничком. лицом в подушку..

вжик!
с кляпом во рту боль переносить гораздо легче. Я еще не привыкла к ней тогда, не научилась любить, получать удовольствие от порки, по-этому Его удары не так сильны, как могли бы быть в иной ситуации. но синие полосы от розги держатся на коже 3 дня.

Вжик!
я молчу, не осмеливаясь кричать....
я терплю, и про себя считаю удары.
вжик - три...
вжик - четыре...
вжик... уже пять... наверное, это уже половина...
вжик... шесть...
вжик - семь ...осталось совсем немного...
вжик- восемь... я еще здесь...
вжик- девять... последняя капля терпения...
вжик - десять......
все.....
проходит... и это пройдет...
Я медленно поднимаюсь и сажусь. Больше не осмеливаюсь поднять на Него глаза. Он убирает игрушки. собирает разбросанные вещи... потом садится на край кровати и я робко прижимаюсь к Его плечу... Он ласкает меня, гладит по лицу своими руками.... умеющими дарить наслаждение и боль.... с животным наслаждением я вдыхаю Его запах и жалко скулю, прося позволить остается с Ним до утра...

...
В тот вечер Он спросил у меня - расскажи о своих фантазиях

я весь вечер проторчала на сайтах секс-товаров, особенное восхищение у меня вызвали всевозможные пояса верности, такие черные, кожаные, с заклепками. Мне так хотелось, чтобы дорогие мне руки скрепили его на моем теле и отпустили с ним гулять... :)

" зачем тебе пояс верности? Как знак того, что его одел Хозяин"
" нет, - ляпнула я - от хозяина я хочу ошейник... "
Понимание пронзило сразу и бесповоротно.
господи-Господи-Господи, неужели Я!!! Я!!! это сказала!!! Я, которая 3 недели назад смеялась ему в лицо и утверждала, что никогда не быть тому, что я покорюсь мужчине. Это закон моей жизни - смеялась я - все и всегда было так, как Я хочу ;)

" Вот ты и стала рабыней, " - заметил Он.
...
Мы подходим к дверям Розового кролика. Охваченная смущением и стыдом, я плетусь за Ним на свой очередной эшафот, чтобы очередной глупый страх улетучился из моей бестолковой головы. Я опять глупо мнусь и хихикаю у входа, Он берет меня за руку и заталкивает внутрь.

Маленький магазинчик, красные бархатные портьеры на витринах, таинственность, неяркий свет, розовые члены за стеклом, черно-красное белье на вешалках. Я сгораю от стыда, мне хочется провалится сквозь землю. Это магазин для грязных извращенцев, я не такая... :)))

оглядываюсь по сторонам. ничего себе, ошейники, реальные ошейники на витрине, красные и черные, с серебряными цепочками. такие же как для собак, только ... для людей? ...

Я таращу глаза с ужасом и внутренним трепетом.
Он стоит посреди этого маленького магазинчика, как обычно заполняя собой все свободное пространство, я прячусь за его спиной. Нет, реально и впервые, опять же впервые во всей моей той, бестолковой и пустой жизни - я прячусь за спину Мужчины и мне там ... так спокойно и не страшно... впереди меня стоит скала, несокрушимая стена, гигантская глыба. спрятавшись за которую я могу спокойно и тихо пережить любую бурю...

- я завел себе нового зверька, - говорит Он громко и внятно на весь магазин, - и хочу купить ему ошейник.
Продавец понимающе открывает витрину, меня трясет от стыда и страха, что они подумают обо мне, все эти хорошие люди, господиииииии, я не переживу этого стыда......

Ошейники с коробочками вынуты из витрины, разложены на прилавке. Тонкие цепочки-поводки змеятся тут же. Я в ужасе пытаюсь осознать мозгом происходящее...

- ну выбирай, какой тебе нравится...
- ты с ума сошел.... ты спятил...
Я опять смеюсь, я не верю в реальность происходящего, это как на карусели, она раскрутилась до предела и ты летишь, запрокинув голову, и все мелькает вокруг тебя, и все бушует внутри, ты смеешься и не веришь в правдивость ситуации, ты уже вне ее, ты переживаешь что-то новое и сладостное, и пускай оно никогда не заканчивается...

- мне нравится черный, - говорит Он.
- ты с ума сошел!!! - хохочу я и выскакиваю вон из магазина.
Мы встречаемся только у выхода из торгового центра .
Я уже успокоилась, Он грубо и так сладко треплет меня за волосы....
Потом мы сидим в какой-то пицерии, пьем пиво, едим, болтаем как влюбленные школьники. Он хвастается своим новым приобретением, гибрид планшентика и телефона, большая клавиатура, две камеры. Я тогда еще спорю с ним, пытаюсь отстаивать свою правоту, что-то доказываю, не соглашаюсь, тогда еще для меня имеет значение необходимость во что бы то ни стало донести до Него свою точку зрения, отстоять свою правоту, убедить, заставить... ... Это пройдет со временем, но тогда Его уже не будет в моей жизни....

Наконец. мы просто молчим и смотрим друг на друга.

Минуту назад я жаловалась на духоту и Он велел мне снять дубленку. Это был один из тех первых моментов. когда я подчинилась ему не задумавшись и не давая оценки своим действиям, мне хорошо оттого, что Он знает все лучше и правильнее меня...

- как жалко, что ты не встретился мне 10 лет назад, - говорю я.
- нууу, тогда я еще не был таким опытным. как сейчас, - смеется.
- ну тогда... тогда ты такой как есть, а мне на 10 лет меньше :))) сколько бы я глупостей тогда не наделала :)
вернуть бы эти впустую прожитые, израсходованные на никчемную жизнь годы, лишенные чувств, эмоций, красок, годы, покрытые серой пеленой, сквозь серую муть немытых стекол, когда душа моя очерствела, поросла коркой, разучилась любить, когда тоска и полугодовая депрессия затмевали от меня яркие цвета моей собственной жизни... Когда я влачила себя из дня в день, просыпаясь по утрам с тупым разочарованием и желанием, чтобы этот ожидающий меня пустой день не состоялся, когда я разочаровывалась, просыпаюсь, потому что сны были ярче моей реальности, их эмоции и яркость были сильнее того, что я видела в жизни... Когда я писала много-много сказок и переживаемые в них чувства еще долго и сладко ласкали меня ... Когда я жила в иллюзиях и фантазиях, но со временем и они угасли, выцвели и расползлись как старая ветошь под осенним дождем...

Воланд распахнул передо мной дверь, которую я давно потеряла. Дверь в чувства.
...
не проходит ни единого дня, когда мы не общаемся в аське или по телефону. Он интригует меня, Он такой непонятный, такой новый и страшный, я изо всех сил пытаюсь разобраться в этом человеке, чтобы как-то классифицировать с своем мозгу, подобрать ключик, может быть даже приручить...

наивная :) глупая и наивная, невозможно приручить стихию, если она сама этого не захочет :)
но тогда еще какие-то иллюзии жили в моей голове, я еще верила, я еще надеялась...
телефонный звонок, я хватаю трубку, я залезаю с ногами на подоконник. прячусь за занавеской, чтобы никто... никогда... не помешал мне...

Болтовня, смех, глупые-преглупые слова...
а потом - так твердо, что внутри меня опять сладко сосет. что моя уже почти ручная сука медленно подп

2013-02-07 в 21:45

Хельга Светлая Птица, 46 лет

Санкт-Петербург, Россия

медленно подползает к нему на брюхе...
- знаешь, Оленька, я ведь если я захочу, я могу забрать тебя от мужа.
мужа? ... какого мужа... ах да, у меня есть муж... он приходит домой после 11, садится лицом в компьютер и я больше не вижу его. Иногда мелькает на кухне у холодильника. мы давно не разговариваем, он ничего не спрашивает, я не отвечаю...

- я бы забрал тебя от мужа, но у тебя ребенок, где я вас поселю? Ты же его не оставишь, понятно...
"забери меня с собой, я пройду сквозь злые ночи.. "
у него дома тесно, а у меня - реальность, ребенок...
я знаю, что он давно настроен на семью, хочет жену и детей, но для меня это уже отыгранная партия, семья и ребенок есть, мне не надо... я хочу... жить, чувствовать...

...
" знаешь, у меня для тебя осталось только 2 табу " - пишу я в аське спустя два дня.
" это какие это? ну, видимо, копро... "
" фуууу, гадость какая зачем ты об этом говоришь :))) Ну конечно, это какашки... и благополучие моей семьи..."
Через пару минут Он отключается.
...

март 2011.
Март ворвался в мой мир серым ледяным дождем, восторженным счастьем, новыми надеждами и разочарованиями.
Сегодня 8 марта, какой-то праздник. я забыла какой именно, праздник состоит в том. что я после работы еду к Нему и мы снова будем вместе ( глупая-глупая девочка, это ты будешь с Ним ), я едва дожидаюсь окончания рабочего дня, сегодня короткий день. Сегодня весна, настоящая весна, в мимозами, с солнцем и голубой талой водой в лужах.

Я захожу в кафе, я опять и сразу вижу только Его. Он сидит за столом, у Него куча пакетов.
- подарки, - объясняет он.
- это наверное, ужасно разорительно, всем своим девушкам на 8 марта покупать подарки, - хохочу я.
- я больше на цветах разоряюсь, - ухмыляется.
он и мне приготовил подарок, я едва не визжу от восторга. Во-первых, я никак не ожидала, во-вторых, он попал сразу в цель - то были новые огромные черные, наушники, такие же огромные, как все предметы, которые окружали Его, такие же настоящие... Я езжу в транспорте с плеером, я не люблю видеть унылые лица и слышать их унылые разговоры, я хочу так, отрешится от всего серого мира и жить в своем, радужном...

- как же я домой их принесу, что мне там скажут...
- скажи, что подарили, - ухмыляется.
сидим, говорим. я жду. я предвкушаю.
квакает аська в Его телефоне.
не выдерживаю, бросаю короткий взгляд через плечо - какая-то девушка... девушка??? Изумление, зачем Тебе - девушка? :) молчу. улыбаюсь.

Он показывает фотки в телефоне, я совершенно не помню, какие именно, потому что среди них всех затесалась еще одна - девушка... Светлые короткие волосы и испуганные глаза... Она стоит тоже в этом кафе, прижимаясь головой к вон той колоне и со страхом на Него смотрит... Девушка? зачем Ему - девушка...

есть же я...
смею робко надеются. что я -есть и что я- имею право на существование... и имею смысл - для Него... и... даже... может быть... имею ценность.....

мне становится грустно. но я засовываю это чувство глубоко во внутрь себя и молчу...
самое большое из сломавшихся во мне понятий за это прошедший год, от " ты - мой!!! " до " позволь мне быть с тобою рядом..."
тогда я еще этого не понимала...
в тот день я впервые поняла, что в его жизни кроме меня могут быть какие-то еще девушки, и которым он - о, ужас! - делает так же классно как и мне, и которых я уже за это начала ненавидеть, потому ч то Он - только мой... мой и больше ничей.

я приписала себе права, которых не имела :) Я считала что владею тем, чем овладеть невозможно, я хотела получить звезду с неба, луну и коньки впридачу.

Но жизнь вскоре расставила все на свои места. Часть моих иллюзий испарилась, часть жила так долго, что я даже смирилась с ними, а часть смогла перетащись за собой и в новый год и только уже в нем потихоньку изживала из себя, через слезы, сопли, взбаламученные чувства... я еще не умела - играть. Я считала. что все происходящее - это по-настоящему, это на самом деле, что эндорфиновое счастье - это и есть любовь, что сильные руки - это навсегда, что чувствовать себя нужной так легко и постоянно...

Потом меня спрашивали - первая сессия - она была такая... страшная, если б у меня было что-то подобное. я бы навсегда сбежала из Темы..." сломай меня, если сможешь. ну пожааалуйста " - видимо, я слишком долго играла с Ним в эту игру и он, наконец, сумел понять эту мою

потребность. Потому что иначе, без этой грубой силы, без этого страха навряд ли я смогла бы вылезти из того многолетнего панциря цинизма, из этой чужой роли, которую я сама на себя взвалила и влачить которую больше не было моих сил, которая годами разрушала меня изнутри, заставляя искать временные решения. загоняя в подсознание реальную проблему. Уже позже я вспоминала о том, как сама рассказывала Ему Пути к Себе, как просила - пожосче, еще грубее, я хочу - следы на коже, хочу - клеймо на теле, чтобы этот знак всегда напоминал мне о Тебе, как о Первом и Главном... Я хочу - бунтовать, а Ты сломай меня,

докажи мне, что Ты - сильнее, что Ты - имеешь право. что имеешь право и Власть - Ты, а я просто могу быть... слабой... И к этому пониманию себя как слабой и женственной я щла целый год, через боль, насилие, грубый секс... Я устала быть Атлантом, держащим на спине весь мир...

... на первой сессии я узнала, каким Воланд может быть страшным, на второй - каким нежным, на третей - каким жестоким и грубым...

Я на коленях, я таю под его руками, вихрем взмывает в голове восторг, я теряю себя еще с первых минут. когда он только связывает мне за спиной локти, когда стальной крюк проникает в анус и едва я дергаю руками - крюк дергается вместе с ними и тогда впервые в жизни меня накрывает анальный оргазм...

Он положил начало развития моей чувственности, Он начал учить меня получать удовольствие от любого секса, но окончательное формирование навыков произошло много позже, когда Top показал мне эти сучьи пути...

Та встреча была самая чувственная из всех, тогда я узнала свои возможности в сексе и оргазмах, тогда я впервые испытала его 5 раз и все они были на пределе моих сил, опустошая меня полностью, но снова и снова Воланд разжигал во мне эту похоть, словно проверяя на прочность мое тело...

Жесткая порка стеком, я кричу от боли, никогда раньше Он не порол меня так сильно, потом рывком поднимает меня на колени и грубо насилует в анус, прямо так, без смазки, я непрестанно ору, и вдруг чудовищной силы оргазм накрывает меня, крик боли переходит в крик наслаждения... Никогда ни до, ни после я не испытывала ничего подобного...

Я кончаю оттого. что стек проходит у меня между ног, я кончаю от Его насилия. я кончаю даже тогда, когда, казалось бы уже нет сил даже дышать, однако разве это может быть для Него помехой? :)

... Потом я лежу на Его груди, вдыхая Его запах, и вдруг чей-то голос говорит вместо меня :
- я люблю тебя....- я открываю глаза, это сказала - Я?
- что, слова закончились? - смеется Он.
Проходят часы, уже давно стемнело, когда мы выходим из дома. Он крепко обнимает меня за талию и ведет к маршрутке.
потом говорит :
- знаешь, наверное нам придется растатся, ты не мой типаж... - Его рука при этом так крепко обнимает меня. что я не верю смыслу сказанных слов... Я слишком счастлива, чтобы принимать на веру эти жестокие слова... Так не бывает. зачем Ты так зло шутишь? Придет завтра и Ты передумаешь, ты же не можешь так и в самом деле хотеть... если мне так хорошо с Тобой, неужели Тебе может быть иначе? .....

...
" теперь ты будешь искать себе нового Хозяина. А я буду твоим Хозяином до тех пор, пока ты не найдешь себе нового..."
я ничего не хочу искать, мне не нужен никто, кроме Него. Он отказался от меня, Он меня не любит ( наивная дурочка ), я ему больше не нужна... ( наивная дурочка, я же сказала :))) )

Мне хочется забиться в темную и тесную нору и там переболеть.

Раз Он так хочет, я обновляю анкету на сайте и начинаю переписывается с новыми людьми... Но они мне не интересны, они мне - не нужны, мне не нужен никто, кроме... кроме того, кому не нужна я...

Он обещает мне всячески помогать - смотреть, чтобы я не нарвалась на неадеквата ( а я на него все-таки нарвусь, но это будет позже, много позже), Он даже не отказывает мне в дальнейших сессиях, до тех пор, пока я себе не нашла кого-то другого. Но я не ищу, мне никто не нужен.

...
завра у нас опять встреча, сегодня меня колбасит. Нервяк, страшный нервяк. Я торчу весь день в аське и выношу ему мозг. Весь день я планомерно выношу ему мозг, смысл выноса сводится " почему тебя со мной нет, немедленно говори со мной..." Я выдумываю миллион тем, я требую ответов, я заставляю его смотреть какие-то фотки и давать мне о них отзывы, я хочу Его - целиком, со всеми потрохами, я хочу Им обладать. и немедленно... почему я не могу добиться того, чего хочу? И я добиваюсь, вынося Ему весь мозг женской истерикой ...

Мне удается получить результат - я разозлила его. Я никогда не видела Его злым и вот на моей шкуре мне предстоит это испытать...

Звонок, я радостно хватаю трубку.
Сначала Он говорит очень медленно и спокойно, как сильно я его разозлила и как строго Он намерен меня за это наказать. И что завтра я приеду к нему, но сессии не будет, Он просто накажет меня, Он высечет меня розгами до крови... Я уже реву от этих слов, от Его угроз, я мечусь по улице, между машинами и сугробами с телефоном, я не могу выпустить из рук трубку, я не могу прервать разговор. в котором такой знакомый и такой страшный голос рассказывает мне, как строго я буду завтра выпорота... Сначала я пытаюсь смеятся, говорить, что вот возьму и не приеду и кого Он тогда будет пороть... потом уже рыдаю, прошу прощения, пытаюсь разжалобить Его своими слезами, я обещаю больше никогда не доставать его. не злить и вообще... Но мои слезы не трогают Его сердца, Он продолжает:

- ты - моя рабыня, ты пришла ко мне добровольно!!! Ты добровольно это сделала, отвечай!!!
- дааааааа....
- значит, я приказываю тебе, завтра быть у меня дома и понести наказание! Порку розгами, до крови!!!
Это сейчас мне смешно и я понимаю, что Он не стал бы воплощать свои угрозы в действие, но тогда он так крепко поймал меня на крючок, что мне оставалось только трепыхается и жалобно реветь в телефонную трубку.

Спустя часа полтора или два, когда вся моя физиономия распухает от рыданий, Он наконец, говорит, что передумал и что накажет меня по другому: завтра сессии не будет вообще и чтобы я не смела беспокоить его три дня. Никак.

Пауза и короткие гудки.
Я продолжаю реветь и реву почти весь вечер, пока не выдыхаюсь...
...
мне тяжело описывать дальнейшие события, дальше все катилось только вниз и как я не старалась всеми силами удержать Его, шансов у меня не было... Конец марта-начала апреля были самыми страшными в прошедшем году. Почва уплывала у меня из-под ног, душа рвалась на части. но Воланд уходил, как сыплющийся между пальцев песок, медленно и неукротимо...

Однако, семена уже были посеяны в моей душе и дальше я делала многое. чтобы добиться их всходов. Но за весь год я так и не смогла найти ничего похожего - по ощущениям, эмоциям, щедрости. и всех остальных тематиков я выбирала, ориентируясь на Него - неуправляемых, как стихия...

...

Мы сидим в кафе, я пью жидкий кофе, Он пиво, мы о чем-то болтаем. Вернее, болтаю я, Он молчит, ухмыляется и курит.
Наконец, я выдыхаюсь и понимаю, что что-то не так как всегда.
- я завел себе еще одну девочку, - спокойно говорит Он.
Почва вылетает из-под моих ног, сердце куда-то проваливается, ощущение непоправимости накрывает меня с головой... Наверное так же я бы испугалась, скажи мне, что жить мне осталось три дня.

Я молчу, мне нечего сказать, мой разум отказывается поверить в происшедшее.
Он затягивается и выдыхает в ухмылку :
- вчера была сессия...
Черная пелена накрывает меня с головой... Это конец, понимаю я. Я Его потеряла... Черная тяжелая муть медленно поднимается со дна моей души и заполняет меня., белый свет чернеет, только ужас и боль остаются в моей душе... Я не могу говорить, не могу дышать, не могу отвечать или спрашивать Его о чем-то еще... Только цепляюсь как ребенок за Его свитер и молчу.

он допивает, кидает - пойдем.
Встаю, бреду за ним.
Все, как обычно- мы идем через двор. я висну на Его руке, обходим весенние лужи, знакомый подъезд, коврик в прихожей, на нем мои и Его ботинки. Только что-то больше не так, больше не улетает мой разум в эндорфиновый кайф. он медленно плавает по поверхности, оценивая и регистрируя ситуацию...

Его любимая плеть, черная кошка-девятихвостка, кажется мне такой огромной. такой потертой от частого использования, она гуляет до сладкого жара по моей попе, потом - по груди, потом - по промежности, и там все наливается горячей краснотой и наслаждением.... На какой-то миг мои руки свободны, я трогаю плеть рукой, Он резко окликает:

- я разрешал это трогать?
Испуганно отдергиваю руки.
Он никогда не говорит во время сессии, только отдает короткие команды, Он бьет по лицу, если я осмеливаюсь поднять глаза.... Потом я краем глаза вижу длинный черный кнут, на его рукояти монограмма - золотая буква " М" . Очень красиво, со вкусом сделано, я невольно любуюсь игрушкой. кнут взмывает и раз, другой, третий опускается на пою спину. Но похоже, что он полый изнутри, я практически ничего не ощущаю. Кнут красив, производит впечатление дорогого подарка...

Он резко переворачивает меня лицом вниз, я боюсь поднять голову, только чувствую, как мои ноги заключаются в деревянные колодки. Сначала мне только страшно - колодки, настоящий символ рабства, я видела такие только в детских книгах про Африку, они жестко разводят мои ноги и фиксируют их в таком положении. Я не могу двинутся, колодки невероятно тяжелые, никакого удовольствия, это может быть наказанием за серьезную провинность. Я дергаюсь, но хлыст гуляет по моей спине... Внезапно я начинаю ощущать боль, возбуждение спадает, я едва терплю и скулю о пощаде...

Внезапно мои ноги свободны, его член грубо входит в рот, в самое горло и насилует меня, насилует так глубоко, что прерывается дыхание, темнеет в глазах и внезапно меня рвет прямо на Него белой пеной...

Я уклоняю голову, мне кажется, что сейчас он накажет меня за это, я шепчу - "прости, пожалуйста прости, я нечаянно..."
Он молча вытирается салфеткой и снова грубо входит в мой рот...
Мое тело измучено, моя душа устала, нервный напряг и страх уходит, мне хорошо, я плаваю в блаженстве, реальность больше не интересует меня... Я лежу на Его груди, по-собачьи

наслаждаясь Его запахом... Это и есть самое сладкое - сначала боль, а потом ласка.... Долгая, долгая ласка... Покой сходит на меня, я засыпаю...

Мы одеваемся, медленно... я собираю свою раскиданную одежду, вот я уже готовы выходить, потом замечаю, что Он забыл одеть на меня ошейник. тот самый, черный, с серебряной цепочкой. Он купил его вскоре после моего побега из Розового Кролика и одевала этот ошейник всякий раз, когда ехала к Нему или от Него. На воротнике черного свитера он смотрелся как изысканное украшение, я совершенно не стеснялась ходить в нем по магазинам, мне нравилась мысль, что я принадлежу своему Хозяину...

- ты забыл одеть мне ошейник, - говорю я, находя его где-то на полу, среди игрушек и одежды.
- А зачем? Теперь ты от меня никуда не денешься, ошейник - он в голове, - говорит Он совершенно серьезно. без своей извечной ухмылки.

Я сую ошейник в сумку.
Я никуда не денусь, а Ты? ...
...
два или три дня проходят в черной тоске и ревности. Никогда не думала, никогда не представляла, что способна на такую глубокую злобу, ненависть и ревность, я непрерывно думаю о той, которая занимает мое место, я ненавижу ее всей своей душей, тугая черная пелена лежит на моем рассудке. В эти дня и начинаю понимать, как можно убить кого-то из ревности, мне хочется разорвать. сожрать и растоптать эту неведомую мне соперницу... никогда до и никогда после я не испытывала больше это ужасное чувство, но, переболев им, я поняла, что ревности во мне не осталось больше... Я испытала ее всю, отпущенную мне на всю мою жизнь . и ни один полигамный тематик не вызывал больше такой злобы, я смогла принять это как данность - Верх имеет право на все, в том числе и на угодное ему количество нижних... Я смирилась и успокоилась.

...
мы болтаем в аське, я ужинаю - жареная картошка, соленый лосось, маринованные огурчики, что еще надо для счастья?
" я вот думаю, - пишет Он, - может, мне оставить тебя для себя? Никто меня никогда так не обожал ;) "
" оставь, пожалуйста, оставь, я не хочу никого кроме тебя, я никого не ищу, мне никто не нужен!!! :))) "
" я еще не решил, но, если ты останешься со мной, тебе придется похудеть"
Я? Смогу?? Остаться с Тобой???
Похудеть? Да хоть на Марс слетать, только не отпускай меня больше, не бросай!!!
" хорошо. я похудею, только это ведь не сразу, надо подождать... "
вдруг мне приходит в голову мысль, я вскакиваю и бегу в ванную, сую пальцы в горло, вызываю рвоту.
если худеть - значит, надо начинать прямо сейчас, что терять время, нечего жрать жареную картошку, все, закончили с чревоугодием!!!

пишу радостно в аське - " все, картошку спровадила в унитаз, больше есть не буду :))) "
Он секунду молчит, отвечает : " зачем же так жестоко... я этого не говорил "
Но мне все равно. жестоко или нет, у меня появился Шанс и я намерена использовать его!
Итак, я прекращаю есть. два или три дня питаюсь только кефиром и сельдереем, потом сажусь на безуглеводную диету, полностью исключив из рациона углеводы- хлеб, картошку, бобовые и так далее, оставив только овощи, мясо и молочные продукты. Я изучаю все возможные диеты, многие из них сложны своими графиками и питанием по часам, или неудобны поиском определенных продуктов, которые надо есть в определенные дни, я

растрещала о своей диете на работе и все тетки-сотрудницы делятся со мной своими способами похудания. Диета такая. диета сякая, но ни в одной из них нет ни слова о физических нагрузках . :) Я худею уже неделю, результат нулевой.

Достаю велосипед. На улице лежит снег. Иногда еще бывают морозы и тогда колеса велика заносит на льду, но я упрямо стараюсь, я катаюсь каждый день, на работу и обратно ( благо, ехать до нее 15 минут), я катаюсь после обеда и ужина, я катаюсь вместо обеда и ужина, я наркучиваю по весенней слякоти, по снежной каше, по льду, против слепящего мартовского солнца - километры и минуты... На мне горнолыжная куртка, кепка и солнечные очки и плеер с Его наушниками, я езжу - в снегопад, утром и вечером, ( куртка классная, непродуваемая и непромокаемая), я езжу по сухому, покрытому зимней грязью, асфальту, меня обдают из луж проезжающие машины. но мне все равно, хотя после каждой прогулки очередные брюки идут в стирку, я накручиваю круги по району, потом - доезжаю до виадука, я объезжаю все знакомые и не знакомые улицы, в уши мне орет русский рок и на одном адреналине я продолжаю свои тренировки... Иногда у меня совершенно нет сил, я останавливаюсь, чтобы отдохнуть, я мои руки покрываются мозолями и мне приходится кататься только в перчатках, иногда слезы от усталости, беспомощности, слабости и голода текут по моим щекам, но я знаю одно - я выживу!!! Когда тяжелые мысли о Воланде вновь накрывают меня с головой, я гоню еще больше, чтобы усталостью и мышечной болью выкинуть боль душевную, я знаю только одно - я выживу!!! Да, черт вас всех возьми, я это переживу и выживу!!!! Я - сильная, я - смогу, я - выживу...

За неделю я сбрасываю 2 кг и радостно сообщаю Ему об этом. Он сдержано хвалит меня. Я питаюсь кефиром, брокколи и сырыми овощами, голод постоянен и становится привычным. пустота в желудке. забиваемая свежими огурцами с тех пор ассоциируется у меня с весной :) Проходит 2 месяца и голода я больше не ощущаю. да вообще, практически :) Иногда о том, что я забыла поесть, мне напоминает боль в желудке или начинающаяся мигрень... но это все будет в будущем, а пока март переходит в апрель.

...
Очередная сессия, из которой я запомнила только бандаж веревкой и панику, охватившую меня при этом, накатившийся страх перед собственной беспомощностью был сроднен тому, что я испытала, впервые оказавшись в Его руках. Но Он помогает мне пережить эту панику и снимает веревку только тогда, когда я, наконец, успокаиваюсь...

... Острое лезвие касается моего горла, гладит его, ласкает... Я полностью расслаблена, я полностью доверила Ему себя, страха нет, мне приятно, мне до безумия приятно вот так - просто сидеть на полу, в Его ногах, когда он ласкает мое обнаженное горло лезвием остро заточенного ножа...

Боль - наслаждение, насилие - наслаждение, жгучая боль - жгучее наслаждение, пощечина вместо поцелуя - наслаждение, хлыст вместо ласки - наслаждение, полосы на теле дороже поцелуев, грубость дороже нежности, " сука" вместо " любимая " - радость...

Это Другая любовь.
Ограничения сняты, защиты больше нет, душа раскрыта полностью, запретов нет. Я разрешаю все - Тебе, а Ты - мне. Тайные и постыдные желания стали возможными, реальными - да просто желаниями, на которые я обрела право - и удовлетворены. И мир вокруг меня стал чуть-чуть счастливым, оттого что в нем стала счастливее я. И я смотрю на эти серые и унылые лица на улицах и не знаю, как объяснить им, что это просто - позволить сбыться Своим желаниям и стать от этого счастливее.

...
я нахожу в сети очередную картинку и сбрасываю ему по почте.
" я хочу - так :) "

2013-02-08 в 05:54

Kokteil, 37 лет

Санкт-Петербург, Россия

Хельга, спасибо за Ваши мысли .

"""...Это была самая счастливая весна, весна. в которой кружилась голова, в которой пропал разум, в которой счастье не отпускало меня ни на один день... ну почти ни на один. Не считая тех, когда Воланд ушел...

Я часто анализировала эти дни, я вспоминала их, я непрерывно думала и все пыталась понять - в чем же была причинна нашего расставания? В том, что я все-таки официально была замужем? Или в том, что вылупившаяся из кокона бабочка оказалась неподходящей ему фактурой и цветом? Или в том, что тогда он просто играл в меня, как играет большой кот с пойманной мышью, а. наигравшись, идет дальше по своей жизни? ... не знаю, ответа я так и не .....""""""""

не думайте об этом. Не надо. такие мысли отравляют жизнь. ...

2013-02-08 в 12:43

Хельга Светлая Птица, 46 лет

Санкт-Петербург, Россия

продолжение. остальное еще не написано, я планирую описать весь год в Теме

" да запросто!"
" я вообще хочу успеть попробовать с Тобой как можно больше, я тебе доверяю..."
...
Он приехал к мне. на Пионерскую, мы договорились встретится в Биир Хаусе. Маленький подвальчик. я никогда прежде здесь не была. Я с трудом открываю тяжелую дверь, вхожу в зал... мужские глаза устремлены на меня, мне это непривычно, я робею, как вдруг вижу Его - за столиком в углу.

- садись сюда, к стене.
Я привычно втискиваюсь в угол между стеной Ним, загораживающим меня от всего мира, в такую спокойную и тихую гавань. в которой готова существовать весь остаток своей жизни. Я набираюсь смелость расспросить его о второй девушке, Он охотно хвастается ею. Ей 25 ( ну еще бы, кто б сомневался! ), пять лет опыта в Теме (ого!), тоже замужем и тоже ничего не чувствует, занимаясь сексом с собственным мужем... ( нас таких, похоже, не мало) .

- она первый раз вообще кончила как я ее только связал. - смеется Он.
Я улыбаюсь, завидую. Ей тоже было хорошо с Ним...
Больше ничего не рассказывает, анонимность прежде всего. Я согласна, конечно.
- ты хочешь попробовать удушье? - спрашивает меня.
- страшно...
и вдруг Его пальцы одни четким движением на моей шее - клянусь вам, положил руку на шею и все нашел - находят мои сонные артерии и пережимают их. Через мгновение мутнеет в голове, я ощущаю серую пелену на мозге, хватаюсь за Его руку, но она - железная, не поддается! Я беспомощно царапаю ее ногтями и еще через секунду хватка прекращается. Все длилось секунду или две, но это ощущение я тоже запомнила - надолго.

- ты играешь в меня как в игрушку. Ты во всех своих девушек играешь, пока они тебе не надоедят. а что потом? Ты выбрасываешь их?
- нет, я ухожу.
- а им потом - каково?
- не знаю, я больше с ними не общаюсь.
- а почему от Тебя ушла жена?
- нашла себе ванильного, - опять ухмылка.
- и что теперь?
- а теперь ищет себе порольщика - почти смеется он.
- а ты назад ее не хочешь принять?
- назад - нет, никогда. Один Хозяин - только один раз.
- а ЛС у Тебя был?
- жила как-то у меня одна рабынька полгода... потом надоела, я ее выгнал.
- а за что выгнал?
- с ней неинтересно стало. Сидит как кукла, не поговорить, ничего...
- она сама этого хотела?
- конечно, а ты как думаешь? - обнимает меня. креко-крепко, так, что захлебывается восторгом все внутри. - пойми меня, Оленька, я знаю, чего надо женщинам :)

- да ты просто гений, ты - клад, ты -сокровище, ты тот самый человек, который смог понять, Чего Хочет Женщина :))) - теперь хохочу я.

- вам же на самом деле надо так мало, - смеется Он
- только далеко не каждый способен дать нам - эту малость :))
- вот вы выходите замуж за кого попало, а потом бегаете ищите себе того, кто будет вас нормально трахать. - говорит.
Тогда я еще ухитрялась думать. что трахатся в свое удовольствие - это ужасно неприлично,

что Хорошие Девочки так не поступают, и единственный возможной секс - это поелозить членом в письке, пока не кончишь. Что такое - секс и зачем он нужен показал мне Воланд. Однако, растятся с убеждением, что это плохо и грязно, низко. и нечисто, я смогла только спустя добрые пол-года, когда наконец перестала стеснятся своих желаний и потребностей. Тогда, с Воландом, у меня словно открывались глаза - на жизнь, на мир, на темы. который я так старательно избегала всю свою жизнь, считая недостойными и грязными. Так много рушилось тогда в моей голове, такое новые и новые семена давали всходы. так многое менялось в картинке мира и во взаимоотношениях с окружающими, что я порой не поспевала все это переосмыслить.

" я иду за Тобой на Темную строну Силы " - говорила я себе. На темную сторону меня, с которой мне еще предстояла как следует познакомится и ужиться.

Я стала одеваться по-другому, я выкинула свои балахоны и джинсы, я носила обтягивающие бадлоны и развевающиеся юбки, я ходила с темных очках в любую погоду и любое время суток, мне казалось, что все окружающие смотрят на меня и я пряталась от них за этими очками. Они ВСЕ знаю, что я - иду на Темную сторону, следом за Воландом, моим проводником в это мир.

У меня появилась новая привычка - иногда, задумавшись о чем-то, я поднимала рукой к верху волосы, проведя ею по шее и обнажив затылок. словно предлагая одеть на меня ошейник. Я стала спокойней и сдержанней в проявлении чувств и эмоций на людях, все чаще я держала свое мнение при себе, никому его не только не навязывая, но и не предлагая для рассмотрения, словно отдалившись от всех, кто окружал меня. Я перестала спорит с мужем, ( при том, что мы практически не общались), я перестала повышать голос в его присутствии, даже на работе в общении с мужчинами поя позиция начала меняться - больше никогда и никому я ничего не доказывала, не требовала. не настаивала, все чаще уступала и вежливо молчала, отдавая им преимущества. Заметила. что проще всего добиться своего не открытым конфликтом с мужчиной, чем я занималась раньше и всегда, а просьбой и с позиции снизу. Это было для меня ново и дальнейшее развитие получило со временем.

Окружающие, с которыми раньше мне было если не интересно, то по крайней мере понятно и весело, стали казаться глупыми и уплощеными, мне было больше не интересно слушать рассказы о даче, Анапе и свекрови, кто где и за сколько купил какую тряпку, с кем поссорился и зачем. Мне стало казаться, что я перешагнула через 2-3 ступени разом, что я стала видеть то, что им было недоступно. что я могла делать то, чего они боялись и я научилась получать удовольствие и радоваться своей собственной жизни. Они оставались в детстве. я же стремительно взрослела...

Он допивает свой стакан, смеряет меня взглядом.
- сейчас я пойду в туалет. выжди немного и приходи за мной, последняя кабинка.
Я опять замираю от предвкушения безобразия, от Его очередной выдумки, от Его новой затеи, на который так неистощима Его фантазия.

Опять - восторг, адреналин в крови, сладко сосет в животе, как бывает перед прыжком в бездну, за миг до того, как решишься сделать этот шаг.

минута, две - я встаю и иду к Нему.

Туалетная кабина в кафе. Коричневый кафель на полу и стенах. Запах апельсинового ароматизатора везде.
Жесткие руки гладят по лицу, пахнут апельсином. Я цепляюсь руками за Его ногу, стараясь отдышатся. Внезапно те же руки резко прижимают мою голову вниз, лицо утыкается в ботинок. Грубый армейский ботинок с высокой шнуровкой. Он тоже пахнет апельсином, этот ботинок. Я прижимаюсь лбом к кончику носка. " Кто ты, отвечай! " - раздается над

головой такой знакомый голос. Голос, который я привыкла слышать, слушать и подчинятся. " Я твоя сучка, " - отвечаю не задумавшись, словно всегда так и только так отвечаю на простой вопрос о себе. - " Я твоя сучка, Хозяин"

Это не я, это кто-то другой отвечает за меня, делает за меня, целует кончик ботинка моими губами. Я не могла... Я никогда... Я ... это не я...

Распластавшись на коричневом кафеле, в запахе химического апельсина, целую Его ботинок. Сердце заходится в груди, я замираю как кошка, я боюсь пошевелится. Минуты, или секунды, или чем там меряют время, капают медленно, в такт бьющемуся сердцу. " Можешь встать". Я поднимаюсь. Я прижимаюсь к нему всем телом, я хочу стать еще ближе, еще больше Его, слится с Ним, стать Его частью... Цепляюсь за как ребенок, прижимаюсь к широкой груди, Его губы находят мои...

Счастлива ли я в этот момент?
О, даааа... Я потеряла себя, я смирила гордыню и чувства, я растворилась в Его могучей силе и воле, я принадлежу, я больше не я...

Рабыня.
Собака, признающая только одного хозяина. Покорная и смиренная.
Кружится голова, дрожат ноги. Я мою лицо водой из-под крана. Его уже нет. Когда Он ушел?
Буря постепенно улегается. Тугой нервный ком опять привычно сворачивается в груди. Я возвращаюсь в зал. Больше никого нет, ни людей, ни столов, ни официантов, ни-ко-го... Только Он и я.

Его. Рабыня. Я... Которая уже не я...
...
С утра Он позвонил мне, поболтать. спросить о впечатлениях. Рассказывая, что я вчера чувствовала - я хохочу как сумасшедшая, а когда узнаю. что запах апельсинового ароматизатора -это запах растворителя, которым он заботливо протер свои ботинки, чтобы не предлагать девочке целовать всякую грязь - вообще доводит меня до колик в животе.

апрель 2011
Я не помню, каким начался апрель, он остался для меня скрытым за тоской по Воладну, за бесплодными поисками на сайте новых знакомств, за каждодневной выматывающей ездой на велосипеде, голодом и переоценкой старых ценностей.

Последняя встреча, когда мы в кафе. Я напрашиваюсь на нее, приезжаю к Нему. В его любимом кафе слишком многолюдно, мы идем в соседнее. Это довольно большой, но пустой, мрачный и запущенный ресторан, в темном зале сидят 2 или 3 человека, смотрят футбол на большом экране. Воланд проходит в самый темный край, я иду за ним.

- забирайся в угол.
Мой уютный угол. Его огромный черный свитер, в который я прячусь лицом. прижимаюсь к Нему изо всех сил, цепляюсь как умирающий за последнюю надежду... я не могу надышатся Им, согреться об Него, я боюсь выпустить Его из своих объятий хоть на единый миг... Я понимаю, что место главного Мужчины в моей жизни занято...

- а ты и вправду влюбилась, - удивленно заметил Он. - так притворятся нельзя.
- Ты никогда не ревнуешь? - спросила я.
- чтобы ревновать, надо иметь какие-то чувства, а у меня их нет. - ответил Он
Вдруг я ощущаю, как его властные руки задирают мою юбку и проникают в трусы. Больно и сладко, неожиданно. страшно, а вдруг нас застукают??? :) Но адреналин только придает остроты . Пальцы дерзкие, проникают все глубже, один - в анус, один - во влагалище и трахают меня до тех пор, пока я не сползаю под стол. корчась от внезапного оргазма. :)

Давлюсь от смеха, лицом в Его колени.
Он невозмутимо курит и даже не смотрит на меня.

Я сидела у Него в ногах, глядя снизу в верх, и в тот момент весь смысл моей жизни были сосредоточен на этом простом, таком странном и таком понятном действии - сидении женщины у ног мужчины, рабыни у ног Хозяина.

" Я отдала Тебе все права, возьми..."
но Он не брал, небрежно играя со мной, как с дорогой и бесполезной игрушкой, которая сейчас радует, а потом займет место на полке в чулане чувств.

Спокойное превосходство искушенного Мужчины, привыкшего к устремленным на него влюбленным глазам.
" Я позволяю тебе себя любить, " - говорил Его взгляд.
Я приняла это право, подобрала его и спрятала в закоулке своего сердца. Моя тайна, мой мир, моя драгоценность...

наконец, я насыщаюсь Им. Его запахом, Его жаром, Его вниманием. болтовней и его объятиями.
- пойдем за мной .
я вскакиваю со щенячьей радостью, я знаю, сейчас опять будет что-то безумное, развеселое, неудержимое, как полет с Американских горок.

Иногда мне кажется, что, если встать на самом краю крыши и сделать шаг вперед. то крылья сами расправятся за спиной и понесут меня в черное ночное небо :) Самое страшное - поверить в то, что крылья расправятся :) Я знаю, что они есть, осталось только ПОВЕРИТЬ в них.

Воланд тогда смог стать моими крыльями.
Приходим в туалет, он идет в мужской, я в женский. На стене висит объявление, что в туалете установлены камеры наблюдения во избежание распространения наркотиков. Но видимо у Воланда другое мнение по этому вопросу, потому что не успеваю я выйти из кабины, как на пороге женского туалета появляется его огромная фигура и его огромная ухмылка.

Я едва не визжу от нахлынувшего восторга, Он заталкивает меня обратно в кабину, расстегивает штаны... Я с радостной готовностью встаю на колени и ласкаю Его губами, но эти длится меньше минуты, как Он разворачивает меня спиной к себе и грубо трахает. Я едва держусь на ногах, мне больше смешно, чем страшно или приятно. я цепляюсь за держатель для туалетной бумаги - и он тут же отрывается от стены, я пытаюсь удержатся за скользкий кафель, когда Воланд не долго думая, трахает меня анально.

когда все заканчивается я, наконец, могу отдышатся и отсмеяться, привести в порядок свою одежду. Он идет вперед в зал, кидая мне - " подожди немного и иди"

Я выжидаю пару минут, мне кажется, что все в зале смотрят на меня.
Я очень-очень плохая девочка и мне плевать, что вы обо мне думаете :)
...
мы долго и нудно переписываемся в аське. Вернее, пишу я, а он односложно отвечает. Я больше не знаю, о чем с ним говорить, не знаю как еще удержать его внимание, не знаю, чем заинтересовать... Я выдумываю все новые темы, но они не вызывают в Него энтузиазма. Единственное. о чем Он меня регулярно спрашивает - "ты нашла себе нового Хозяина? "

" нет, я не искала..."
" Оленька, пойми, я же не смогу быть с тобой вечно..."
" мне никто не нужен, я счастлива, пока есть Ты.."
" ищи себе нового Хозяина, пока я рядом"

" мне никто не нужен... "
" ты смотрела новые анкеты? С кем ты переписывалась? покажи мне их"
я скидываю Ему какие-то ссылки, мы вяло обсуждаем кандидатов.
Идиотская идея - отсрочка смертной казни - еще жива в моей душе.
...
Идет ливень. я сижу на остановке автобуса. На мне джинсовая плиссированная юбка ( моя любимая), длинная, до пят, длинное серое шерстяное пальто - я одела его впервые, Он раньше

не видел меня в нем, длинный коричневый шарф и донельзя идиотская фетровая шляпка. в то время казавшаяся мне ужас какой стильной и элегантной. Я ковыряюсь в своем смартфончике, заслонившись капюшоном от окружающих меня старушек.

Видимо, проливной дождь настраивает на меланхоличное настроение, я приехала на встречу чуть ли не на час раньше времени и жду Его. Я всматриваюсь в каждую мужскую фигуру, я разглядываю каждого вышедшего пассажира маршрутки, Его все нет.

Тоскливо, холодно и одиноко. Лезут гадкие мысли - все кончено, это последний раз... эта наша последняя встреча...
Его все нет.
И вдруг мир взрывается фейерверком, мне уже жарко, весело и я больше не одна - я вижу Его, Он стоит рядом со мной и улыбается. Я вижу только Его шалые коричневые глаза и улыбку. Больше мне ничего не надо.

- как ты узнал меня? я в новом пальто, сижу тут в самом углу :)
- а здесь больше никого нет, - говорит Он.
Остановка забита старушками, прячущимися от дождя.
Опять висну на его руке и как обычно пытаюсь о чем-то болтать.
Встреча проходит как-то скомкано. без вдохновения.
Он говорит, что устал на работе.
Я получаю свои оргазмы и порку.
Он провожает меня до маршрутки.
Еще по дороге к ней я четко осознаю, что - да, последняя.
Наверное. еще раньше. когда плеть без радости гуляет по моему телу.
Наверное, еще раньше - когда я час жду его на остановке, а Он не торопится ко мне...
Но мы прощаемся как обычно и больше Он не звонит мне.
\ Я по нескольку раз в день открываю аську и вижу напротив его имени зеленый цветок. Но ничего не пишу - о чем писать? О моих чувствах? Он знает о них... Он ничего не делает, я Ему больше не нужна...

Иногда какие-то мысли забираются в голову и я радостно гружу Его ими, он отвечает - не сразу, с отсрочкой и односложно, но я все равно с радостью жду его слов. однажды я опять выношу ему мозг в аське и, когда открываю ее в очередной раз, вижу - цветок красный... Дальше он всегда оставался красным, хотя я с надеждой смотрела на него еще пару месяцев, а потом удалила... Что еще ждать?

"я ухожу, ухожу красиво..."
...
Я сижу на работе, я долблю пальцами в клавиатуру, в аську. Я что-то пишу, и получаю в ответ " я никого не держу"... Телефон выпадает из моих рук на стол, слезы потоком катятся из глаз. Я плачу и уже не могу себя сдержать.

- Оля. что с тобой? Ты плачешь, что ли?
Ухожу в туалет, всласть наревется.
Потом рассказываю о любовных страданиях теткам, меня жалеют, охают-ахают и старательно утешают. Естественно, о самом интересном я умалчиваю - не хватало мне еще клейма "

извращенка" в нашей уютной гос конторе, где сосуществует в уютный клубок ядовитых змей женского пола, от 23 до 75 лет :)
Дальше - потянулось время, как-то шло себе, работа, дом, ребенок, рыданья - ну куда же без них :0) . тренировки на велосипеде, диета - не буду же сейчас бросать то, что так хорошо пошло, в чем уже виден результат .

Через пару недель стала шерстить сайт, переписываться с людьми, кто-то приглашал на свидания, но как их выбрать? Их так много, по 10 новых писем в день приходит, в письмах все такие зайки и лапочки, высылают фотки, я им в ответ шлю ту, единственную, которая у

меня была. Но с тех пор я уже начала сильно меняться, стоило бы разжиться новыми фотографиями.
Вася, просто Вася. он мне нравится на фото, красивый, просто красивый, мы переписываемся и даже собираемся вылезти попить где-то вместе кофе, но он не подтверждает в нужный день встречу и я тоже не настаиваю, зачем?

Во-первых, я еще типа влюблена...
Во-вторых, мы - птички гордые, ни за кем не бегаем... ( да-да-да, исключения есть, поверьте мне)
Наконец, пишет некий Мутный Тип. Его имени я не запомнила, но он и не стоит того, чтобы запоминать его имя, :)
У дома праздник, гости, Тип настойчив и вот прямо сейчас зовет на свидание, потому что " он так чувствует", Смотрю его фотку - отвращения не вызывает, можно попробовать.... в омут с головой... ( если б я тогда могла предположить, что эта фотка как минимум десятилетней свежести :))) )

Может, я перепила шампанского тогда, может, в голову ударила женская глупость, кто ее знает, может - любопытство, может - авантюризм, сейчас уже сложно вспомнить. Я быстро собираюсь и под каким-то надуманным предлогом сваливаю на Волю....

Все последующие пол-года эти побеги из дома на свидания и сессии были для меня исключительно побегами на волю, до тех пор, пока.... Но нет. не будем забегать вперед :)))

Приезжаю в Пик, на Сенную . Он говорит, что будет ждать меня в кофе-хаусе, внизу. У меня еще есть время, я решила прогуляться.
Я поднимаюсь вверх по лестнице - помните, там. в Пике есть такая роскошная лестница, идущая из кофе-хауса на второй этаж? Вот по ней, самой, иду, вся такая из себя красивая, в ботиночках с меховой опушкой, в длинной юбке с воланом, изящно ( ну мне так казалось) приподнимая ее над ступенями, чтобы не наступить, и вдруг замечаю идущего мне на встречу парня. Он спускается вниз - элегантный костюм, модная небритость, темная щетина - и при ней светлые, ну просто синие глазаааааа.... :) Он поправляет одной рукой манжету - видите, как я все четко запомнила, в внешность Мутного Типа скрыта в тумане, и внезапно наши глаза встречаются... Он смотрит на меня - такой властный, такой элегантный, такой красивый, что я -ах - неожиданно для себя опускаю глаза в пол и прохожу мимо... Я - ну да, та самая - гордая - покорно опускаю в пол глаза и скромно прохожу мимо... Кааак же я в тот миг ждала, что он окликнет меня, что он окажется тем, с кем я жду встречи, но реальность редко соответствует нашим ожиданиям :)

Какое-то время я еще высматриваю его в зале, но больше не вижу .
Звонит телефон, это он. мой нынешний претендент.
Я отвечаю, я честно хожу по залу и пытаюсь его высмотреть - не вижу.... если Воланда я увидела так сразу. словно пробила молния до костей, то Типа не могу найти до тех пор, пока он не появляется из-за колоны и не машет мне ручкой...

Я даже не верю своим глазам. насколько он не похож на свою фотографию. Мелкий. морщинистый, больше ничего не запомнила, увы...

сажусь за столик, подальше от него, долго пялюсь в меню... Тупо соображаю, как бы вежливо свалить отсюда... Но опыта хождения на свидания у меня не было и я не придумываю как выкрутится из ситуации.

Мы пьем кофе.
Мы пытаемся разговаривать.
сначала он что-то рассказывает о себе - где-то преподает, есть взрослый сын, потом скисает и уже выдавливает что-то совсем скучное.

Я вежливо слушаю. Я еще не умею отшивать идиотов.
Он снова и снова заказывает себе воду и вот перед ним уже с десяток пустых бутылок.
Наконец, кофе допит и я догадываюсь сказать. что мне пора и все такое...
Мы расстаемся. Я замечаю, как он пялится на меня, на мою грудь в частности.
мне это странно, но я молчу.
Потом он опять пишет мне - на сайте, о да, он опытный Хозяин, он с удовольствием похозяйствует мною... Но слово Хозяин и слово Воланд для меня на тот момент аналоги, естественно, я провожу параллели между тем, что было с Воландом и того же ожидаю от Мутного Типа...

Даю ему свою аську, пару дней мы вежливо общаемся. Он расспрашивает о том, что мне нравится - я уже немного разбираюсь в себе, могу что-то сформулировать, порку там люблю, принуждение...

Еще через день пишет, что завтра он снимет квартиру и готов меня там подоминякать . Естественно, это было какое-то другое и вежливое слово, но суть действий свелась именно к этому.

И я иду такая вся в дольче габбана...
Адрес я нахожу по навигатору. внутри меня все сладко сосет в предвкушении - Хозяин, сессия. порка.... Весна, солнце, надежда...
Старый дом на петроградке, звоню в домофон как велено. Дверь открывается. 5 этаж, лифт в железной клтеке... Поднимаюсь на самый верх, он встречает меня у открытой двери квартиры. С любопытством захожу во-внутрь...

Прямо с порога, не дав раздеться, он нацепляет мне на шею веревку, которую объявляет " временным ошейником, который на следующей встрече станет постоянным", и дальше водит меня по всей квартире как козу на привязи.

Я удивлена, больше ничего.
В гостиной он приказывает встать на колени и тычет мне в лицо свой унылый стручок.
В полном изумлении и таком же полном бесчувствии я отсасываю у него, выплевываю на пол сперму... Он велит вытереть пол, кидает одно из сложенных полотенец, которое достает из шкафа.

Вытираю.
Жду.
Мне жарко. я сняла бы свитер...
Он что-то мне говорит, наверное о том, какой он классный Хозяин и как заботится о своих нижних.
Я стою на коленях. чего-то ожидаю.
наконец, он приказывает мне раздеться.
Я все жду - когда сессия-то начнется? Когда - горячие руки, страсть, дерзкие глаза, грубая сила, железная воля, тихие приказы, жаркие пощечины, наслаждение, боль, туман, улет...

Нет ничего вообще.
Ничего во мне не шевелится.
разденься, встань, ляг, покажи, растопырь...

механически выполняю приказ.
Где сессия-то?
Идем в другую комнату, там он ставит посреди нее стол, стелет одеяло и велит мне лечь. Я подчиняюсь, я еще чего-то жду, на что-то надеюсь... Он долго приматывает меня к столу за руки и за ноги бельевыми веревками, знаете, беленькими такими, в хозяйственных магазинах продаются... Берет стек и тупо лупит меня им по заду. Раз, другой, десятый... Мне уже больно, я прошу прекратить... Он сует мне в губы свою руку, типа - целуй. Я раздражена, мне неприятно, я кусаю его за руку.

- за это ты будешь наказана, 10 ударов, считай.
Я их считаю.
Он снова сует мне свою руку - целуй - я снова кусаю его...
Он в изумлении, размышляет. Потом говорит, что накажет меня за эту выходку в другой раз.
Отвязывает меня от стола и, видимо, собираясь доставить невыносимое наслаждение, засовывает в задницу китайский розовый пластмассовый вибратор на батарейке. Он так внутри гудит и копошится, вызывая зуд и желание почесаться...

Этот абсурд продолжается еще может быть с час, иногда он зачем-то засовывает меня в ванную и поливает из душа. иногда шлепает по жопе. продолжая тягать за собой на веревке... наконец. приводит в спальню и велит вылизать его ноги.

Я выпрямляюсь и отчетливо отказываюсь это делать.
Ну да, так громко и внятно говорю, что делать этого не буду.
Ситуация начинает мне надоедать и я уже приняла решение все прекратить. наверное, я даже ее затянула, мне было любопытно, чем все закончится. что будет дальше и вообще...

Он приказывает застелить кровать бельем, видимо решив, что я раздело с ним отдых от плодотворной и утомительной сессии.
Я молча застилаю кровать, молча прохожу в гостиную
- я что разрешал тебе уходить? - орет от двери.
Я молча начинаю одевается.
Он стоит и смотрит на меня.
- я что, развешал тебе одеться?
что-то еще говорит, пытаясь сохранить иллюзию контроля над ситуацией. но я так зла, что еще минута и стек окажется в моей руке и пойдет на его задницу.

Ни говоря ни слова, я прохожу в прихожую, обуваюсь, одеваю куртку.
-откройте мне дверь .
Молча открывает и выпускает из квартиры.
Я еще боюсь, что он начнет удерживать меня, или не откроет дверь или еще какую-то гадость сделает, но видимо моя твердость вкупе с раздраженным выражением лица делает свое дело и он не возражает.

Я сбегаю по лестнице вниз, добегаю до метро, спускаюсь по эскалатору - и вот тут-то меня накрывает по-полной....
Я рыдаю как безумная, я не могу остановится, я почти ничего не вижу от слез, и только грохот поездов заглушает мои рыдания...
Я шарю дрожащими руками в сумке. достаю телефон и набивай Воланду в аське - как же мне плохо....
Он отзывается мгновенно - что случилось?
В двух словах я обрисовываю ситуацию - пришла на сессию, а меня отымели и я ушла...
Не помню, чем Он утешает меня, он всегда умел утешить плачущих девушек :)
Проходит 5 или 6 поездов, толпа сменяет толпу, прежде чем я прихожу в чувство, успокаиваюсь и еду домой...

Плохой опыт - это тоже опыт.
" я же говорил тебе, если есть хоть малейшее сомнение, не ходи на сессию! " - пишет Воланд.
Да, я понимаю...
Я думала все равно будет как с Ним.
Не было.
Ни разу больше ТАК - не было. Было хуже, больнее, эмоциональнее, было - интересно, полезно, весело, было по-всякому, но не было - так же.

И я набралась опыта. поняла, что именно ищу, вернее - кого именно, прошло пол-года и я
перестала искать Воланда, нет, не забыла, разочаровалась... Выбрала свой Путь и пытаюсь его придерживается.
...
не знаю, есть ли смысл описывать все тогдашние поиски, людей. чьи лица я не запомнила, еще пара сессий, которые не произвели никакого впечатления, будет ли это кому-то интересно?

Тогда почти целый месяц я даже ухитрялась кормить одного вирта. пока он не достал меня своим враньем.
Наверное. я упомяну о другом: тогда в конце апреля, я впервые начала переписывается с Тором ( но тогда общение не сложилось, сейчас, впрочем, тоже все непонятно), познакомилась по переписке с Алексом ( обожаю-обожаю до сих пор ) и тогда же я впервые обменялась письмами с Господином Садистом.

О, эта одиозная личность стоит того, чтобы о ней рассказывать долго, внимательно и подробно, у него я научилась любить и ненавидеть боль, это с ним я едва не спилась, это с ним я скатывалась в полный мрак безумия, болезненной созависимости, моральной деградации и после него еще пару месяцев приходила в чувство. Меня спас тогда Серый Волк, я схватилась за него как за последнею надежду остается на этой стороне разума, я приходила к нему на встречи, стиснув зубы, как к стоматологу, потому что надо так надо, надо было выжигать Господина Садиста каленым железом из моего сердца и моей души, избавляется от его болезненной власти надо мной... К Серому Волку со временем я прониклась глубоким уважением и привязанностью, за его постоянство, внимательность, разумность - он многое смог прояснить мне о себе самой - и почти что влюбилась, хотя клялась себе и давала зарок оставить в покое все эти женские глупости :)

Давайте перейдем сразу к маю, ок? :)

май 2011г.
а за окошком месяц май, месяц май, месяц май :)
Май вскружил мне голову, весь май, от первого до последнего дня пролетел на одном дыхании, на одном эндорфиновом кайфе, в безумно- голубом небе, в слепящем солнце, в цветущих нарциссах, сирени, черемухе, в тюльпанах на городских клумбах, тогда, в 19 лет, впервые влюбившись, я не была так безоглядно, безудержно, непрерывно счастлива, каждый день, с утра и до самой ночи.

Я тогда стабильно переписывалась с Садистом. он совсем недавно приехал в Питер откуда-то с юга. из-под Ростова ( ах. как меня сразу сразил его южный выговор. как сразу вспоминался развеселый отпуск на Черном море), и каждый день болтала в аське с Алексом .

Нет, сначала про Алекса.
Я не видела его в живую, он скинул мне на почту свою фотку в обмен на мою - я плохо его там рассмотрела, он чему-то смеялся, так открыто и откровенно, что я сразу прониклась к нему симпатией. Почти сразу, с первых дней переписки он стал рассказывать мне байки из своего прошлого опыта, искренне и смешно и - что самое важное было на тот момент - стал задавать

вопросы по сути и сразу в цель. Я быстро привыкла к нему и отвечала тоже совершенно искренне, пока не поняла, что доверяю настолько, что вобщем-то даже не прочь ... нет, не увидеть его живьем, а покуролесить :)

Воланд приучил меня к своей Теме - на адреналине. на пике эмоций, отчего моя буйная фантазия иногда подбрасывала мне забавные идеи. и вот одну и этих идей я решилась воплотить.

2013-02-08 в 16:03

Нежный вампир, 33 года

Владивосток, Россия

Жду продолжение с нетерпением))) Интересно излагаете))))

2013-02-09 в 08:50

Лана, 54 года

Москва, Россия

очень проникновенно, во многих моментах узнаю свой приход в Тему-у каждой из нас есть свой Воланд...

2013-02-09 в 09:41

Хельга Светлая Птица, 46 лет

Санкт-Петербург, Россия

продолжение следует :)

В шкафу стоит пустой флакон из-под фурацилина, такой стеклянный, на 200 миллилитров, я давно положила глаз на его обтекаемую форму :) И вот сегодня совпадает куча разнообразных факторов - во-первых, я кабинете одна ( запираю дверь на ключ), во-вторых, Алекс. с которым мы болтаем уже достаточно откровенно. предлагает сфоткать ему что-нибудь " развратное" и прислать ему - предлагает это снова, в третьих, я нахожу в тумбочке бутылку с остатками геля для узи...

тщательно мою под краном флакончик - какой гладенький. просто прелесть, мои ручонки предательски дрожат. но от предвкушения безобразия все сладко замирает внутри и щекочет где-то в горле :) Потом мажу ему горлышко гелем. хорошенько. погуще надо, но чтобы и из рук не выскальзывал ... :) включаю на мобильнике камеру, кое-как прилаживаюсь под окошком в самой светлой части кабинета и начинаю медленно вводить флакончик в анус, снимая процесс на камеру..... :)

К слову говоря. такие идеи - снять порнушку и выслать на почту - это идеи Воланда. я послала ему несколько порнофильмов, включая мой рекорд по введению в анус двойного фалоимитатора и тренировку минетов на нем же .

Ввиду неподготовленной задницы для внедрения. флакончик входит только на треть, не более, дальше наступает тупик . Еще какое-то время я снимаю процес туда-сюда, потом -общий вид кабинета, чтобы и сомнений не было, что я забавляюсь на своем рабочем месте и отсылаю фильм на почту Алексу.

Алекс в восторге.
Ему нравится моя развратность.
Еще пол-года он при встрече вспоминал, какая я развратница и чем занимаюсь на работе, да еще рассказывал об этом всем присутствующим :) Окружающие сдержанно хвалили :)

Я судорожно мою флакон под краном. потом сую его обратно в шкаф. Я вся перемазана гелем, меня рвет на части безумный гогот, меня прет от выходки. но мне не с кем разделить свое торжество.

В дверь стучат, дергают за ручку. я едва успеваю натянуть на рожу приличное выражение, открываю. На пороге девушка из кабинета напротив.

- ты че тут запираешься?
Я еще даже не отдышалась, как я могу ей отвечать? Все внутри меня клокочет, помимо моей води пробивается ржачь.
Я вру что-то . даже не помню, насколько вразумительное, она в недоумении уходит.
День прожит не зря, я считаю:)))
Алекс настойчиво уговаривает немедленно приехать к нему в офис. Он не может встречаться никогда. кроме как в рабочее время. Но его офис находится на другом краю города, это полтора часа общественным транспортом...

Я долго и подробно расспрашиваю его о Тематическом опыте, ( я все умею! ), потом быстро вставляет еще пару баек о бывших, но не еду - пока доеду, у него закончится рабочий день и охрана всех выгонит.

Я разочарована, он уже заочно нравится мне. Тоже - своей искренностью и честностью, а это дорогого стоит.
....

Первый раз я встретилась с Господином Садистом как раз 1 мая, и сразу перешли к сессии...
Я знаю, что это была только моя ошибка, я должна была сначала общаться на нейтральной территории, но во-первых, он звал в офис, там попить кофе и, если не сложится, я встаю и ухожу. а во-вторых, солнце. знаете ли, ударило в голову. очень хотелось адреналина :) Мы болтали в аське каждый день. он звонил мне каждый день и меня просто сводил с ума его южный выговор :) Чем-то цеплял его голос, его манера речи, даже фразы он строил не так, как я привыкла в Питере. было что-то ... очень притягательное....

Я сейчас знаю, что....
Хищник включил приманку и я на нее клюнула.
Через месяц он вонзит в меня клыки, а через два крепко ухватит стальными челюстями.
Но тогда я ничего этого не знала, я, наврав что-то привычное мужу, нарядившись в любимую юбку до пола с воланом и светло-розовую куртку, ехала на первую встречу на Чернышевскую. Ехала в праздничный, залитый слепящим солнцем, город, украшенный флагами, отмытый от зимней серой грязи, и уже сейчас, поутру на улицах собирались праздношатающиеся Питерцы, медленно вылезающие из своих зимних берлог погреться на первом весеннем солнышке. Настроение было восторженно- приподнятое, я ждала нового и радовалась вместе с моим городом.

Помню, что увидела его сразу, напротив выхода их метро - он стоял, сложив руки, в которых держал большой полиэтиленовый пакет. На нем была светлая куртка. светлые брюки и футболка, темные очки. И еще - обалденная улыбка. Широкая, искренняя и живая. Огромная. как у мики-мауса, до самых ушей :) Только глаза... какие-то ... странные...

Сначала он улыбался часто. почти всегда и я очень радовалась этой огромной улыбке. потом все реже и реже а к августу перестал совсем. ...

- какая ты ... с претензией. - приветствует он меня, окинув взглядом с головы до ног.
Я так же до ушей улыбаюсь, мне совсем не страшно, внутри меня бушует праздник, весна и Питер.
- ну. пойдем - он подставляет мне руку, но я еще не решаюсь взять его за руку, я просто топаю рядом, я непрерывно болтаю - от нервяка -, я пытаюсь заглушить страх - разговорами, он так же легко смеется со мной, шутит, очаровывает и вот, уже в районе Литейного я беру его под руку и уже почти ничего не боюсь.

Солнце еще утреннее, низкое, тени глубокие и темно-синие, почти черные, в узких улицах солнце еще не добирается до земли и там прохладно, решетки отбрасывают густые ледяные тени, Фурштатская. на которую мы сворачиваем, совсем темная, а в подворотнях стоит мрак...

заворачиваем в какой-то двор. подходим к подвальчику. забранному железной дверью...
Ах, сколько в этом подвальчике мне предстоит испытать наслаждения и боли, как я полюблю его красные кирпичные стены, сколько страха и кайфа одновременно они будут будить в моей душе! Даже запах этого подвальчика я помню до сих пор :)))

Он открывает дверь и я, в ужасе понимаю, что, если дверь запереть изнутри, то выйти из него я уже не смогу, а толстые стены надежно защищает улицу от моих криков...

Я отказываюсь туда идти, артачусь.
Он обещает не запирать дверь, я проверяю десять раз, что дверь не заперта, выход на улицу свободен....
Подвальчик-офис, из 2 помещений и туалета, обычный мальчишечий офис, главная деталь которого - огромный коричневый кожаный диван ( даааа, с ним тоже многое будет связано) . на краешек которого я робко соглашаюсь присесть, бросив куртку на какой-то стол.

Сейчас. описывая все это, я сразу вспоминаю все цвета и запахи подвальчика, они нахлынули на меня лавиной, я вспоминаю, как стала любить это ковролин, на коленях по которому ползала, эти коричневые столы, на которых лежала, связанная, этот диван, на котором и


смеялась. и рыдала, как привыкла приходить туда, за болью и лаской. за счастьем...
В пакете оказывается шампанское, он открывает его, разливает по пластиковым стаканчикам, пьем и болтаем. Он говорит, что запустит на компе таймер и через 30 минут я должна буду решить, ухожу или остаюсь.

Но коварное шампанское уже делает свое дело, оно уже кружит мою голову. лишает меня разума, мы смеемся и болтаем и, когда истекает время, оказывается, что повода уйти как-то не находится :)

- нут, тогда значит, ты остаешься. - говорит он и снимает с моей шеи бусы...
и я... я остаюсь... почти на пол-года...
Единственное, что я помню из той сессии - это как в самом ее начале он прикрепляет к моей груди красные бельевые прищепки и как они сразу будят своей болью во мне похоть и я теку сразу. как сука, и он это просекает и заставляет меня кончать от своих рук... Помню, как, изголодавшись по ласке, я забываю все свои страхи и вот уже сижу в его ногах, совсем голая и он поит меня шампанским из своих рук, как мы смеемся все время, помню, как крепко-крепко он обнимает меня - о.да, эти горячие-горячие и такие сильные руки - они вернулись ко мне!!! - как гладит и гладит все тело, как оно наливается жаром и страстью, как я уже признательна ему и благодарна за все...

- а сейчас тебя попорем, ложись на диван.
я с радостной готовностью ложусь, облокачиваюсь на ручку дивана, и он достает из своего пакета красно-черный узорчатый хлыст... Спустя несколько недель. как я стала боятся и ненавидеть этот хлыст :(((

Но сначала - нет, сначала я лежу поперек его колен и он щедро шлепает меня по заду своей огромной рукой, так. что уже весь зад горит, сладко и больно, и я визжу, и смеюсь, и мне хорошо в крепких и надежных руках, и мне весело и я уже пьяная и....

Только порет он очень больно. больнее, чем мне нравится. но я согласна терпеть, потому что все остальное - оно такое сладкое, и его руки умеют сделать приятное, и я со всем своим умением радую его минетами, и мы несколько часов проводим безумно приятно... От страха уже нет следа, мне хорошо, сука насыщается...

Потом мы вылезаем погулять. на улице май, праздник и солнце, мы идем на набережную - и дальше на какое-то время реальность полностью выпадает, я помню только, что солнце ярко светит прямо в глаза и никакие очки не спасают, я вижу только это слепящее белое пятно. оно колоссально, оно заполнило весь мир, и мне безумно весело. я хохочу как безумная, как висну на его руке, и только эта твердая рука удерживает меня в реальности... Шампанское и эндорфины - адский коктейль, в котором я прожила с Господином Садистом пол-года, пьяного безумного счастья...

Вокруг уплотняется праздничная толпа, минуем Летний сад, я спотыкаюсь, едва не падаю, хохочу - хохочу почти всю дорогу до Эрмитажа, но он так надежно и крепко держит меня, что все остальное мне становится неважно ...

Что тогда было еще ?
Гуляли, пили шампанское из горлышка бутылки, целовались как дети на каждом перекрестке, обнимались - крепко-крепко, до жара в теле, дошли до Дворцовой, обнимались, смеялись и гуляли там, как вырвавшиеся на свободу из черной зимней спячки, потом, уже трезвели, когда солнце стало клонится к закату и тени стали длинными и холодными. Мы дошли до Марсова поля. мне очень хотелось повалятся там, на траве. отдохнуть, ноги гудели, но он твердо тащил меня к себе в логовище, в подвальчик. нас еще ждали порки и трах.

- а что для вас - Тема? в чем ваш кайф? - расспрашивала я .- в моей боли?
- в твоем кайфе, мне не в кайф, если тебе не нравится, мне надо, чтобы ты получала удовольствие от моей порки... просто однажды приходишь к пониманию, что удовольствие

девушки - оно гораздо сильнее твоего собственного и вот это этого больше кайфа...
Звучало приятно, согласитесь .
- а теперь знаешь, что мы сделаем? Ты вот встанешь сюда, расстегнешь свою блузку и я тебя сфоткаю на память.
Идея мне нравится, голая, на Марсовом поле, сиськами на фоне монументов - мне, конечно, не 18. но в 18 я была слишком Хорошая Девочка чтобы так поступать, приходилось наверстывать сейчас.

И я встаю, расстегнув блузку и он фоткает меня . и мы опять гогочем и идем назад, в подвальчик, трахатся, пить и пороться. ..
Расстаемся только совсем вечером, он провожает меня до метро и я еду домой. шатаясь от усталости ...
А дома - что?
Дома - муж, лицом в компьютер, он даже не поворачивает головы. когда я вхожу.
Я молча иду в душ, потом ложусь спать. На вопрос - где ты была - отвечаю - гуляла. вопросов ко мне больше нет... Их еще долго не будет. еще пол-года. зато потом зададут их все и сразу. И мне придется ответить...

...
Один из печальных выводов, который я сделала за прошедший год - это то, что нижние девушки для Верхних - это не более, чем расходный материал, игрушки, которые они потребляют для реализации своих желаний, для своих жестоких экспериментов, часто Верхи даже не запоминают их лиц и имен. Верх - это хищник, низ жертва и отношения строятся именно в таком плане...

Плохо или хорошо - это другой вопрос, но на мой взгляд закон хищник-жертва он более логичен и вписывается в законы природы, если это понять. можно понять. как правильно строить отношения со своим Хищником.

...
Через пару дней посреди ночи раздается телефонный звонок.
Нашариваю телефон на подоконнике, это он, Господин Садист. Я удивлена - зачем звонить мне ночью, если в это время я гарантировано сплю?

- алло?
Он меня хочет - сейчас и немедленно и я должна стать его, потому что иначе... иначе... « ты же не хочешь однажды оказаться в канаве, с выколотыми глазками и переломанными ногами?»

ибаааааааать.....
Нарвалась на неадеквата, на маньяка, черт меня возьми :(((
В ужасе бросаю трубку.
Звонок.
Опять он.
Отказываю в вызове.
Звонок.
Рядом спит муж. если что...
Сбрасываю вызов и отключаю телефон. Утром на нем 25 входящих от Господина Садиста.
Он звонит мне целую неделю, пишет в аське, он уверяет меня. что это была неудачная шутка. что он никогда и все такое... Он уговаривает меня целую неделю и я опять ведусь на его голос - с протяжной южной ленцой, с мягким выговором - и 9 мая в короткой до неприличия, пышной и раздуваемой каждым порывам ветра юбке, я еду на Чернышевскую.

Просто мне очень-очень надо заполнить черную дыру в душе...
Любой ценой.
Если б тогда я была немного опытнее, все эти сигналы насторожили б меня - ночные звонки,

требование буквально со 2 встречи - одеть его ошейник, проскальзывающие иногда в слух болезненные фантазии - я хотел сделать у себя на огороде бетонный бункер и держать там рабынек, любовь к наказаниям без стоп-слова. причинение боли на грани моего терпения и за гранью его. стремление сделать как можно больнее. словно проверяя меня на прочность...

Если б я тогда прислушалась к Алексу - это неадекват, не связывайся с ним, в ответ на мою жалобу о синей от порки жопе, если б на тот момент у меня была другая альтернатива - сколького можно было бы избежать...

9 мая сегодня. Праздничный город. Этот праздник смешивается с праздником в моей душе, с полусладким шампанским, с шоколадными конфетами, с эндорфинами через край...

Много позже, зная, сколько боли меня ожидает впереди, и пощады - кричи- не кричи. не будет - я напивалась этим шампанским до полной бесчувственности, до рвоты, чтобы поскорее проскочить боль и ворваться в свой эндорфиновый кайф.... Я неделями ходила с располосованной до синевы жопой, я изводила тюбиками троксевазин - он не помогает от синяков, уверяю вас, - но я крепко сидела на его психологическом крючке и не рыпалась бы, если б он сам не допускал ошибку за ошибкой... и вторая случилась 9 мая. во вторую встречу.

Я уже натрахана и напорота, я лежу на диване, страраясь отдышатся, и вдруг он достает медицинскую иголку.
- я проколю тебе сейчас сосочек, ну ты же знаешь, как я люблю твои сисечки...
от ужаса я подпрыгиваю на диване. Мои сиськи съеживаются и втягиваются внутрь от одной мысли, что их ожидает впереди.
- нет. - ору я, - нет, я не хочу, я против...
Я сейчас не помню, был ли у нас какой-то уговор о стоп-слове, но за весь свой годовой опыт я не пользовалась им ни разу, с Садистом - потому что он просто ломал меня болью и любое дальнейшее сопротивление был бессмысленно, с другими тематиками - потому что они ни разу не доводили ситуации до необходимости его использования...

Он уговаривает меня, давит, он садится рядом огромной глыбой, я даже дернутся не могу из-под его туши. я только могу орать - от боли и страха - нет!!!! я против!!!! нельзя делать против моего желания, нельзя!!!! Но сосок уже оттянут и проколот одной иглой... Дальше я боюсь дергаться. чтобы он что-нибудь не повредил, я решаюсь терпеть, потому что выхода у меня больше нет, я загнала в угол ... Я зажмуриваю глаза, чтобы не видеть этого, мне безумно страшно. я боюсь и боли и этого человека, который с такой легкостью себе в угоду ломает мое сопротивление...

Быстрый прокол - я ору, вторая иголка перекрещивается с первой, не успеваю вдохнуть. как сосок прокалывает третья.
Теперь он хочет воткнуть еще одну, прямо в центр соска. но я так ору и бьюсь. что он отпускает меня и довольно любуется на результат.

Боли уже нет, слегка тянет на местах проколов.
Позже он часто втыкал мне иголки в соски. прямо в самый их центр и капли крови стекали по груди, маленькие красные капли, главное на свете подтверждение доверия и покорности...

Однажды он ухитрился воткнуть мне в соски иголки, когда я сидела на унитазе и мы там вместе смеялись, пьяные и довольные своей выходкой...

Но в тот день внутри меня встал большой напряг, я тогда поняла, что не могу доверять ему полностью, что я могу быть только покорной его желаниям, потому что любое мое « нет» может быть сломано против моей воли. И вот это отсутствие полного доверия часто мешало мне в отношениях с Садистом, я не могла расслабится и положится на его волю, я постоянно пыталась контролировать ситуацию снизу, это глупо и бессмысленно изначально. не дает мне расслабится и получить удовольствие... Я стала его боятся, а страх и отсутствие доверия - плохая почва для бдсм-отношений.... Никого и никогда я не боялась так. как Господина

Садиста, но тем не менее, снова и снова шла к нему на сессии, крепко сидящая на его ядовитом крючке...
Не знаю, чем он сумел меня подчинить, он все время был не просто рядом. а в моей голове, часами трындел в аське, звонил бесчисленное количество раз в день, у меня не оставалось времени и сил уже ни на что другое, он поглотил меня, всосал как удав кролика и не спеша переваривал...

Я была его Жертвой.
За сессию, которая длилась от 8 до 12 часов в день, с перерывами на погулять за едой и съесть ее, он выматывал меня полностью, истощал физически и морально, меня потом по 3 дня трясла нервная трясучка и уже спустя месяц я под любыми предлогами отказывалась приезжать к нему чаще раза в 2 недели, большего я не выдерживала. Практически после каждое сессии у меня наступал полный упадок сил и опустошение, мне надо было время придти в себя. той многодневной эйфории как с Воландом не было ни разу, только эмоциональное истощение и депрессия...

Остальное время между встречами он сидел в аське и моей голове.
..
похотливая зверушка внутри меня насытилась и хочет спать. Я сижу в его ногах, положив на колени голову. Мне хорошо, я на Своем месте ) Одинокие удары по нежной, ничем не защищенной коже промежности, все сильнее, меняется ремень на стек. усиливается ощущение, я не протестую, только вздрагиваю от каждого шлепка... О, это сладкое чувство - отдать себя в сильные руки и позволить себе ни о чем не думать...

Его рука сжимает мне шею - от наслаждения щекочет позвоночник, мысль, не облеченная в слова - Ты - моя!!!! - Я - Твоя!!!-хочу-Люблю, Хочу-мучаю!!! - Хочешь-Люби, Хочешь- Мучай!!!

" я с вызовом ношу его кольцо, да, в вечности Жена, не на бумаге... " Я с вызовом -ношу его любовь и его боль, красные полосы на коже как знаки отличия.

...
Для меня огромное значение имеют запахи, я чувствую их очень сильно, именно запах Верха оказывает в результате решающую роль в моем выборе.

И запах Господина Садиста оказался настолько притягательным для моей суки. что я решаю остаться...
...
Мы выползаем из подвала на яркое майские солнце, мы - покойники, сбежавшие из склепа на чужой праздник жизни, мы - извращенцы, с надранной задницей и проколотой сиськой, мы - пьяные влюбленные идиоты, я висну на его руке и смеюсь, он тащит меня на солнечный свет набережной.

Чем ближе к Дворцовой, тем больше народу, едва продираемся через веселую толпу, молодежь и туристы, ожидая салют. они занимают лучшие места на парапетах. мы тоже решили догулять до салюта, праздник накрывает с головой волной и тащит за собой в синее-синее море...

Он достает фотик. фоткаемся на каждом углу, он расстегивает мне блузку на груди и с сиськами наперевес я позирую то у решетки Летнего сада, то на фоне Петропавловки. то просто так, на фоне праздничной толпы ...

Карусель раскручена и запущена, теперь только держатся крепко- крепко. закинув голову в синее небо и лететь, наслаждаясь и пугаясь, ведь не остановить ее не спрыгнуть с нее ты не можешь...

На Дворцовой ему приходит очередная идея для фото, он велит мне встать на фоне Коллоны, за спиной - бушующий праздник, и задрать юбку. Надо ли говорить о том, что под юбкой у

меня ничего нет? :)
Потом - с голыми сиськами на фоне парада, где-то у меня хранились эти фотографии, я смеюсь, ветер развевает мои волосы и мою юбку, я счастлива, как бывала счастлива только в 19. когда бушевали чувства и не было мне удержу...

Весь май запомнился одним непреходящим праздником, залитый солнцем, глупым и пьяным счастьем...

2013-02-09 в 11:58

Хельга Светлая Птица, 46 лет

Санкт-Петербург, Россия

продолжение следует

...
Мы сидим в Сабвее на Невском, мимо проходи парад старинной техники, мы заняли отличное место у окна и можем наблюдать за всем этим. Я вижу красивых девушек в старой военной форме. с красными накрашенными губами и красными бантами под пилотками. девушки улыбаются. они счастливы сами по себе своим простым счастьем и внезапно ощущаю, как же далека я от них всех, я, пьющая из одного стакана колу со своим садистом и они, чисто-радостные, без черных промоин в душе, без тугого и гнилостного осадка, о котором нельзя рассказать близким, о котором можно общается только с такими же как я... извращенцами.

Тот простой и бесхитростный мир кажется мне больше не интересным, я вступила на Темную сторону, она притягивает меня, пугает и сладостно манит.... искушает... Дарует наслаждение и боль...

Уже тогда в мае я стала замечать происходящие во мне психологические изменения, тогда мне еще приходилось задумывается, стоит ли подчинится приказу Верха или нет, сейчас это делается на автомате. Я уже знаю эти тихие и серьезные интонации, голос понижается и становится твердым. я не могу им противится, потому что может последовать наказание... Необязательно, физическая боль. Иногда мне достаточно осознавать, что мой Верх недоволен мною и это сильно портит мне настроение, я изо всех сил стараюсь загладить свою вину, Его улыбка для меня лучшая награда, Его благостное настроение тут же передается и мне... Он спокоен и расслаблен и я умиротворена у Его ног... ( именно с Топом у меня окончательно сформировалось такое отношение к Верху. именно с ним я научилась чуять нутром Его приказ и мгновенно исполнять. Его желания стали моими желаниями. При всем при этом он ни разу не наказал меня и не причинил боль. К счастью сказать, что это беспрекословное подчинение работает не часто, только в обществе Доминанта, не доминяки-мученика, а настоящего Доминанта, коих в мире не так много, как хотелось бы. )

Не помню точно, чем еще тогда мы занимались, 9 мая, в чудесный праздничный день. Следующее воспоминание - как мы стоим на мосту и ждем салют, небо белое, совсем светлое, вокруг только легкие сумерки, темнеет сейчас очень поздно. Уже прохладно, я мерзну в своей короткой юбочке. под которой ничего нет, кроме чулок, в тонкой летней куртке, но Садист обнимает меня, я чувствую жар его тела. его рук и мне с ним безопасно и спокойно...

Его отношение ко мне было « мое, хочу- люблю, хочу-мучаю», но он не умел играть на поощрении, чем дальше заходили отношения, тем больше недовольства я у него вызывала своим несовершенством, тем больше и чаще нуждалась в наказании и боли за гранью моего

терпения...
Он не умел созидать, своим образом жизни он разрушал сам себя, он тянул меня за собой, на дно своего душевного кошмара, не позволяя мне всплывать и отдышатся, он хотел подчинить мне полностью, опустить до своего уровня, он непрерывно внушал мне мысли о моей собственной ничтожности и делал бы это весьма успешно, если б я на тот момент моей жизни не научилась разбираться в этих примитивных способах манипуляции... Будь на моем месте незамужняя девушка, моложе меня лет на 10 - ей вряд ли удалось бы вырваться из его челюстей, она стала бы его абсолютно бесправной и сломленной рабыней. спивающийся следом за ним...

В тот вечер, когда мы шли по Невскому вслед за пьяной орущей толпой, его железный локоть сдавливал мою шею и не было в тот момент человека, более счастливого, чем я... Это странное, пьянящее чувство Принадлежности... как описать его другими словами? Иногда в русском языке мне не хватает прилагательных, чтобы точно описать все те ощущения, которые я испытываю, вступив на новую для меня дорогу отношений... как описать в 2-3 слова ту безумную гамму чувств, которая охватывает меня внезапно, если я ощущаю его тяжелую руку на своем теле? радость, страх, надежда на удовольствие...

Он очень много давал мне секса, он трахал меня так азартно и щедро, что я именно с ним научилась кончать по доброму десятку раз за день, с ним научилась течь как сука от тонкой и жгучей боли на поверхности кожи, с ним полюбила анальный секс и стала с удовольствием им заниматься, он же первый научил меня фистингу. ( об этом будет отдельно и подробно)

Отношения складывались тяжело, между нами жестко стоял различный культурный уровень, разные привычки раздражали ( вместо того, чтобы перекусить в какой-нибудь забегаловке, он покупал хлеб, майонез и колбасу и мы ели на лавочке в сквере, я чувствовала себя при этом очень неуютно )

Возможно, он по-своему любил меня, как любит Хищник свою Жертву, в его интересах чтобы Жертва как можно дольше оставалась живой и питала его своими эмоциями, он получал от меня такую обратку. которой кормился несколько месяцев и ни за что не расстался бы добровольно. Он потреблял меня и с каждой встречей ему было все мало - моих эмоций, моих слез, криков, смеха, счастья, радости. он заводил меня до самого моего предела и опустошал до дна...

Однажды, на следующий день после сессии, когда я вяло ковырялась в интернете. в весьма мрачном расположении духа ( я была вся разбита, тело ныло, что-то внутри меня вяло копошилось, мало похожее на удовольствие) он позвонил мне в аську по видеоконференции.

Я сидела на полу перед ноутом. который стоял на кровати.
Он сидел за столом, ужинал и пил водку.
Он приказал мне. чтобы я взяла фалоимитатор и принялась тут же развлекается с ним, пока он ест. чтобы его удовольствие было вдвойне.

Я отказалась.
Мне и без того было тоскливо на душе, чтобы я еще ублажала пьяного садиста.
Я выключила аську и комп.
Он тогда не настаивал и я поняла, что могу давать ему отпор, когда считаю, что его просьбы чрезмерны.
Но он часто звонил мне по аське по вечерам, да почти каждый вечер, наверное, я болтала с ним перед вебкой, но камера с его стороны с тех пор всегда была закрыта...

Иногда я была при этом одетой. иногда голой. показывала ему в камеру свои сиськи и зад, или что он там еще хотел видеть, но мой муж, который сидел в соседней комнате, так ни разу и не поинтересовался, чем я занимаюсь в одиночестве каждый вечер, ни разу не зашел в спальню, ни разу не проявил любопытства или внимания... Я ощущала себя абсолютно свободной и


ненужной. Но всех все устраивало.
...
Был разгар мая, я похудела почти на 5 кг и очень хотела красиво сфоткатся. Я искала на сайте тематического фотографа, хотелось что-то необычное и обязательно определенной направленности.

Я продолжала почти каждый день переписываться с Алексом. просто так, потому что с ним было приятно болтать, и он все-таки был... как бы сказать.... своим, Питерским. Мы говорили на одном языке и дышали одним воздухом. Иногда он предлагал приехать к нему в офис, но огромное расстояние сводило все желание на нет, я никак не успела бы к его закрытию, а в выходные и вечером не мог сам Алекс.

В один из дней позвонил Арсений - свадебный фотограф, которому я иногда ассистировала на съемках, предложил в субботу помочь на свадьбе в Пушкине. Погода стояла чудесная, теплая и солнечная, и я была очень рада его звонку и предложению.

Последний раз мы с ним виделись больше полугода назад, тогда я еще носила джинсы, кроссовки и бесформенные толстые свитера, которые придавали мне дополнительный объем вини-пуха. Я носила очки с толстыми стеклами, волосы в пучек и тоску на лице.

В этот раз я приехала к нему на съемку в плиссированной юбке, хитрых, купленных с немецкого сайта ботинках с острыми носками и металлическими пуговками, приталенном черном пальто и развевающимся шарфике.

Он не узнал меня. Обошел с лица, спросил - Ольга?
- ага, - рассмеялась я.
- Тебя совсем не узнать стало, ты такая... красивая.
мы сели в его машину, вагонообразный джип, в который надо забираться как в маршрутку по ступенькам, весь багажник его забит фотоприбамбасами.

- зря ты эту юбку одела, - говорит Арсений. - тебе в ней будет не удобно.
Я уверяю, что очень даже удобно. что я очень ловко умею бегать в длинной юбке со штативами в руках .
У меня явственно болит синяк на заднице, когда я сажусь на сидение.
Мы едем в Пушкин, у нас времени с запасом.
Квакает аська, у моего Садиста есть сомнения относительно того. как я провожу свой выходной и почему моей покорной задницы нет в его руках. Я уверяю его, что на фотосъемке, он недоволен, и весь день бомбит меня в аське сообщениями. Я иногда отвечаю. когда руки бывают свободны.

В тот день я внезапно замечаю, что непроизвольно занимаю по отношению к Арсению позицию снизу, во-первых, он мужчина, во-вторых, он отдает команды что и как делать и мне приходится его слушается. Дальше все идет по накатанной - я веду себя так, как привыкла вести в обществе своих Верхов - не спорю с ним, не задаю лишних вопросов, отвечаю когда меня спрашивают, наливаю ему чай из термоса, держу бутерброд. чтобы ему было удобно есть и вести машину. поддерживаю вежливую беседу, принимаю его точку зрения. держу свое мнение при себе, стараюсь ему угодить, сделать так. чтобы было максимально удобно и так далее... Ему несомненно приятно, ему нравится и мое внимание, и вежливая улыбка, и мое послушание . он весьма и весьма доволен, шутит и улыбается.

Тогда это случилось впервые, но в будущем я почти всегда и сразу занимаю такую позицию по отношению к мужчине. это дает мне много преимуществ. Часто управлять снизу удается гораздо проще, чем бычить и доказывать свою правоту.

Этот чудесный солнечный день конца мая. когда везде цвела сирень, мы фоткались под каждым цветущим кустом, у каждой клумбы белых нарциссов. на слепяще-зеленых лужайках с молодой травой, на узорчатых мостах Пушкинского парка, под его корявыми деревьями. по

стволам которых нежно расползалась фата невесты, гуляли по дорожкам - впереди Арсений, идет задом, снимая молодоженов, сбоку я, со штативом и вспышкой, подсвечивая невесте лицо.

Романтика ли дня, чудесная ли погода, совсем летнее солнце, отличное настроение - все это настраивает на игривый лад. Я хохочу над шутками Арсения, я с готовностью и послушанием меняю насадки, отражатели, я подпрыгиваю, чтобы держать рассеиватель над головой невесты, а не сбоку, как вынуждает меня мой рост, потом едва не сваливаюсь в канаву, пытаясь подсветить молодоженов снизу, из-под моста, наконец теряю один из отражателей и бегу вниз с холма, по тропинке, в надежде, что какая-нибудь развеселая собака не утащила его поиграть...

Весело всем. искренне и просто, и без шампанского хорошо, только оттого. что сегодня чудесный майский день. свадьба и сумасшедшие ароматы цветущих деревьев...

Господин Садист в аське напоминает о себе как паук, стерегущий добычу.
Настроение слегка меркнет, но я быстро набираю ему ответ до того, как молодожены устроятся под очередным деревом.
Я пишу. как мне хорошо, как я счастлива, как здорово сейчас на съемке, какие красивые молодожены... Видимо, мое настроение передается ему, он отвечает - « знаешь, котеныш, я сейчас понял, как сильно тебя люблю... Давай выходи за меня замуж»

Я хохочу. закинув голову в слепяще-синюю бездну неба, мир вращается вокруг меня зеленью травы и голубизной небес, и сиреневые лепестки неспешно кружатся в солнечном луче, куда я их швыряю, чтобы насладится их медленным полетом, пресытившись ароматом...

Картинки того счастливого дня до сих пор стоят перед моими глазами, как откровенно и светло я была тогда счастлива, и мне не нужно было для этого счастья ни шампанское, ни порка, ни секс...

Съемка заканчивалась, жених устал, невеста стоптала все ноги на каблуках. подружки тащили за ней бутылки, бутерброды и шлепки на смену. Гости были уже пьяны и веселы, они шумно требовали ехать в ресторан. у них кончалась выпивка и им становилось скучно.

Когда я снова забиралась в джип, Арсений, внимательно посмотревший на меня, вдруг сказал, улыбаясь :
- какая же ты красивая, хочешь замуж?
И я хохотала, мотая головой по спинке сиденья - «нет, нет не хочу, я же уже замужем :) Ты второй, кто предлагает мне за сегодня выйти замуж :)»

- ну так решайся давай на что-нибудь - смеется он и мы едем дальше, снимать праздник в ресторане...

2013-02-09 в 18:49

Хельга Светлая Птица, 46 лет

Санкт-Петербург, Россия

...
Мне дают ссылку на страницу тематического фотографа, в Контакте. Его зовут Никас, какое-то время мы разговариваем о съемке, я скидываю ему картинки с идеями, как я все это вижу. Выбираем дату съемки, потом я иду смотреть его страницу. Никас - мастер шибари. Фотосъемка - его хобби.

Что такое шибари и зачем все это нужно, я представляла себе довольно смутно. Оплетенные веревками девушки казались мне не более чем игрушками, на которых плетут макраме. парням не интересно плести макраме просто так, вот они и плетут его на живых девушках.

За пару дней до съемки я покупаю в магазине эротической одежды корсет - настоящий корсет со шнуровкой на спине и жесткими пластиковыми вставками, к нему - черные чулки. туфли у меня уже припасены ( но это какие-то ретро-туфли, в том году было можно носить обувь в стиле ретро) . к корсету идут чудовищной пошлости трусики, а ошейник я беру с собой тот, который подарил мне Воланд... Впервые за 2 месяца я беру его в руки. он все такой же. черный, с блестящими цепочками, мягкий изнутри. но сейчас это просто игрушка. деталь

костюма, ничего общего с Воландом его не объединяет...
Добираюсь до места съемки. Это квартал, застроенный чудовищного вида и чудовищной же ветхости хрущебами. Они плотно натыканы как солдаты в строю. между ними царит такой мрак, что даже трава не растет на газонах... Во дворах догнивают брошенные машины, асфальт весь в выбоинах и дырках. Поребрики местами выкорчеваны.

Мне уже уныло и страшно.
Я опять еду сама не знаю куда и зачем.
Нахожу нужный мне адрес, поднимаюсь в квартиру.
Студия - это квартира, одна из перегородок снесена, чтобы увеличить площадь, на окнах темные шторы, антикварная мебель - она не покупная. ею вполне активно пользуются. она просто пережила всех своих владельцев одного за другим...

Никас встречает меня. просит сильно не топать, потому что соседи ругаются.
Мы идем на кухню. он ставит чайник. Надо сначала познакомится. поболтать.
Я робею перед ним.
Он смотрит на меня с высоты своего роста, расспрашивает о себе, но немного и тактично.
Потом мы смотрим и обсуждаем фотки, что я хочу. и как. У меня есть свои идеи по свету. я делюсь с ним. Болтаем о фотосъемке. я немного расслабляюсь...

Я сама фотографирую и редко оказываюсь по ту сторону камеры. Чтобы расслабится, мне нужно время, по-этому меня пробивает на ржач и первые пол-часа съемки я просто смеюсь в камеру.

Пока Никас не берет в руки веревку...
Веревок у него как у скалолаза, несколько аккуратно смотанных мотков темно-бежевого цвета, они лежат на одном из кресел.
Берет веревку и медленно - медленно пропускает несколько витков поверх моей груди... Прямо поверх блузки сначала...
- тебе делали когда-нибудь раньше бондаж?
- делали . один раз, у меня тогда паника случилась...
- ну это бывает, ничего...
потом мои руки оказываются аккуратно заведены на спину и связаны.
я еще пытаюсь улыбаться и думать, что ситуация принадлежит мне...
но когда его руки быстро расстегивают пуговки на моей груди, а потом снимают лифчик, я понимаю, что теперь играю по его правилам и хихиканье как-то быстро сходит на нет...

Он отступает, делает несколько кадров, настраивает свет...
Это тоже был очень странный опыт, он полностью смог подчинить меня. ни разу не прикоснувшись руками, он ласкал мою кожу веревками, он поставил меня на колени и, запрокинув назад руки. жестко фиксировал их, потом отпускал. а я не решалась подняться без его разрешения... Мне очень хотелось тогда, чтобы веревки связали меня всю и остаться в таком положении на какое-то время, подумать о смысле жизни, но попросить об этом я не решилась, все-таки я пришла сюда фотографироватся...

Никас связывает мне кисти рук, натянув веревку так. что я вынуждена была стоять на цыпочках, обнаженная, беспомощная, делает еще с десяток кадров, потом достает из шкафа хлыст... Внутри меня закручивается сладостная буря, я предвкушаю, я смутно надеюсь, я жду... Хлыст дважды слегка касается моей спины, нет, не бьет, просто прикасается, совсем без размаха, но этого уже достаточно, чтобы я ощутила наливающуюся внутри меня сладостную похоть....

- Нииииииикас..... пожалуйста.... не надо.... я же живой человек, я все чувствую...
Он усмехается, убирает хлыст, снимает веревки.
Я сижу на полу в его ногах.

...
Господин Садист долго и подробно расспрашивает меня в аське про фотосъемку, я рассказываю ему про бандаж и понимаю, что он очень недоволен. Про эпизод с хлыстом умалчиваю, зачем его злить лишний раз?

Фотографии готовы через несколько дней.
Я рассматриваю их, они завораживают меня...
Неужели эта красивая обнаженная девушка - это я? Эти беспомощно закинутые руки, этот умоляющий взгляд, опущенные глаза, рука, поднимающая волосы над ошейником привычным жестом, закинутое лицо, серьезно и без тени улыбки смотрящее на стоящего надо мной человека... Интересная точка зрения на себя саму - сверху вниз.

...
Наконец, Алекс выкраивает 1 час из своего графика и предлагает приехать к нему на Удельную. В реале мы не встречались с ним ни разу ( похоже, это входит в мою привычку, ездить к Верхам на встречу, не увидев их в живую) .

Маршрутка застревает в пробке, я выхожу из нее, идти еще пару остановок. но пробка упирается в железнодорожные пути и неизвестно, закончится ли когда-нибудь... Алекс нетерпелив, он ежеминутно подгоняет меня в аське и я почти бегу к нему на встречу по залитой солнцем улице. Моя юбка развевается, на ветру болтается шарфик, мне уже весело, я предвкушаю забаву...

Задница давно свербит от недостатка порки.
Весь рабочий день я провожу в сладостном ожидании.
Я нахожу нужный адрес, захожу во двор, звоню ему...
Внезапно одна из дверей подъезда распахивается, на пороге появляется мужская фигура.
Я бегом забегаю в подъезд, 1 этаж, ближайшая к двери квартира...
Дверь закрывается за моей спиной.
Господи, какоооой же он... огромный... Я не ожидала, что Алекс такой огромный, он едва помещается в этой тесной прихожей . Я робею перед ним и вдруг ощущаю, как огромная лапища ложится на мой затылок и подгоняет внутрь квартиры.

- ну давай-давай, заходи. Страшно? Боишься?
Я поднимаю на него глаза. Из него брызжет, просто фонтанирует энергия, веселье, он тоже не прочь позабавится, он огромный. открытый и улыбчивый.

Алекс открывает одну боковую дверь, другую
- смотри, никого больше нет, никаких семерых кавказцев я не припрятал.
Лапища подпихивает меня в гостинную, я забираюсь с ногами на кресло.
Он балагурит, много болтает, травит какие-то байки из своей жизни, рассказывает о себе. С ним здорово. легко, не страшно, он такой, какой и кажется - огромный, веселый, и бдсм для него - это такая же игра как и вся жизнь.

В какой-то из моментов он приказывает мне раздеться, а потом, когда я опять сижу на этом же кресле с ногами, он снимает с со своих штанов ремень...

О. этот сладкий и притягательный миг. когда шуршит по ткани ремень, когда брякает растегиеваемая пряжка... Как замирает в груди сладкое предвкушение, этот восторженный ужас перед прыжком в бездну! ...

Еще миг назад он болтал и смеялся, но вдруг молниеносное движение и я уже сдернута с кресла. моя голова зажата его коленями и ремень гуляет по заду. Я визжу. сначала больно. потом сладко, весело и смешно...

Алекс никогда не переходит грань Он никогда не причинит боль больше, чем я способна выдержать, он всегда выпускает свою жертву из рук хоть на миг, но оценить ее состояние и настрой. Он никогда не был чрезмерен ни в чем, он очень внимателен и . прежде чем что-то

сделать - выспросит согласие... Он нравится мне - сразу и целиком, мне нравится его сила. его фонтанирующая энергия, его бешеный темперамент...

Позже, лучше узнав его, я начинаю еще больше уважать . Он любит удовольствия и всегда со снисходительным уважением относится к тем маленьким и старательным сучечкам. которые ублажают и развлекаю его, он всегда к ним щедр во всех своих проявлениях...

Наконец, отпущенный час заканчивается, Алекс бежит на кухню - водички хочешь? - и приносит в чашке воды из чайника... Меня это окончательно подкупает. не помню, чтобы хоть кто-то раньше проявлял обо мне такую заботу и предлагал глоток воды, после всего - смеха, нервов, боли, страха. спрмы во рту...

Потом плюхается на диван напротив, молчит.
Я тоже молчу, свернувшись в кресле клубком.
- мне не нравится, что ты все время ржешь и орешь, - выдает наконец. - я со своей девушкой так однажды расстался, потому что она тоже ржала все время. Меня так тоже на ржач пробивает, настроения никакого...

Мне обидно. но я молчу и глупо улыбаюсь.
Мне с ним хорошо, его темперамент так легко пробивает меня на адреналиновый кайф.
Но я ему не нравлюсь ...
С меня много шума и смеха.
С меня вообще всего слишком много - эмоций, визга, слез, слюней, соплей, смеха, эта эмоциональность нравится далеко не всем.
С одной стороны, я почувствовала в себе право больше не сдерживать свои эмоции и желания, с другой - такая открытость нравится далеко не каждому...

( прежде всего. она не нравится Топу и мне от этого ужасно тяжело :(((( Но как мне стать другой? Как перестать смеяться. если я счастлива и плакать. если мне нестерпимо больно? :((( )

Выходим во двор. садимся в его машину. Он подвозит меня к метро, он балагурит всю дорогу, травит байки, ничем не давая понять своего неудовольствия. Он очень тактичен. он знает, на что способна его сила и темперамент, по-этому всегда и во всем их контролирует.

На прощание рассказывает пару страшилок о девушках, нарвавшихся на маньяков и желает удачи.
С утра я пишу ему на почту восторженное письмо, все полное безумных идей и надежд, но оно не производит на Алекса ожидаемого мною впечатления.

Я сворачиваю себе мозги, пытаясь придумать что-то, чем смогу его заинтересовать.
Но тщетно. Я не нравлюсь ему.
Опять пишет Господин Садист. он высвободил день и зовет в воскресение к нему на сессию.
На моей жопе наливается синевой огромный синяк от ремня. пришедшегося ребром...

2013-02-10 в 10:31

Kokteil, 37 лет

Санкт-Петербург, Россия

АВТОР, а что у вас с мужем детей не было? (уж больно бодро вы сбегаете когда надо )

2013-02-10 в 14:36

., 36 лет

Москва, Россия

Пятьдесят первый оттенок серого)
_
_

2013-02-10 в 15:55

Хельга Светлая Птица, 46 лет

Санкт-Петербург, Россия

продолжение следует

...
Я тяну время до последнего, я надеюсь. что синяк пройдет до того, как я встречусь с Садистом, но время идет, синяк не торопится, Садист давит и требует... Наконец, я решаюсь ему признаться - пока его 2 недели не было в Питере. я сбегала на пробную встречу с другим тематиком и он надрал мне задницу. На ней теперь синяк.

Садист это проглатывает и обещает меня наказать...
...
Сегодня День города.
Сегодня я еду к Господину Садисту принять наказание. И сегодня я впервые узнаю его жестокость во всей красе...


Я стою перед ним на коленях, пощечины сыпется со всех сторон... От обиды брызжут слезы, за что, почему, я не понимаю...
Я бегу в туалет, смываю размытую слезами тушь, потом долго-долго вожусь в прихожей. Мне хочется уйти, раньше никто и никогда так не обижал и не унижал меня, никогда мне не было так обидно и больно разом... Я так долго думаю, что ему надоедает ждать и он приходит посмотреть, чем я там занята.

...Я возвращаюсь назад, покорно сажусь у его ног. Какие-то тягучие слова, тяжелые мысли болезненно ворочаются в голове. Он зол на меня, понимаю я, я очень его разозлила...

... следующая вспышка эмоций - я ничком на диване, узорчатая плеть гуляет по моему телу.
Я молю о пощаде, мне сложно смирится с болью. Секунду или две когда она жжет нестрепимо самые трудные, потом боль уходит и не остается от нее и следа, но вновь острой волной накрывает следующая... крик... все мышцы напряжены... я кусаю платок - большой красный платок, засунутый мне в рот вместо кляпа - как утопающий хватается за спасательный круг, отчаянно впиваюсь в него зубами... Руки вцепляются в обивку дивана... Удар... жжение...боль...расслабление... удар... жжение...

Он стоит надо мной, плеть гибкой змеей струится вдоль ноги, я смотрю на него, ожидая момента взлета плети и удара... Но тяжелая рука прижимает мое лицо к дивану и больше я не решаюсь поднять голову...

Он достает цепь, металлическую цепочку с небольшими звеньями.
- тебя ждет 10 раз, - говорит, я слышу сквозь ужас его слова, я не верю своим ушам...
Ни в каком страшном сне мне не может придти в голову, что когда-нибудь кто-нибудь будет стегать мое тело стальной цепью...
Удар!
Глухая и тугая боль в мышцах.
Удар!
я срываю голос от криков, меня душит страх...
удар!
я кричу изо всех сил. потом рыдаю, рыдаю до соплей, до розовых пузырей на его коленях, Никогда с самого глубокого детства я не плакала так - откровенно, беспомощно и страшно...

- я больше не могу. не выдержу. простите меня.......
Он обнимает меня за голову . я утыкаюсь в его колени лицом.
...Я плачу от боли, страха и наслаждения, я целую руки, которые причиняют мне боль и дают счастье, я покорно зову его Хозяином .
Моя воля сломлена.
Кожаный ремень охватывает шею тугой петлей,
рывок, удушье... " Убери руки" - приказ. Я едва справляюсь с собой, в глазах темно, горло сдавленно, воздуха нет... " Ты моя похотливая ссучка, только моя, ты поняла это? " " Да, - шепчу я . - да, Хозяин..." Больше не осмеливаюсь поднять глаза, не осмеливаюсь встать с пола. странное чувство полного расслабления и покорности. " Делайте со мной все, что хотите, - шепчу я. Протестовать нет сил. Смирение.

О, это сладостное чувство покорности и принадлежности! Я лежу на столе, связанная белыми веревками. Стол холодный, я помню это... Его пальцы ласкают меня, причиняя боль, грубо и нежно, сладко и жгуче... Настойчиво, жестко, неумолимо, нестерпимо... Я кричу, шепчу, молю, я теряю контроль над собой, мое тело больше не принадлежит мне, кто-то другой властвует над ним, над моей болью и моим счастьем... Хозяин.

" Я запрещаю тебе кончать! " - Я борюсь с собой, я терплю, но плотину моей воли сносит и страх перед наказанием уходит, поддавшись дикому наслаждению... Расплата не заставляет себя ждать. Узкий серый шнур впивается в кожу раскаленным железом, это самое болезненное

за сегодняшний день. Вспухают багровые полосы поверх синяков от хлыста. Не успеваю вернутся в реальность, как те же настойчивые, упрямые руки доводят меня до оргазма... Остальное скрыто в тумане...

Потом мы где-то пьем кофе и опять болтаемся по праздничному городу.
Валяемся на газоне возле Эрмитажа, короткая юбка предательски задирается на ветру.
Внезапно слышу голос над своей головой - « можно сфотографироваться с твоей девушкой»
Меня окунают в дерьмо, я- дешевая шлюха, над головой которой смачно перебрехиваются два кобеля - Господин Садист и такой же дикий провинциал. узбек или таджик, или какой-то кавказец, один из тех, кто подметает улицы и с кем не принято общаться, это попросту неприлично...

Дешевая шлюха.
Мое поведение непристойно. Моя одежда вызывающая. На меня обращают внимание на улицах....
По-моему в тот же день он затаскивает меня к себе домой. Это небольшая съемная комнатка в коммуналке на Литейном, со старой советской мебелью, я продавленным диваном у стены и маленьким телевизором..... Мне нравятся такие старые дома 19 века, нравятся их толстые стены, огромные окна с широкими подоконниками, глухая и уютная тишина... В них никогда не слышно соседей, шума с улицы, в них безмятежно и спокойно ...

Никогда в здравом уме я не пошла бы к нему домой. Сегодня он выбрал подходящий момент, я абсолютно покорна его власти и жестокости, я не решаюсь протестовать, он сломал меня ... Я стараюсь сделать все, чтобы ему угодить, я боюсь и ненавижу его, но уже не осмеливаюсь протестовать, в любой момент мой протест может быть легко сломлен и я опять втоптана на дно этой болью...

Помню, что он возбужден, он мечется по комнате, потом вдруг хватает с пола компьютерный шнур и приказывает мне лечь на диван.
Во мне больше не осталось меня. мне нечем протестовать, думать, возражать, я только покорно ложусь, все тормоза слетают, даже простой инстинкт самосохранения где-то спит ... И он хлещет меня этим проводом, с размахом, со всей силы хлещет, раз, другой, третий, едва давая мне время расслабить мышцы в ожидании следующего удара, перевести дыхание, отпустить свой крик...

мне больно, так больно мне не было никогда ни до, ни после...
красными брусничинами вспухает кровь поверх фиолетовых рубцов на коже...
Кажется, он насыщен видом моей крови, он доволен и улыбается...
Я сижу в его ногах, он гладит меня по голове.
он сыт, жертва полностью в его власти...
...
июнь 2011г.
В июне мы встречаемся часто. каждое воскресение и на каждой встрече он делает фотографии. Со временем я настолько привыкаю к стоящей на штативе камере, что не знаю, в какой именно момент она включена, когда он снимает, а когда нет....

Ему приходит в голову намазать мне письку финалгоном, он даже специально заходит за ним в аптеку...
Дикое жжение, я визжу как сумасшедшая, боль длятся так долго и сильно, что слезы помимо моей воли катятся из моих глаз...
Он даже обеспокоен. вытирает меня салфетками, но боль никак не проходит. при попытке смыть мазь, жжение только усиливается.
Я уже не понимаю, смеюсь я или плачу, идиотизм ситуации сводит с ума.
Вдруг он вспоминает, что финалгон можно удалить растительным маслом . мы одеваемся и

держась друг за дружку как два раненых красноармейца - я от боли, от он смеха - бредем в подвальный магазинчик на углу. Я едва сдерживаю желание почесаться, прямо там, прилюдно. у меня все свербит и горит. Мы покупаем бутылку растительного масла, он смачивает им салфетку, притирает мне все, жжение сходит на нет ...

Тогда я отчетливо стала понимать смысл поговорки - и смех. и грех :))
А потом - потом он выкидывает фортель, который навсегда подрывает к нему доверие, это был один из первых моментов, когда он меня специально обманывает, просто чтобы позабавится...

Когда я забываю уже о финалгоне, он незаметно для меня мажет мне им анус...
Я подпрыгиваю и визжу. он веселится. а потом так долго и так искренне уверяет меня, что ошибся, что хотел взять смазку, а тут этот флакончик подвернулся... Но я больше не верю ему,

смазки тогда вообще не было на столе, только он, финалгон...
В этот день мы решаем поиграть еще и в сенсорную депривацию...
Он завязывает мне глаза, привязывает к столу, громко включает музыку....
Меня охватывает почти панический страх. я не могу ни на минуту расслабится. Я его ненавижу и боюсь. я больше не доверяю ему... Я не могу получать удовольствие, меня сводит с ума страх. С того самого случая я еще очень долго боялась этих действий - в беспомощности, любые воздействия, когда я связана и полностью нахожусь во власти Верха... С Воландом они мне нравились, там была сладкая такая беспомощность в Его умелых руках, а беспомощность с Господином Садистом вызывала только ужас...

Притягательный ужас и притягательная грязь....
Я снова и снова приходила к нему за своей порцией адреналина, наслаждения и боли...

2013-02-10 в 17:20

Надежда, 38 лет

Санкт-Петербург, Россия

аааа....читаю и балдею...дайте фото) для полноты картины.
Мне нравится как ТС описывает.
А то одни дрочерские рассказы вокруг, а тут эмоция...
спасибо!
жду продолжение))

2013-02-10 в 20:50

Хельга Светлая Птица, 46 лет

Санкт-Петербург, Россия

...
нам приходит в голову новая забава - теперь каждое утро перед работой я в течении 10 минут стоя коленями голая на гречке, потом кончаю - тогда научилась возбуждаться от стояния коленями на гречке - потом фоткаю результат и скидываю ему фотографию.

Спустя несколько дней на коленках остаются багровые следы. спустя неделю - синяки, потом кода начинает шелушится... с таким ободранными шелушащимися коленями я и приезжаю в июле в Евпаторию, в отпуск... :)

Но сейчас июль, у моего Садиста напрочь сносит крышу от любви, водки и вседозволенности и он считай каждую ночь бомбардирует меня телефонными звонками с требованием внимания или эсемесками такого же любовного содержания :)

Я на работе, мне скучно, он. видимо. дома за компом. Пишет мне в аське:
« ты что сейчас делаешь?»
« работаю... «
« иди сейчас в туалет, сними там трусы и лифчик, и работай дальше...»
я вскакиваю как ошпаренная, в нашей тоскливой госконторе работаю исключительно « хорошие девочки» ни она из них не является на работу без лифчика или трусов, одна мысль о таком повороте событий доводит меня до феерического гогота.

« ты сделала то, что я сказал? «
« неееееет, я смееееюсь..... «
- Оля! Ты работать будешь???
- я в туалет, умираю просто как хочу...
выскакиваю в туалет, дрожащими руками расстегиваю пуговки на блузке. стягиваю с себя лифчик... Сиськи съеживаются и топорщатся сосками, руки так и тянутся приласкать их, погладить...

Несколько минут я забавляюсь со своими сиськами. потом медленно стягиваю из-под юбки трусики..... От стыда бросает в жар. горит голова . пылают уши.... я комкаю трусы в руках, я не

знаю куда их сунуть, потом, сминаю и засовываю в карман... Горячим и влажным наливается между ног, я медленно провожу пальцами по сладкой и зовущей щели...

Я слышу, как за дверью ходят посетители, я слышу их шаги и голоса...
квакает аська.
« ты где? «
« я в туалете... без трусов... господи, как же я ...хочу....кончить....
« вставай на колени и ласкай себя...»
я медленно опускаюсь голыми коленями на холодный кафель пола... Его швы врезаются в мою и без того воспаленную кожу коленок, стоять больно... и сладко... Уже пульсирует между ног, уже пальцы сами без моего ведома ласкают мою похотливую плоть...

я слышу детский голос за дверью, но через секунду все голоса пропадают. я глохну от своей похоти. от нахлынувшего возбуждения, пальцы работают как сумасшедшие, несколько секунд и горячие волны оргазма накрывают меня... раз... другой... сердце безумно колотится я едва сдерживаю крики, я тяжело дышу....

« кочнила...... кончила.....» - набиваю в аське дрожащими руками...
« молодец, теперь иди и работай!»
Встаю на ноги, коленки дрожат, дыхание не ровное, сердце еще не угомонилось.
Открываю дверь и выхожу в коридор.
Много-много глаз устремлены на меня... Интересно, они пялятся потому что им скучно сидеть в очереди или они все слышали и все знают? Какая я похотливая сука и чем занимаюсь в туалете нас своей работе...

Так и не получив ответа на свой вопрос, возвращаюсь назад в кабинет. Настроение просто отличное, расслабленное и спокойное, работать больше не хочется вообще :)

В изобретательности Господину Садисту не откажешь. В этот раз он придумывает лотерею, я вытаскиваю билетики на каждом из которых написано, какая именно практика меня ждет. Их больше 2 десятков, есть где развернутся. Он придумывал их вчера пол-дня, потом печатал и резал ножницами . Его просто распирает от удовольствия.

На улице льет проливной дождь. холодно, отопление уже отключили. я мерзну на полу в подвальчике. Мои коленки совсем стерты, у меня жуткий ПМС и плохое настроение... Вернее, оно не просто плохое, оно такое - питерско-меланхолическое. когда горле комом стоят слезы, хочется гулять по жестяным крышам, жалеть бедных кисок и нюхать отцветающую черемуху. Весь город отмыт дождями, черный асфальт и блекло-разноцветные стены домов, машин мало . романтишно до жути... Даже мой Садист сегодня спокоен. мы мирно топаем с ним под ручку как приличная семейная парочка.

Подвальчик, шампанское для разгону, холод становится незаметен и терпим.
Он раскладывает на столике билеты, которые мне предстоит тянуть, включает на компе музыку, что-то как всегда мало приличное. из блатняка, с матом . Я начинаю привыкать к его музыкальным вкусам... Из еды - одна шоколадка с орехами. И выпивка, ее много, как впрочем и всегда...

( Верхи с проблемами с алкоголем у меня с тех пор в категорическом табу)
Я, поныв для приличия, тащу первый билетик ... Порка с подвесом за руки, хлыстом. Как же я ненавижу этот его хлыст!!! Это черно-красный, похожий на ядовитую змею, тяжелый, каждый серьезный удар оставляет синяк, синяки держатся долго и я вынуждена прятать задницу от окружающих. Не говоря о том. что первые 2-3 для после сессии мне больно сидеть на работе .

Он связывает мне руки бельевой веревкой, перекидывает ее конец через дверь и прижимает об косяк... Теперь я могу извиватся в свое удовольствие. подставляя под хлыст всякие разные части тела, кроме задницы... Удары приходятся по спине, по ребкам. по груди и вот я не выдерживаю и начинаю рыдать.... Я реву даже тогда, когда он отпускает меня, реву сияд на

корточках и съежившись в двери, меня надо жалеть и трахать, а не мучать и пороть, у меня ПМС и « бедная киска»
- эй. если ты тут реветь собралась. то довай одевайся и иди домой, - говорит он.
Я извиняюсь за свою несдержанность. я объясняю, что у меня ПМС и ваще.... Утираю сопли его красным носовым платком, тяну следующий билет... Там ничуть не лучше, прищепки по всему телу и сбивание их хлыстом...

Он одевает мне наручники, тыкает прищепки на сиськах. Я визжу и ежусь в ожидании забавы.
За окном вровень с землей шуршит дождь . там спокойно и очень ... настроенчески... для прогулок под дождем...
Шлепок!
Промазывает мимо. кончик щелкает по коже, я визжу.
Шлепок!
Прищепка сбивается, резко отрывается . на коже остается красный след.
Мне опять больно и не в удовольствие.
Мы забавляемся так какое-то время, насколько у меня хватает терпения. потом я молю его о пощаде...
- да что сегодня такое с тобой, котеныш?
- я не хочу ничегоооо..... может, просто потрахаемся без затей?
И мы трахаемся без затей, сначала на диване, потом на столе, в попку, потом на столе, в письку, потом опять в попку... или наоборот. разве сейчас все упомнишь :))) Потом он обканчивает меня руками до полного бессилия, потом я плачу ему минетами, потом... не помню, что там было еще, после всего :0)

Тогда нам было еще хорошо вдвоем, мы не ссорились, мы могли договорится, и он иногда даже прислушивался ко мне... Видимо потому, что полностью был уверен в своей власти надо мной.

Собираемся погулять до магазина, вдруг он говорит - давай сюда свой телефон. Я хихикаю, достаю свой смартфончик. Он вытаскивает презерватив и натягивает его на мой телефон, а потом сует его мне во влагалище.

- держи его там крепко, ты же понимаешь. что будет. если ты его уронишь. Где-нибудь прилюдно.
Я беру его под ручку, он берет большой черный зонтик и мы миленько гуляем вдоль Литейного проспекта под дождем, в направлении « Чайной ложки» . Время от времени он звонит мне на мобильник и тот начинает вибрировать прямо внутри меня, я смеюсь, скользкий мобильник грозится выпасть и я почти придерживаю его рукой. Так, хохоча и приседая, мы проходим метров 300, после чего я -таки вынимаю мобильник, он уже кончиком вылез из меня. для этого мне приходится раскорячится прямо посреди улицы. Господин Садист загораживает меня от машин. Мы хохочем как влюбленные идиоты. потом я вытираю курткой с него смазку от презерватива...

Мы едим какие-то малосъедобные пельмени, пьем кофе-не-пойми-из -чего, а он все время смотрит на меня не отводя глаз, и меня это смущает и я прячу глаза как школьница. Вечером он провожает меня к метро, дождь уже закончился, сильно пахнет мокрым асфальтом, отцветающей черемухой, автомобильные выхлопы отчетливо ощущаются в прозрачном и чистом воздухе. Это приятные запахи весеннего Питера, я люблю их, сразу вспоминается моя глупая и далекая юность, когда верилось в романтические бредни и любить было просто и искренне. без условий и затей...

Мы так долго прощаемся и целуемся у метро, что к нам начинают приставать побирушки.
Когда я выхожу на Пионерской, какой-то тип клеится ко мне - девушка. а где тут макдональдс? А можно вас пригласить туда на чашечку кофе... Видимо вид у меня такой

потраханый и счастливый. что это заметно со стороны...

2013-02-10 в 22:20

Мракобес, 32 года

Иваново, Россия

Потрясающе! Очень глубоко, душевно... Шикарно описаны переживания и мысли. Ко всему прочему, у вас несомненно писательский талант =) Очень жду продолжения!

2013-02-13 в 08:56

Sunny Bug, 51 год

Москва, Россия

просто ОГРОМНОЕ сумашедшее спасибо... эмоции, мысли, чувства, эротизм.... всего так много и переживания так близки...

меня уволят - весь день читала Ваш рассказ.)

2013-02-13 в 16:38

Kokteil, 37 лет

Санкт-Петербург, Россия

Автор уже нашла "вторую нижнюю"?? продолжения Кина не будет?... ))

2013-02-13 в 17:28

Хельга Светлая Птица, 46 лет

Санкт-Петербург, Россия

продолжение есть, но как-то выкладывать не хочется, прочитав Соглашение о предоставлении услуг сайтом
Сайт оставляет за собой право :
"Использовать персональные данные Пользователя, а также материалы, опубликованные Пользователем на Сайте и находящиеся в открытом доступе, в частности, в целях разработки рекламных материалов, размещения материалов на сайтах партнеров BDSMPEOPLE.RU и в других целях. "

отчего-то не хочется найти потом свои записки, изданные по чужим именем...
вот...

2013-02-13 в 18:44

Sunny Bug, 51 год

Москва, Россия

Хельга,
пишите, пожалуйста!! вряд ли сайт будет заниматься издательством (с надеждой так, с придыханием)

2013-02-14 в 08:03

Нежный вампир, 33 года

Владивосток, Россия

Я с ума сойду, если не узнаю продолжения сей истории(

2013-02-14 в 10:50

Emerald, 45 лет

Москва, Россия

Хельга, может быть Вам попробовать выложить свою историю на proza.ru, может там условия другие. Действительно хочется Вашу историю целиком. Спасибо Вам.

2013-02-14 в 11:25

Kokteil, 37 лет

Санкт-Петербург, Россия

никаких НОУ ХАУ, в ваших произведениях не усматривается) ИЛИ? вы думаете по другому и кто то будет их печатать? ) да эмоции, да красиво, но слишком обычно и повседневно чтобы использовать в каких то целях;)

кого этим удивишь?

2013-02-14 в 11:40

Лана, 54 года

Москва, Россия

а я всё жду когда муж ТС уже проснётся))) навтыкает здездюлей или наоборот отпустит с миром....такие следы невозможно скрыть, либо совсем похер, где жена шляется.....ищет так сказать внутреннюю свободу, пока муж с детьми дома сидит?)

2013-02-14 в 12:19

Sunny Bug, 51 год

Москва, Россия

Loengrin, 27 лет а почему вы с такой настойчивостью пытаетесь обидеть ТС? вот уже второй ваш пост имее интонацию личного отношения, попытка высказать пренебрежение... и ТС правильно делает, что игнорирует... сории, Хельга, что я не сдеражалась..

а по сабжу: интересна история именно настоящестью эмоций, гамму которых проживает героиня. все мы рефлексируем, пытаемся осознать и сделать выводы. опыт у все разный. но не сильно)

2013-02-14 в 12:43

NABi, 45 лет

Коломна, Россия

Хельга, спасибо огромное! (Тут множество аплодирующих смайликов)
Очень интересно и эмоционально изложено! Браво!
Ждем продолжения...верим, надеемся и ждем! )))

2013-02-14 в 12:47

Енисей, 54 года

Каунас, Литва

Sunny Bug

солидаризуюсь с Вами

Автору большое спасибо

2013-02-14 в 19:29

Хельга Светлая Птица, 46 лет

Санкт-Петербург, Россия

Утро не предвещало ничего плохого. С чашечкой кофе и ноутом на коленках я села завтракать. Загружаю ленту новостей в контакте и отказываюсь верить своим лживым глазам - прямо сверху всех новостей лежат мои порнушные фотографии. те самые, которые Господин Садист регулярно снимал на сессиях... Без ретуши, без закрытого лица, во всей красе как есть, во всех позах и видах, со всей надраной жопой. со всей раскоряченной красотой...

Меня прошибает холодный пот....
Мены пробивает до самого позвоночника молния - а если ЭТО увидит мой муж??? есть ЭТО увидят мои знакомые?? Все ЭТО можно легко найти по перекрестным ссылкам, кто кому друг, брат и сват и дать позырить.......

Набиваю в аське - " немедленно удалите все фотографии"
" да то что, котеныш, их же все равно только мои друзья видят... "
" мне не легче оттого, что мою порнуху видят ваши друзья!!!!! Уберите их. нельзя выкладывать такие фото в открытый доступ!!!"
" да какой же он открытый, только ты и несколько друзей видят..."
Перебранка продолжается до моей полнейшей истерики, он стоит намертво и отказывается удалять фотографии, я, охваченная паникой, перестаю совсем соображать, я удаляю из друзей мужа, я пытаюсь донести до его странного мозга, что никто не имеет права без согласия выкладывать в интернет порнуху, а я такого согласия не давала, я в ужасе мечусь по форумам с одним вопросом - как заставить его удалить фото, как??? наконец. кто-то советует мне пожаловаться администрации сайта на распространение порнографии... Но прошло уже 3 дня, три дня моего шока и истерики, все три дня я каждый день любовалась на свои фотки и всеми возможными способами просила, умоляла, угрожала, их удалить... Тщетно...

В конце третьего дня я нахожу внизу его страницы надпись " пожаловатся на пользователя " и через сутки его страница оказывается заблокированной.

Он звонит мне и совершенно невинным голосом спрашивает 6 "это ты заблокировала мне страницу? "
" я! Я три дня прошу только об одном - удалить с сайта порнуху!!!
" разблокируй ее"
Вот сейчас, щелкнула пальцами и разблокировала, ага...
Мы ругаемся, вернее, я ору как сумашедшая. а он что-то мне отвечает, наконец, я заявляю, что между нами все кончено и я ухожу.
Телефон разрывается.
Звонками. ночными звонками, эсемесками, Садист не желает выпускать свою жертву... Я судорожно ищу в своем телефоне черный список, выясняю, что это отдельное приложение, которое надо скачивать Я полдня трачу чтобы решить это проблему и вот желанный значок с перекрещенной телефонной трубкой оказывается в моем телефоне... Я вношу в него один-единственный номер...

Теперь каждое утро обнаруживаю по 20 входящих звонков и столько же эсемесок. Он атакует меня в аське, я блокирую его там. На несколько дней наступает покой...

" Ты недоступна! - пишет мне он, - мне жаль твою попку. но она всегда должна быть на связи. Я зол! Ты скоро прочувствуешь, обещаю! 50 раз скакалкой - или мало? "

" Я рад, что доставил тебе удовольствие, если ты поняла, что я жесток. значит я не комильфо-пидар типа. Ты сама все знаешь, не о чем говорить! "

Но говорить ему всегда есть о чем.

" ко мне сможешь вернутся только через цепь! Я тебя ею еще не порол, но знай, пощады не будет! "
Эти смски нашлись в журнале телефона, недавно я обнаружила их там и тоже многое вспомнила... И свои слезы, и крики, и страх, и бессмысленную покорность человеку. который явственно не заслуживал того. что получил ...

...
В один из последующих дней я снова встречаюсь с Алексом, не помню, как удалось его уговорить на еще одну встречу, но это происходит и он предлагает приехать к нему в гараж

Места там много, говорит, можно порезвится.
Вот скажите, кем, ну кем надо быть, чтобы сорваться и поехать на встречу в которой будет и секс, и насилие и порка - с человеком, виденным до этого только 1 раз, в гаражи, , ? :) И от которого получить в аське заверение, что бункера с рабыньками у него под гаражом нет, потому что держать рабынек в бункере дело хлопотное и он не замарачивается :)))

Алекс не умеет ждать.
Алекс напрочь лишен терпения, если дело касается какой-нибудь выходки или забавы. Он подгоняет меня - нет, не ежеминутно, ежесекундно, а мне остается только наедятся. что он дождется меня, а не уедет, потому что маршруток как назло нет, и везде пробки и это слепящее безумное солнце напрочь сносит крышу...

Но я приезжаю и он подхватывает меня в машину и везет - реально везет в свой гараж, и подгоняет в спину туда, и там трахает, и мне опять смешно и опять в голову ударяет фонтанирующий идиотизм...

- че у тебя за следы на жопе? Кто порол тебе жопу?
Синие полосы от хлыста Господина Садиста. которые держатся уже вторую неделю и которые я тщетно пыталась замазать тональником...

Не помню, что я блею в ответ, но мой ответ явно не устраивает Алекса. он довозит меня на машине до трамвайной остановке, а с утра блокирует в аське...

На работе мне хочется биться башкой об стол ...
Почему все те люди, которые мне интересны - просачиваются между пальцев как песок, а остается только тот, которого я боюсь и ненавижу, который опять своим настойчивым ядом просачивается в мой мозг? ... Оказалось, что я забыла удалить его емейл в черный список и Господин Садист пишет мне письмо, без мата и угроз, с просьбой поговорить и все обсудить...

И вот я опять сижу у своего разбитого корыта, я не могу удержать, не могу заинтересовать собой ни Воланда, ни Алекса, только Господин Садист со своими болезненными пристрастиями и со своей паучьей упертостью планомерно выносит мне мой и без того взбаламученный и расстроенный мозг... Он пишет о своей любви, о своих планах, о том. как нам было вместе хорошо. он пишет мне день. два. три, он пишет мне днем, вечером и утром, он так меня любит, что если я не вернусь ему хоть в петлю полезай и всякие прочие глупости, на которые в тогдашнем своем эмоциональном опустошении я оказалась чувствительна... Меня бросили двое тематиков один за другим, и только он, Господин Садист. терпеливо уговаривает и зовет назад... Он готов меня простить, ведь он так меня любит... Он выпорет меня скакалкой 50 раз, а потом пожалеет и все будет по-прежнему.

Мне уже начинает казаться, что 50 ударов скакалкой - это не так страшно от человека, который так сильно меня любит...
Я сижу на работе. у меня посетители, Садист в аське. Я что-то дерзко отвечаю ему, ведь я сейчас такая крутая. меня уговаривают, а я могу выпендривается как хочу...

Он ездит мне по мозгам час, другой...
" я приказываю тебе пойти в туалет и там кончить. Ты поняла меня?"

" не пойду. я работаю..."
" я еще пока твой Хозяин, я не отпускал тебя, я тебе приказываю пойти и кончить..."
Почти месяц мы занимаемся виртом в аське, я кончаю по его приказу то коленями на гречке, то в туалете за картонной дверью от посетителей, то перед вебкой с фалоиммитатором, и я начинаю течь как сука от предвкушения... И да, я опять подчиняюсь ему. я встаю, откладываю недописанные бумажки и просачиваюсь в туалет...

Садист на связи, он контролирует меня короткими текстами сообщений.
" ты где? "
" я в туалете... "
" вставай голая на колени и начинай ласкать себя..."
Я спускаю брюки, в колени впивается холодный кафель с неровными швами ...Мои пальцы медленно погружаются в сладостные глубины ...
" ласкай и не смей кончать!"
" я не могу... я уже еле держусь..."
" я запрещаю тебе кончать! ласкай себя дальше! "
Я держусь до последнего, я откладываю свой оргазм на потом раз, другой, но когда он приходит на меня нестерпимо-сладкими волнами я едва не кричу... Я выдохлась. я опустошена, я расслаблена и спокойна... Мне хорошо и приятно, я люблю весь мир...

" ты кончила? "
" даааа"
" молодец, иди работай дальше."
Под конец рабочего дня - он еще раз сгонял меня в туалет кончить и я уже в совершенно благостном настроении готова выслушать любую его идею - мы договариваемся о наказании - он высечет меня . но не скакалкой, которую я так боюсь, а розгами. которые я сама сейчас нарежу и к нему привезу ...

Я лечу домой как на крыльях, все внутри меня трепещет от предвкушения и сладко замирает от счастья и страха. Я нахожу складной нож, пару пакетов и иду со всем этим в заросли кустов за моим домом... Там я сама вырезаю себе розги, длинные. ровные и гладкие прутья, я любовно выбираю их себе, я очищаю их от коры и остатков сучков, я очень стараюсь. ведь сегодня они будут ласкать мое тело, принося мне боль и наслаждение... Это должны быть самые красивые, гладкие и гибкие розги, я же готовлю их для себя... Для моего наказания... От сладких и сильных рук моего Господина Садиста...

Я набираю пучок. из которого уже можно сплести корзину или небольшую изгородь на клумбе, он торчит из моего пакета как охапка молодых саженцев. И с этим топорщащимся пучком я еду общественным транспортом на свое наказание... Я еду с ним в маршрутке. зажимая его коленями, я тащу его в толкучке метро. делая непробиваемую морду кирпичом на все странные взгляды в мою сторону, меня то охватывает сладостное возбуждение от того, что мне предстоит, то страх перед болью, то стыд за свою дурость и наивность, меня колбасит и трясет почти всю дорогу до Чернышевской...

Я напяливаю темные очки и мне плевать, что сегодня пасмурно, я не люблю когда мне смотрят в лицо посторонние, если я собралась что-то замутить.

В одной руке у меня охапка розг. в другой - моя новая модная сумка. куда можно сунуть кучу нужных женских вещей, включая стопку документов формата А4, на мне развевается пышная вишневая юбка, кожаные коричневые босоножки, розовая куртка, и я извращена, мазохистка, я еду на встречу со своим Садистом, который будет пороть меня за строптивость и ласкать за послушание. Я счастлива и свободна...

Вот я вижу его лицо в толпе, оно мелькает раз, другой и я понимаю, что что-то уже идет не так, как я рассчитывала... Он страшно угрюм. До этого я ни разу не видела у него такого

мрачного и сосредоточенного выражения лица. Он дико одет - знаете, в таких синтетических красных костюмах Адидас ходят гастарбайтеры на стройках и беженцы из зоны военных

действий Пакистана... Он небрит уже несколько дней и волосы его всклокочены... Он страшно неухожен и вдруг, когда он меня обнимает, я понимаю, что он едва стоит на ногах, насколько он пьян...

Я ошарашена. я принимаю его ласки, я не знаю что мне делать...
- ну что ты, котеныш, меня так расстраиваешь, ты же знаешь. как я тебя люблю...
Он наваливается на меня и. чтобы не упасть, хватается за мои плечи... Я в шоке, в полной растерянности. я какое-то время иду за ним по Литейному...

Внезапно я останавливаюсь как вкопанная. Я еще не настолько спятила. чтобы идти домой к пьяному мужику. который будет пороть меня розгами за то, в чем он сам виноват...

- я не пойду с вами, вы пьяны...
- ну котеныш, ну ты же понимаешь... Это все оттого, что я тебя люблю...
мне страшно, мне опять дико страшно, я больше не хочу ничего, никуда идти. я хочу домой, я спятила. я полуумная дура...
- я не пойду никуда. давайте вот здесь и расстанемся...
И вдруг своей огромной тушей он припирает меня к стене, прижимает прямо в стенку и я понимаю, что не смогу вырвется. что вот прямо сейчас посреди улицы случится скандал, позор, я буду орать и биться как сумасшедшая, я этого не выдержу.... Пьяный мужик... я с пучком розг в руке... абсурд и дикость. дикость и безумие...

- отпустите меня, вы не можете.... вы не можете заставлять меня идти с вами силой... это против моей води, это уже не добровольно.... отпустите.. - говорю я как можно более твердо. чтобы он не подумал, что я шучу.

И мы ругаемся прямо на улице, прилюдно, я, Хорошая Девочка и он, пьяный мужик . и, наконец, он уходит, круто развернувшись и засунув руки в карманы и еще десять раз останавливается и опять орет, чтобы я передумала и вернулась... А я стою посреди Литейного, сжимая в руке свои прутья и даже слез нет в моих глазах, нет вообще ничего... Только пустота и глухое отчаянье......

Которое постепенно, чем дальше он уходит. сменяется облегчением и чувством освобождения.... Я иду назад, к метро. по дороге засовывая свой пучок розг в ближайшую урну. Меня колотит нервная дрожь, но я опять блокирую его во всех контактах, включая емейл... ( угадайте. где именно я забыла заблокировать его на это раз и когда и почему снова покорно приползу к нему на брюхе...)

...
Несколько дней проходят в блаженном покое. Я собираюсь в отпуск, пакую чемоданы - себе черненький, ребенку - в розовых сердечках. Кроме чемодана у нее отдельная коробка под заколки-расчески -резинки, я же все, что могла засовываю внутрь и застегиваю молнию, предварительно попрыгав ногами на упругом чемоданном брюхе... Дорогой муж отказывается ехать в отпуск со мной. он не в настроении. Однако обещает позже присоединится, если захочет. Я не настаиваю, впереди меня ждет полтора месяца блаженства на пост-советском городе-курорте Евпатория, жгучее солнце, свобода и ... еще раз свобода :)

Заглядываю на сайт, среди кучи новых писем нахожу письмо и от него, Господина Садиста...
" Котеныш. ну что ты делаешь со мной... я же тебя так люблю., а ты так плохо себя ведешь..."
Приторный яд проникает в мою душу...
Он меня любит, а я так плохо с ним поступаю...
В отличает от моего мужа, ОН меня любит...
Любит, трахает, дает нестерпимое нечеловеческое неземное наслаждение... и боль... и смех. и радость, и столько классного секса. сколько за все годы брака дорогой муж мне не дал...

За пару дней до отъезда, когда мы обговариваем все-все-все - он будет трезвый, мы пойдем в офис ( никакой квартиры), он меня накажет и простит. а потом натрахает на весь отпуск

вперед - я снова приезжаю к нему на Чернышевскую...
Сердце мое холодно, я еду за сексом. Я отчетливо это понимаю - Господин Садист мне не нужен, мне нужна его боль и его секс...
В этот день я знаю. что пощады не будет. Но моя сука голодна, меня бьет нервяк, уже 2 или 3 недели я без порки и секса, я привыкла к своим эндорфинам и адреналину, мне нужна новая порция боли и кайфа. Он нервяка трясет, все мои руки во вспухших полосах расчесов... Я знаю, как начинается мой тематический голос - нервяком, раздражением, озлобленностью, потом тоской и истериками. Я провожу ногтями по коже предплечий, я изо всех сил царапаю кожу, чтобы унять этот нестерпимый зуд, этот сучий голод, но я не ощущаю боли. не ощущаю вообще ничего... Мне нужно снять напряжение, выплеснуть его из себя, выкричать, исторгнуть, излить - эту злобу, этот нервяк, это раздражение... мне нужна моя боль и мои оргазмы... И Господин Садист дает мне все с лихвой.

Он больше не улыбается когда встречает меня, деловито подхватывает и пешком чешем от Чернышевской до Фурштатской, знакомая подворотня, темный подвальчик, его привычные запахи обрушиваются на меня. Я раздеваюсь в прихожей и ползком на коленях, как требует этого Господин Садист, вхожу в комнату...

Шампанское для разгона, никаких сантиментов. только дело - наказание и секс...
Я покорно ложусь на диван, он привязывает меня за руки и за ноги бельевыми веревками, я сама прошу его обо этом, иначе мне не выдержать столько боли, я буду вскакивать, биться, я слишком быстро устану, слишком быстро истрачу свои силы. а они нужны мне для другого... Сегодня мне предстоит много вытерпеть. Я буду наказана и наказана серьезно...

Черно-красный хлыст, мой ненавистный хлыст, тяжелый, каждый его удар оставляет длинный синяк на моем теле... Во рту скомканная пропитанная слюнями красная тряпка, мой всегдашний кляп, я кричу в нее. я впиваюсь в нее зубами изо всех моих сил, после такого наказания даже мышцы челюсти болят добрых три дня... Потом он хлещет меня скакалкой, потом чем-то еще таким же нестерпимо-острым, и по ступням, то. что я ненавижу больше всего на свете, та боль, которую я совершенно не могу переносить, он измучивает меня полностью, у меня больше нет сил, я вымотана. я только вздрагиваю от тяжелых ударов хлыста по своему заду - удар-боль-напряжение всех мышц-расслабление-удар-боль...

Потом он трахает меня, опустошает, выжимает как лимон, выпивает до дна, высасывает паучьим жалом всю мою кровь, мои силы, мою энергию и выбрасывает пустой оболочкой в метро, вечером, в самом начале белой Питерской ночи...

...
июль 2011 г. 

Евпатория нахлынула на меня жгучим жаром еще до того, я как спустилась из вагона на платформу. Секунду я замираю, пытаясь рассмотреть того, кто должен нас встречать, а потом слышу где-то совсем рядом с собой голос - Заозерное. кто в Заозерное? и встречаюсь глазами с мужчиной лет 50, смуглая от вечного южного солнца кожа, умное интеллигентное лицо - здесь редкость проблески разума в глазах местных жителей - светлая рубашка. шорты и сандалии с носками...

- мы в Заозерное, это вы нас встречаете? - я широко улыбаюсь по своей привычке и он улыбается мне в ответ и помогает вытащить чемоданы и ребенка.

Он представляется - Михал Михалыч ( ребенок запоминает его как Мих Миха и дальше я буду называть его именно так), подхватывает наши чемоданы и резво бежит по платформе к парковке, так. что мы едва за ним успеваем. Мне еще непривычна эта южная жара после

поезда, на мне еще одета летняя куртка - в Питере было холодно, а в чемодан она не влезла, я почти задыхаюсь от жары. бегом догоняя своего встречающего... Залитая солнцем парковка. Мих Мих бросает наши чемоданы в багажник старой грязно-белой "семерки" и велит нам садится. Но мне надо перевести дыхание, я не успеваю за ним, мне надо снять хоть немного

денег с банкомата, на Украине свои деньги, потрепанные разноцветные банкноты, еще здесь по советской привычке очень любят доллары, а рубли я с собой не беру, держа все деньги на карте.

Банкомат прямо напротив вокзала. Я так устала - с дороги, с жары, что не могу пересчитать местные деньги на рубли, 500 гривен которые я снимаю - сколько это в рублях? Ничего не понимаю. голову давит жара...

Ребенок скачет на заднем сидении семерки. После годов езды в Питере в автокресле и крепко пристегнутая ремнем, она внезапно ощущает ту же сумасшедшую свободу, что и я и всю дорогу трещит как сорока, болтая с Мих Михом, он на удивление тоже оказывается довольно приятным собеседником, с удовольствием рассказывает нам о всем том. что мы проезжаем мимо, о озерах с целебной грязью ( Шреково болото, как называю я их дальше), о бесконечных санаториях, тянущихся вдоль всего побережья, детских лагерях. о себе самом - он бывший школьный учитель, а потом и директор сельской школы. Родился и часть жизни прожил в Чернобыле, откуда эвакуировался в том самом 1986 году, вместе со своими школьными учениками... Их сразу эвакуировали в Крым где он с тех пор и живет, хотя как уверяет так и не смог привыкнуть к местной жаре.

Мы летим по разбитой, покрытой ямами и выбоинами дороге на старой семерке со скоростью 120 км в час и я внезапно тоже пропитываюсь этим извечным сельским распиздяйством, этим простым и ненапряжным отношением к жизни, где люди говорят о, что он думают и делают то, что они хотят, нисколько не заботясь о том, что другие о них подумают и не обидят ли они кого-то своими поступками или желаниями.

Восторг и радость жизни во всех ее простых проявлениях накрывает меня волной еще до того, как мы успеваем впервые окунутся в Черное море...

Мы поселяемся на старой советской турбазе, переделанной в семейную базу отдыха . Десяток крошечных старых домиков небольшим ремонтом, колченогие столы, разномастные, собранные по сараям и загашникам, стулья, такие же страшные кровати с новыми ортопедическими матрасами, на окнах - новые занавесочки, у домиков - навесы от солнца, столы и лавки, где так приятно коротать южные вечера... В каждом домике на 4 комнатки, в каждую из которых втиснуто по 4 кровати... можете представить себе это муравейник эконом-отдыха, где за каждой дверью плачет младенец, где по ночам хлопают дверями и топают молодые родители, где мы с моим ребенком кажемся единственными не озабоченными памперсами и детским питанием. коликами и срыгиванием, плохим апетитом. малосъедобной столовской едой ( мы сразу отказываемся от местного питания, спасибо. мы такое не едим) .

Заселяемся в пока пустой домик и занимаем стратегическую позицию на лавке под навесом. На дом - ближний к въездным воротам и летней кухне, всякий проходящий мимо скоро нами узнаваем ...

Я с легким недоумением и озадаченностью рассматриваю местное население... Это большей частью матери с детьми, иногда перемежаемые отцами, я за последние пол-года настолько выпала из " обычной" жизни, что у меня вызывает удивление все. что меня окружает... Молодые и в целом не настолько страшные женщины, чтобы так запускать себя - многие из них не утруждаются даже причесывается прежде чем вылезти из дома на улицу, и напялить на лицо приветливое выражение ( или хотя бы убрать с него вселенскую тоску по отсутствию нормального секса в связи с заведением себе двоих и более детей) Они все поголовно одеваются в " униформу курортника" - трикотажные шорты, майки или футболки, самые

полные из них имеют непреодолимую тягу в сарафанам с открытыми плечами, которые безобразно врезаются тонкими бретельками в их чрезмерно пухлые плечи... Большую часть времени они проводят под навесами у своих домиков, не вылезая на соседнею территорию словно это находится по строгим запретом, а по вечерам у каждого домика начинается развеселая попойка, в которой молодые родители снимают дневной стресс от общения с собственным потомством ...

Для меня становится непонятным и диким то, как легко эти женщины помыкают собственными мужьями, приказывают им - именно так, командным и не терпящим возражения тоном, как отказываются в свою очередь выполнить какую-то просьбу собственного Мужчины - отнести чашку на кухню, например, и это дерзкий и громогласный отказ считается хорошим тоном...

Несколько дней мы с ребенком изучаем диспозицию и расстановку сил, а потом на базу приезжает Мих Мих...
Он плюхается на нашу лавку и просит сделать себе кофе.
Знаете, у меня даже тени сомнения в душе не зародилось, я с готовностью несусь на кухню и через пару минут приношу ему кофе... Все-таки на тот момент хорошее воспитание сделало свое дело - для меня не составляет проблемы выполнить какую-то просьбу мужчины, кем бы он ни был для меня. Я вежливо разговариваю с ним, я стараюсь быть для него приятным собеседником, это уже вошло в мою привычку. Я угощаю его арбузом и Мих Мих смеется вместе с нами и ребенок въется вокруг него, разве что на коленки не просится ( все таки уже солидная девушка, 8 лет) . мы расстаемся лучшими друзьями и теперь всегда, приезжая по делу на базу, ( он живет в соседнем поселке в паре километров) он заходит к нам, болтает и пьет кофе. Он находит нас очень приятными, мы платим ему тем же :)

Во всем гардеробе у меня оказывается только 1 пара шорт из белого хлопка - я ехала в них в поезде, ни одной пары брюк, зато бездна развевающихся и очень женственных пышных юбок. одни из которых настолько коротки, что взмываются до подмышек от каждого порыва ветра, а другие целомудренно-длинны. до самых пят, зато от ветра притягательно облегают мои ноги... И несколько платьев. таких же коротких, пышных и многообещающих снизу... Одно из них, белое, мое самое любимое, с петлей через шею - я использую его как нарядное для вылазок в Евпаторию на рынок и для прогулок.

Ребенка я не вижу целыми днями - большая и огороженная территория базы это позволяет. Бездна детей, где она тут же находит себе подружек и аниматор каждый вечер, играющий с детьми и показывающий им мультика на проекторе на стене до 10 вечера. Внезапно свободы оказалось гораздо больше, чем я могла себе представить...

Я совершенно не помню, как познакомилась с Володей, водителем раздолбанного микроавтобуса, возящего отдыхающих 2 раза в день на пляж. наверное это произошло во время наших поездок, когда мы с ребенком забирались к нему в кабину и весело смеялись над его шутками. а потом шутили сами и в результате всего этого через пару поездок он стал предлагать мне стать его второй женой и уехать к нему в деревню :)

Давайте сначала про Володю расскажу, тем более что его история самая короткая :)
Он приходил к нам под навес каждый день и каждый вечер. когда не был занят починкой своего микроавтобуса, сначала просто болтал - все южане страшные болтуны и очень открытые для знакомства люди - потом уговаривал приехать жить к нему в деревню в качестве... как это? Экотуристов? Которые живут на ферме и всеми фермерскими радостями... Но мы отказывались, у нас уже было оплачено вперед 2 что-ли недели на турбазе, и мне мало улыбалось жить в деревне в 20 километрах от моря :)))

Потом однажды пришел довольно поздно и уже навеселе, притащил с собой недопитую бутылку водки, сначала угощал меня - но я отказывалась, проблем мне только не хватало, а

потом пил сам и пил ее почти до часу ночи, сидя да другом конце лавки, медленно придвигаясь ко мне все ближе и ближе... ( вы еще помните, что мы тогда жили в отдельном домике. куда пока никого не подселили? ) Когда. наконец, между нами оказалось расстояние равное вытянутой руки. он предложил пойти потрахатся...

Я хохотала и мотала головой, если я с ним на тот момент и заигрывала, то делала это автоматически и абсолютно со всеми мужчинами в моем окружении... Мне было интересно опробовать на них свои новоприобретенные навыки и было интересно провести пару-тройку экспериментов по соблазнению... Оказалось, что выстрелы били в цель со сто процентным результатом. ( это вам не избалованные женским вниманием Питерцы )

Володя обиделся, слинял к соседям допивать водку . Потом кто-то на него настучал - пить персоналу на территории базы было строжайше запрещено, и к нему пришла ругается Наташа, девушка, которая занималась встречей и расселением гостей. Она громко и прилюдно, при других девицах отчитывала его, 50 -летнего деревенского мужика, вздымая к небу руки и закатывая глаза: та как вы можете пить... да вам же завтра работать... да вы же должны... и так далее, до тех пор, пока он не вскочил, заявил, что увольняется, сел в свою красную шестеру и уехал к себе, в деревню. В ночь, пьяный в драбодан. И ничего, знаете ли, доехал :0)

Я быстро привыкаю к Евпаторийской жаре . Мы с ребенком регулярно вылезаем в Евпаторию прогуляться по кривым улочкам Старого города. поболтаться по рынку, покупая всякую ерунду. вроде татарских лепешек, божественной самсы с бараниной или персиков, мы гулям, я - бесконечно счастливая - своей свободой и своей полной независимостью от других... Мне не надо не перед кем давать отчета, мне не надо никому лгать, спрашивать разрешения или согласия на поездку, объяснять где и почему я так долго была, я бесконечно свободна в своих поступках и решениях, то ощущение свободы я вспоминаю вот уже пол-года...

Однажды забредаем на маленький рынок, где продаются ремесленные изделия турецкого производства. Среди светильников и чашек я замечаю тяжелые медные браслеты. Они такие широкие, что закрывают все запястье, они просто варварски-роскошы, дико и не по-Питерски... Я примеряю браслет... Он ложится на мою руку как много раз ложились кожаные наручники, ограничивая мою свободу и волю, он напоминает мне о моем рабстве, этот браслет, о моей зависимости и моей покорности... Я покупаю его и больше не расстаюсь ни на один день. Словно сама одеваю на себя свой ошейник, символ того, что больше я не принадлежу себе целиком...

В отпуске появляется свободное время, поразмыслить, подумать, сделать выводы, успокоить взбаламученные нервы... иногда проявляется в аське Господин Садист, иногда звонит, эсемесит, но он от меня так далеко, что я с удовольствием его забываю. Иногда заглядываю на сайт. почитать почту. но мобильные интернет в Евпатории настолько дорогой и нестабильный, что я делаю это все реже и реже... Я выпадаю из своих авантюрных похождений. ничто не тревожит моего покоя, пока однажды... однажды на базе появляется новый человек...

Как я уже писала, напротив нашего домика стоял домик летней кухни. Одна из комнат его была отдана собственно под кухню. другая являлась кладовкой для старых матрасов. а дверь в третью всегда была заперта. Окна этой третьей комнаты выходили как раз на центральную улицу, как раз на мою лавочку и навесик.

И вот однажды, идя на кухню с какой-то очередной кастрюлькой - одето на мне тогда было одно из самых моих легкомысленных платьев, сваливающееся с груди и с раздуваемой ветром юбченкой - я увидела под деревом на синем пластиковом стуле нового человека... Мы встретились глазами - и, знаете. как говорят, что проскакивает молния - вот она проскочила, да так. что меня видимо тут же и закоротило :))) Я встала на крыльце со своей кастрюлькой и

пялилась на него, а он вскочил со стула и бесшумным кошачьим шагом - он всегда так ходил. неслышно, словно подкрадывался, неожиданно возникая перед тобой - подошел ко мне, почти вплотную...

Что-то видимо тянет меня на мужчин сильно старше меня самой, или их ко мне. не знаю :) Но разница между нами была лет... в 18-20... Его курчавые черные волосы были с сединой, широкая улыбка на смуглом от вечного загара лице, очень живые и веселые глаза и какая-то звериная притягательность... Он очаровывал меня с первой минуты встречи, я терялась сразу под его взглядом, я чувствовала, что он флиртует со мной так же, как это делала я с другими и так же чувствовала, что поддаюсь на его чары...

Тогда же мы познакомились - его звали Юрий. он местный массажист... Его массажной комнатой оказалась та самая всегда запертая комната на летней кухне.

Теперь мы виделись с ним часто. очень часто, раз 15 на дню :)
...
Дни шли за днями, мы - я и ребенок - отдыхали, скучали, купались и знакомились.
Постепенно я заметила, как зачастил к нам в гости Мих Мих - не проходило и дня, чтобы он не заскакивал выпить кофе или поболтать, он окружил просто родственным вниманием мою ребенку, она льнула к нему как к родному дедушке, она его обожала и трещала о нем чаще чем о новых подружках... Постепенно я стала замечать. что и массажист до странности не равнодушен к моей ребенке, столько комплементов о ней я не слышала пожалуй за все 8 лет ее жизни. Он с ней успевал играть, учить ее простейшим физическим опытам, рассказывал байки и даже - чиста по дружбе - стал регулярно приглашать на массаж... если б я, наивная Питерская девушка имела бы больше опыта общения с коварными обитателями городов-курортов, я гораздо раньше просекла бы, что таким образом - через дружбу с ребенкой - издалека подбиваются клинья под ребенкину мамочку... :0)

Мих Мих возил нас на своей семере за покупками - арбузов на бахче. меда или молока в стеклянной трехлитровой банке, мы покупали с его подачи домашние колбасы у местных тетушек и копченых куриц, мы знали где самое лучшее мясо для шашлыка и самые спелые дыни, даже к производителю домашнего вина он нас как-то свозил и мы вернулись оттуда с тремя пластиковыми бутылками темно-красного и кисло-сладкого вина...

Юрий развлекал по-другому :)

2013-02-14 в 20:06

Kokteil, 37 лет

Санкт-Петербург, Россия

хорошо бы ещё ссылки на "ху из ху" на форуме... :-D

2013-02-14 в 21:06

Хельга Светлая Птица, 46 лет

Санкт-Петербург, Россия

что-то никак не пишется больше июль. извините... пара ванильных увлечений из любопытства. первый развеселый группон - наверное опишу все немного позже, сейчас мне хочется поставить жирную точку в отношениях с Господином Садистом.

август - сентябрь 2011.
Я вернулась из Евпатории в реальность и реальность не порадовала меня. Моей реальностью была работа, семья и Господин Садист... О а, он уже ждал меня с паучьим терпением, он уже угнездился в моем мозгу, он уже оплетал его паутиной сладких слов, признаний и любви, он брызгал идеями и фонтанировал новыми планами . .. Но я уже слегка остыла к нему, слегка взялась за ум, слегка помнила о его странных выходках - с публикацией фоток в контакте или пьяных сессиях, я научилась осторожности, я даже сочла, что имею некоторое право на собственную безопасность... Например, я поняла, что имею право на слово " нет", которое до этого практически не использовала.

Тогда же я поняла, что привыкла к нему, привязалась, что он занял уже место в моем сердце, что иногда мы даже умеем договариваться о предстоящей сессии, и что даже мои желания учитываются, а поле для эксперементов перед нами разворачивалось бесконечно-огромное...

Теперь все встречи проходили у него дома. Меня напрягала это холостятская берлога, эти грязные простыни на диване, которые в качестве кляпа засовывались мне в рот, эта невозможность кричать в полную силу - за дверью ходят коммунальные соседи, они жалуются, они вынуждены уводить своих детей гулять на улицу, когда мы шумим...

...
позже я как-то видела свои фотографии того периода - голая, в чулках на диване, в бельевых веревках... но радости на лице нет... Обреченная покорность, пожалуй, так я назвала бы это выражение лица. Слишком многое вызывало неприязнь, слишком со многим приходилось мирится против моего желания, слишком сидел какой-то внутренний напряг ....

Мы пили так много, что у меня вошло в привычку напивается шампанским почти до рвоты - на голодный желудок, до бесчувственности. чтобы легче было соглашаться, или не замечать то, что резало глаза, что отвращало и что напрягало...

Он с легкостью ломал меня болью, любое мое сопротивление или нежелание пресекалось, я только могла послушно сидеть в его ногах, утыкаясь лицом в руки... Горячие, жесткие, грубые, такие притягательные мужские руки, несущие мне наслаждение и боль... Гладившие меня по лицу, ласкавшие и терзавшие мое тело...

В тот день я попросила - по крайней мере, позже он говорил мне о том, что это я его попросила, я сама уже не помню этого - проколоть себе губки на письке.

К слову сказать, там. на бедре у меня остался на память шрам от Господина Садиста - он баловался с окурком, близко-близко поднося его к моей письке, чтобы жар обдавал меня и вызывал дрожь по всему телу, и в какой-то момент то-ли я дернулась, то-ли он - но окурок припечатался к моему бедру и оставил белый пузырек.... Помню, как громко и нервно я тогда смеялась над ожогом и как веселился он - над моим страхом и моей болью... мы вообще очень много тогда смеялись, но все это было давно, еще до августа, когда трещина уже наметилась и закрывать глаза на это становилось невозможным...

Да, я люблю адреналин в крови, мне нравится подпустить страха или дойти до грани своего терпения чтобы оценить силы и чувства, но без доверия, без слепого и абсолютного доверия такой адреналин утомляет и выматывает, страха больше, чем радость после преодоления себя...

И вот - я решаюсь на прокол. Я прошу - свяжите меня, я буду дергается, дайте кляп - я буду кричать. И он связывает - жестко, фиксирует веревкой разведенные ноги к палке, потом к батарее, я распята как курица-гриль ... Иголка- я вижу ее в его руках, и я понимаю, что сейчас мне совершенно некуда деться, что ноги так жестко зафиксированы, что я опять-опять полностью в его власти, того, кто внушает мне столько страха... И я ору - от страха, на пределе своего терпения и своих нервов - но чпок- и иголка уже торчит, пронзив мои губки насквозь... Боли нет, есть истерический смех, что все уже позади и все закончилось.

Господи, как же я рада. что ВСЕ!!!! закончилось...
Потом мы играли с фистингом...
Это очень странное и двойственное ощущение - отдать свое тело на растерзание....
И очень странное - доверить свое Святая святых - чужим рукам... Сначала тебя ласкают, ласкают до умопомрачения, потом ты чувствуешь, как эти ловкие и настойчивые пальцы проникают в тебя все глубже и глубже, сначала их два, потом уже три, долго- долго их будет только три, больше не входит, внутри тебя так мало места, а его рука так огромна... здесь надо очень много терпения, просто - море терпения, потому что иногда кажется, что ты сейчас порвешься, что твоя плоть трещит под его руками, и вот внутри тебя уже целых 4 пальца. а пятый никак не входит. И долго-долго их еще будет только 4, пока наконец в один из дней ЭТО происходит и вся его огромная рука оказывается внутри ...

Тогда во меня что-то ломается и . как только он вынимает свою руку, я сворачиваюсь клубком на диване, пытаясь осознать происшедшее...

- что с тобой? - спрашивает он.
- ничего...
со мной - ничего... и я - ничего... никто и в нигде...
во мне не осталось больше ничего МОЕГО, интимного, личного, недоступного... только что внутри меня, побывала рука мужчины, уже Моего мужчины... вообщем, после этого случая пропали остальные барьеры и запреты, которыми я еще пыталась огородится от него. Больше мне было нечего скрывать и нечего стеснятся ... больше ни-че-го не осталось...

( прощаясь у метро. он стреляет у меня 200 рублей на выпивку. которые, кстати, так и не возвращает :)
...
В одну из ночей раздается телефонный звонок. Господин Садист, не спит. 3 часа.
- котеныш, тут какое дело... - слышу я в трубке такой близкий и привычный голос, который так часто успокаивал меня, приносил мне душевный покой и умиротворение. который давал мне разум, знакомый, с такой протяжной южной ленцой. - я человека убил.

твоюжемать!!!!!
я отключаю телефон.
Конечно, 3 часа ночи лучшее время для приколов, не вопрос!
Звонок. Отвечаю. Говорю тихо, под боком муж, знаете ли спит и ему почему-то никто не звонит по ночам с такими интересными шутками...

Едва разбираю, что произошло. Подрался с приятелем, разбил ему голову об стену. Стена теперь в крови, приятель куда-то ушел. С разбитой головой, ага, мы ж с Урала, у нас там все такие крутые...

Выключаю телефон и как последняя бессердечная сволочь ложусь спать. Мне завтра к 8 на работу.
С утра он звонит мне несколько раз. пишет в аське - ты нужна мне, люблю тебя, приезжай немедленно.
Мы встречались в воскресенье, сегодня четверг. Еще мышцы ноют, еще с зада не сошли синяки, еще Сука сыта... Но я приезжаю, я несусь к нему после работы, даже не зайдя в школу за ребенокой, покупаю по дороге сигареты -он просил, я в каком-то странном ступоре - человеку плохо и я должна... быть рядом... я приношу в жертву свое тело и свою душу...

Он машет мне из окна, улыбается - слава Богу, значит, все еще не так плохо. Поднимаюсь к нему в квартиру, шмыгаю в комнату - не хватало еще соседям на глаза попадается...

В комнате бардак, это логовище, холостятская берлога, где живет человек, планомерно разрушающий себя и тех, кто способен попасться в его власть... несколько лет я провела черно-серой жизни, несколько последних лет мрака, тоски и депрессии, несколько лет, когда я сама убивала в себе человека, несколько лет скатывалась в физическую деградацию, несколько лет когда я существовала, забыв о своих потребностях и живя потребностями моей семьи, погрязая в бессмысленном существовании утро-день-вечер-ночь... Обвиняя себя и истязая - за несовершенство, за неуспешность, за... да мало ли за что может истязать себя женщина, не обредшая душевного покоя и гармонии...

И вот я оказываюсь во власти - пока только на договорных условиях - во власти человека. который так же планомерно разрушает себя сам. И тянет меня на дно своего душевного кошмара, в черную и гнилую жижу, в ужас и мрак, в свой дикий и жуткий мир, где бьют друг друга головой об стену с обоями в желтый цветочек, где угрожают друг другу складными ножами тюремного производства, где пьют водку как воду и кидают бутылки под стол, где работа похожа на труд каторжника в аду и откуда нельзя выбраться, потому что с молоком матери всосана фраза " все так живем и ты там будешь..."

И я уже понимаю, что стою на самом краю пропасти, что еще шажок и я буду пить из его рук ту же водку стаканами, еще глоток - и спать на грязных простынях продавленного дивана, еще миг - и опускаться, крепко взявшись за руку того, кто должен вести меня по жизни, катится вниз, в черный и бездонный омут, имя которому - депрессия и алкоголь...

Я стою перед ним на коленях, обнаженная, опустив голову на его руки... Он ласкает меня, насыщается мною, пьет как умирающий в пустыне - жадными глотками выпивает мою энергию, мой смех, мою радость, преданность, ласку, нежность, женственность, послушание, любовь, счастье, доброту - пьет из меня все то, что я могу дарить другим - и платит тем. что выматывает меня оргазмами до полного изнеможения.....

... я бреду по Литейному к метро, одна. шатаясь как пьяная... меня душат слезы, но они не прольются. я пуста как выпитая бутылка, я несу свою пустую оболочку к себе домой. в свой теплый и уютный мирок, в котором буду сидеть больной кошкой в тишине, держа на коленях ребенку и пить, пить ее энергию и любовь....

...
через пару дней я завожу на сайте новую анкету.
Почти сразу мне написал тогда Серый Волк. И почти сразу, теплым и солнечным августовским вечером мы встретились с ним в какой-то Шоколаднице, где пили кофе из огромных бокалов и по-очереди ели ягоды с маленького пироженного. С ним было так легко, так понятно, так знакомо, мы говорили на одном языке и дышали одним Питерским воздухом, мы гуляли на одних улицах и любили одни вещи, читали одни книги и смеялись над одними шутками.

А потом встретились первый раз у него дома для сессии . и все прошло так... легко, без напряга, без адреналина. страха, выматывающих эмоций за гранью терпенья и сил, без улета в пьяный кайф, без боли ... Даже страх был с ним какой-то не страшный, как раз по моим силам, боль - не больная, секс.... о, да, секс классный :)

Первые несколько раз я ездила к нему на встречи без особой радости, я понимала, что мне надо сделать - и я делала это.. Я выжигала каленым железом угнездившегося в моей душе Господина Садиста, я рвала липкие нити паутины. которой он меня оплел, я выходила из-под его власти, вырывала его из своего сердца и своих привычек... сначала мне очень не хватало на встречах привычного адреналина и эмоций за гранью... Мне было непонятно и непривычно, что моим мнением интересуются, что меня не бьют на моих последних силах, что меня не выматывают и не выжимают как лимон, вышвыривая в метро ... Я привыкала к нему очень медленно, да и все отношения развивались неспешно, сначала я по привычке торопила его, хотела - всего и сразу. чтобы меня подчинили, цепко и жестко прибрали к рукам, готова была опять подставить свою шею под вампирьи клыки... которых не было... Постепенно, месяц за месяцем, я сильно привязалась к нему, к его внимательности ко мне. его постоянству, его пониманию моих потребностей и желаний, я уважала его и ценила.

Сначала мы встречались просто для секса. мои чувства были спокойны. Я искала удовольствие в другом источнике и находила его...
На одной из первых встреч он привязал меня к стулу зеленой веревкой и приволок из кухни огромный остро заточенный нож... Тогда я испугалась и орала совершенно искренне, никогда не знаешь, какие чувства способна пробудить твоя беспомощность в новом Верхнем, пока не знакома с его Зверем, с его клыками и когтями... Впрочем, это был первый и единственный случай. когда я чего-то испугалась с Серым Волком, первый и последний случай негативных эмоций... Постепенно я отвыкала от Темы на грани моих сил с последущей трехдневной депрессией, от захлестывающего адреналина, от нервной трясучки. Никто больше не питался моим страхом и моей болью, никто не хотел видеть страх в глазах перед ударом, насыщаться моими слезами, мучая мое тело до последней капли сил... Волк давал мне то, что я хотела сама. что я могла вынести и от чего получала удовольствие, даже порка стала сплошной радостью . до красной горячей задницы :) Хотя да, по привычке сначала я просила его - то выпороть до слез, то проколоть иголками письку. то помучить на гречке, но адреналиновый кайф потихоньку отходил в сторону, заменяясь чем-то другим...

...
Мне надо выкричатся. я включаю караоке, надеваю наушники - и ору, ору как сумасшедшая всем соседям на ужас - Ямаааааайка, Ямаааайка, небо голубое не насмотрится на море голубое, счастье и беда моя - тропическое солнце над тобою...

Ору пока не срываю голос. такая привычна боль в горле, пот по всему телу, солнце в окно лупит немилосердно - счастье и беда моя - вот это сердце, полное любовью....

...
через несколько дней позвонил Воланд. Я поменяла статус в анкете на " у меня есть Хозяин", а Он решил доказать мне, что бывших Хозяев не бывает...

Трясущимися рученками хватаю трубку, шепчу, не веря себе самой - Мишааааа... это ты? Это и правда - ты???
- ну привет, как ты рассказывай....
в домашних тапочках я выскакиваю на улицу, я ношусь по газону, визжа от счастья, я сука, которая увидела Хозяина, я так скучала. так ждала - и вот Он пришел... Он говорит со мной, мой ... НАСТОЯЩИЙ хозяин...

Я совершенно не помню, о чем говорила с ним тогда, я визжала и металась по газону, я скакала и виляла хвостом, я вновь так легко, словно мы расстались только вчера - попала под гипноз Его голоса... А потом.. потом Он приказывает мне снять трусы и я подчиняюсь, не задумываясь и не давая оценку своим поступкам... И я опять ласкаю себя пальцами по его команде, и так же кончаю, валяясь на мокрой траве газона, между припаркованными машинами и помойкой... И когда все заканчивается, я делаю то. чему он меня учил - называю его Господином и благодарю...

Он прощается и вешает трубку. обещая перезвонить что-ли... или не обещая... я в растерянности сижу на детской площадке и тупо понимаю, что вот только что Он поимел меня в свое удовольствие и так просто - раз и все - показал мне всю мою сучью сущность...

Вроде бы мы болтали потом еще раз по телефону и я даже сняла для него на видео какую-то порнушку, но Он опять обрывает общение и больше никогда мне не отвечает....

Глупость какая-то...
Хотя с другой стороны, зачем бередить раны? Может, и правильно. Наигрался.
...
Однажды я ночевала у Серого Волка дома.
В тот день муж был в отъезде, ребенка ушла на ночь к подружке, все как-то случайно совпало, у меня не было цели остается у него на ночь.

2013-02-15 в 10:55

Хельга Светлая Птица, 46 лет

Санкт-Петербург, Россия

На днях опять позвонил Арсний и пригласил в субботу ассистировать ему на свадьбе.
Дальше собственно говоря, все и покатилось. да как быстро, что только ветер у ушах свистел...
В то время муж был в отъезде, и мы с Господином Садистом решили, что это классная возможность перевести отношения на более высоки уровень. А именно - он предложил остаться у него на ночь в офисе, потому что идти в его берлогу я отказалась наотрез. И мы договорились, что в субботу, сразу после съемки. я еду к нему, потом мы идем в наш подвальчик, где он порет меня новой и сладкой плеткой, а потом... потом...

Потом не случилось. К счастью.
Всю неделю и он, и я в сладком ожидании готовились к этой ответственной встрече. он опять фонтанировал идеями, и я с радостным идиотизмом их поддерживала . и он даже приготовил мне спальник спать на полу, а я ...я... то-ли согласилась к тому времени на несъемный ошейник, то-ли на небольшое клеймо на лодыжке. не помню, но это должно было быть что-то. что закрепит наши отношения...

Но видимо есть на небе кто-то, кто помогал мне во всех моих похождениях, есть кто-то, кто удерживал меня от непоправимого, кто вытаскивал за шиворот из трясины, кто вовремя раскрывал над головой зонт или крылья, кто-то, оставшийся неизвестным. но уберегший меня от непоправимых поступков...

Тогда же позвонил Серый Волк и предложил придти к нему. В пятницу, после работы... К нему придет приятель и мы все вместе строим развеселый группон...

Спасибо тебе, мой ангел-хранитель, я с радостью приехала к Серому Волку...
Он для разгона немного попорол меня, чуть-чуть помучил, как раз столько, сколько надо и не больше :)
Через час с небольшим приходит приятель, мы долго-долго и напряжно резали на кухне салатик - трое малознакомых людей, которым сейчас предстоит трахатся :)

Потом надрались - мой второй группон и опять все надираются от нервяка . чтобы потом ничего вообще не вспомнить, как и что было :) Чтобы переступить через себя, через свое " неприлично трахатся с незнакомцами". отключить разум и сразу выпустить наружу похоть... Но все проходит очень хорошо, есть какая-то дикая ссучья сладость в том, что сразу несколько таких крепких рук гладят твое тело, сразу несколько самцов хотят тебя, и имеют, дерзко и настойчиво... И мы весело трахаемся, едва не ломая кровать, и я почти уже не стесняюсь своих желаний, и мне так хорошо, когда один имеет меня в рот. а другой в попку, и больше всего это похожа на глупые детские игры :)

потом долго-долго собираемся куда-нибудь в клуб, но так и не собираемся в результате, потому что на улице идет просто проливной дождь, потоки воды текут ручьями, и в этом дожде мы все втроем, пьяные и веселые. бредем по ручьям в ближайшую аптеку, потому что смазка уже кончилась. а трахатся предстоит еще долго :)

...
этими казалось бы странными поступками я словно раз за разом убивала в себе Хорошую Девочку, странную маску с которой прожила так много лет и не смогла обрести счастья и покоя... Я примирялась с ней, своей Ссукой. я позволяла ей жить и позволяла ей иметь права - на секс, на грязную похоть и на свой ссучий кайф...

Право на секс - с кем хочу и как хочу....
То, что надо начинать изучать в 16 лет, я начала - уже за 30.
И наверстывала быстро. огромными глотками, пила свою жизнь взахлеб, давясь и боясь упустить хоть миг. хоть глоток, хоть вздох...
...
потом мы завалились спать все втроем на огромную кровать, я в центре, ночью я просыпалась оттого, что чьи-то руки шарили по моему тело и забирались в письку. а потом опять проваливалась в сон... Утром Серый Волк разбудил всех в пол-восьмого и еще раз оттрахал меня на дорожку :)

Я принимаю душ, завтракаю остатками ужина, одеваю вчерашнее платье и неспешно еду к Арсению на съемку...
За лето Арсений тоже успел не мало - он женился и обзавелся сразу восьмимесячным ребенком :) Неплохо, согласитесь - не ждать не надо, не терпеть истерики беременной женщины, не ходить в нервяке - что там родится и родится ли вообще, а сразу чпок - и у тебя есть и жена и здоровый младенец :) мне, например, нравится такой подход :)

Он сдержано рад меня видеть, хвалит мою внешность - я уже почти на 10 кг похудела и вся из себя цвела как конфтека, мое новое модное платье - где купить? Жене надо такое же :) И я опять смеюсь и мне опять классно, впереди чудесный день на переломе лета и осени, свадьба молодых и красивых, прогулка по Летнему саду, по Эрмитажу, потом - ресторан, но я туже не успеваю, у меня на вечер Господин Садист...

День опять пролетает на одном дыхании, в сладком мельтешении событий-конфетти, мишурой праздника, смеха, улыбок, приятных мелочей и простого такого, примитивного счастья... То мы едим бутерброды у Спаса-На-Крови, то встраиваемся в очередь невест, фоткающихся у канала под красивой веткой, то крадемся по тихим и таинственным аллеям отреставрированного Летнего сада, обнаруживая то там, то здесь спрятавшихся от всех для фотосъемок молодоженов, то обнаруживаем, что молодые забываю деньги на оплату фотосъемки в Эрмитаже - а там такая большая сумма, что по карманам ее не сыщешь, а автобус с гостями где-то в пробке, время поджимает, еще банкет в ресторане...

И фот на фоне всей этой такой приятной и сладкой суеты раздается телефонный звонок от Господина Садиста...
- ну где тебя носит? Почему ты до сих пор не у меня? - он говорит это резко и грубо и я вдруг понимаю, что он уже пьян...
И внутри меня поднимается что-то такое черное и густое, словно грязь со дна Обводного канала, непробиваемо-черное и бесформенное, нечто неосмысляемое...

А дальше он произносит фразу, которую мой мозг отказывается понимать, насколько чудовищной она мне кажется, и даже я не вспомню ее сейчас, только основной смысл - он от любви ко мне уже пропил все свои деньги на сегодня, поэтому я по дороге к нему должна купить выпивку....

- я не приеду, - говорит за меня чей-то чужой голос.
Я выключаю телефон, прощаюсь с Арсением - съемка закончилась, а в ресторан я ехать не планировала, и ухожу.
Уже день гаснет, солнце давно спряталось за дома, но я иду в темных очках по Миллионной улице, потом пересекаю Дворцовую - и ветер треплет мой модный черный шарфик - выхожу на Невский, затем сворачиваю к Адмиралтейской и поднимаюсь в Сабвей. Все также на автомате покупаю какой-то сандвич, сажусь за столик у окна и долго-долго смотрю на улицу передо мной. ...

Выпиваю кофе.
Включаю телефон. Прямо передо мной в стене розетка, вставляю в нее зарядку. Набиваю в аське - " я не приеду сегодня, я ухожу от вас и это окончательно. "

Ставлю точку. Выключаю телефон.
...
С утра на нем 20 или 30 неприятных вызовов, столько же эсемесок... Я читаю их - он просить объясниться, приехать, встретится, поговорить... Он удивлен и ничего не понимает все же шло так хорошо. а в последний момент я взбрыкнула...

А что объяснять? У меня нет слов для объяснений. Я устала от него и больше не хочу. Сломалась. Лопнула последняя ниточка терпения... Но он настаивает и требует, он звонит, пишет, потом переходит к оскорблениям и угрозам, но все тщетно. В моей душе больше ничего не колышется.

Тогда давит на жалость, рассказывая о своей любви ...
Идут дни, складываются в недели... Господин Садист с поразительным упорством требует моего возвращения назад, требует объяснений, угрожает, матерится, я получаю бесчисленное количество сообщений от него за тот месяц и все внимательно читаю... Я - блядь и потаскуха, которую он любил, а она предала... Надо же, какая я оказывается ссука... Ничего больше не колышется во мне, только простое сочувствие к человеку, который меня любил, а я его предала... И по-этому еще добрых полтора месяца я вяло поддерживаю с ним переписку то в аське, то в смсках, пытаясь раз за разом придумать новые объяснения своему поступку...

" ты вела себя как скотина, - пишет мне он в смс, - я два дня до тебя не мог дозвонится. Теперь тебя увидят все. "
Обновляю страницу в контакте и вновь вижу все свои порнофото. Но этот примитивный шантаж уже не трогает меня. Я молча жалуюсь на его страницу администрации. Он пишет. что те же фотки лежат на Одноклассниках - опять мимо цели, у меня там нет страницы, мне все равно...

Мое тело перестало быть храмом целомудрия. это тело шлюхи и бляди, так какая разница кто и в каком виде увидит его на фото? :( Ведь все, что у него остается - это фотографии ... И он распоряжается ими так. как может, осознавая свою беспомощность...

" правда прикольной, когда тебя голую видит весь интернет? Твои фото в альбоме бляди, может и муж вздрочнет? "
От оскорблений к признаниям в любви и обратно. Полтора месяца.
...
Я брожу по супермаркету, останавливаюсь у книжного отдела. На полке лежит книга " записки Лондонской проститутки" . Опубликованный блог Лондонской проститутки, описывающей свои похождения. Покупаю, любопытно почитать. Два или три дня читаю не отрываясь, потом в моей голове зарождается идея - а не завести ли мне свой блог и описывать в нем свои похождения? Так появляется в ЖЖ Светлая Птица с моей фоткой на аватарке в профиль в ошейнике...

...
БДСМ отношения - это не только разврат, бесконечный секс, порка задниц розгами или питье чужой мочи, БДСМ - это прежде всего Отношения между людьми, умеющими жить с открытым сердцем, умеющими чувствовать и видеть - жизнь и людей такими, какие они есть, а не такими. какими хотят казаться... Между людьми. в душах у которых есть огромная черная дыра, которую нужно заполнить эмоциями и чувствами...

...
Еще через пару дней мне пишет на новую анкету Алекс . Просит фотку на почту . Я в предвкушении забавы, честно скидываю ему свою фотографию . На что он мне точно так же честно высылает свою. Я опять в коликах от смеха катаюсь по столу на работе. Алекс не сильно удивлен, только уточняет - будем ли мы дальше продолжать общение. Конечно будем, не вопрос, он такой душка :) Но общение столь же не эффективно. как и в начале лета. или лишком тупая и ленивая для него...

Он дает мне задания - я их с блеском проваливаю одно за другим ... Сначала - найти вторую нижнюю. Я добросовестно прочесываю сайты и даже переписываюсь с девушками - но это пустая трата времени, и Алекс сам это понимает.

" ищи в реале- говорит он, - ищи подружку"
Но мои подружки - это семейные тетки с жопами, целлюлитом, детьми и отсутствием веры в секс... Вернее, некоторые из них не прочь. чтобы их хорошенько оттрахали по принципу " ну-ка быстро сделай мне хорошо, а то больше не дам", а донести до них информацию о том, что секс - это не игра в одни ворота - не является моей задачей на ближайшие годы ... Им проще найти секс в отпуске с вечно голодными от недоеба арабами, чем приложить усилия и привести себя в порядок, и стать притягательными для окружающих. ..

С одной из знакомых девиц я даже собираюсь попить пива на тему " секс в жизни замужней женщины", но мы надираемся в драбодан, облевываем по-очереди весь туалет, отдаем остатки чипсов вымогателям-детям, после чего она заявляет, что секса ей и с мужем хватает выше крыши.

Видела я ее мужа. У меня есть большие сомнения, что слово " секс" он слышал раньше .
Но она клянется, что будет хранить ему верность до гроба и тут мне сказать больше нечего...
Потом Алекс скидывает мне ссылку на сайт, где я должна договорится с девушкой с...ммм... определенными параметрами, но даже там я ухитряюсь облажатся в первые три часа пребывания на сайте, отчего меня банят, а Алекс еще долго мне припоминает этот факт :)

Следующее. что я проваливаю - это общение с милейшим существом - транссексуалом, которого так и не могу ни на что уговорить. хотя уже и в аське болтали, и даже 2 раза я приезжаю на " попить кофе". а оно так и не является, придумывая новые и новые оправдания...

" ты в где? " - пишет в аське Алекс.
" в доме "
открывается окошко видеосвязи в скайпе. он пытается дозвонится до меня. Я подпрыгиваю на диване и за пару минут успеваю сделать все то на что обычно у меня уходит до получаса - вставить контактные линзы, расчесаться и переодеть другое платье. Когда Алекс оказывается посреди моего монитора, я уже сижу перед ним вся такая нарядная и послушная, сложив ручки.

" че нового? "
Вытаскиваю из заначки новый флоггер из китайского кожзама, . рукоять его сделана в форме члена, узкие хвосты осыпаются черными нитками. Алекс сдержано кивает.

" настучи себя им по жопе"
Ноут стоит на кровати, я слегка отодвигаюсь от вебки, чтобы целиком поместится в окошке связи, задираю юбку на голой заднице. Лупить себя саму по жопе флогером не удобно и смешно, и еще очень себя жалко, но я стараюсь, чтобы развлечь Алекса .

" трахни себя теперь"
достаю смазку и жирно мажу черный резиновый член на рукояти. Медленно ввожу его в себя и тут же жаркая похоть обрушивается на меня, а самозабвенно трахаюсь с резиновой игрушкой, пока не замечаю еще одну команду на мониторе

" а теперь в попку"
едва начинаю забавляться с попкой. как кончаю бодро и радостно, валяюсь на кровати и хохочу.
Окно видиосвязи закрыто.
На экране висит текст " пока ты тут трахалась, ко мне в кабинет зашли бухгалтер и секретарь"
Я хохочу уже в полной истерике, до колик в животе и думаю только об одном - надеюсь, они не смотрели в монитор :)
...
Отношения с Серым Волком развиваются очень странно... Или не развиваются вообше, я ничего не понимаю. Мы встречаемся почти каждую неделю, но между встречами не общаемся вообще. Иногда я задаю ему вопросы на сайте и он отвечает на них, и отвечает именно так как мне надо, словно я сама жду именно этих ответов, но не дохожу до них своим бестолковым женским умом.

Помню одну из первых встреч с ним ;) Мы занимались сексом, он всегда трахает очень жестко и грубо, как дорвавшийся до своей жертвы хищник. и во время одного такого секса я вдруг почувствовала острое желание укусить его. Просто впиться зубами в его руку. Я выкручивалась из всех сил, я тянулась к его руке или плечу, но он быстро просек мое намерение и . не прекращая начатого действия, рукой сжал мне обе руки над головой, стиснул их железной хваткой... Как я не старалась, мне не удалось причинить ему боль или высвободится... Потом он перевернул меня на живот и грубо трахал, прижав лицом в подушку, подчинил физически, доставил и боль и кайф - и я смирилась и больше ни разу не протестовала не сопротивлялась...

 Самое интересное началось когда я собралась уходить и уже поворачивала ключ в замке. " никакая ты не нижняя, " - сказа он мне. " настоящая нижняя способна растворится в мужчине. а ты слишком самодостаточная Ты просто ищешь себя..."

Позже я еще пару раз слышала такие слова в свой адрес...
Наверное, со стороны виднее... Кое-что к сентябрю уже удалось найти.
В результате мы проболтали еще полтора часа, сначала в прихожей, потом я на диване, а он напротив, помахивая розгой.
В тот период он очень многое мне давал - как в познании себя в плане секса и своих желаний, так и разъяснял об отношениях с мужем - которые скатились к полной тишине и молчанию, так и с Господином Садистом, который еще торчал сутками в аське, рассказывая мне почему я должна к нему вернутся и что мне за это будет.

" нет смысла поддерживать отношения, которые не дают ничего для твоего развития " - сказал он тогда и я совсем успокоила свою совесть по отношению к Господину Садисту.

...
Вот дебильная ситуация ;)))
Есть в моей жизни Господин Садист. который меня любит, но я его не люблю и по-этому мы больше не трахаемся...
Есть Воланд, которого я люблю, но который меня не любит, и по-этому мы больше не трахаемся... ;)
И есть Серый Волк, который не любит меня, я не люблю его, отчего мы мило и весело трахаемся ;))
О чем это говорит?
 Что любовь сексу только помеха ;)
...
На днях Серый Волк все-таки сумел пробить мою защиту :((( Он сделал это случайно, во время порки я вдруг потеряла над собой контроль, полностью потеряла и по-детски разревелась, уткнувшись лицом в его подвернувшуюся руку...  Он тоже все быстро просек и переменил тактику - продолжал пороть меня, свободной рукой крепко обнимая и прижимая к себе.... а я ревела от боли и не могла не только попросить его о пощаде, но даже начала успокаивается и меньше ощущать воздействия...

 если б он хотел . я могла бы показать ему эти пути -  как меня Приручить и Подчинить, но тот барьер. который жестко стоит между нами так и не дает мне понять, какого плана отношения он хотел бы выстроить... Г-н Садист все четко обозначил с самого начала и я проводила его за руку в самые темные закоулки моей личности, указав правильные кнопки и рычаги, отчего пол-года бывала счастлива, сидя в его ногах, закрывая глаза на вещи, которые было переносить практически невозможно...

 Стоит ли указывать, спросите вы?
И я не знаю.

2013-02-16 в 11:57

Медея, 46 лет

Москва, Россия

Ни за что бы не стала читать, увидев объем написанного)Но, не посмотрела и зацепилась за откровенность автора)Так по-женски документально написано, ммммм...Надеюсь, не пожалеете, что открыли это личное для обсуждения.Спасибо, с удовольствием прочитала. Люди любят подглядывать в замочную скважину, чтоб посмотреть настоящее, не приукрашенное.

2013-02-16 в 13:31

Kokteil, 37 лет

Санкт-Петербург, Россия

"""Вот скажите, кем, ну кем надо быть, чтобы сорваться и поехать на встречу в которой будет и секс, и насилие и порка - с человеком, виденным до этого только 1 раз, в гаражи, , ? :) И от которого получить в аське заверение, что бункера с рабыньками у него под гаражом нет"""

чем гараж хуже подвала? ))

я бы сказала даже лучше, имхо, меньше воняет....

2013-02-17 в 16:34

Кузина белошвейка, 42 года

Санкт-Петербург, Россия

очень классная история.... спасибо...
а продолжение будет?

2013-02-22 в 17:00

Irish flower, 43 года

Киев, Украина

"БДСМ отношения - это не только разврат, бесконечный секс, порка задниц розгами или питье чужой мочи, БДСМ - это прежде всего Отношения между людьми, умеющими жить с открытым сердцем, умеющими чувствовать и видеть - жизнь и людей такими, какие они есть, а не такими. какими хотят казаться... Между людьми. в душах у которых есть огромная черная дыра, которую нужно заполнить эмоциями и чувствами..."

И таких людей так трудно найти...Красиво написано.Но всё ли правда...

2013-02-22 в 21:28

Хельга Светлая Птица, 46 лет

Санкт-Петербург, Россия

...
Октябрь 2011
Из главных моих достижений касательно меня самой : я похудела на 11 кг, из 52 размера вернулась в 46, выкинула абсолютно все тряпки, которые носила раньше и купила много-много-бесконечно много красивой модной одежды.

Написал в аське Алик и предложил устроить развеселую оргию.
Он забронировал студию на Удельной и написал мне " только попробуй не приди. это будет последнее, что я для тебя организовываю"
" я всегда держу обещание, - ответила я. - если обещала - значит, буду."
" Будет еще одна деваха, она присоединится позже, глянь ее анкету"
Пробегаю глазами, натыкаюсь на " хочу найти спонсора".
" она - проститутка что-ли? я не знаю... она трахается с кем попало без разбора. мало ли что от нее подцепить можно..."
Алик что-то бурчит, потом отвечает резко - " ты обещала быть послушной и делать все, что я прикажу!"
Ну да, обещала, не вопрос.
Алику лесбийские игры не интересны, он хочет, чтобы две ссучки у его ног его. любимого, ублажали.
Мы договариваемся встретится в 12 у метро. Все по-деловому, никакой любви, никаких сантиментов.
" и только попробуй начни ржать!!!"
" ну выпорите меня, если я буду ржать..."
" выпорю!!! "
Алик не выпорет, он не наказывает ссучек. он любит их сладко мучить. чтобы все и всем было на радость. В Алике нет той внутренней злобы и обиды на весь мир, которая много лет жила в Господине Садисте. он не мстит женщинам и не отыгрывает на них свои обиды. Он получает удовольствие от жизни на всю катушку.

С утра уже мороз и ярко светит солнце. Воздух прозрачный, холодный и свежий, как жвачка про " морозную свежесть". Люди идут по своим делам. по своим простым и человеческим делам, по работам и магазинам, едут на автобусах и трамваях, нормальные такие люди, в серо-черной амуниции " простенько и не марко"...

Я быстро шагаю по улице. На мне ботильоны на каблуках, развевающаяся юбка в черно-белую клетку, коротенькая искусственная дубленка с пышными отворотами искрящегося белого меха и длинный-предлинный белоснежный шарф. Я ношу черные очки, это давно вошло в мою привычку, волосы распущены по меху дубленки...

Пол-часа назад я заходила на работу по какому-то мелкому делу. Достала из сумки пачку документов, отнесла в кабинет. Помимо них. в ней лежит черных многохвостый флоггер, пара наручей с металлическими шипами, красно-черных кляп... Это все для меня. ага :) И я даже думать не хочу, чтобы сказали мне по этому поводу клуши с работы - " извращенка, зажралась..." Если проблему выкинуть из головы, что ее как бы не существует. И можно не думать о том, что где-то есть люди, отличающиеся от тебя.

Я - извращенка.
Но я - счастлива.
А вы?
Алик подхватывает меня у метро. я сажусь в его машину, встречаюсь с ним глазами и едва сдерживаю расплывающуюся по физиономии улыбку. Я рада его видеть, я хочу улыбаться, но вспоминаю о своем обещании и отворачиваюсь в сторону, чтобы успокоится.

Заезжаем по дороге в маленький магазинчик. покупаем питье и печеньки. Огромный как скала Алик так нелепо смотрится в этом убогом подвальном магазинчике ... Он что-то рассказывает, я семеню за ним следом. Мне не страшно совсем, я знаю, что он не сделает мне ничего плохого... Знаю и все. Так же как знала, что с Садистом нельзя ни на секунду потерять бдительность...

Паркует машину, поднимается в студию, оставляет мне ключи от машины.
- я позвоню тебе, закроешь машину и поднимешься. 6 этаж.
Через 5 минут звонит телефон.
- поднимайся.
Я выхожу на улицу и вдруг понимаю, что не вижу на пульте кнопки с замочком... Блин, на какую из этих блестящих кнопочек надо нажимать, чтобы двери закрылись??? Я нажимаю на все выпуклые блестяшки и ничего, ничего не происходит!!! Я мучаюсь уже минут 10, Алик снова звонит мне :

- ну где ты там пропала?
- у меня не получается закрыть машину... - блею я. - я нажимаю-нажимаю, и все без толка...
- на что ты нажимаешь??? я же сказал тебе три кнопочки, нижняя!!!
- я на все нажала, не получается...
- ты что. хочешь чтобы я спустился к тебе. а потом опять шел пешком на 6 этаж без лифта??? - рычит уже он. я в ужасе роняю ключи на землю, потом поднимаю их и вижу. что на брелке с другой стороны есть еще три маленькие кнопочки.

- все, все. нашла!!! - ору я, нажимаю на кнопку с замком, двери закрываются и я со всех ног несусь в подъезд.
Алик открывает дверь, впускает меня в квартиру и велит переобувается.
- хозяйка просила, - говорит.
Потом загораживает собой дверь в комнату .
- туда нельзя заходить, зайдешь только с завязанными глазами.
- почемууууу...
- я так хочу!!!
Но мне все равно не страшно. я в предвкушении забавы, я доверяю этому огромному и шумному Алику.
Он приказывает мне раздеться, а потом завязывает чем-то глаза, берет за руку и вводит к студию... Внутри меня все замирает в щекотном вдохновении.

Принуждает меня куда-то лечь и я чувствую под собой жесткое дерево лавки... Сладко и страшно и жутко, и любопытно :) Он привязывает мне ноги к лавке, потом наручниками скрепляет руки под лавкой, ее края сильно упираются мне пониже локтей...

В какой-то момент он начинает меня пороть и вдруг я неожиданно для себя принимаюсь рыдать, охваченная страхом, диким страхом - я опять беспомощна, я привязана. мне не шелохнутся, не дернутся и пощады не будет, как не кричи :( Господин Садист не прошел для меня даром :(

Но Алику не нравятся мои рыдания, он тут же прекращает порку...
- ты че воешь?
- мне страаааашно....
Звонок в дверь. Алик накидывает на меня одеяло.
- лежи тихо. как будто тебя нет .
Исчезает из комнаты в прихожую. Я слышу разговоры. смех, но слов не разобрать. Потом одеяло срывают с меня и дальше я чувствую прикосновение к себе мягких и нежных лапок... Это уже не огромные ручищи Алика, это другие. маленькие. они то возят по мне колесико с шипами, то нежно ласкают между ног . а когда первый оргазм с головой накрывает меня, все остальное проходит в тумане, где наслаждение и боль перемешаны так густо, что нельзя разобрать, где заканчивается одно и начинается другое...

- а где ключи от наручников? - вдруг отчетливо слышу я голос Алика. - куда я засунул ключи? Их нигде нет...
Я слышу, как он с топотом носится по студии, потом опять его голос:
- если их нет и в машине, тебе не повезло - придется вызывать сюда чучмеков, снимать наручники... А вместо оплаты дам им тебя попользоваться, - ржет он.

Мне самой смешно от идиотизма ситуации - голая, задом к верху в красную полоску на лавке, на руках наручники без ключа. По стенам развешаны плетки и цепи. чучмеки зайдут. поглядят по сторонам, обзовут " извращенцами" плюнут и уйдут :)))

Я выплываю из тумана медленно, чьи-то руки развязывают веревки. снимают с глаз повязку. Я оглядываюсь по сторонам, раньше мне не приходилось бывать в студии. Это небольшая комната, разделенная перегородкой пополам. В одной стоит диван. лавка, какие-то коробки, огромный чемодан Алика с девайсами и чемоданчик по-меньше... За перегородкой - старое гинекологическое кресло, куча плетей всех видов и размеров по стенам... Одна из них, огромная, с деревянной рукоятью, рассыпающаяся на миллион тонких коричневых кожаных ленточек ... Ах, как, наверное, сладко они все жгут кожу миллионом огненных искорок в умелых руках.... Так и осталась в моей памяти сладкой мечтой...

Потом вижу девушку... Совсем не запомнила ее внешность. Невысокая, крашеная в рыжий цвет, с удивительно большим задом и сиськами при тощем тельце... Она в отличает от меня серьезная, не лыбится ( я только что вся обкончалась в дрызг, я имею право на счастливую улыбку? ) Алик сидит на диване, балагурит, травит байки, я совсем неприлично ржу :))) Встаю и замечаю на полотенце, на котором сижу. пятна крови - похоже, чьи-то огромные лапы перестарались с фистингом.

Потом девушка забирается к Алику на колени, я с другой стороны кладу голову. Алик большой, его на всех хватит :) Она начинает делать ему минет, я облизываю снизу, потом мы обе по-очереди, жадно, как дорвавшиеся до своего суки вылизываем его и вот именно тогда, в тот самый момент я ощутила всю свою ссучью сущность... Всю свою глубинную похоть и низменную сучью сущность... Я получала дикое наслаждение, когда наперегонки с девушкой вылизывала Алика, и когда он нас обкончал, я была полностью вознаграждена на свои старания...

Выебав все, что шевелится, расставшись, Алик скидывает эсемески - спрашивает о впечатлениях. Это его привычка, его вежливость - всем ли было хорошо. все ли довольны, не ушел ли кто обиженным, недотраханным и недопоротым? :) Такая трогательная забота, его личная фишка. Он умеет быть благодарным, никогда не показать своего превосходства, он знает на что способна его сила и всегда держит ее в узде. Наверное, он бывает и страшным, и гневным - но я не видела его таким, не знаю.

« знаете. чем вы мне нравитесь?» - пишу я ему пару дней спустя в аське. - « вы хотя бы не врете, как другие парни»
« не люблю врать»
« а еще вы снисходительны к маленьким слабостям других, ваших сучечек, которых и потрахаете. и пожалеете. и выслушаете»
« и чо?»
« да так. просто заметила все это, когда мы тогда с Рыжей резвились»

ноябрь 2011г.
несколько дней назад я получила на сайте письмо от нового тематика... Быстро пробежала глазами - ни к чему не обязывающий " привет", потом заглянула в анкету, зацепят те несколько слов, которыми человек себя описывает или нет... Зацепила. Внятным четким и грамотным русским языком он излагал свои пожелания. Я перечитывала ее второй раз, десятый и понимала, что она гораздо ближе ко мне, чем все что я читала до этого.... Я ответила. Оказалось. что мы уже переписывались пол-года назад... Тогда общение не сложилось, я оплакивала Воланда. он тоже был раздражен ( или мне так показалось, не знаю), потом я потеряла его контакты, а, заводя новую анкету думала - вдруг он мне снова напишет... Ну тот классный парень, зацепил меня чем-то... Между нами было слишком много общего - семьи, в которых не осталось чувств, расстояние в 15 минут езды друг до друга, даже дети ровесники . ...

Поболтали в аське.
Потом как-то оно само собой произошло - кто-то предложил встретится в реале.
Я как раз закончила фотосъемку, бегала два часа с камерой в руках за детьми на празднике. А он сказал - что будет через 10 минут . 10 минут - накрасится, спустится в метро, проехать 2 остановки. перейти дорогу и войти в кафе.

Знаете, я научилась оперативности :) Косметичка у меня всегда со мной, даже в фотосумке. Никогда не знаешь. какой финт пробросит тебе жизнь. Я забегаю в туалет торгового центра и за 2 минуты успеваю накрасится, измазав тональником воротник свитера и напугав маленькую девочку. пришедшую помыть ручки.

Бегом - в метро. вниз по эскалатору - бегом, заскакиваю в вагон.
Вверх по эскалатору, через дорогу - бегом. между машинами. Здесь, что-ли? Захожу в кафе. Я взмыленная. мне еще не отдышатся, я почти бегу по залу и вдруг встречаюсь с Ним глазами. по-моему я даже не спрашивала. он это или нет, просто узнала сразу.

- садись, - кивнул.
Села напротив, стараюсь отдышатся. Рожа помимо моей воли расползается в улыбку до ушей.
- заказывай, - кивает на меню.
Я открываю меню и несколько раз пролистываю его туда-сюда. Не могу сосредоточится ни на чем, мысли расползаются, картинки и названия не имеют смысла.

- закажите, пожалуйста. что-нибудь, я ничего не понимаю, - прошу я и сую Ему меню.
Наконец, заказ сделан и я даже могу есть.
Вернее. глотать не разбирая вкуса.
Знаете, говорят - ощутить чужую ауру... Вот я - ощутила. Даже не ауру, а электромагнитное поле. Которое всосало меня в себя и полностью парализовало. И я запомнила из всей встречи только то, что мой позвоночник отказывался держать мою спину и я медленно расползалась по столу. Он заметил это и что-то сказал, я выпрямилась - и снова почти легла на столе, чувствуя, как воля медленно и неукротимо покидает меня. Не помню, о чем мы говорили, помню одно - " мне очень нужен Хозяин" - сказала я. " я вижу." - ответил Он. А потом сделал Очень Страшный и Запрещенный для чужих людей жест - взял и потрепал меня по голове. Вот так погладил, всклочил, потрепал. как треплют любимую собаку - и я сломалась... Сразу пронзила молния - Воланд тем же жестом подчинил меня при нашей первой встрече... После этого я не запомнила почти ничего . мы простились, разошлись..

Я вышла из кафе, я шла по улице и постепенно разум возвращался в мою голову.
" а что мне теперь делать? - написала я Ему в аське. - я ничего не поняла..."
" а дальше - искать автобус, который привезет тебя ко мне" - ответил.
И сразу все стало легко и понятно.
...
Назавтра днем я опять написала Ему в аське и напросилась на встречу.
" для более близкого знакомства, " - сказала я.
Мы встретились поздно вечером, Он был занят весь день.
Полумрак в комнате. золотистые обои, мужской интерьер... Он стелет в своих ногах сложенное одеяло, жестом принуждает меня сесть на него. юбка раскидывается вокруг огромным цветком. Я опускаю голову... понеслось....

Мы были вместе меньше двух часов и эти два часа полностью сломали мою защиту. Я полностью открылась перед Ним. во мне не осталось ничего потаенного и запретного, сломались барьеры настолько, что ни единому Его желанию или приказу я не смогла бы противится... Только - да, да, Господин, все ради Вашего удовольствия, чтобы продлить эти сладкие минуты у Ваших ног. чтобы повторить. чтобы вернуть их и позволить себе еще немного большего... С ним, поняла я. я смогла бы проделать все те вещи, которые напрягали меня с другими тематиками, потому что доверие было полным и абсолютным... Тихий-тихий голос, как сдержанное мурчание льва в своем логове... И я. потеряв остатки разума, никак не могу насытится, всем телом прикасаясь к Его коже.... Ни единого грубого или резкого жеста, ни боли. ни страха... Легкие удары стеком - никогда не смейся, если я говорю по телефону - сладкое жжение на коже...

Неужели. неужели, неужели ..... я.... НАШЛА???
...
Прошла неделя, мы встретились еще дважды...
.. помнится, кто-то сказал мне. что, когда я найду настоящего Хозяина, то успокоюсь и перестану искать и метаться... Я, как обычно, сказала на это " гы". но все ожидала с трепетом этого странного чувства " не метаться". Это как это - успокоится. не шарить в надежде глазами по анкетам, не торчать часами в аське, выдавливая из себя в сотый раз ответы на вопросы : " что ты ищешь от Темы", не трепетать от предстоящего свидания с незнакомцем. которого ты мельком видела на фотке, не наедятся на чудо, не ждать ... а что тогда?

и вот - я успокоилась, не мечусь и не ищу... Неделю назад ушла с сайта, осознанно, отдав пароль от анкеты Ему. От анкеты, которая более полугода была виртуальной частью Меня, которая обросла моими фотками, дневниковыми записями, людьми, виртуальными отношениями. разговорами, надеждами, упреками. сообщениями... А вчера заглянула на сайт, посмотреть, как там поживает моя виртуальная Хельга, не войдя под пользователя, просто со стороны посмотреть... Она изменилась, Хельга... У нее больше нет лица, она никого не ищет, она любит руки Своего Господина... Только обрывки воспоминаний дневниковыми закорючками остались на своем месте, как растрепанные тетрадки " о былом" ... Она перестала быть " ничейной", изменилась и вместе с ней изменилась я сама...

Как бы это объяснить ...
не Я нашла и приняла решение, МЕНЯ нашли и приняли решение...
и я вдруг полностью приняла это решение, смирилась с ним и больше не хочу ничего другого...
Как бывает, когда ты лежишь в надутом круге на теплой волне, закрыв глаза, отрешившись от внешнего и волны качают тебя как в колыбели и куда-то несут. а ты полностью предаешся их силе и воле...

Воле. ВОЛЕ. В.О.Л.Е.
Достаточно внятно?
...
легкое опасение смущает меня . А если и опять - не надолго, не навсегда, все сломается и кончится и снова нужно метаться и суетится, как потерявшемуся пуделю на базарной площади, тыкаться носом в чужие руки, есть из них сухарики и поддаваться беглой бесчувственной ласке... Оставаясь при этом мучительно " ничейной " и " ненужной"...

...
На что похоже - подчинение?
Я сижу на сложенном одеяле в Его ногах. Тихо-тихо. только Его голос... он завораживает и гипнотизирует меня... Прямой и твердый взгляд - я решилась поднять на Него глаза и обмерла.

" ну давай, делай это! " - приказ.
как странно и ново для меня - мои желания ушли, ушла строптивость. упрямство и гордыня. И уже не отдавая себе отчета в поступках, не оценивая и не обдумывая действия, я наклоняюсь к Его ногам и прикасаюсь к ним языком... Это не страшно совсем, как казалось мне раньше, это не гадко и не унизительно, это - Наслаждение. Едва сдерживая безумно бьющееся сердце, я провожу языком по ноге моего Господина, раз, другой и увлекаюсь как кошка, облизывающая с пальцев сметану. Мне щекотно во рту и приятно...

Мне приятно делать то, что нравится Ему.
Мне приятно и сладко опереться на Его ногу. когда пластиковый прут жжет мою кожу, я готова терпеть, бесконечно долго терпеть, терпеть до края моего терпения и даже быть может за краем, если только мне будет позволено - уткнутся лицом в Его руку, покрывая ее поцелуями, прижиматься к Его ногам, ощущая твердость и жар Его тела, Его силу, которая позволяет мне почувствовать всю свою беспомощность и слабость..

У меня есть свой маленький фетиш - я люблю Его руки... Сильные, крепкие и властные, и еще мне нравится когда Он стоит предо мной в темных брюках и без обуви.... В этом есть какой-то тайный соблазн, какая-то неожиданная беззащитность, подражающая во мне смутное желание опустится пред ним ниц и медленно-медленно ласкать кошачьим языком Его ногу....

Странное желание - снять с себя защитную скорлупу цинизма, всемогущества, всезнания и всеумения, обнажив свою душу и свое истинное Я - послушное и нежное, которое сейчас доступно только Ему и только для Него...

Наслаждение сквозь слезы и боль, мое тело, которое больше не принадлежит мне. остатки затаенного страха - я боюсь боли, Садист не прошел для меня даром :((( Я должна учится доверять Ему больше, чем себе самой. и только тогда. только тогда смогу получать ничем не сдержанное наслаждение в своей беспомощности...

Я чувствую поначалу, как Он напряжен. это напряжение передается и мне. Его движения более резки чем раньше...
В самом конце .когда Он расслаблен и спокоен, неземной покой и блаженство накатываются на меня.... Покой. исходящий от Него ощутим физически, я словно могу потрогать эту обуявшую меня ауру спокойствия и безмятежности. Остаток вечера проходит в расслабленном блаженстве и тишине. ничто и никто не способны смутить моего счастья..

....
я была голодной сукой...
я металась в Его ногах, я целовала их как дорвавшаяся до пищи собака, жадно, но постепенно покой сходил на меня и я стала ласкать медленно, я сама по своему желанию стала ласкать Его так, как прошлый раз могла делать только по принуждению, исходя нытьем и слюнями :))) Я видела, что Ему хорошо со мной, я видела, что доставляю удовольствие своему Господину и это этого меня переполняло счастье.

Вам когда-нибудь приходилось укачивать младенца?
О. это наука не менее сложная, чем искусство ниндзя. :)
Для начала надо полностью успокоится, . расслабить все мышцы, сесть максимально удобно и приготовится к многочасовому и монотонному занятию, суть которого сводится к тому, чтобы делая физическое усилие. ни в коем случае не потревожить собственно того, кому вы доставляете удовольствие, а именно - укачиваете :) Малейший неловкий жест, малейшая грубость, не вовремя сделанное прикосновение - и все ваши усилия по достижению нирваны вашим младенцем идут прахом :) Он опять беспокоен и недоволен :)))

Я освоила это искусство досконально, младенец мне достался активный :))
И по-этому мне не стоило особого труда доставлять удовольствие своему Господину долгой-долгой изысканной лаской :) Я чувствовала, что Он почти засыпает рядом со мной, что Ему хорошо - а какое бОльшее счастье может быть у меня, кроме счастья моего Хозяина? :)

потом Он наградил меня сполна :)
Еще несколько дней я вспоминала каждую минуту, проведённую с ним, я раскладывала по ячейкам памяти счастье, радость. наслаждение, боль. жесты, лицо, полуулыбку, взгляды, тихие слова, чтобы потом, в одиночестве, вытаскивать их наружу, переживая заново и не ощущая себя ни минутой одинокой :)

За несколько первых встреч Он научил меня тем вещам, которым никто не удосужился научить ранее, и даже мои Самые Страшные Табу оказались благополучно забыты мною, потому что нет ничего слаще, чем Его удовольствие...

Розга. Пластиковый прут . Жжет кожу. Сначала ощутимо каждое прикосновение, каждый удар, я верчусь под ней, словно железо прижигает мою кожу, но вдруг.... боли все меньше, я перестаю ее ощущать совсем, набухает наслаждением между ног, я чувствую. как сочится горячее, я опускаю вниз пальцы.... волны оргазма настигают меня, раз, другой... Он не прекращает порку, я ласкаю себя как ненасытная сука, я извиваюсь на высшем пике моего наслаждения.... Он дает мне передохнуть, потом продолжает порку - и я снова улетаю в заоблачные дали .......

...
меня тянет к Нему как магнитом. я прикасаюсь к Нему прижимаюсь телом, трусь головой...
" Вы только что выпороли меня, я меня так к Вам тянет, почему? "
" Ты сука" - отвечает Он.
Самый лучший комплимент, который я получала в своей жизни....
Это сладкое слово - Сука.
Я
Ваша
сука, Хозяин...
...
декабрь 2011.
Я очень коротко постриглась. Я всю жизнь носила длинные волосы, а теперь - с одобрения Тора, конечно - остригла их так, что полностью обнажился затылок... На глаза спадает ассиметричная челка, больше ничего общего не осталось со мной ТОЙ, из старой жизни, до прихода в Тему...

Изменилась не только Я внешне, изменилось мое внутреннее мироощущение. От требовательного эгоизма - к мягкой женственности, от озлобленности на весь мир - к смирению и покою, от « ДАЙ!» до « Возьми», от « ХОЧУ!» до « позволь...», словно Женщина, которая так много лет жила где-то внутри, под внешней оболочкой - бесформенной одежды. растрепанных волос. толстого слоя жира - появилась на свет как бабочка из кокона, совсем Другая, непривычная и неожиданная мне самой. Секс, насилие и грубая мужская доминантность смогли переломить мое неестественное, воспитанное жизнью, мироощущение и позволили мне стать самой собой, словно содрали с меня эту придуманную мною шелуху « крутая и сильная»

Мне больше не надо быть самой -самой - сильной, лучшей, смелой, я смогла наконец-то перестать притворятся и позволить себе стать настоящей.

Чудес не было. Я сама показывала сначала Воланду. а потом и другим те пути к самой себе, которые не могла пройти сама, те стены во мне, которые я отращивала в себе годами и которые требовалось просто сломать, ту железную броню, которую требовалось содрать, и ту злобу, которую нужно было укротить, вытравить, выбить и пережечь - слезами, кровью и потом...

Только сначала было больно и страшно. потом - хорошо....
Я пустила их - Воланда, Серого Волка. Тора - в свою душу и они показали мне ее настоящую.
Еще почему-то постоянно вспоминаются слова Воланда, давно еще, год назад, до того, как мы перешли от теории к практике, он говорил мне - " если б тебя муж нормально трахал и был у тебя в доме Хозяином - все бы у тебя было ха-ра-шо..."

Нервозность. В воздухе висит нервозность.
Мой муж внезапно вспоминает о моем существовании. Внезапно - он замечает меня. Но как-то странно, в своем стиле - не отрываясь от компьютера. Он начинает писать мне письма. Много-много нервных и тревожных писем, в которых как-то напряженно хвалит меня... Он пишет, что не спит по ночам, но продолжает сыпать мне кучами комплементы.

Тучи медленно и непоправимо сгущаются...
Пули уже свистят надо мной, я их слышу, но никак не возьму в толк - почему они так прицельно ложатся мимо, словно дразнят меня.

" Я не о взаимоотношениях, не бойся :) Я о жизни. Просто ты мне нужна, и
ты это знаешь. А я тебе, судя по всему, не нужен. В твоих руках
страшное оружие :) Впрочем, с чем я только не справлялся, справлюсь и
с этим. Все, что меня не убило, записано в особую книжечку. Только вот
жить этак враскорячку мы не сможем.
Давай считать, что я просто рассказываю тебе историю. Не хочу, чтобы
мои слова стали поводом для... да хоть для чего. Просто так есть. Я
крайне далеко не ангел, ты это знаешь. Но мне надоело таить свои
чувства и мысли. Это не защищает, от этого лопаешься :)...
...
И чтобы ты не думала, что мне похеру. Мне очень больно тебя терять.
Только вот боль показывает, что я живой. Я не могу этому не
радоваться....
...
В реале встречаясь, мы скандалим из-за пустяков. То делаем вид, что все в порядке и идет по-прежнему, что жизнь семьи на бытовом уровне продолжается, а как только он дорывается до компьютера, на меня опять сыпятся странные письма...

..." реши для. себя, какие приоритеты есть у тебя. в жизни на ближайшее время, на ближайшие годы. реши для себя, несколько ценна для. тебя твоя семья, насколько ты. хочешь ее сохранить и развивать, и что для этого можешь сделать именно ты. потому что задать этим же вопросы своей жене ты получишь моральное право только тогда, когда будешь и сам знать на них ответ. далее. одного наскока, одного желания, одной попытки будет мало, потому что путь к тому, " что ты сейчас имеешь, ты шел не один год ." - пишу я в ответ.

...
"Знаешь, мне больно тебя терять. Очень больно. Еду, а в груди комок
боли. Но если действительно уже ничего не восстановить, это хорошо. По
крайней мере я научился от сучки-жизни, что боль не равна страданию.
Боль может прийти против моей воли, но только я решаю, буду ли
страдать по этому поводу. Я не буду. Эта боль меня подхлестывает и
заставляет чувствовать себя еще более живым. Спасибо тебе за нее. Хотя
боль -- это неприятно, без нее лучше. Никогда не пойму мазохистов :)
Зато теперь ты уходишь из моих мыслей. Раньше каждую секунду я помнил
о тебе и все время искал, как бы не навредить. И наверное, этим как
раз и вредил. Гиперконтроль, от которого я тоже исцеляюсь. И
становлюсь свободнее. Ведь свобода -- это от слова . Зато теперь я
могу писать тебе слова, которые -- я знаю это -- ранят тебя, и мне...
Нет, не все равно. Я не хочу этого. Но раньше это было табу, а теперь
это неприятно, но допустимо. Потому что мне эти слова надо сказать. И
надо было очень давно. И теперь мне легче за твой счет. Черт возьми, я
становлюсь эгоистом, надо все-таки где-то остановиться.
Остановлюсь здесь. Пока."
... ."Я не говорил резкостей. Я говорил откровенно. И буду продолжать. Если
все равно весь сервиз разбит, так чего жалеть последнюю чашку? Мы же
не сможем восстановить наши отношения? Значит я буду таким, какой я на
самом деле, а не тем, каким был эксклюзивно для тебя.
И еще. Я думал, ты знаешь. Я органически не умею желать кому бы то не
было зла. Сердиться могу, испытывать острое желание въебать с ноги
могу, отказывать в праве на существование могу, а вот держать зло не
могу. Слишком тяжелая это ноша -- зло. И все, что я говорил, я говорил
не желая тебя обидеть. И это ни в коем случае не резкости. Вот поэтому
мы и не говорили раньше, наверное. Я тебя берег от моих безумных
мыслей. А теперь мы вроде как потеряли надежду на восстановление, так
что терять?"
На тот момент я еще не очень представляю, в чем дело. Я еще не понимаю, насколько запущена ситуация. Я еще не вижу ее целиком. Дома он уходит от разговора. А с работы мне опять летят нервные письма...

... " Я отказался от надежды построить свою жизнь с тобой. Это больно, но ты не хочешь, и я отказался. Не переживай, я не хочу тебя вернуть или

что-то такое своими словами. Но ты мне по прежнему симпатична, я
по-прежнему испытываю к тебе нежность и по-прежнему не желаю тебе
ничего плохого. Просто, раз все равно все пропало, я позволяю себе
быть эгоистичней и грубей, чем был всегда."
Он пишет и пишет, всю неделю, с понедельника до самой субботы- разводится со мной и перемывает старые ссоры .... Я не могу сосредоточится на работе, я пишу ему длинные и нудные ответы...

Развязка наступает в субботу.
С утра мы едем за покупками, он как-то истерически весел, все время смеется, меня несколько напрягает его поведение, оно ему не свойственно.

После обеда предлагает заняться сексом.
Не вопрос. ребенка пристроена подружке, почему бы и нет? ...
Сначала мы как-то странно трахаемся, я чувствую, как он адски напряжен - да в чем же наконец дело?...
- а теперь у меня для тебя есть кое-что, - говорит он под конец и привязывает мои руки к перекладине кровати поясом от халата... Тут напрягаюсь я, потому что в следующую минуту наступает в моей жизни такой беспросветный пиздец, который был уже один раз, в тот памятный день, когда Воланд поставил меня перед собой на колени:

- а теперь, Светлая Птица, ты мне все расскажешь как есть.
И принимается неумело и не больно бить меня по всему телу сложенным вдвое брючным ремнем из китайской синтетики...
Я впиваюсь зубами в подушку, я выдержу это, это все ерунда, я еще и не то выдерживала... Это не больно, это ерундаааааа.....
- Я твой хозяин, сука!!!! Я!!! Я!!!
Я не выдержала...
Он хлестал меня ремнем до пунцовых полос, он орал на меня так страшно, как не орал никогда в жизни. он грозил выгнать меня из дома, немедленно и голую - и я сломалась...

Я заорала изо всех своих сил, я орала так, что опять срывала голос, я орала чтобы наконец, может быть сейчас - он услышит меня? То, что не слышал последние 5 лет семейной жизни...

- ТЫ МЕНЯ БРОСИЛ!!!
Я перевела дыхание в начинающейся истерике и заорала еще громче:
- ты первый меня бросил!!! Ты ушел от меня в свой компьютер!!! Тебя больше нет рядом со мной много лет!!! Я давно не нужна тебе!!! Я одна, я все время одна!!!

Я рыдала несколько часов лицом в подушку. Уже давно стемнело за окном, а я все никак не могла успокоится Иногда замолкала. чтобы отдышатся, а потом истерика прорывалась вновь и вновь. Я рассказала ему все. И о своих Тематических экспериментах, и о сексуальных, и о том. что такое Доверие и как в него правильно играть, и что такое - секс и зачем он нужен, и почему я люблю боль и еще многое-многое из того, что сама узнала за этот неполный год....

Я рассказала ему все.
Потому что это ВСЕ он уже нарыл в моем ЖЖ блоге и прочитал.
И всю неделю готовил мне сюрприз... Гонял как полоумный по КАДу и думал - или разобьется. но только сразу, или преподнесет мне сюрприз.

Судьба распорядилась по-своему.
Потом произошла еще одна неприятная вещь, которую я никак не ожидала от себя - он сломал меня своим насилием и я - впервые за все 15 лет брака с ним - я ползала у него в ногах и просила прощение .

За все сразу.
И за мою ложь ему. и за его равнодушие ко мне.
И ему, знаете ли, понравилось такое обращение... Он сразу понял, что он есть Господин, а я - лживая и сексуально озабоченная сука в его ногах...

...
Прошло несколько дней. Синяки почти сошли с моей жопы. Новых пока не было. Я попала в засаду - оказалась в полном и беспросветном углу... Теперь мой собственный муж бодро и радостно доминякал меня с самого утра и до поздней ночи и мне даже нечего было сказать в свое оправдание....

Ведь у нас это типа бэдеэсем, я тебя порю потому что тебе это нравится... Ну тебе же нравится, когда тебя порют? Почему тебе не нравится, когда Я тебя порю? Я - твой Хозяин, сука!!!

Я только рыдала по ночам и смеялась днем.
А что мне еще оставалось делать?
Как сказал по этому поводу потом один Верхний - « вот ты и попала в самое настоящее рабство»...
Потому что уйти из него некуда...
...
По-моему, мне так и не удалось донести до мужа. в чем состоит разница между Хозяином - и « хозяином».
Умный, опытный и тонкий манипулятор, знающий насквозь всю женскую натуру не ведущийся на все известные женские уловки и трюки, твердо держащий за руку и ведущий по жизни - своим умом. волей и опытом, готовый и взявший на себя смелость быть одновременно отцом, мужем и Господом Богом, умеющий научить. понять, вытащить на свет потребность - и насытить ее, такими были Воланд и Тор.... Только рядом с ними, в их присутствии я ощущала себя ребенком за спиной Отца. под Его защитой, с Его утешением. с Его силой и разумом. Они давали мне это мощное. неукротимое, неуправляемое Мужское начало, которое целый год давало мне силы жить, и теперь принесло понимание того, что именно я ищу.

Право - быть слабой. Быть - нежной. Быть - настоящей. Быть - искренней. Быть - Его... Его кошкой, игрушкой, ребенком, рабыней... Его - внешним кусочком души, недостающим для гармонии частью паззла, ...

Сможет ли некто стать твоим Хозяином или нет - понять просто. Это на уровне инстинкта, ощущения, на уровне молнии, пронзающей позвоночник. Тут не важны слова, не важно место для встречи, антураж - это все пустое. внешнее... Сначала ты говоришь с ним, а потом - иногда - прикасаешься... И он - иногда - отвечает на твое прикосновение... Жаром своей руки, невозмутимостью и покоем, да просто - позволив тебе робко прикоснутся к себе... И тогда Он берет тебя сразу и целиком, подчиняет себе еще при самой первой, невинной встрече, Он объявляет на тебя свое право - жестко и неумолимо, и ты уже не можешь сказать « нет». И он закрепляет это право - что взял - то МОЕ! - при первой же сессии, даже... если... еще для себя самого не решил. нужна ты ему или нет, заполнишь ли ты Его черную дыру в душе собой, хватит ли для этого всей тебя... Понимание всегда происходит при первой встрече, на уровне « да-нет», « мое- не мое». И только полностью отключив разум и отдавшись инстинктам, я почти не ошибалась в выборе партнера...

Я - выбирала? ...
Хозяина не ревнуешь. Во-первых, Он не допустит ревности. Ревность есть там. где кто-то считает себя обиженным, а если все довольны - о какой ревности может идти речь? Во-вторых, Его хватит на всех, на всех маленьких сучек у Его ног, жаждущих внимания и горячих рук, желающих наперегонки вылизать Его, получить в награду улыбку или - руку на своей голове ...

Хозяин - это якорь, держащий меня на земле. это - разум и логика там, где во мне одни эмоции, это ледокол. прокладывающий путь, и я хочу идти за Ним.

По большому счету, мне надо не так и много - сидеть в Его ногах, спать в Его объятьях, жить за Его спиной... Растворится в Его личности, стать Его частью, Его ... Его....

Помните, в религии есть такое понятие - достичь единения с Богом и обрести нирвану?
Так вот, мне удавалось - достичь единения с Хозяином... Когда теряешь себя как свободную и сильную личность - и становишься частью целого...

« я твой Хозяин!!!» - орал мне муж и бил меня пластмассовым ремнем.
Я молчала.
« я твой Хозяин!» - говорил Господин Садист и стегал красно-черным хлыстом.
Я плакала.
« я твой Хозяин и у тебя больше нет слова « нет» - однажды тихо сказал Тор и я не усомнилась в Его правоте.
...
Написал в аську Алик - « че нового?»
« да вот, сижу на цепи в ошейнике у батареи, в собственной спальне», - ответила я.
Алик тут же позвонил по скайпу - ему очень захотелось это увидеть.
Я так обрадовалась опять увидеть на компе его огромную физиономию, его неистребимый оптимизм, его такое простое отношение к жизни - хорошо то, что хорошо для Меня :) Словно в угрюмой и истеричной тоске - вдруг увидеть старого друга. О даа, он всегда умеет утешить :))) Для поддержания морального духа скидывает мне для просмотра порнуху . а потом спрашивает - кончила я или нет при просмотре, или хвастается - вот я тоже так раньше девок мучил. Или в ответ на поздравление с Новым Годом пришлет эсэмеску, где пишет. что в Египте + 28. он обгорел на солнце уже два раза, вокруг плавают разноцветные рыбы и сидит у берега скат. И сразу так хорошо становится на душе - от обилия восклицательных знаков и смайлов, сразу понимаешь, Алик - счастлив и ты заражаешься его радостью от жизни.

Я сидела на кухне, на диване и смеялась.
« да пошутила я, я мужу спалилась. Он нашел мой блог в жж, где я все свои похождения со всем подробностями описывала, прочитал - а теперь доминякает меня с утра до ночи...»

« так это ж клева. че тебе еще надо?» - удивился Алик.
Хммм.... вот как бы объяснить это... когда тебя доминякают и когда ты сама сидишь в ногах у своего Хозяина - это настолько разные вещи. насколько луна отличается от солнца, летнее море - от снега, а трава - от деревьев... Когда тебя тыкают носом в паркет - или когда ты сама и с радостью относишь Власть над собой к Его ногам...

Не знаю, что понял Алик, но он так откровенно ржал надо мной и моей глупостью, что я заразилась его настроением и тоже бурно веселилась по эту сторону ноута. Я опять хохотала до колик в животе, я хохотала так громко, чтобы не плакать, чтобы - сегодня - не плакать. Если получится.

...
Потом... потом был суп с котом...
...
Сначала я написала Топу о том. что меня достает в аське господин Садист, что он вынес мне весь мозг и даже больше.
Я была на взводе, меня трясла нервная трясучка, я мало соображала что я делаю и зачем...
Топ велел- заблокируй его в аське.
Тупая же я - почему раньше этого не сделала? ((((
А вечером зачем-то призналась Ему. что спалилась мужу и что он теперь порет меня как сидорову козу ремнем.
Я хотела...
я не хотела...
я лгать Ему ни в чем не хотела... Мне нужно было... ну вот так - ощутить Его рядом, Его силу и знать, что я не одна, что Он поддержит меня, что я могу спрятаться в Его коленях... От себя самой, от своей глупости, от своего страха...

“ знаешь. я терпеть не могу всю эту санта-барбару. Все таки ты неадекватная и мне нет смысла дальше продолжать с тобой отношения» - написал Он.

Пол явственно накренился и все покатилось по нему в ту самую глубокую черную пропасть......
Как тогда, ну вы понимаете, когда Воланд ушел...
... никогда во всей моей жизни не приходилось мне столько смеяться и плакать, как в этот прошедший год.
По-моему, я тогда весь декабрь ревела, а в промежутках - смеялась. Над собственной непроходимой глупостью...
...
Я иду по улице. Мороз. на мне ярко-синяя дубленка и шапка с блестящи мехом енота. Мне легко, я никуда не спешу, потому что сложно спешить в дубленке до щиколотку и длинной юбке с воланами, в сапожках на каблуках. Я иду медленно, я не бегаю за автобусами, я наслаждаюсь ледяным воздухом.

Я живу.
И я выживу.
Я больше не боюсь - я не боюсь себя и своих желаний. я не боюсь той черной стороны своей души, которая так пугала и смущала меня, я не боюсь боли и грубости, я перестала боятся насилия и собственной сексуальности, я научилась понимать и принимать многое и многих, я научилась терпимости и терпению, признавать за другими право быть « не таким как все» и понять. что моя ебанутость - это просто часть меня и моей жизни.

Что бы не случилось теперь - я ВЫЖИВУ!!!!
Я ссука. я живучая ссука, и я ВЫЖИВУ!!!

2013-02-22 в 22:10

Sunny Bug, 51 год

Москва, Россия

нет слов.. как будто прожила все вместе с Вами, Хельга...

иногда мне кажется, что я боюсь жить(( а иногда думаю, что в этом я права.....

2013-02-26 в 10:01

Ольга, 41 год

Санкт-Петербург, Россия

Хочется возвращаться и перечитывать. Прочувствовывать раз за разом, вдыхать, вкушать, ощущать.

2013-03-04 в 16:34

Мария*, 48 лет

Краснодар, Россия

Ничего вкуснее Вашего романа не едала давненько! На несколько дней погрузилась в Вашу судьбу.За время прочтения прониклась уважением к Вашему таланту. Так ушла в события, что казалось, будто все вокруг видят, что за сцены предстают в моей голове - настолько ярко описание. Большое спасибо!

2013-03-05 в 15:02

Хельга Светлая Птица, 46 лет

Санкт-Петербург, Россия

большое спасибо всем тем. кто не поленился и прочитал мою историю :)
Мне очень важны и дороги все ваши отзывы, ведь они означают. что вам не все равно и я смогла своим рассказом задеть что-то в ваших душах :) Хорошее или плохое. спорное, веселое или грустное. :)

Пожалуйста, не ленитесь, зайдя, оставить пару слов о прочитанном :)
Спасибо!

2013-03-06 в 19:58

Zilda, 48 лет

Санкт-Петербург, Россия

Да, Хельга, спасибо Вам за такой поток сознания (в хорошем смысле). Мне, как Верхней, было очень интересно почитать Ваши мысли об отношении к Верхним, Вашу оценку их действиям. Всегда ценила и ценю такую обратную связь, мне всегда интересно и полезно знать что движет нашими нижними, что они хотят, на что расчитывают и надеются. Еще раз спасибо за откровенность.

2013-03-06 в 23:09

Нежный вампир, 33 года

Владивосток, Россия

В какие то моменты даже плакала, а последнюю часть читала до 8 ми утра, хотя была в драбодан после др в бильярде)

2013-03-07 в 09:02

Хлоя, 58 лет

Иркутск, Россия

Хельга, спасибо. До слез. Замечательно пишете. Вспомнился свой первый опыт... очень похоже... и до сих пор Он для меня лучший...

2013-03-11 в 02:23

Недотрога, 49 лет

Москва, Россия

Хельга, примите мои слова восхищения. Хотя, если бы я заранее знала объем повествования, вряд ли бы решилась его осилить) Несмотря на то, что многое из описанного Вами для меня неприемлемо, у меня ни разу не возникло желания осудить Вас. Что-то очень близко мне, что-то за пределами моего понимания, но за душу берет. Все здорово описано: и эмоции и характеры, но есть один, существенный минус... Верхние-мужчины этого не читают... Искренне надеюсь, что Вы будете счастливы, потому что этого заслуживаете. Спасибо и удачи.

2013-03-11 в 10:57

Экспер, 49 лет

Москва, Россия

но есть один, существенный минус... Верхние-мужчины этого не читают...
*
прочел. от начала и до конца...

Хельга мой вам респект.
если не возражаете я сохраню ваше произведение у себя в дневнике на другом ресурсе.

2013-03-12 в 21:31

Vsevolod, 45 лет

Киев, Украина

Нет, Верхние мужчины это читают!) Хельга, спасибо.

2013-03-13 в 01:40

Хельга Светлая Птица, 46 лет

Санкт-Петербург, Россия

Эксперу - размещайте, конечно, только с указанием автора и ссылкой на него, плиз :)

2013-03-13 в 14:16

Saks49, 60 лет

Астана, Казахстан

Доброго времени суток, леди Хельга!!! Изумительное повествование! Искреннее, эмоциональное! Благодарю вас!

2013-03-13 в 17:42

sonejko, 44 года

Минск, Беларусь

Спасибо, огромное спасибо, за искренность и смелость!

Сейчас 5 утра, через 2 часа на работу - знала и все равно дочитала до конца.
Читала, потому что почти все также... только смелости не хватило все это записать, да и таланта ТАК излагать не хватит. И правильно сказали в комментах - у всех был свой "Воланд"... у меня даже муж такой был или есть уж не знаю как сказать... и да, точно также узнал и пришлось ответить... и точно также после ремня "сломленой" валяться в ногах и просить прощения.... Только было это 4 года назад... доминячил он меня пару лет, а потом я сказала нет. С улыбкой, четко. Мне вдруг показалось, что свою "вину" я уже искупила. Дальше, милый, не со мной.

Сейчас мы друзья :), мирно не то чтобы разводимся, а живем по-дружески каждый своей жизнью. Он даже "разрешил" мне искать себе Хозяина :) А я... замерла... не ищу... мой "Воланд" случился как раз в конце и тоже не нужна ему была моя "санта-барбара"....

2013-03-14 в 05:04

Тематик, 44 года

Москва, Россия

Отличное произведение, спасибо, Хельга. Читал и словно собственными глазами всё видел. Высший балл!

2013-03-14 в 17:14

Лимонадный Джо, 50 лет

Киев, Украина

Написано действительно захватывающе. Возникают, правда, многие вопросы по поводу действительности описанного, но было бы странно, если бы их не возникало вообще. Любой текст, особенно подобного плана, всегда субъективен. Но в этом-то его и прелесть! Браво и бис!!!

2013-03-17 в 16:24

Марина, 42 года

Москва, Россия

Хельга, у меня был опыт, похожий на Ваш. С господином садистом. И внутренние переживания ничуть не отличаются.
Потому также, как и многие здесь, последнюю часть дочитывала с огромным интересом и почти до 3 утра, хотя спать оставалось 5 часов до работы :)

Хочется верить, что Вам удастся встретить достойного Верха, такого, с которым будет полное взаимопонимание.

2013-03-17 в 23:36

Хельга Светлая Птица, 46 лет

Санкт-Петербург, Россия

..., 32 года
...
спасибо. сейчас все более-менее устаканилось :)
...
Лимонадному Джо - все правда, мб только несколько приукрашено для пущего драматизма :)))
...
остальным читателям - спасибо, мне очень приятно слышать Вас всех!!!)))

2013-03-18 в 20:23

Solomea, 51 год

Киев, Украина

...Хельга вам тоже спасибо за несколько интересных часов чтения и за эмоции, их было разных, я и смеялась и плакала ( угу, у каждой из нас есть свой Воланд, но почему же они уходят? - мне даже захотелось открыть новую тему для обсуждения) и где то очень не понимала вас, а где то очень хорошо чувствовала как саму себя..

...дай бог вам найти того самого хорошего Верха, это так трудно, я знаю, гораздо труднее даже чем просто хорошего мужчину для жизни... и берегите себя все таки..

2013-03-19 в 06:41

продаюсь на на уикенд, 45 лет

Киев, Украина

Здраствуйте - можна с Вами пообщатся?
я ищу Госпожу которая практикует небольшую публичность и желает иметь пару дней бытового раба
не комерция - реально готов приехать на пару дней к Госпоже или к 2 ж Верхним

2013-04-02 в 14:37

Настасья, 46 лет

Санкт-Петербург, Россия

Хельга, спасибо Вам за искренность, за талант, за меткость... Вы умница, всё понимаете, подмечаете верно. Вы обязательно найдёте Его, я знаю. Берегите себя)))...

2013-04-09 в 22:07

Наталья, 48 лет

Пермь, Россия

Спасибо за приятно проведенное время, давненько не получала такого наслаждения от чтения! Еще раз спасибо огромное и счастья Вам, автор)

2013-04-10 в 14:26

domsirmax, 69 лет

Хельсинки, Финляндия

ty suda knigu pyshes, pyshij mne na moij mail, prieshaij na probu, pyshij

2013-05-07 в 00:24

Yana, 46 лет

Кандалакша, Россия

Хельга, спасибо за повествование, увлекло страшно... Многие моменты и эмоции очень точно описаны. Взбередило даже старые раны и чувства, некоторые переживаю сейчас... Еще ваш рассказ помог понять некоторые вещи для себя... Кроеме конечно той, что: почему уходят Воланды...

2013-05-07 в 19:43

Kokteil, 37 лет

Санкт-Петербург, Россия

почему да почему.... да что ж такое...)) НЕ ЛЮБЯТ потому что, потому и уходят.

2013-05-10 в 07:38

Свитч пара, 48 лет

Екатеринбург, Россия

Прекрасно написано. У Вас талант))). Удачи, счастья и Любви)))

2013-05-10 в 14:31

Большие титьки, 46 лет

Екатеринбург, Россия

Красиво написано...многое созвучно с тем что переживала я..

2013-05-12 в 20:33

Инга, 52 года

Москва, Россия

Хельга, большое Вам спасибо за рассказ! Очень живо и увлекательно! Я читала три ночи!)))

Собственно, у меня два соображения по поводу написанного..
Первое. Думаю, что учитывая Ваш темперамент и Ваш возраст, приключения Ваши ещё не скоро закончатся))
Второе. Подивилась я на безответственность Верхних мужчин, фигурирующих в Вашем повествовании..По сути это безответственность на грани инфантильности. Или наоборот, инфантильность, приводящая к безответственности. Особенно этим отличается, на мой взгляд, господин Воланд..

2013-05-14 в 03:17

Хельга Светлая Птица, 46 лет

Санкт-Петербург, Россия

"Нижняя А., 43 года "
не знаю, я не могу их осуждать никого :)
верхние парни -эгоисты, их интересы превыше всего ...
может я сама не тех выбирала. не знаю :) есть классные парни. их много, но мне-то надо - чтобы пузырьки в голове и крышу сносило :)

2013-05-14 в 10:09

Кто-то, 18 лет

, Россия

верхние парни -эгоисты
*
а нижние типа нет?))

2013-05-14 в 10:38

Товарищ Сухов, 60 лет

, Узбекистан

Спасибо, Хельга!
Для меня Ваша история весьма и весьма полезна

2013-05-15 в 10:48

xenia, 46 лет

Санкт-Петербург, Россия

Хельга, Вы очень смелый человек.
И сколько же в Вас любви и самопожертвования, что их хватало на выкармливание трёх прожорливых верхов в течение почти двух лет!
Может быть, Вам стоит больше думать о своих желаниях и меньше - о чужих? Ведь жизнь у нас одна, и очень короткая...

2013-05-15 в 13:59

Хельга Светлая Птица, 46 лет

Санкт-Петербург, Россия

xenia, 35 лет
Санкт-Петербург, Россия
...
это был год, 2012 год моих похождений :)
но как вы смешно выразились - выкармливания Верхов :)

2013-05-15 в 14:54

Георгий, 39 лет

Санкт-Петербург, Россия

Хельга, спасибо Вам за повествование. Впечатлен. Думаю, многим начинающим нижним девушкам, просто необходимо прочесть Вашу историю. Как минимум, чтобы узнать как это бывает, и чего нужно остерегаться.

2013-05-27 в 09:12

567, 70 лет

Тула, Россия

Сердечко до сих пор стучит быстро-быстро...Похожие эмоции...похожие Верхние....похожая Тема)
Чувствуется грусть...от того...наверное....что поняли смысл....заглянули в себя....но и точки над i расставлены)
Счастья Вам......счастья....пусть не огромного...но своего...родного и долгожданного))))

2013-05-29 в 15:49

Эгоистка, 53 года

Самара, Россия

Вот тут-то я и зачиталась.. И Светлую птицу нашла, читаю дальше.

2013-06-13 в 01:35

Алена, 40 лет

Санкт-Петербург, Россия

Оля!!! Просто чудо!! Читала запоем...
Очень чувственно, эмоционально!!!

2013-06-22 в 22:15

Semen(FW), 34 года

Киров (Кировская обл.), Россия

Надеюсь муж тебя херачит только в путь.

но написано хорошо)

2013-06-26 в 00:23

Катерина, 34 года

Воронеж, Россия

Хельга, видит небо, я очень избиртельна в чтении. Ваш текст зацепил. Очень! Отдельные моменты, как будто я Вам рассказывала, а потом Вы это написали. Поддерживаю предложение выложить на проза.ру.

Пишите, пожалуйста, еще.

2013-06-29 в 23:54

vobyal, 37 лет

Москва, Россия

Запомню это навсегда. Пожалуйста больше не пишите.

2013-07-01 в 22:29

IRMA., 50 лет

, Китай

Прочитали мне отрывок ... ну не люблю я шлюх .. хоть убей)))... мужа приплетать..
Не считаю шлюх извращенками.
А слог в принципе не плохой...)

2013-07-01 в 23:04

Bwana, 35 лет

Москва, Россия

Прочитал на одном дыхании весь текст за полдня. Мне кажется, Вы вполне могли бы выпустить книгу, которая поспорила бы с раскрученными "50 оттенков серого".

Текст очень ценен, помимо всего прочего, как обратная связь от нижней для верхних мужчин.
Прошу разрешения сохранить у себя.

2013-07-02 в 16:56

Мистер Икс, 51 год

Нижний Новгород, Россия

Да уж, талантливо :) Хоть и рассчитан на женскую аудиторию в большей степени. Но, с другой стороны, чувствуется, что от души, что на одном, почти :), дыхании писалось, что воспоминания о переживаниях вновь бередили душу. Тоже раз, после знатной сессии, на пике эмоций написал рассказик о своих переживаниях. Так что могу представить чувства, переживаемые вами во время написания. БРАВО!!!!

2013-07-02 в 17:59

Хельга Светлая Птица, 46 лет

Санкт-Петербург, Россия

Г-н Внимательный. а чем вас так задело, что Вы просите меня больше не писать ? :)
Не читайте, аминь :)

2013-07-02 в 20:59

Вася, 41 год

Санкт-Петербург, Россия

Хельга, спасибо Вам, что Вы написали этот текст. Flavia Narvasadata и Катрин Милле отдыхают)) Замечательный язык и верно раскрыта психология: и про черную дыру и про то, что дают др др м и ж в этих отношениях, и даже про то, что бдсм спасает, когда по-другому жизненные энергии уже не текут... И здорово, что Вы из Питера )) девиз - мы исковерканные, но живые! Как трава через асфальт )) Вы умница! Но в конце - троеточие, а не точка, а я знаю, чем этот рассказ должен закончиться ((( Еще раз спасибо!

2013-07-04 в 19:51

Мистер Икс, 51 год

Нижний Новгород, Россия

А взгляд на те же самые обстоятельства со стороны мужа ?
Примерно такой, наверное:
"Пашешь как папа Карло на работе, остаешься сверхурочно, чтоб семье обеспечит достойное существование. Чтоб жёнушка любимая могла себе прикупить косметику хорошую, одёжу справить брендовую, чтоб дитё одето обуто было Кредиты эти за машину да за квартиру домокловым мечом висят еще. Я бы и на жигуленке поездил, а жене ишь, иномарочку да покруче желатеется. Вертишься на раобте ради этого как белка в колесе. Сдерживаешься в разговоре с этим тупым идиотом начальником в разговоре, когда он мне свои ЦУ раздает, не понимая в нашей специфике ни черта. А так ему в глаз залепить хочется с разворота! Так на тебе, дома еще вместо отдохновения и расслабухи жена требует, чтоб я еще порол ее!!! Блин, мне после недели бешеной бы спокойного расслабленного нежного секса, чтоб разрядку получить и выспаться наконец, а не ремнями махать. Она конечно может и заводится от этого больше, но у меня все желание пропадет, пока я ее стегать буду. Нее ребята, в отпуске еще, когда мысли о недоделанной работе в голову не лезут, когда выспишься за весь год, когда не ждешь с отвращением утра, когда вновь на работе видеть мерзкую рожу начальника, тогда еще можно затянуть предварительные ласки на порку жены и самому не расхотеть.

А тут на природу меня потащила. давай в кустиках, на травке. У меня аллергия на травы эти, чихать начинаю и сопли текут, какой тут полноценный секс. Да пекло еще это. Пот градом льется. Секс в такую жару это ведь еще тот фитнес. быстрей бы в машину, там кондишен. А у моей все ветер в голове. Ей то что, она только получает наслаждение, ей не надо в 30 градусов еще и фрикции совершать. Стой себе рачком, да наслаждайся. Она конечно заявляет мне, что мол она тоже трудится, у неё там внутренние мышцы во всю работают. Может и так, но все одно не сравнить это с моими движениями. Ладно бы в прохладе было бы сескить. Но когда с тебя пот вовремя акта на жену капает, так обоим не приятно. " :)

2013-07-05 в 15:31

Kokteil, 37 лет

Санкт-Петербург, Россия

Ну потому что писала Автор, ее супруг не больно то трудился для семьи.... Пахать и крутиться как белка в колесе это хорошо, а внимание жене уделить... А интерес проявлять...мужчины часто об этом забывают. Вот здесь даже было написано, если мне память не изменяет, что он сидел вперившись в комп в не очень аккуратном виде.оно так ведь можно и днями сидеть.., . А женщины они какие, забыл про неё найдём того кто будет помнить и ценить . мужа мне в этой истории не жалко, за что ′боролся′, то и получил.

2013-07-05 в 16:01

Вася, 41 год

Санкт-Петербург, Россия

Да всех жалко... И мужа жалко, ну не мог он, не мог, ну что его мучать? А жальчевсех садиста, дикая неуверенность в себе, несамодостаточность.

2013-07-05 в 22:18

море, 40 лет

Санкт-Петербург, Россия

очень откровенно и живо все написали! запоем прочитала, вы большая умница-искренне желаю вам удачи!)

2013-07-07 в 04:04

Мистер Икс, 51 год

Нижний Новгород, Россия

В ответ 19 летнему товарищу.
Вот женись, роди детей, прожив с одной женщиной лет 15, постарей малость годов так до 40, и тогда порассуждай про опрятный внешний вид дома после работы, про огромное внимание, которое ты сможешь уделять жене, опять же после работы

2013-07-08 в 18:54

Катерина, 34 года

Воронеж, Россия

Мистер Икс, 41 год
Понимаю все Ваше негодование относительно тяжелой мужской доли. Но следуя Вашей логике, женщине тогда можно и голову не мыть: кроме работы еще ужин, глажка, стирка как минимум. И еще один момент: работа - это просто возможность кушать и одеваться, очень печально, если для человека - это 90% его времени, потраченного с отвращением к делу.

ну опять же под венец никто никого не гонит, можно себе спокойно зарабатывать "бабки", без давления со стороны жены, сидеть в трусах всеми вечерами перед компом и со спокойно совестью оплачивать из этих честно заработанных помощницу по хозяйству.

2013-07-09 в 22:13

MOLOT O.K., 46 лет

Киев, Украина

да нах...больше чем книга каторую прачитал...
пра Рабинзона Крузо...

2013-07-09 в 22:51

Cake, 71 год

Москва, Россия

Хельга! Ваша эмоция, Ваша энергия просто подхватывают меня вихрем! От переданных Вами переживаний начинается зуд под кожей, и где-то дальше, глубже, аж в мозжечке! Ваш роман пробуждает жажду, голод, я чувствую себя так, как будто ни разу в жизни не утоляла своих желаний и потребностей. Спасибо! Для меня это было очень полезное и вкусное чтиво.

2013-07-10 в 23:38

ДжорджКуни, 42 года

Лос-Анжелес, США

блядство, возведенное в добродетель

порок, за ширмой "самопознания"

сексуальная неудовлетворенность, в камуфляже "от темы"

0_0

2013-07-11 в 11:54

Ганс, 68 лет

Набережные Челны, Россия

Рассказ-жизнеописание написан отлично! Тут некоторые пробуют критиковать. Вы сначала попробуйте написать лучше! ))) Говорилось, что рассказ для начинающих нижних женщин, что в корне не верно. Для мужчин Верхних врассказе есть много интересного и поучительного.

Спасибо автору за смелость!

2013-07-14 в 08:07

ДжорджКуни, 42 года

Лос-Анжелес, США

Ганс

"сперва добейся"? )))

уныло...

унылые люди восхищаются унылым и пошлым жизнеописанием...

0_0

2013-07-14 в 13:58

Kokteil, 37 лет

Санкт-Петербург, Россия

Добрейший, ну что же вы так разоряетесь. Ну не нравится вам сие произведение сидите себе спокойно. Мне вот тоже не нравится, и что? сижу себе тихонечко в сторонке. никого не трогаю и не афиширую особо. И вам советую того же)

2013-07-14 в 14:07

ДжорджКуни, 42 года

Лос-Анжелес, США

Лаингрин

вот и продолжайте там сидеть. а то у вас что-то хреноватенько выходит ;))

более того...если 2 поста по несколько строчек-это "разорение"...то лучше вам действительно сидеть в сторонке ;))

а ваще любопытно.

ей вроде не нравится. но при этом она высказывает "фе" не потому ей что не понравилось...а потому что кому то тоже это не понравилось..

женская логика...

неее...в сторонку..в сторонку...незамедлительно)))

0_0

2013-07-14 в 16:41

Claire, 37 лет

Москва, Россия

Прочитала после "трех дней с господином эм". Интересно. Живой слог, способности к бумагомарательству явно имеются) жаль что так сложилось что способности эти не созидающие а разрушительные. Автора жаль, искренне и честно и не из-за гордыни. Хочется погладить ее по голове и сказать-ну дура, что ж ты делаешь с собой....И кстати последний рассказ явился весьма закономерным продолжением начавшегося банкета...

а вот тут писали что, мол, встретит Ольга свою судьбу и любовь и счастье. Как же она встретит? она же свой покореженной душой и истерзанной психикой притягивает совсем не любовные отношения. Ольга, мне вот хочется спросить - что такого в жизни произошло что Вы себя так люто ненавидите? вы сами можете себе ответить на вопрос? и дело тут вовсе не в муже. Ведь замуж Вы за него вышли не по любви, а значит и винить его нечего. Честно, Ольга, Вас очень жаль, очень хочется Вас пожалеть и приласкать. Бедная, бедная, маленькая грустная девочка, как же тебе грустно.

2013-07-14 в 19:19

MOLOT O.K., 46 лет

Киев, Украина

угу и при паносе тожа бумага маратИльства начинаиЦЦа))
ни хавайте гурцы с кифирам...

2013-07-14 в 22:18

Kokteil, 37 лет

Санкт-Петербург, Россия

Это происходит потому, добрейший, что вы позволяете себе эпитеты о чужой жизни, которые употреблять просто не красиво. Написать литературным языком что именно вам не нравится перо не позволяет, но выражаться как от пивного ларька ...:-) :-) это вам позволяет и воспитание и широта души)

2013-07-15 в 19:14

Мистер Икс, 51 год

Нижний Новгород, Россия

Короче склихасовский. Просто красивая история. Наверно не стоит проецировать её на реалии жизни. Читать как сказку и все. Все сюжеты давным давно придуманы. Этот сюжет - сюжет про золушку в современной бдсм интерпретации. Вот и вся недолга

2013-07-15 в 19:49

ДжорджКуни, 42 года

Лос-Анжелес, США

Ланигрин

Это происходит потому, добрейший, что вы позволяете себе эпитеты о чужой жизни, которые употреблять просто не красиво. Написать литературным языком что именно вам не нравится перо не позволяет, но выражаться как от пивного ларька ...:-) :-) это вам позволяет и воспитание и широта души) (с)

вы чаво пишеде то?

ежели бляцтва прямолинейное, то пачьму его нада называть " свабодай нравав и демакратией клитара"?

пачиму не напейсать сразу-бляцтва?

или ви шо? шибка палиткарректная?

а с литытатурным языком йа тока адин раз имел дело. кахда с училгай па руцькому языку "ф засос" целвался.

вот..

0_0

2013-07-16 в 00:56

Макс, 36 лет

Санкт-Петербург, Россия

Кому интересно на моей странице тоже есть...так сказать история))) Было бы интересно услышать мнения

2013-07-17 в 21:25

Kokteil, 37 лет

Санкт-Петербург, Россия

Милейший Довакин, а "бляцтва" это когда без любви со всеми подряд, по любви, или за деньги? ) не очень ясно ваше понимание этого понятия. Если это по любви, то разве это блядство)

2013-07-22 в 15:21

Олег, 49 лет

Алма-Ата (Алматы), Казахстан

Хельга, 35 лет
Санкт-Петербург, Россия
...
Октябрь 2011
Из главных моих достижений касательно меня самой : я похудела на 11 кг, из 52 размера вернулась в 46, выкинула абсолютно все тряпки, которые носила раньше и купила много-много-бесконечно много красивой модной одежды.

-

Вам однозначно тема пошла на пользу. Радуйтесь жизни.

2013-07-22 в 16:05

ДжорджКуни, 42 года

Лос-Анжелес, США

Сказания члена (ну и ники же себе люди выбирают...кок-тейл...епта...))))

Милейший Довакин, а "бляцтва" это когда без любви со всеми подряд, по любви, или за деньги? ) не очень ясно ваше понимание этого понятия. Если это по любви, то разве это блядство) (с)

бляцтва-это когда больше чем 1 партнер.

а вот какое мнение нашел в гугле

блядь-женщина продающая тело за деньги..шалава-женщина дающая всем (с)

так шта...такие вот дела

возможно...тс она как бы и шалава даже...воть...)))

0_0

2013-07-22 в 17:21

Марта, 46 лет

Днепропетровск, Украина

Ужос...
Приличные люди, если судить по шапке и по ковру, а ругаются как сапожники....
Давайте будем употреблять на прекраснейшем сайте, в приличнейшем обществе красивые слова: полигамия, полиамори, полиамуризм...) Што, так сложно быть интеллигентным?)))

А то: шлюха, шалава, плятцтво....
Стыдитесь, товарисч....

2013-07-22 в 20:55

Liza, 38 лет

Москва, Россия

Прочитала, действительно неплохо написано. Не могу сказать что очень интересно, читабельно. НО... Если большая часть написанного правда... Я слегка в недоумении, негодовании и возмущении... Да, живем раз, да имеем желания.. Но господа, мы ведь не звери.. Я думаю налицо заниженная самооценка, ранний брак, недовольство семейной жизнью. Раз уж решили не называть вещи своими именами- сплошной промискуитет. Безконтрольность и распущенность. А потом вопросы- почему кто-то там кого то не любит, бросает, не замечает.. Нижняя нив коем случае не женщина без чувства собственного достоинства. Честно в шоке. Отдельные посты на тему развода и желанием оставить дочь на воспитание отца вызывают отвращение. Когда любящая мама, посреди ночи срывается на затейливый трах к местным алкоголикам с повёрнутой психикой. Каждому свое, но думайте о будущем. Не делайте близким больно, ради своего животного инстинкта. Честно нет цели обидеть, просто жалко видеть падение интересной, молодой, образованной девушки.

2013-07-22 в 21:09

Дмитрий, 36 лет

Иваново, Россия

Прочитал все.... И мое мнение- ты извращенка...
И мы такие же.)))

2013-07-22 в 22:10

ДжорджКуни, 42 года

Лос-Анжелес, США

Марта

не вижу для этого повода. пущай вам Сказания Члена политкорректит.

а мы люди простые и толерантностям и корректностям не обучены. ибо лишнее это.

за сотнями вычурных слов
скрывают нутро от народа
однако хоть звук там и нов
но прежней осталась порода

пусть пишут про полиамор
и гамность...которая поли
в мечтах-отбелить свой позор...
но скажем мы" стоп"! и "доколе"!

ипешься как кошка весной?
партнеры и слева и справа?
корректности хочешь? ой-ой...
ты просто банально шалава

правдива ты, русская речь
корректность? езжай накуй в Штаты!
шалава! меж ног коли течь!
и в этом не мы виноваты!

0_0

2013-07-23 в 00:24

Марта, 46 лет

Днепропетровск, Украина

Господин Довакин.
Я Вас ща обучу...
Берите карандаш и какую-нить бумашку...
Итак, полиамори - это любовь, одновременная, к нескольким партнерам....
От смотрите: Домина. А у нее несколько нижних, как дитев малых. Вот, если у Домины несколько дитев. Вы, что, думаете, она одного любит, а остальных - нет? Она всех любит - но каждого - по-разному. И фсех воспитывает, и каждому даеть. Так и с мужиками. Это буит называться полиамори. А полигамия - это несколько сексуальных партнеров, которые дополняют друг друга...Не равнозначные...С разной степенью любимости....Вам подобное вряд ли грозит. Вы такой целостный в своей шапке, шо не добавить, не отнять.

А блядь - это дура, которая не может интеллектуально-художественно мотивировать и объяснить наличие у себя нескольки[ желанных мужчин, одновременно, или по-очереди....Из-за отсутствия образно-художественного, или интеллектуального мышления....А у Хельги получается это объяснить вполне художественно...Так шо ни нуна....

2013-07-23 в 01:15

ДжорджКуни, 42 года

Лос-Анжелес, США

Марта

популизм. дешевым не назову, ибо много букв...но популизм.

хых, литературное владение языком не компенсирует не литературное поведение влагалища...))))

и кстати...блиадь-далеко не всегда дура.

так как у многих из них хватает ума не выкладывать на паблик свои...эээ...как бы оно...полиамурно-полигамные шалости...))))

а сравнивать епарей с детьми...это ж как укуриться надо? лучше бы вы, Марта, это с Васыля писали. у того хоть амплуа алкоголика...так что было бы легче этот бред обьяснить...

скажи что "любовь"
и что сразу ко всем
скажи это вновь
хоть не правда совсем

скажи что страдала
дилемма была
мужчин так не мало
и всем им дала

скажи:-что пристали?
я телом слаба
из плоти. не стали.
к тому же раба...

найдут оправданье
подставят плечо
и в сером незнанье
воскликнут:-и чо?

она же любила!
и взятки там гладки!
любовь это сила!...
иль бешенство матки?

0_0

2013-07-23 в 02:54

Mongo-Чу (Panda), 56 лет

Барнаул, Россия

Дота, ты умничка )) прально всё написал ..

IRMA., 40 лет
, Китай


Прочитали мне отрывок ... ну не люблю я шлюх .. хоть убей)))... мужа приплетать..
Не считаю шлюх извращенками.
А слог в принципе не плохой...)(с)

Присоединюсь к вам . Слог не плохой .. остальное более чем печально ... шлюх я тоже не люблю... и тех, кто детей меняет на куи....

Не знаю чем народ восхищается .. кукушка, а не мать, похотливая кукушка...только и всего...
Рейтинг: 36

Экспер, 39 лет
Москва, Россия


но есть один, существенный минус... Верхние-мужчины этого не читают...
*
прочел. от начала и до конца...

Хельга мой вам респект.
если не возражаете я сохраню ваше произведение у себя в дневнике на другом ресурсе.

Написано 2013-03-12 22:31:40


Экспер, а если бы это была ваша супруга)) вы бы восхитились, респект выразили? в дневничок на галэ утащили чтоб все почитали какая у вас супер супруга ))) ???

Интересно просто)))

И да... не знала что у нас столько женщин преживающих что не стали шлюхами)) но очень очень желающих этого))) оспыдя стать рабой своей писты -это конечно "круто", не дай Бог себе такого горя))) Предпочитаю жить душой и сердцем, а думать головой )) а не половым органом)))

ИМХА..

2013-07-23 в 07:03

Эльза, 37 лет

Киев, Украина

... милейший Довакин, уж не вы ли недавно в какой то темке призывали модераторов иль не помню там кого, насильно отправлять дам на Доминацию к кому не попалО ежели сидить два месяца даром на сайте и протирает то самое место, что натирать должны Господины там всякие? ась?

...аргументируйте пожалуста, то есть обоснуйте.. ато как пошла к Господинам сама то значит блядь, а как послали модераторы то уже че?

знаите шо я вам скажу... я канешно даму Извращенку слабо понимаю... ибо мой выверт в сознании это Самый-Самый и когда Он этот Самый-Самый у мине есть, мне отчего то других мужчин просто не видно... и это я вам скажу не такой уже и плюс, ибо мне может видится Самый, а людям издали што любовь зла

...но... дело в том шо Господины то.. они тоже чаще зовут отчегой-то на сеновал, а не в Отношения.. и вот в чем вопрос, или ты гордо отказываешься от всего и сидишь ждешь Принца ...либо тебе есть шо вспомнить, поэтому я Хельгу несколько понять могу, но лучше так чтобы никто не узнал... потому я бы поспорила насколько ТС умная блядь, простите... а ваще я заметила ...мазы.. они более блядовитые, ибо им покуй кто задницу выдерет, им же им не в лицо смотреть, ага...

но меня канешно тоже шокирует как так, не включая голову идти туда, не знаю куда, надеясь на авось, ну как? потому кажица мне выдумки там забольше чем правды, ага... но в литературе таки талант..вот шо ни говорите, а чувства описаны смачно ...

2013-07-23 в 15:36

Надежда, 38 лет

Санкт-Петербург, Россия

читала читала отзывы и решила высказаться

дамы, лично к вам обращаюсь, мне даже неудобно как-то среди вас таких невинных душ здесь...

НО у каждой женщины есть период так называемого "блядства". У кого-то в 19, у кого-то в 40
Вспомните сколько мужчин вы трахнули и сколько мужчин трахнули вас...И скольких еще вы не помните ибо 1 раз не считается вроде.

Не надо раскидываться здесь печатями и штампами-шлюха, блядь.
Она хотела счастья и искала его. А не сидела тут на форуме и причитала, злословила в каждом топике.
Нашла смелость встать и пойти в реал.
Люди годами тут сидят, штаны просиживают.
А она пошла.

И пусть ей не всегда везло. А вам всегда везло? Нижние барышни, а ну вспомните были ли у вас неадекваты? и секс спонтанный с верхними?

Про верхних дам, ищущих нижнего вообще молчу...

И не надо врать, что не было. Что вы все тут приличные собрались.И секс только после свадьбы или надевания ошейника.
Ага..
Приличных(в глазах общественности) тут вообще нет.

А еще у нее есть то, чего у многих из вас не было и не будет-умение красиво излагать свои мысли на бумаге.

Оля, ты молодец! Так писать, чтоб дух захватывало и хотелось читать дальше и дальше, мало кто способен.

Собрались тут, ангелы, блядь.

Вы что с ума посходили?

Если не можете просто оценить рассказ, не оскорбляя человека, лучше промолчите. Ибо не вам ее судить.
А многим высказавшимся вообще советую в зеркало поглядеться-бревно там у вас торчит ого-го какое...
Добрейший Довакин, 33 года
пупс, мне кажется ты завидуешь, что она пишет лучше чем ты и поэтому гадости пишешь )) )) )) ))
а ну переставай!
твои рассказики тоже очень хороши!

2013-07-23 в 16:32

Товарищ Крупская, 51 год

Вождь Пролетариата, Россия

Если не можете просто оценить рассказ, не оскорбляя человека, лучше промолчите. Ибо не вам ее судить.
=
Я согласна.... на самом деле, как правильно было замечено в соседнем топике, "как только начинается обсуждение личности - то заканчивается обсуждение предмета". Многие уже забыли, с чего начали обсуждение и радостно переключились на выяснение морального облика ТС, хотя вообщем-то совета ни у кого она не спрашивала.

Это личное дело каждого, как строить свою жизнь. Дама строит ТАК - ну значит, так тому и быть.

2013-07-23 в 16:40

Kokteil, 37 лет

Санкт-Петербург, Россия

Эльза, в который раз читаю ваши сообщения на форуме и думаю, вот что вы здесь делаете?) ждёте единственного и неповторимого мужа? )Знаете можно получать удовольствие от близости с данным конкретным мужчиной НЕ ОБОЗНАЧАЯ при этом степень серьезности отношений, и это совершенно естественная потребность для женщины получить это удовольствие, если, конечно, физиологически она умеет его получать ;), то, что она получает в подобных отношениях в добавок к этому реализацию своих сабо-маза потребностей-это то, что позволяет в повседневности быть собой, всем известно, что нереализованность ведёт к психозам и неврозам. И женщина вольна выбирать себе любовника по вкусу и цвету, если ей этого хочется, а если ей отвечают взаимностью, так это вообще здорово. Эльза, это тема, сюда не за мужьями ходят, а опять же потребность свою реализовать в первую очередь, а любовь это прекрасно, но никак не связано с темой. Любовь это не предмет темы и не ее цель. Она может возникать или не возникать в любом направлении темы, не важно саба девушка маза или коктейль) и это никак нет умаляет достоинства женщины, что она меняет партнёров. Раз в два года, раз в год, раз в месяц или у неё двое мужчин за одни сутки. Просто женщина имеет на это право, если это ей нужно. Люди сходятся или не сходятся, люди ищут и это нормально.

2013-07-23 в 16:45

Хельга Светлая Птица, 46 лет

Санкт-Петербург, Россия

Надежда, 27 лет
Санкт-Петербург, Россия

Просто - спасибо :0)

2013-07-23 в 16:46

Liza, 38 лет

Москва, Россия

Можно конечно сейчас выразить феминисткие взгляды, имеет право и тд. Конечно имеет, она хозяйка своему телу. Вопрос лишь в том, что она не особенно довольна своим положением. Ей хочется любить и быть любимой. Женщина должна быть достойной этой любви, независимо от Темы и позиционирования. Невеселые рассказы на самом деле, вчитайтесь. Одинокий человек, одинокая душа, все эти приключения приносят ей удовольствие как самобичевание. Тема может быть красивой, с искренними чувствами, доверием. Только так она становится глубокой, частью жизни. Когда девушки пишут- узнала свои чувства, написано как про меня и пр. ... Тогда мне становится жалко наших дорогих мужчин.. Вот честно, ни в одной строчке не узнала себя, ни своих эмоций. А насчет самого предмета обсуждения- дело не в том, что хорошо написано. Написано, откровенно говоря, посредственно. Интересно читать, потому что это исповедь, реальные истории и эмоции.

2013-07-23 в 17:33

Надежда, 38 лет

Санкт-Петербург, Россия

вот......суки! хватит ставить мне минуса! заметила давно, что какая-то тварь меня минусит во всех темах! чтоб у тебя руки отсохли, блин! зараза

2013-07-23 в 19:54

Mongo-Чу (Panda), 56 лет

Барнаул, Россия

Она хотела счастья и искала его. А не сидела тут на форуме(с)

Счастье.... очень эфемерное понятие.. счастье да.. можно искать по- разному и каждый счастлив по- своему кто-то от бесконечной смены куёв и удовлетворения похоти своей, а кто-то предпочитает не размениваться по рублю. А вообще: Ищешь счастье в другом — вряд ли сможешь найти… Оно только в тебе — там его разгляди! (с)

Интересно, а многие бы из тех кто восхитился написанным (а это как я понимаю реалии ТС) вот таким способом как ТС хочет искать своё счастье? Ну вот так по чесноку...Кто готов стать шлюхой и наплевать на близких ради того чтобы быть типа счастливой?

Надежда, можно быть и блядью и кем угодно для одного своего мужчины в своей спальне... ради Бога кто ж протифф . Отдаваться как последняя... всем подряд -это не поиск счастья-это блуд и похоть.. не подменяйте понятия..

ИМХА канеш

2013-07-23 в 20:24

Эльза, 37 лет

Киев, Украина

....kokteil если бы вы заглянули в мою анкету, то заметили бы что у меня написано что в данный момент я вообще здесь не знакомлюсь.. здесь на форуме я пытаюсь разобраться в себе, ибо имею странное соотношение сабмиссивности с полной противоположностью этому..

....что касается мужа, нет не ищу.. я там уже была, больше не хочется ( в этом смысле я Хельгу понимаю очень даже)... а в идеале хотела бы найти своего мужчину с которым все в кайф... иного смысла в отношениях не вижу... в любых, тематичных или нет..

а любовь это прекрасно, но никак не связано с темой.
_
мне жаль что у вас так.. вы многое потеряли... а в остальном как говорится УКСТ

что касаемо Хельги-Ольги я как раз написала что вполне могу человека понять... но с одной стороны,

женщина ищет свое счастье и думаю, вот даже таки уверена что и тоже любовь... но почему то кидаясь в это как в омут.. да, тут кто-то написал что обычно такие ошибки творят лет в 19.. возможно ТС в 19 выскочила замуж.. и посему ей совершать их теперь к 40.. как по мне печально, как бы кто и что тут не говорил, что не думая головой.. осуждать? -глупости.. у каждого есть свой скелет в шкафу..

но называть каждого хотящего мне присунуть Хозяином я тоже не могу.. мне вообще сложно без любви это.. и поэтому kokteil я вам в некотором роде даже завидую, по белому... что у вас с этим все так просто... больше мне в этой теме находится как то не приятно.. не я люблю рытся в чужом белье..

просто ТС все таки советую сначала разобраться в человеках, а потом уже идти темачить.. чтоб не было так обидно опосля все же..

2013-07-23 в 21:07

ДжорджКуни, 42 года

Лос-Анжелес, США

хм...однако надо написать.

потому что того и гляди...некоторые возбужденные дамочки вот-вот обзовут тс новой Кларой Цеткин и начнут мастерить ей монументы, где будет увековечена тс, в минуты приобщения народа к порнухе.

тащемта, нельзя не обратить внимание на ЗАШКАЛИВАЮЩУЮ толерантность местного народа ко всякого рода порнухе и бляццтву.

каноничный пример это и данный топик и топик о видео Фетиш Бейби и...да куча их.

с одной стороны толерантность это конечно хорошо.

с другой...если мы задумаемся о ее причинах и последствиях...то поймем что это плохо. так как у человечества стирается грань между добром и злом. позитивом и негативом. моралью и отвратительным разложением.

что есть отсутствие толерантности? зло? добро?

как по мне-отсутствие ее весьма хорошо.

потому что человек с толерантностью (вернее-избытком ее. как мы можем наблюдать тут) -иммунен.

он невосприимчив ко всей гадости, подлости и мерзости. он найдет в себе силы не только простить...но и понять..и (что самое ужасно) даже одобрить...

человек с толерантностью-это мост, по которому могут пройти все. и волки и овцы. это не верно. это опасно. это недопустимо.

теперь же я хочу обратить внимание на пописульки так называемых "защитиниц" тс.

приступим.

Надежда

"НО у каждой женщины есть период так называемого "блядства". У кого-то в 19, у кого-то в 40
Вспомните сколько мужчин вы трахнули и сколько мужчин трахнули вас...И скольких еще вы не помните ибо 1 раз не считается вроде. (с)"

что я могу сказать на это?

нужно ли воскликнуть "ну огульно же! зачем обобщаешь"?

или нужно аккуратно поинтересоваться, не была ли сама написавшая это, зачата вот в такой вот период своей родительницей?

господа...прошу понять меня верно: я не стремлюсь умышленно оскорбить. нет. все что я хочу-так это что бы некоторые ДУМАЛИ а потом ПИСАЛИ. а не наоборот.

опять же..кхм...в пользу моей теории о зачатии в такой вот период говорит то, с каким пылом и жаром отстаивается тс.

гены, знаете ли...))))

"Не надо раскидываться здесь печатями и штампами-шлюха, блядь.
Она хотела счастья и искала его. А не сидела тут на форуме и причитала, злословила в каждом топике. (с)"

хм...с каких пор понятие "счастье"= лавированию между куями?

или количество куев прямо пропорционально количеству внутреннего счастья..?

однако же....любопытно...
"Нашла смелость встать и пойти в реал.
Люди годами тут сидят, штаны просиживают.
А она пошла. (с)"

это достижение. действительно. трудно поспорить. бляццтво в реале...или "протирание штанов на форуме"...что лучше? м?

хм...таким образом половая распущенность и доступность = положительному качеству.

ах...наверное образчиком храбрости для Надежды являются актриски из "ганг-банг" (это где 1 женщина и много-много мужчин) фильмов...да...

"И пусть ей не всегда везло. А вам всегда везло? Нижние барышни, а ну вспомните были ли у вас неадекваты? и секс спонтанный с верхними?

Про верхних дам, ищущих нижнего вообще молчу...(с)"

не понимаю...или Надежда тупит...или делает вид.

любопытно...почему пишет она о отсутствии секса? почему в пику бляццтву именно полнейшее пуританство?
умеренный секс не знаком Надежде?
секс за закрытыми дверями (а не крики об этом на весь форум) -плохо?
скромность уже не модна?
возведение аморальщины в добродетель-в порядке вещей?

"И не надо врать, что не было. Что вы все тут приличные собрались.И секс только после свадьбы или надевания ошейника.
Ага..
Приличных(в глазах общественности) тут вообще нет. (с)"

и опять огульничание. такое впечатление...что Надежда бродит со свечой...и точно знает кто ...как...и куда...

любопытно...не связана ли защита Надежды с тем, что в тс она видит себя? только более трусливую копию. которая не пишет о сексе на паблик.

и не защищает ли она в первую очередь саму себя? как вы думаете, господа?

"А еще у нее есть то, чего у многих из вас не было и не будет-умение красиво излагать свои мысли на бумаге.

Оля, ты молодец! Так писать, чтоб дух захватывало и хотелось читать дальше и дальше, мало кто способен.(с)"

эротика и порно всегда пользовались успехом и вызывали бурю страстей и кучу мастурбации. так уж получилось.

"Собрались тут, ангелы, блядь.

Вы что с ума посходили?

Если не можете просто оценить рассказ, не оскорбляя человека, лучше промолчите. Ибо не вам ее судить.
А многим высказавшимся вообще советую в зеркало поглядеться-бревно там у вас торчит ого-го какое... (с)"

ну вот...о чем я и писал выше...

разврат. похоть. аморальщина. все в массы.

но все же я счастлив.

счастлив потому что вижу в этом топике не только Крупцких. Надежд...и прочих.

но я вижу и людей, которым не чужда нравственность. скромность. адекватность.

и пусть базарные "адвокатки" дерут глотки, пытаясь оскорбить и унизить их...но эти люди есть.

а значит для человечества еще не все потеряно.

и блядство, разврат. и прочие "позитивы", которые изливает эта улыбчивая девушка, не заронят зерна скверны в чистых душах хороших и добрых людей.

0_0

2013-07-23 в 22:17

Надежда, 38 лет

Санкт-Петербург, Россия

Добрейший Довакин, 33 года
Киев, Украина

кто-то по жопке давно не получал?)
а ну отставить обсуждение моего морального облика.
А то прокляну )

лапуль, насчет обобщения..заметь, обращалась я к дамам. Тебе то откуда уж знать кто и как гулял в молодости?)

"нравственность. скромность. адекватность" ахахах ) это все точно про меня )

http://club.foto.ru/gallery/images/photo/2010/11/10/1666290.jpg

пс-лучше б плюсанул меня, видишь враги не дремлют и минусят.

2013-07-23 в 22:36

Та самая, 53 года

, Россия

Прочитала, да...) Героиня написала правду, все как есть. Это и вызвало полярные реакции у читающих.
Но, так оно и есть, грубо, пошло и некрасиво. Где ответственность, где забота, где человечность? Их нет.
Есть женщина с разбуженной сукой и мазой внутри, которые жрут и просят всегда. И надо кормить этих тварей внутри неважно с кем, неважно где.

Уверена, героиня справится и сумеет отличить половую распущенность с сексуальной раскрепощенностью, которая, как бонус для достойного...) А для начинающих нижних просто первый текст их жизни, а то начитаются романтических бредней и ждут Грея, дуры..)

Хельга, спасибо за откровенность. Вы умная, Вы справитесь..) Удачи!)

2013-07-25 в 19:50

Марта, 46 лет

Днепропетровск, Украина

Ой...., какое лицемерие поперло....

Посчитайте своих тематико-половых партнеров те, который по пять лет в теме...

Половая распущенность, сексуальная раскрепощенность....
Уж не Вы ли, Способная, в каком-то недавнем топике рассказывали, что Ваши отношения с нынешним Верхним выросли из встречи, которая планировалась как единоразовая...?

Она планировалась без сексуальных действий при Ваших БДшных интересах?
Это ли не сексуальная распущенность? Нэ? Или это сексуальная раскрепощенность, если одноразовые сессии?

А Вы, выкладывая интимные подробности своих встреч на всеобщее обсуждение, не Дура? Вы уверены, что через пол года не вынуждены будете искать нового Верхнего? Или уйдете из Темы? А то могут тож в глаза блядством тыкать

Хельга, не Дура. Хотя бы потому, что ее блядство более-менее художественно...И эмоции, и страстность, и ИСКРЕННОСТЬ...
Попытка быть честной с собой и с Вами...

2013-07-25 в 20:24

Та самая, 53 года

, Россия

Марта, 38 лет
-
Вы знаете, мы все учимся на своих ошибках. И я не исключение..) Что будет дальше, не знаю. Живу и радуюсь тому, что мои БД-шные интересы счастливо реализуются с единственным партнером.

Что касается текста Хельги, ну где я ее обвинила лично в аморальности? Я этого не говорила, Вы же это увидели не знаю где. Скорее ее откровения мне были близки, поскольку проходила много из того, что было описано. Поэтому близко то, чем она поделилась с общественностью. Возможно, зря она вынесла это на паблик. Что не говорит о том, что именно она-дура.

НО, как факт, повествование полезное и для меня в том числе..)

2013-07-25 в 20:58

Kokteil, 37 лет

Санкт-Петербург, Россия

Эльза, 27 лет
Киев, Украина

Как можно разобраться в себе ни с кем не знакомясь :-D
«да, тут кто-то написал, что обычно такие ошибки…» - это не ошибки.
Почему вы решили, что ей обидно? )
Есть манго, есть грйепфрут, есть ананас, пробуете и тот и другой и третий, мужчины тоже разные все в чем-то, в чем –то одинаковые… как можно понять себя, как можно узнать ИХ, не общаясь, не сближаясь, не пробуя на вкус… это учеба и знание, от которого потом зависит и счастье женщины.

Не понимаю.
У меня не просто, Эльза... ) совсем. Есть разные потребности, быть услышанной, понятой, освобожденной духом и сознанием … и совершенно не обязательны для этого клятвы и обещания вечной любви. Достаточно просто человеческого отношения. И внимания… не в цветах и подарках. А к ощущениям, к мыслям… вот как то так) но даже его бывает не хватает.

И еще раз напишу, что любовь это не предмет темы и не её цель. Она возникает или не возникает, люди в тему идут не для того, чтобы ощутить большую и чистую любовь. Немного за другим они идут. а там уж как получится. Не буду углубляться в то, что само понятие "любовь" я уже давно не связываю ТОЛЬКО с каким либо конкретным объектом мужского или женского пола. но это уже другая тема....

___
к слову сказать, когда я познакомилась с мужем, то не было никаких "серьезных" очертаний. а сложилась целая жизнь двух людей... странно, как это так получилось-не знаю. Вот так вот из встреч без обязательств. На тот момент мне было важно хоть какое то человеческое тепло, хотя бы по чьим то крылом "погреться". И если б ничего не сложилось, то есть грубо говоря, человек бы меня выгнал, я бы искала другое "крыло".

Это счастье, что вы не испытали этого состояния в жизни, которое приводит к подобному ощущению. И дело здесь не в прожитых романах, (хотя и в них в том числе), дело в биографии в целом...

___

"Отношения.. и вот в чем вопрос, или ты "ГОРДО" отказываешься от всего и сидишь ждешь Принца ...либо тебе есть шо вспомнить" -достаточно примитивная позиция. Дело не в том, что вспомнить или не вспомнить, а собственно в потребностях и реализации, если потребностей нет, то и говорить не о чем.

2013-07-25 в 21:08

Эльза, 37 лет

Киев, Украина

kokteil, да не буду я с вами бодаться... у вас свое, у меня свое... начнем обсуждать, такого может друг другу наговорить что хоть тему отдельную создавай людей потешить... считайте что вы уже мне отомстили..

во всем остальном... ну мне лучше быть без мужчины вообще, чем с кем попало.. то есть с тем, к кому не тянет, не влечет никак...

Почему вы решили, что ей обидно?
_
именно по последнему рассказу о татарине и мудром Господине, не помню как точно их там называли.. решила что наверное не так уж и весело ТС.. ежели не врет она, чтобы форум почитал красивых рассказов... не против я Хельги.. интересный, тонко чувствующий человек...

но блин.. если ехать так и доверять неизвестно к кому.. то выходит чаще так как написано.. а не как то иначе... может и такое кому то нравится, хз... мне не понять...

2013-07-25 в 22:40

ДжорджКуни, 42 года

Лос-Анжелес, США

Мырта

А Вы, выкладывая интимные подробности своих встреч на всеобщее обсуждение, не Дура? Вы уверены, что через пол года не вынуждены будете искать нового Верхнего? Или уйдете из Темы? А то могут тож в глаза блядством тыкать

Хельга, не Дура. Хотя бы потому, что ее блядство более-менее художественно...И эмоции, и страстность, и ИСКРЕННОСТЬ...
Попытка быть честной с собой и с Вами...(с)

стесняюсь спросить...

ЗАЧЕМ "честность" выбрасывать на паблик? пошла бы в церковь. или костел. или синагогу (кто там она..хз...хотя судя по половой распущенности может и вообще не верующая) и там была бы честной. в исповедальне.

и тогда вряд ли кто-то подумал бы упрекнуть тс в пиаре, пропаганде и прочих гадостях.

однако же нет. не пошла.

а пришла на форум . села. раздвинула ноги (пусть и литературно) и стала похваляться и пропагандировать.

кому и зачем нужна ее "публичная попытка быть честной"? для чего это?

честной перед кем? левыми людьми на форуме? которых она вообще не знает? (ну уж явно не 160 тыщ)

это что? сеанс массового эксгибиоционизма, в котором вместо половых органов демонстрируется блудливая душа?

почему просто не выйти на улицу? на рынок? в супермаркет? и не крикнуть:-я шалава!

потому что там не тематики? они не поймут?

а тематики, стал быть, это дерьмо и отбросы. они любую гадость похвалят и одобрят. ну а чо?

"честная с собой и вами"...о да...честная...очень...настолько честна, что истинная причина написания вот этого всего была изначально спрятана за 7 замками. и лишь при более тщательном рассмотрении, сообществу удалось увидеть настоящую цель публикации:

пиар и пропаганда разврата и публичного порока

0_0

2013-07-25 в 22:40

Liza, 38 лет

Москва, Россия

Марта, ну о чем вы...вопрос не в том, что правильно целоваться после свадьбы))) Вопрос в достоинстве и чистоте отношений. Более того, я считаю первое свидание - первый секс это нормально. НО!!! При мгновенном чувстве, тяге, искорке, а это увы нечасто встречается. Тут совсем другое дело, тут без разницы с кем. Вообще без разницы. Какие-то работяги гастарбайтеры, алкоголики неудачники.. Весь бомонд. Где- то в старом рассказе звучала фраза, сказанная банально, о том что ее наказал любимый за провинность- она с кем- то там потрахалась без разрешения. Нормальная такая провинность)))) Ну а самое главное, что девушке нужно помочь, у нее дочь сознательного возраста, ей отношений хочется, полноценных. А вы ее поощряете в этом блуде. Опуститься очень легко, а подняться увы... Ольга, разглядите в себе молодую, красивую женщину, а не только суку и мразь.

2013-07-26 в 04:43

Kokteil, 37 лет

Санкт-Петербург, Россия

во всем остальном... ну мне лучше быть без мужчины вообще, чем с кем попало.. то есть с тем, к кому не тянет, не влечет никак...
_

так никто и не говорил, что стоит общаться с теми к кому никак не влечет! это же самое пустое занятие на свете, (если за это еще и денег не платят). наоборот. только между любовью и влечением, большая разница есть. Разумеется женщина всегда выбирает из тех, кто ей нравится, и кому нравится она, не стала акцентировать на этом внимание, это и так понятно.

Опять же действительно, лучше быть одной, чем с тем к кому не влечет, но как же тогда быть, если ни с кем не знакомиться, то и влечение не появится. откуда ему взяться, если не идти с мужчиной на сближение...

""кому и зачем нужна ее "публичная попытка быть честной"? для чего это?"".

Довакин, вот человек старается. Вот посмотрите количество просмотров её страницы. Вы стараетесь одним образом, она другим. Вот поглядите же, тут же все ваниль, ну в крайнем случае с элементами, а в рассказах, такая маза и сука, что можно только позавидовать. Вот и не завидуйте :-P

2013-07-26 в 07:29

Liza, 38 лет

Москва, Россия

Вот именно, нужно знакомиться и пробовать строить отношения. На деле имеем проблему- почему тот, кого люблю не любит, кто любит - не нужен. Так просто все очень, не видят мужчины перспективы. Нет главного качества женщины, особенно нижней - ВЕРНОСТИ, собачьей преданности, честности, обожания, стука сердца для него одного. Здесь- кто выпорол и трахнул- тот автоматически Хозяин. До кучи еще и по 2-3 Хозяина одновременно. Если говорим про честность автора, я ее не вижу. Вроде как довольна жизнью, но слова с делом расходятся. Если честно довольна - тогда нужно прямо сказать- да я бл*дь и мне это нравится, мне без разницы с кем, так хочется моему телу в данный временной отрезок. И очередному партнеру не смотреть в глаза с фразой - да Хозяин. Откровенно говорите, как вы видите отношения. Не каждый мужчина станет выкладываться по полной эмоционально и физически, зная что он лишь инструмент самопознания и один из.

2013-07-26 в 08:53

Кто-то, 18 лет

, Россия

Хельга, у Вас в табу указано:

"Провинциальные идиоты."

Сможете более развернуто пояснить, что это означает?

2013-07-26 в 11:42

ДжорджКуни, 42 года

Лос-Анжелес, США

хм...

я вот за этим топиком наблюдаю

тетка уже несколько раз фотки сменила на авке. выгодные ракурсы подает ;)) то с сиськами в ошейнике то опять в очках. на любой вкус...понимаешь...)))

Основное

Для постоянных отношений ищу Верхнего - ДС, СМ..(с)

та да...расскажите мне что это не пиар.

это ли не способ показать себя как "окуенно открытую. готовую ко многому. трепетно внимающей каждому господскому слову"

конечно. это все-все-все просто так.

разумеется, осуждать тетку просто за то что она в поиске-никто не намерен.

если бы для улучшения этого поиска она не использовала бы отвратительные, аморальные и похабные приемчики.

Кто-то

а столичные идиоты не табу?))) почему...потому что они из столицы?))) или потому что тс уверена что в столицах таковых не бывает? )))

любопытно..что она ответит ;))

0_0

2013-07-26 в 11:55

Andyfly, 49 лет

Москва, Россия

Рейтинг: 47
Катерина, 24 года
Воронеж, Россия
Мистер Икс, 41 год
Понимаю все Ваше негодование относительно тяжелой мужской доли. Но следуя Вашей логике, женщине тогда можно и голову не мыть: кроме работы еще ужин, глажка, стирка как минимум. И еще один момент: работа - это просто возможность кушать и одеваться, очень печально, если для человека - это 90% его времени, потраченного с отвращением к делу.

ну опять же под венец никто никого не гонит, можно себе спокойно зарабатывать "бабки", без давления со стороны жены, сидеть в трусах всеми вечерами перед компом и со спокойно совестью оплачивать из этих честно заработанных помощницу по хозяйству.

Написано 2013-07-09 23:13:25
=
Катерина - следуя логике Аристотелевой - женщине действительно можно голову не мыть, не делать ужин, не стирать, и много еще чего женщине можно не делать.

А насчет работы - это Вы вообще что-то несусветное загнули. Каша просто какая-то получается у Вас бессмысленная. Белиберда.

2013-07-26 в 12:44

Эльза, 37 лет

Киев, Украина

, но как же тогда быть, если ни с кем не знакомиться, то и влечение не появится. откуда ему взяться, если не идти с мужчиной на сближение...

_
поймите девушка.. мне сейчас есть с кем идти на сближение.. и мне этого выше крыши.. мне бы его одного выдержать.. все лишнее мне не нужно... и с ним я познаю себя.. сейчас.. остальное потом, может быть..

любопытно..что она ответит ;))
_
хих..а Васька слушает, да кушает...
я так поняла, что нравится и вставляет именно так - на грани когда и экстримно...

Катерина - следуя логике Аристотелевой - женщине действительно можно голову не мыть, не делать ужин, не стирать, и много еще чего женщине можно не делать.

_
можно... и назваться например Доминой.. или просто найти послушного мальчика, который и голову помоет и остальное все сделает.. вы не знали?

2013-07-26 в 13:41

Andyfly, 49 лет

Москва, Россия

можно... и назваться например Доминой.. или просто найти послушного мальчика, который и голову помоет и остальное все сделает..
=
И это еще далеко не все варианты ответа на вопрос КАК?)))

2013-07-26 в 13:51

Анастасия, 33 года

Санкт-Петербург, Россия

Человек открылся, высказался, поделился....и я хочу сказать большое спасибо автору за это...сейчас так мало искренности и открытости....читала с любопытством...переживала эмоции...сейчас не каждая книга способна задеть и заставить прочитать ее до конца....а по поводу высказанных мнений...мы не в праве судить...нет у нас такого права..да и кто из нас чист на столько что смеет кидать камни в кого то....?

Хельга еще раз спасибо...)

2013-07-26 в 16:03

Herr Witcher, 34 года

Санкт-Петербург, Россия

Ольга, примите мое восхищение :)
очень полезно как всех Тематиков, кто не ленится читать

2013-07-26 в 17:16

Yana, 46 лет

Кандалакша, Россия

ДД, при всем уважении... чем вам девушка не угодила? Пишет же хорошо...

2013-07-26 в 17:27

Хельга Светлая Птица, 46 лет

Санкт-Петербург, Россия

" ... Но я хочу свести свою мысль к одному. Все мы проходим мимо этих характерных мелочей равнодушно, как слепые, точно не видя, что они валяются у нас под ногами. А придет художник, и разглядит, и подберет. И вдруг так умело повернет на солнце крошечный кусочек жизни, что все мы ахнем. "Ах, боже мой! Да ведь это я сам - сам! лично видел. Только мне просто не пришло в голову обратить на это пристального внимания". Но наши русские художники слова - самые совестливые и самые искренние во всем мире художники - почему-то до сих пор обходили проституцию и публичный дом. Почему? Право, мне трудно ответить на это. Может быть, по брезгливости, по малодушию, из-за боязни прослыть порнографическим писателем, наконец просто из страха, что наша кумовская критика отожествит художественную работу писателя с его личной жизнью и пойдет копаться в его грязном белье. Или, может быть, у них не хватает ни времени, ни самоотверженности, ни самообладания вникнуть с головой в эту жизнь и подсмотреть ее близко-близко, без предубеждения, без громких фраз, без овечьей жалости, во всей ее чудовищной простоте и будничной деловитости. Ах, какая бы это получилась громадная, потрясающая и правдивая книга. ..."

" ...- Пробовал! - с невеселой усмешкой ответил Платонов. - Но ничего не выходит. Начну писать и сейчас же заплутаюсь в разных "что", "который", "был". Эпитеты выходят пошлыми. Слова простывают на бумаге. Какая-то жвачка. Знаете ли, здесь однажды проездом был Терехов... Тот... известный... Я пришел к нему и стал рассказывать ему многое-многое о здешней жизни, чего я вам не говорю из боязни наскучить. Я просил его воспользоваться моим материалом. Он выслушал меня с большим вниманием, и вот что он сказал буквально: "Не обижайтесь, Платонов, если я вам скажу, что нет почти ни одного человека из встречаемых мною в жизни, который не совал бы мне тем для романов и повестей или не учил бы меня, о чем надо писать. Тот материал, что вы мне сейчас сообщили, прямо необъятен по своему смыслу и весу. Но что я с ним поделаю? Чтобы написать такую колоссальную книгу, о какой вы думаете, мало чужих слов, хотя бы и самых точных, мало даже наблюдений, сделанных с записной книжечкой и карандашиком. Надо самому вжиться в эту жизнь, не мудрствуя лукаво, без всяких задних писательских мыслей. Тогда выйдет страшная книга". Слова его меня обескуражили и в то же время окрылили. С этих пор я верю, что не теперь, не скоро, лет через пятьдесят, но придет гениальный и именно русский писатель, который вберет в себя все тяготы и всю мерзость этой жизни и выбросит их нам в виде простых, тонких и бессмертно-жгучих образов. И все мы скажем: "Да ведь это всё мы сами видели и знали, но мы и предположить не могли, что это так ужасно!" В этого грядущего художника я верю всем сердцем. - Аминь! - сказал серьезно Лихонин. - Выпьем за него. ..."

" Яма", Куприн, 1914 год
...
Вы просто боитесь посмотреть на самих себя с широко открытыми глазами...
А я не испугалась.

2013-07-26 в 17:58

Самка Минотавра, 44 года

, Греция

Надежда, 27, из Питера.. у тебя очень быдовлская манера общения... чему ты удивляешься, что тебя минусят... пришла, всем навставляла, типа самая умная ты? самая справедливая? уймись, детка.. и умей принять выплеснутый тобою же негатив обратно... базарная баба какая-то.. фу..

Yana, вот вы говорите - пишет хорошо.. то есть гавно, которое автор подает, заворачивает в красивую обертку.. при этом сидит и дрочит на наше обсуждение её опусов.. мне автор неприятна, она нарушает мою внутреннюю гармонию, я бы и не цеплялась, но защитников набежало - не надо гладить её по голове... там, в этой голове, и так слишком много тараканов.. дада, автор, пиши еще, как тебя ипали, ипут, и когда пройдут годы, ты останешься моральным банкротом, так как все в своей жизни ты проебала... сейчас вроде бы еще ничего... в самом соку девка... так ведь это все - временное.. непостоянное...

а в общем ладно, кому я тут... рассказываю... всем же зрелища нужны... давай, автор... раздевайся дальше..

2013-07-26 в 18:05

ДжорджКуни, 42 года

Лос-Анжелес, США

Хельга

в вашу фразу закралась досаднейшая опечатка...

Вы просто боитесь посмотреть на самих себя с широко открытыми глазами...
А я не испугалась.(с)

следует читать как:

Вы просто боитесь посмотреть на самих себя с широко открытыми НОГАМИ...
А я не испугалась.(с)

хм...

теперь она еще и героиня...храбрейшая девушка, бросившая вызов трусливому обществу, при помощи собственной блудливости...

солдат армии "любви"...воин легиона похоти...

0_0

2013-07-27 в 01:46

Хельга Светлая Птица, 46 лет

Санкт-Петербург, Россия

Добрейший Довакин, 33 года
Киев, Украина

...
удалено автором - не хочу разводить флуд

2013-07-27 в 07:15

ДжорджКуни, 42 года

Лос-Анжелес, США

Хельга

удалено автором - не хочу разводить флуд (с)

лучше бы не разводили БЛУД )))

а так...

даже сказать самой нечего...зачем она это все тут понаписывала...

эх....печаль

0_0

2013-07-27 в 11:05

Алина Пышка, 54 года

Калининград, Россия

Хельга, 36 лет
Санкт-Петербург, Россия
...
Вы просто боитесь посмотреть на самих себя с широко открытыми глазами...
А я не испугалась.

Ольга, не опускайте себя еще ниже, не стоит.
Понятно, что сейчас уже начинаете огрызаться, лучшая защита это нападение, классика...
Но выкладывая все постельно-подзаборные подробности Вы должны были понимать, что восхищаться будут не все. И даже на сайте девиантов, ибо девиантность не есть синоним блудливости.

Пишете хорошо, легкий слог и тыпы, и это признали практически все. И даже похождения Ваши многих зацепили, моментами какими-то отдельными. Но заметьте, никто не восхитился всеми похождениями в целом...

Скатываетесь в самую грязь, так еще и гордитесь этим, упиваясь своей "смелостью". Ваше право, в конце концов, каждый волен гробить свою жизнь как ему нравится. Только не стоит самовозноситься на пьедестал, гордиться тут нечем.

"Широко раскрытыми глазами", говорите? )) Настолько уверены, что тут собрались те, кто кроме как гениталиями ничем думать не умеют?))) ну-ну...

2013-07-27 в 11:39

Ptaxa, 49 лет

Рязань, Россия

"А я не испугалась."

С широко раскрытыми глазами(охуительное недоумение) отвечаю: дура. А стоило бы бояться. Ну хотя бы иногда.

Довакин ++++++++++ не одну тыщу раз.

Монго, отвечаю: не готова. Потому как семья на первом месте.

2013-07-27 в 12:03

Ирина, 44 года

Киев, Украина

Долго читала комменты, но не выдержала. Оставлю и свой.
Во-первых по поводу того, что автор посредственно пишет. Ну неправда. На мой взгляд на черном есть три человека, которые реально вкусно пишут. Довакин-"эссеист". Честно, вот не люблю я его часто очень злые комменты, но посты, которые он открывает, ммм... Про девочку -домину я вообще забыть не могу. Марта-"блогер". Хельга... Оля, мое мнение насчет редактора я Вам уже писала)).

И мне неприятно, когда воспитывают, обвиняют в аморальности и глупости и Хельгу, и Способную. Да классно, что они есть на этом сайте, что у них хватает безрассудства выкладывать на всеобщее обозрение свои глубоко личные переживания. Спасибо за откровенность и Марсианке и Эльзе и Маленькой Мисс. Кого бы мы иначе читали на черном? Холодную, как айсберг, Коктейль и постоянно морализирующую Монго?)).

2013-07-27 в 12:08

Signs of Life, 35 лет

Москва, Россия

^_^

"Сегодня я хочу поговорить о таких распространенных вещах, о которых почему-то не очень принято говорить в нашем постсоветском обществе, как о лжи, лицемерии и ханжестве... Всосанные с молоком советских матерей искусство казаться лучше, чем ты есть на самом деле. искусство лгать самому себе, прикрываясь банным веником " я не такая", искусство делать вид, что не замечаются проблемы. проходить мимо и с удовольствием подвергнувшись стадному чувству устроить побиение камнями любому, кто слегка отличается от общего понятия о том, как " правильно" ...

Поговорить об этом я решила после того, как разместила на некоторых тематических сайтах свою прозу и выслушала много-много странных комментариев о себе и о том, что я делаю.

А вся разница между мною и пишущими состоит в том, что я имею смелость рассказывать о себе и от том, чем я занимаюсь, в отличие от тех, кто врет самим себе " а вот я так низко не пала...".

А как низко Вы пали? ...
И после того, как обо мне был пущен слух, что я - тематическая блядь, я все-таки решила обсудить вопросы - до какого момента еще можно не считать себя блядью, а с какого уже пора? ...

особенное удивление у меня вызвало то, что побиение камнями Вавилонской блудницы было устроено на сайтах, посвященных бдсм-отношениям. где вроде как по умолчанию собираются люди довольно свободных взглядов на секс и все с ним связанное. Видимо, на самом деле на них тусуются милые девочки в кружевных платьицах, которые никогда не трахались в попку. а от слова " минет" падают в обморок. не иначе....

приведу. пожалуй. несколько примеров комментов на один из рассказов:

" ... Оп, здесь еще и гастарбайтеры фигурируют? Теперь и мы знаем, что Вы шлюха...."

"... Следующий шаг в "Тему" В подвал в теплотрассу сосать у бомжей Хельга идите работать на трассу . Будет там и подчинение и унижение и трах во все дыры и вытирание об вас ног Хорош искать ТЕМУ там где есть только ваша тупость похоть и нет моска . Что с вами делают не имеет названия . Животные лучше... "

" ... Вот именно за татар (татар) - следует обрить наголо богомерзких блудниц, затем пиздить сапогами со шпорами, пока они не начнут блевать собственной кровью, раздробить коленные чашечки и пальцы рук в тисках, выжечь грудь раскаленным железом, отрезать соски, заточить в Шато-Гайар...."

..."
Не фиг пытаться урвать пару лет Ловить нечего Еще пара лет и все в отстой Окончательно истреплется По следующему комменту Больна неизлечимо Чем не понятно Дура дура дурааааа...."

...
нет мне не доставляет удовольствие смаковать чужую глупость, я привожу примеры " благородного негодования хороших девочек..."

..." по-моему автор больна... тем, что раньше называли бешенство матки.. таких нужно вообще заставлять стерилизоваться.."

...
в чем состоит разница между мною и теми. кто присылает мне такие комменты?
В том, что я не боюсь смотреть в глаза правде и говорить о ней.
Я примирилась с собой, я приняла себя такую, какая я есть - со своими странными потребностями и желаниями, а, поняв это, я перестала лгать самой себе. Да. я люблю порку и секс - а вы, ищущие удовольствий на сайтах секс-знакомств, вы, которые " не такие" - чем вы лучше меня?...

Ложь - ложь другим и . что самое печальное - себе.
Многие девочки не считают зазорным заниматься иногда сексом за деньги, чтобы покупать себе новые игрушки и тряпки, но проститутками себя при этом не считают. " я не такая..."

Проституцию стали называть секс-услугами и вроде как все стало прилично - мы оказываем услуги в сексуальной сфере, причем здесь это грязное и порочное слово - проститутка? ...

Это называется - ханжество.
Трусость и лицемерие - левые анкеты на сайтах знакомств. левые фотки, страшные явки-пароли для реальных клубных встреч, все присутствующие страшно боятся, что кто-то из знакомых прознает про их " грязные делишки ", что кто-то крикнет уважаемому человеку - ату его, он любит шлепать по попкам связанных девочек. Распни ее, она, мать семейства, любит грязный секс и мечтает быть изнасилованной брутальным самцом.... И если мечту еще способны понять и простить близкие подруги, то воплощенную в реальность мечту не простит уже никто...

Чего вы боитесь?
Себя?
Своего окружения? Может. вы не правильно выбрали себе окружение?...
Вы готовы любой ценой оправдывать себя в своих глазах, лгать себе - годами. лишь бы не сталкиваться с самой собой лицом к лицу...

Нашему обществу в целом и каждому его члену лично давно пора признать, что есть люди, отличающиеся от других, признать, переварить, пережить - и смирится с этим. Да, есть гомосексуалисты - и они ничуть не страшнее соседа-алкоголика на лестничной площадке. Дурной пример детям? .. А нарики или бомжи не подадут вашим детям дурного примера? ...

Да, есть лесбиянки - и они не чуть не страшнее молодых мамочек на детской площадке. пьющих пиво в присутствии собственных малолетних отпрысков...

Прошло несколько десятилетий и вот уже анальный секс перестал рассматривается как нечто грязное, непристойное и недостойное, сколько должно пройти десятилетий, пока наше лицемерное общество, которое колбасит от нигилизма к православию, от наркомании к мракобесию, от разбойников к святости - наконец признает за другими право быть собой? ...

И начинать надо каждому его члену - с самого себя...
Каждой молодой женщине, пишущей мне о том, какая я в их глазах шлюха - посмотреть на себя саму со стороны - и признать себя такой, какая она есть... Со всеми своими минусами, плюсами. прыщами, жопами, целлюлитом, несчастливым детством, потаенными желаниями. тайным сексом с преподавателем за зачеты, минетом за бутылку пива, или я не знаю уж какие там грешки таятся в ваших душах...

Это не так страшно как кажется вначале.
Это очень увлекательно - познать себя.
Попробуйте перестать лгать. Самим себе о себе самой. Для начала :)" (с)

2013-07-27 в 12:55

Самка Минотавра, 44 года

, Греция

да, да, девочки, пишите, пишите, а то Ирине подрочить не на что, она питается эмоциями, так как самой их испытывать не дано...

Хельга, идти, бежать на поводу своих низменных инстинктов не самое большое достижение...
история интересна, если рассматривать её безоценочно, нейтрально... но когда под это поводят какую-то базу и подоплеку, типа вы, смертные, не понимаете высоких порывов души.. а на самом деле просто не может держать себя в руках и ведется на эмоции, и заходит так далеко... не надо делать это эталоном поведения... приоритеты у всех разные... кому-то похоть утолить, кому-то сохранить семью... каждому - свое..

2013-07-27 в 13:31

ДжорджКуни, 42 года

Лос-Анжелес, США

про секс и пороки модно писать
партнеров чем больше-тем круче
и это же женщина...может быть мать
но стыд ей не ведом прежгучий

писать как имели..о том как брала
о том что творили там с нею
разврат в достоянье она возвела
с таких вот я теток куею...

писать что честна. на распашку душа
и даже без комплексов вроде
(и тонкий пиар:как раба-хороша
пиар да при честном народе)

и вот уж бегут..как слоны топоча
различных мастей "господины"
в макушку им сперма стучит горяча
от этой развратной картины

бегут аморалки, подругу спасать
себя они в топике видят
бегут и плюсуют..огромная рать
ну разве ж сестрицу обидят?

я вам не скажу: что де тема чиста
там птички и розы-девицы
но я вот не вижу..пардоньте..моста
меж темой и тут что твориться
Дерево

для тех кто не смог прочесть обрывки опавших мыслей Портии, пишу самую "мякотку"

-от если шалаффа выйдет и крикнет что она такая...то ооооо...она уже как бы и не такая.

а уже уууууууу...

как бы героиня. и вообще медаль дать нужно . "за блядство 1 степени" и орден "рупор российского разврата"

аргументы "Деревьев" и прочих Надежд, весьма скудны. (не смотря на огромное количество букв в их постах).

начинаются они (да и кончаются же) на том что:

-еппутся все. но ТОЛЬКО храбрые духом, отважные сердцем и мускулистые влагалищем, способны сказать об этом громко.

все остальные-трусы. (потому что не могут сказать)

и лжецы (потому что строят из себя целок! ...хотя я так и не нашел "целочных" комментов)

и завистники! (потому что их никто не хочет! а они завидуют безумно сексуальной и просто "на расхват" тс. и поэтому пишут гадости. от злости и, понимаешь, эпического нитайоба)

мда...

шо я могу сказать?

на лицо просто каноническое передергивание со стороны "Деревьев".

никто не пишет тут о девственностях и "ни ипацца ни разу!" .

пишут о более чем сомнительном смысле выбрасывания на паблик порнухи, разврата и откровенного блядства.

пишут о недопустимости возведения в ранг добродетели всех этих поепенек.

я так и вижу лицо тс. в недоумении...ну как же так...вы же девианты. извращенцы. почему вы не приняли меня такой как я есть? ведь я же тоже извращенка. я сродни вам.

ан нет. такая да не такая.

потому что может быть и страпон. и фистинг. и иглы и групповушка и много чего.

но это делается за закрытыми дверьми. не выносится на паблик и не культивируется.

а что же касается "честности" (ну во всяком случае так тс описывает свой поступок) то есть замечательная пословица: "что чересчур-то не хорошо".

было бы не плохо если бы тс это поняла. в противном случае следующие рассказы вполне могут быть посвящены "прямому и самому честному репортажу из уборной".

ну а чо? срете вы все...но только я одна могу об этом честно, открыто и храбро рассказать...ведь вы же-трусы ;))

0_0

2013-07-27 в 13:43

Signs of Life, 35 лет

Москва, Россия

Порфирий)) этот текст принадлежит перу ТС.

Которая обосралась и сейчас, как обычная курица, пытается сказать, что те, кто написал ей эти сообщения, лгут себе, осмеивая ее похождения. То, что ТС признает себя шлюхой, стало для нее теперь основным аргументом и единственным оправданием.

2013-07-27 в 13:56

Andyfly, 49 лет

Москва, Россия

А мне нравятся шлюхи, и они как люди у меня вызывают только уважение. Если я кого шлюхой мысленно называю - это с мой стороны только комплимент.

2013-07-27 в 14:22

Ирина, 44 года

Киев, Украина

Анастасия, 37 лет
да, да, девочки, пишите, пишите, а то Ирине подрочить не на что, она питается эмоциями, так как самой их испытывать не дано...

С рассказами для подрочить никаких проблем в интернете нет. Но то, что пишут и Хельга и Способная вызывает желание не подрочить, а всерьез задуматься. Можно сопереживать, можно осуждать, но оставаться равнодушным очень сложно...

2013-07-27 в 14:47

Kokteil, 37 лет

Санкт-Петербург, Россия

"""...Я хочу рассказать свою историю преображения, после года пребывания в бдсм-отношениях с партнерами, оставившими о себе уважительные или не очень воспоминания, следы на моем теле и в моей душе, научившие меня через боль, насилие, наказания, порку. секс, наслаждения, вразумления и « вправления мозгов» - искренности, честности, открытости, смелости, доверию к миру, женственности, слабости, любви к себе и своему телу как источнику наслаждения и радости. Научившим не боятся своих желаний, своей « темной» стороны натуры, своих потребностей в сексе, умению получать от него максимум удовольствия и максимум эмоций, научившим меня уважать Мужчину за его умения и знания, за его опыт, его силу и разумность, за его твердость и понимание запутанной и импульсивной женской психологии, за его терпение и терпимость, и за все то авансом, что я еще смогу узнать на своем дальнейшем Пути ..."

а вот этого никто не замечает.... самых главных слов.

жаль нельзя здесь самостоятельно темы закрывать.
давно пора сносить и рассказ и все комментарии к нему.
_

все остальные-трусы. (потому что не могут сказать)
и лжецы (потому что строят из себя целок! ...хотя я так и не нашел "целочных" комментов)
и завистники! (потому что их никто не хочет! а они завидуют безумно сексуальной и просто "на расхват" тс. и поэтому пишут гадости. от злости и, понимаешь, эпического нитайоба)

_

ДОВАКИН, вы такая "заноза" и как вас только жена терпит)

недавно вот писали, что не хотите в сторонке стоять, более того вы прямо таки рветесь в бой, отстаивая свою точку зрения)))

Вам нужно питерский ЛВ посетить, раздел " женские грезы" ВАС ТАМ ОЧЕНЬ НЕ ХВАТАЕТ))

там как раз темы в вашей компетенции, например

"каждой любовнице дала бы в глаз"
"жена на корпоративе это кандалы "
"все мужья люябт жен"
и т.д.

2013-07-27 в 14:57

ДжорджКуни, 42 года

Лос-Анжелес, США

Дерево

приношу извинения. в моем понимании ты выросла ;))

Сказания Члена

ДОВАКИН, вы такая "заноза" и как вас только жена терпит)

недавно вот писали, что не хотите в сторонке стоять, более того вы прямо таки рветесь в бой, отстаивая свою точку зрения))) (с)

свою точку зрения? странно...я считал что людей, разделяющих мою точку зрения, тут немало. значит не только свою. а общественную. ну как минимум адекватной и моральной части общества...)))

Вам нужно питерский ЛВ посетить, раздел " женские грезы" ВАС ТАМ ОЧЕНЬ НЕ ХВАТАЕТ)) (с)

шо такое лв?

а вот этого никто не замечает.... самых главных слов. (с)

а что там замечать то?

уже изначально, понимая что возможно комменты будут и не очень позитивные, тс стелит себе соломку.

такая..предусмотрительная...

и при этом "смелая"....))))

Ирина

Но то, что пишут и Хельга и Способная вызывает желание не подрочить, а всерьез задуматься (с)

и какие мысли были рождены в вашей голове? расскажете?)))

0_0

2013-07-27 в 15:32

Зайка, 43 года

Москва, Россия

Ольга! Мне было бы очень приятно, а возможно необходимо, прочесть такой отзыв обо мне, от моих бывших... Думаю что для каждого из ваших бывших, это повествование является настоящим даром!

2013-07-27 в 15:37

Марта, 46 лет

Днепропетровск, Украина

".....С рассказами для подрочить никаких проблем в интернете нет. Но то, что пишут и Хельга и Способная вызывает желание не подрочить, а всерьез задуматься. Можно сопереживать, можно осуждать, но оставаться равнодушным очень сложно....."

Да-Да!
Именно поэтому и "крестовый поход" Господина Довакина....))) Хрен под Хельгу спокойно, сосредоточенно подрочишь... Все время в размышления и "задумья" срываешься...

То ли дело какой-нить дроч типо: "Неправильная" Госпожа", "кукколд, дождик и измена", "Ее первая сессия" и прочая подобная им хрень...Сел себе, расслабился, почитываешь, подрачиваешь...Ни мыслей, ни эмоций, ни переживаний..

Да, Анастасия? Да, Добрейший?

2013-07-27 в 15:38

Ptaxa, 49 лет

Рязань, Россия

Срочно для Кто-то из Тулы))))!!!

Табу на " Провинциальные идиоты" снято.
Лично щас смотрела анкету))) нет там уже ентого табу)))

2013-07-27 в 15:43

Эльза, 37 лет

Киев, Украина

Это очень увлекательно - познать себя.
Попробуйте перестать лгать. Самим себе о себе самой. Для начала :)" (с)
_

ну епт.. плять..писец..йопана мать.. прастите не смогла чтоб не еклмн...

давайте я попробую так чтоб немного честно да? ну как смогу

в моей жизни был не один мужчина, и не два.. и даже не три... их было достаточно скажем так, чтобы иметь опыт ..начать разбираться в людях и в своих желаниях..дальше

я даже готова на секс и на первом свидании, если Он мне сносит крышу настолько да... а могу и неделями морочить и именно потому что Он мне сносит крышу..

а если мне мужик никак ничем и пофиг ..то я тогда бревно, кукла резиновая, не чувствую ну ни фига.. ни похоти, не бдс-мов...я тогда полностью фригидна... даже если долго пардон не трахана... это если смотреть на себя широко открытыми глазами и внутрь..

а потому как нужен, да Перлюстратор или как там правильно, - Самый-Самый.. Лучший из Лучших это раз.. чтоб окуенный и с глазищами, чтоб прямо душу до дна испепилил взглядом.. и чтоб ума палата.. и чтоб с хаером, ну хотя б до ушей... и чтобдоминантен по самое не могу (а ишо чтоб стихи умел, или на гитаре играл, или.. но это все не так важно ..эт мелочи) главное чтобы Нравился.. без Нравился мои инстинкты молчат..

и поэтому я нет, не осуждаю.. и вовсе не потому например Довакин, что хочу ТС пилюлю подсластить.. просто што геи, что пардон шлюхи ну тоже были всегда на земле... ну просто я не могу понять этого.. вот не могу и все.. как так чтоб за полгода и надцать любимых Хазяинов..не, шо набрать можно и больше Господинов и за меньшее время понимаю.. но что б любимых???мне вон за всю жизнь еденицы интересных попадались.. да и им я не всем интересна чтоб сошлось...и чтоб если писька зачесалась, то можно совать любой..... мне бы противно потом.. до омерзения души.. до психушки.. меня чтоб такое случилось опоить нужно до невменяимости и порно поставить заодно..

поэтому я тут сейчас так сильно и матерюся.. не потому что понять не могу.. а потому что говорят тут.. что на самом деле мол и мне так хочется, и всем..только признаться мол боюсь..

ну и собственно возмущаются то люди наверное тоже поэтому... не потому что ТС не знает как так получается и как избежать..а что ее все устраивает.. ну да и фиг с ним... не мои как говорят проблемы..

мои проблемы чтоб не обобщали потом всех..

кстати, подкину топлива.. а мужчины интересно готовы всех подряд трахать? или только кто понравится тоже.. а Довакин?

2013-07-27 в 17:36

Кто-то, 18 лет

, Россия

Ptaxa, 39 лет
Рязань, Россия
Срочно для Кто-то из Тулы))))!!!
*
Телеграмма принята.

Поправки внесены и зарегестрированы в статистическом бюро Ру-БДСМ.

Эльза
в моей жизни был не один мужчина, и не два.. и даже не три... их было достаточно скажем так, чтобы иметь опыт ..начать разбираться в людях и в своих желаниях..

*
Эльза, если не секрет, какое количество(в цифрах) мужчин необходимо для того чтобы иметь достаточный опят, как Вы говорите, разбираться в людях?

И Вы действительно считаете себя совершенно опытным человеком в этом вопросе?

2013-07-27 в 17:47

ДжорджКуни, 42 года

Лос-Анжелес, США

Марта

у вас кактус не политый. и Васыль трезвый. уделите, пожалуйста, им время.

это будет гораздо лучше чем гадать кто, на что, как и почему тут дрочит .

хм...вот пожалуйста...типичный сторонник тс.

та пишет про блядство. Мартец- про дрочку. (показывая при этом познания, весьма странные как для бабы ;))

мда...сексуально озабоченных оказывается не так уж и мало...))))

как говорится: озабоченные всех стран-обьединяйтесь.

вот и обьединяются...под знаменем тс...))))

Птаха

Табу на " Провинциальные идиоты" снято.
Лично щас смотрела анкету))) нет там уже ентого табу))) (с)

видимо мало кто писал...вот и пришлось снизить планку...))))

а ваще просто...не фразы-не нужно и отвечать ;)) класс

Эльза

кстати, подкину топлива.. а мужчины интересно готовы всех подряд трахать? или только кто понравится тоже.. а Довакин?(с)

ну как же я могу говорить за всех мужчин?

могу разве что сказать : есть и есть.

есть такие, которые готовы и на тс, пользованную-перепользованную, искуситься.

а есть и такие которые по любви и прочему романтизму.

обобщать тут нельзя.

ну а быстрая смена господинов...хм...такие "рабыни"...))))

горячая замена господина, не вынимая аккумулятора...)

0_0

2013-07-27 в 17:56

Unlimited, 53 года

Реутов, Россия

Хорошо, написано...
чем-то напоминает Буковски, только с женской точкой зрения...
Жизненно, искренне, правдиво
типажи весьма узнаваемы

Обсуждения и комментарии тоже весьма забавляют...
потратил на прочтение всего топика пару вечеров - не жалею...получил удвольствие.

Хельга, 36 лет спасибо, а на некоторых комментаторов внимания не обращайте...пустое это )))

2013-07-27 в 18:21

Марта, 46 лет

Днепропетровск, Украина

Добрейший Довакин, 33 года
Киев, Украина

"....у вас кактус не политый. и Васыль трезвый. уделите, пожалуйста, им время......"

Ничо, перетопчутся....
У меня никакой личной жизни....
Это от того, что я обо всех забочусь, а о себе - в последнюю очередь...)

".....та пишет про блядство. Мартец- про дрочку. (показывая при этом познания, весьма странные как для бабы ;))..."

Шо значить, странные...?
Бабы, шо, не дрочат...?)
А, ну да, ну да...Бабы "киску трут".....

ПС.
Автор выложил свое творение...В рамках заданной тематики, проблем для обсуждения - валом....!
Мне непонятно, почему обсуждение скатилось на личность автора?
Хотя, скорее, это риторический вопрос. Потому что понятно...
Очень приятно прийти - плюнуть в морду - типо, ты такая-растакая - я осуждаю. А раз осуждаю, значит сама не такая...Противоположная. Хорошая...Самоутвердиться. Ага. За счет иного, соответственно...

Добрейший. А вот так вот - не пиар? Почему Вы не осуждаете подобный?

2013-07-27 в 19:32

Ptaxa, 49 лет

Рязань, Россия

Не срочно.Для Кто-то из Тулы.

Так это для статистики?(( я думала, что для Кто-то, что из Тулы, то бишь, лично для Кто-то, что из Тулы...

2013-07-27 в 19:32

Эльза, 37 лет

Киев, Украина

Эльза, если не секрет, какое количество(в цифрах) мужчин необходимо для того чтобы иметь достаточный опят, как Вы говорите, разбираться в людях?

И Вы действительно считаете себя совершенно опытным человеком в этом вопросе?
_
каждому свой, господин Кто-то.. иногда достаточно пару раз сесть жопой на кактус, чтобы понять что стоит смотреть куда садишься сначала...

совершенно опытным я себя не считаю ни в коем разе... но достаточно проницательной, чтобы понять что от меня хотят в первую очередь.. ну это же елементарно Ватсон... мужчины всегда много говорят о себе в начале.. говорят, говорят... и там между строк все видно .. многое

кстати, .. я вот вам давно хотела сделать комплимент как пси-садисту... вы меня то раздражаете, то завораживаете... то так тонко целитесь ... с вами наверное было бы интересно поиграть .... но во мне понимаете, пофигизма почти столько же, сколько и пси-мазохизма... поэтому фиг знает что получилось

бы..

а можно я вас тоже спрошу.. ну так, для интереса.. кстати Довакин (вот не знаю как, вроде не господин, но и не товарищ)..вы тоже можете подключиться -

...если перед вами интересная вам женщина.. ну вот так, что аж ух... как вот та прям, из троллейбуса, или еще лучше... захотите ли вы знать, сколько ей понадобилось мужчин, для опыта, (не для опытов)... ?

2013-07-27 в 21:52

Кто-то, 18 лет

, Россия

Ptaxa, 39 лет
Рязань, Россия
Не срочно.Для Кто-то из Тулы.
*
Бандероль уже лежит в почтовом отделении. Уведомление получил.

Личное- всегда часть общественного. И в топике это явно видно.
Личное+личное+личное=общественное. Формула определяется в таком ракурсе что, если статистически все личные моменты согласовываются(складываются) в большинство, то общественное становится давлеющим(доминирующим) эгрегором над личным.

Так что важнее(приоритетнее) личное или общественное?

Эльза, 27 лет
Киев, Украина
я вот вам давно хотела сделать комплимент как пси-садисту... вы меня то раздражаете, то завораживаете... то так тонко целитесь ... с вами наверное было бы интересно поиграть ....

*
Эльза, очень интересный момент обнаруживатеся в Ваших строках.
Кто Вам сказал что "Кто-то" псисадист?...Или это лично Ваши сугубо субъективные выводы и заключения?

Скажите когда я Вас раздражаю, а когда завораживаю? От чего(кого) это зависит?...и какие переходы из одного состояния в другой Вы можете зафиксировать в своем осознанном определении "Я"?

"Вся наша жизнь- игра" (С) Вы предпочитаете играть в игре?

2013-07-27 в 22:15

Леди Арктика, 55 лет

Мурманск, Россия

Марта.
понимаете, дело не столько в том, что автор топа устроила здесь стриптиз, и в неё стали кидать камни, чтобы самоутвердиться за её счет.

чуточку все по другому.
и эта чуточка довольно существенна.

то, как она распоряжается своими ресурсами - сугубо её дело.
я считаю, что каждый высказал свое оценочное суждение, и имеет на это право. это открытая площадка. то, что не промолчали - ну это уже хорошо.

кто-то задумался, и это тоже правильно. кто-то сделал для себя выводы какие-то, примерив эту ситуацию на себя.
каждый что-то извлек для себя.
но нужно ли пытаться культивировать, возводить в разряд истинности свой личный выбор?
и вот уже автор стала выстраивать целую идеологию под свою исповедь.
теперь это уже не просто повествование. это уже противопоставление себя - всем.
лавры дэви марии христос покоя не дают?
ну давайте канонизируем автора уже при жизни)) как борца против ханжества и скромности, и тех, для кого жизнь не ограничивается удовлетворением половых инстинктов.

не она первая, не она последняя размахивает знаменем борьбы за правое дело..
у каждого свои скелеты в шкафу. и не все считают своим долгом вытряхивать свое исподнее наружу, хвастаясь, эксгибиционируя этим.
идеологическая подоплека это уже перебор.

2013-07-27 в 23:11

Ptaxa, 49 лет

Рязань, Россия

Лично, что давно общественно, для Кто-то, что из Тулы.

Я Вам пишу. Вернее, отвечаю:важнее(то бишь, приоритетнее), конечно, общественное.
Я вообще предлагаю про личное нафиг забыть! Никаких секретов от сосайтников! Да вообще слово Личное вычеркнуть из словаря.
,,
И еще. Ув. Кто-то! Вы заметили, что на Ваш вопрос о табу, Вам нифига не ответили?! Эт возмутительно.
На ой вопрос о безопасном сексе и рабочем, тоже молчок. Нас игнорят?
Предлагаю в ответ на игнор, ответить красным либо белым(Ув.Кто-то, Вам какой игнор бойсе нравица?) террором, тьфу, игнором

2013-07-27 в 23:26

ДжорджКуни, 42 года

Лос-Анжелес, США

Мартец (так вроде лучше. ибо годится и для "он" и для "она" )))

Ничо, перетопчутся....
У меня никакой личной жизни....
Это от того, что я обо всех забочусь, а о себе - в последнюю очередь...) (с)

выйдите замуж за Васыля. это избавит вас от одиночества и наконец-то прибавит вам душевной целостности.

Шо значить, странные...?
Бабы, шо, не дрочат...?)
А, ну да, ну да...Бабы "киску трут".....(с)

чето мужиком как-то запахло...Марта...вы точно Марта, когда не Васыль?))) ну в плане того что постоянный Васыль...))))

Автор выложил свое творение...В рамках заданной тематики, проблем для обсуждения - валом....!
Мне непонятно, почему обсуждение скатилось на личность автора? (с)

потому что за трэш-угар-содомию в ответе тот, кто это напейсал.

или вы предлагаете за писанину тс сделать виноватым кого-то другого? а кого? Навальный подойдет?

Очень приятно прийти - плюнуть в морду - типо, ты такая-растакая - я осуждаю. А раз осуждаю, значит сама не такая...Противоположная. Хорошая...Самоутвердиться. Ага. За счет иного, соответственно... (с)

нужно было не осудить, а радостно назваться такой же блиадью и поддержать. )))

секс если был ну хоть раз
в писю. орал. или сзади
не отводи скромно глаз!
ждут тебя ярые бляди

ты же совсем как они
разницы нет-это точно
эй! на тс не гони!
ты как она ведь порочна

ты же меняешь господ
и для приезжих-утеха
ты обслужить можешь сброд
мораль для тебя не помеха

кажешь на паблик трусы
можешь кичиться собою
нету границ полосы...
что-то внутри видно сбоит

блядство ты в смелость ряди
(честность, скажи, проявила)
себя как угодно веди...
ведь в этом женская сила!

а на тс не пеняй
она же-как символ эпохи
кто не согласен? ай-яй...
вот уж преглупые лохи

Добрейший. А вот так вот - не пиар? Почему Вы не осуждаете подобный?(с)

потому что тут его нет.

осуждение аморальщины-это не пиар. это здравомыслие и разумная гражданская позиция.

это то, чего нету у вас и прочих сладострастных воздыхателей.

женщин, которые мечтают быть похожи на эту....ммм...особу

мужчин, которые мечтают быть если не хозяевами, то уж как минимум гастарбайтерами...))))

ацтой...

0_0

2013-07-27 в 23:56

Kokteil, 37 лет

Санкт-Петербург, Россия

Лэди Арктика, а в чем вы усмотрели «идеологию» ?
***
почитайте что пишет автор в других темах.
1) спасибо всем за слова и мысли, даже за несколько...ммммм... бредоватые :))))
умом-то я уже давно понимаю, что не хочу жить с этим человеком и не хочу больше находится в браке, который налагает на меня слишком много ограничений, слишком со многим заставляет считаться. под многое и многих подстраиваться... Семья были и кончилась. (….)Тема - это не только блуд и разврат, как я писала в рассказе Извращенка. это попытка найти родственную душу с аналогичными потребностями. только с противоположным знаком. И счастлив в ней лишь тот, кто сумел ее найти...

2) «…Хм, покой и тихое счастье - это как?
В моей жизни нет такого человека - во первых, и жажда эмоций - во вторых,,,,, »
3)из анкеты :
«….гаремы, ( женщин может быть сколько угодно, лишь бы я с ними не пересекалась ))…»
_
и посты в дневниках, которые бесконечно удаляются на всю ту же больную тему о присутствии «вторых» женщин в отношениях.
_

Это все собственно « к размышлению».
_
Довакин, а вы говорите «смелая», «боевая», никакая она не такая, какой хочет казаться))
Вот: «взбалмошная. импульсивная, легкомысленная» - чем мы тут собственно все собрались?? )
И вообще Автор хорошая. Я почему то в это верю, несмотря даже вот на это вот :
«…
Вы просто боитесь посмотреть на самих себя с широко открытыми глазами...
А я не испугалась….»

Довакин и Со., те кто знают Автора в реале о ней хорошо отзываются, и я знаю такого человека и я ему верю.

///////////////////////////////но товарищи же на форумах не знают границ, некоторые впрямую оскорбляют, а кто то переходит вообще все границы, что то Автору писали в другой теме даже о дочери ....

я заметила, что на этом форуме не принято делиться мыслями.искренне. а тому кто поделиться налетит большое количество умных и не очень людей, которые будут эти мысли поласкать по всякому.

Спасибо тем девушкам, кто понимает что такое Тема и делится своими мыслями, но ведь получают же по полной. Помню Прекраснейшей марисанке кто то писал где то гадости... про её решения./////////////////

вы только почитайте МОНГО
в другом топе

"""""""""""""" Хммм ....А зачем мне например интересоваться проблемами других, незнакомых мне людей?) Искренне не понимаю)) "
"сродни развешиванию собственных трусов))) и уж тем более не испытываю уважения к тем кто ИНТЕРЕСУЕТСЯ чужими проблемами)) хоть и искренне ))))""""""""""""""""""

__
конечно не за чем. А я вот не испытываю уважения к человеку, который может такое написать, как ему безразличны люди, и еще похваляться этим.вот Монго искренне жаль. её вечная ИМХА настолько убога, но постоянно звучит то здесь, то там.

_

Если никто из реальных девушек в Теме не будет делиться мыслями, во что превратится этот форум, не знаю....
мне вот есть чем поделиться, но я не хочу, глядя на то, что происходит здесь...
желание пропало совершенно.

2013-07-28 в 08:03

Леди Арктика, 55 лет

Мурманск, Россия

kokteil, идеология содержится чуть выше, в одном из отповедных постов автора, процитированной
Frau Perchta.
вообще, если автор разместила публично свой рассказ, то что удивительного, что есть разные мнения? или здесь могут быть размещены только хвалебные, восхваляющие отзывы? а неодобрение, неприятие подобного пути - это нарушение каких-то норм и правил, лицемерие и ханжество? и по-другому никак? то есть склонность к публичности и эпатированию общественности автора это очень хорошо, а придерживаться норм морали - это уже плохо и предосудительно.

нормы морали существуют для того, чтобы создать некую унифицированную модель общества, в которой было бы достаточно безопасно и комфортно существовать всем людям с самыми разными взглядами, воспитанием, вероисповеданием и уровнем развития. а уж как ими распорядится каждый индивидуум - полностью отрицает или полностью соответствует - дело каждого. но если нарушаешь - будь готов к тому, что не всем это будет по душе.

каждый для себя выбирает сам, что для него лучше. наблюдать не по своей инициативе, как автор задирает юбку на глазах у удивленной публики, или становится на колени в грязь перед кем-то, для того, чтобы испытать свой кайф, или же предпочесть не видеть этого проявления распутства. или же для Вас тоже является нормой, когда эксгибиционисты демонстрируют Вам свои половые органы тогда, когда у Вас нет настроения их рассматривать? я не вижу причин уважать желания автора больше, чем желания тех, кто не желает быть свидетелем подобного рода форм проявлений чувственности. я, например, не хочу. мне неприятно, когда что-то навязывается как индивидуальная норма, чтобы пощекотать нервы и почесать ЧСВ кому-то. я ханжа? ну пусть.. меня это "клеймо" не тяготит. я понимаю, что моя т.з. не единственно верная и не несу свои идеи в массы. но имею право высказать вое мнение. я сейчас не про именно этот рассказ, а про вообще тенденцию, которую автор избрала. публичное заголение, неважно где и для кого, удовлетворяя свои потребности за наш счет.

kokteil, если Вам есть что сказать, но Вам не хочется получать негативные отзывы - есть блоги, дневники - там Вы сама себе модератор, и можете рассказать все, что пожелаете, и только для тех, кто Вам симпатичен.

и кстати, слова Монго у меня протеста не вызывают. и я не считаю её убогой. в чем-то согласна, в чем-то нет.
я праве сама выбирать себе людей, которые мне интересны и небезразличны. а до остальных мне нет дела.. и что? невозможно возлюбить всех подряд, да и ни к чему. любите тех, кого хотите, а я буду тех, кого хочу любить я.. не претендуя на то, чтобы меня все любили и уважали. равновесие..))

2013-07-28 в 11:19

Кто-то, 18 лет

, Россия

Ptaxa, 39 лет
Рязань, Россия
Лично, что давно общественно, для Кто-то, что из Тулы.

И еще. Ув. Кто-то! Вы заметили, что на Ваш вопрос о табу, Вам нифига не ответили?! Эт возмутительно.
На ой вопрос о безопасном сексе и рабочем, тоже молчок. Нас игнорят?
*
Письмо с уведомлением вручено(получено) Лично в руки.

Ответ был получен. Но опять же Лично, причем так лично, что никак не может стать Общественным.

2013-07-28 в 11:54

Signs of Life, 35 лет

Москва, Россия

Мораль) вспомнился Лев Толстой, который, пока у него стоял, трахал все, что шевелится, а подобравшись к импотенции, стал большим моралистом)

2013-07-28 в 13:07

ДжорджКуни, 42 года

Лос-Анжелес, США

Сказания Члена

Довакин и Со., те кто знают Автора в реале о ней хорошо отзываются, и я знаю такого человека и я ему верю. (с)

сутенеры-господины? аааааа....ну дык...им наверное и положено позитивно отзываться. ;))

Довакин, а вы говорите «смелая», «боевая», никакая она не такая, какой хочет казаться)) (с)

Вы просто боитесь посмотреть на самих себя с широко открытыми глазами...
А я не испугалась.(с)

;))

сами же себе и противоречите...)))

но товарищи же на форумах не знают границ, некоторые впрямую оскорбляют, а кто то переходит вообще все границы, что то Автору писали в другой теме даже о дочери .... (с)

у нее есть ДОЧЬ??

даааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа...

это как бы ПЕЧАЛЬНО....

ну вы уже понимаете что я скажу? да?

у вот таких вот...детей нужно изымать. и направлять в государственные приюты. или в бездетные семьи. на удочерение.

потому что мне страшно. мне страшно даже представить какие жизненные ценности...какие уроки...какую мораль...
преподаст такая мать...маленькому и доверчивому существу.

это просто отвратительно. и защищающие тс люди, лично для меня, превращаются в аморальных монстров, которые своими "о да! круто! так держать!"

не только не пытаются образумить автора...но еще и калечат жизнь ее ребенку.
ведь не получив порицания-она уверится в правильности своего поведения и обязательно передаст его дочери...
уроды вы, господа...моральные...

Кто-то

Ответ был получен. Но опять же Лично, причем так лично, что никак не может стать Общественным.(с)

жаль...мне было бы любопытно услышать про "провинциалов".

"храбрая тс"...которая обьяснялки за паблик рассылает по личкам...о да...

мне она тоже в личку написала (правда не обьяснялку). короткое такое письмецо. полное вранья, лжи и оскорблений. круто...чо уж...

Эльза

стати Довакин (вот не знаю как, вроде не господин, но и не товарищ)..вы тоже можете подключиться -
...если перед вами интересная вам женщина.. ну вот так, что аж ух... как вот та прям, из троллейбуса, или еще лучше... захотите ли вы знать, сколько ей понадобилось мужчин, для опыта, (не для опытов)... ? (с)

мое имхо заключается в том что знать количество партнеров-нужно. (хотя бы приблизительно)

не важно...спросишь ты сам или она расскажет тебе . но нужно.

почему? ну потому что если там под сотню подбирается...то какие могут быть отношения с такой мадам?

никаких. кроме вагинально-оральных. но даже их...с такой вот ...кхм...не хочется иметь. совсем.

ну а рассказы про

она была блядь. но его полюбила
теперь они вместе. разлучит могила
там Робертс играла торгашку пилоткой
и фильм это вроде зовется....

вот это все Калловудщина.

0_0

2013-07-28 в 13:15

Марта, 46 лет

Днепропетровск, Украина

Добрейший Довакин, 33 года
Киев, Украина

".....потому что за трэш-угар-содомию в ответе тот, кто это напейсал......"

А Вы никогда не слышали про художественное обобщение, художественное преувеличение и художественный вымысел?)))

"....это то, чего нету у вас и прочих сладострастных воздыхателей.
женщин, которые мечтают быть похожи на эту....ммм...особу...."

Я мечтаю быть похожей на кактус...
Чтоб "... Господины, склонные к педерастии...Как в плане ориентации, так и по человеческим качествам...)..." не то, что сесть, подойти боялись...)))

Впрочем, пидорасок я так же не жалую...
Так что уж лучше шлюхи-бляди рядом...Только чтоб немалодушные, не двуличные...Яркие, душевные, человечные...))))

2013-07-28 в 15:00

Kokteil, 37 лет

Санкт-Петербург, Россия

«…….мне она тоже в личку написала (правда не обьяснялку). короткое такое письмецо. полное вранья, лжи и оскорблений. круто...чо уж...»

Ну а что вы хотели, Довакин, Вы оскорбляете автора и так… и эдак… . вот и получили по заслугам.)

«…….у вот таких вот...детей нужно изымать. и направлять в государственные приюты. или в бездетные семьи. на удочерение.»…..
-и у меня нужно изымать? ) и вообще девиантов всех лишать родительских прав.)) У ВАС ЧТО НЕ ПОСТ, ТО ПЕРЛ.
Вы в приюте бывали хоть раз? А какие там ценности привьют? Ребенку, если мать не наркоманка и не алкоголичка и не представляет угрозы для жизни и здоровья ребенка, с мамой все-равно лучше, чем без нее.

___

слово то какое подобрали. "изымать". Изымают наркотики из правого кармана или из трусов. А детей отбирают. именно "отбирают" у неблагополучных родителей.

на своем веку знала девку из приюта 14 лет. В приюте она научилась только воровать и спать с мужиками, рассказывая ровесницам в спальне о том как это бывает. Приходила и обворовывала биологиечскую мать. Которая была очень доброй души женщина, уж не знаю, почему её лишили родительских прав. По закону она не имела права открывать дочери дверь. Но открывала и кормила обедом и давала ночлег. А та у неё крала.потом с мужиками на районе продавала краденное в скупки.

Вы Довакин, мне нравитесь все меньше и меньше. Мозги у вас какие то, "не тематические")))

2013-07-28 в 16:11

Эльза, 37 лет

Киев, Украина

мое имхо заключается в том что знать количество партнеров-нужно. (хотя бы приблизительно)

не важно...спросишь ты сам или она расскажет тебе . но нужно.
_

Вы прям аки малое дитя Довакин ну право слово... скажите, в век, когда сексом начинают заниматься раньше чем получают паспорт порой.. как вы думаете, сколько у кого, кого бывает?

и потом если женщина не дура то - "кто у нас не первый, тот у нас второй " есвенно.. скажите Довакин, в городе, в котором не один миллион жителей, есть вероятность что вы встретитесь лицом к лицу со всеми кто был, чтобы с точностью установить факты?

и скажите, например по поведению вы не поймете с кем вы имеете дело? ...вот знаете.. имею знакомую, которая только после 30 лет испытала оргазм.. до этого мало кто у нее был.. но вот опосля ..и наличие мужа не останавливает.. а муж между прочим брал чистую такую..вы уверены что ваша избранница у которой было.. (кстати сколько - 98? 50? 20?.. какой лимит вас устроит?) не сорвется с цепи потом..

а вообще раз зашла речь, то я правда многое не понимаю..

и как идти с кем попало, не оценивая последствия...

секс без влюбленности мало понимаю, хоть и кричат на меня что вечно пишу дурацкие топики о любви..

свингеров вот не понимаю вообще, как можно при партнере прям ложится не попадя с кем и так постоянно..бррр, однако оно существует и массово достаточно..

еще я не понимаю.. то есть мне мало приятно было бы встречаться с мужчиной которому в попу совали страпоны например.. кстати какой лимит порядочного страпонера? в колличестве пжл

еще вот не понимаю как быть, когда Он является раз в месяц например, а секса хочется каждый день.. а к другим не хочется..только Его гада одного хочется, а его нет..

а те, другие, они могут каждый день и им меня хочется.. а мне нет совсем.. но секса хочется.. парадокс такой вот да..

еще не понимаю почему мужик, который баб ипет десятками герой и красавчик а тетка нет...

и вот тоже не понимаю, когда Он женат, и у них в семье свободные отношения, и ты вроде бы можешь.. и жена даже не обидиться... но твой Он никогда не будет все равно...и потому влюбляться низзя-низзя никак.. а Он такой, ну такой, что за всю жизнь не всегда встретишь.. как тут быть, не понимаю честно...

ПРЕКРАТИТЕ ПОЖАЛУСТА ДОВАКИН...ВЫ МНЕ ТОЖЕ СТАНОВИТЕСЬ НЕ ПРИЯТНЫ...

2013-07-28 в 18:12

Ptaxa, 49 лет

Рязань, Россия

Для Кто-то, что из Тулы.

Так что первично: Личное али Общественное?(((
(недоумение) запуталася я, однако

2013-07-28 в 18:28

Rahim, 45 лет

Якша, Россия

Еще не все еще прочитал, но не могу удержаться от коммента. Вы, вы такая живая и настоящая, такая хорошая. Я в отчаяние от долгих лет поисков и бесчисленных разочарований. Только что получил очередной тяжелый удар от близкого человека, который предал себя уже будучи глубоко в теме и меня еще больше. Мир вокруг такой, как люди на этом жутком портале - пустой, бессмысленный и беспощадный. Чем бы не кончился ваш рассказ, я преклоняюсь перед вашей смелостью и жаждой познать собственную душу. Я буду искать такую как Вы всю жизнь, даже зная, что шансов почти нет. Зато есть надежда и вы ее мне вселили! Спасибо огромное, что поделились вашей историей. Я мельком видел, как всякие гниды пытаются оскорбить вас своими высерами и от этого гордость за вас растет еще выше, потому как гнид этих миллионы, а таких заек - единички и жизнь не страшно потратить на поиски. Влюблен заочно:)

2013-07-28 в 18:38

ДжорджКуни, 42 года

Лос-Анжелес, США

Мартец

А Вы никогда не слышали про художественное обобщение, художественное преувеличение и художественный вымысел?))) (с)

а вы никогда не слышали когда они уместны а когда нет? )))

Я мечтаю быть похожей на кактус...
Чтоб "... Господины, склонные к педерастии...Как в плане ориентации, так и по человеческим качествам...)..." не то, что сесть, подойти боялись...))) (с)

сочувствую, но помочь ничем не могу. в кактус превращайтесь при помощи кого-то иного.

Впрочем, пидорасок я так же не жалую...
Так что уж лучше шлюхи-бляди рядом...Только чтоб немалодушные, не двуличные...Яркие, душевные, человечные...(с)

а шо вам сделали страпонески?)))) или кто это...прячущийся за "пидорасками" (с пидорасами то ясно...а вот женского полу...не понятно)

Сказания Члена

Ну а что вы хотели, Довакин, Вы оскорбляете автора и так… и эдак… . вот и получили по заслугам.) (с)

а вот пожалуйста ссылочку на оскорбления можно? )))

только примите во внимание следующую вещь: называние автора "бляисчей" и прочими производными, есть не обзывательство, а факта констатация, помноженная на отсутствие толерастии.

афроамериканцев я тоже (да впрочем и не только я один) называю "неграми".
так что ожидаю примера обзывательств ;))

-и у меня нужно изымать? ) и вообще девиантов всех лишать родительских прав.)) У ВАС ЧТО НЕ ПОСТ, ТО ПЕРЛ.
Вы в приюте бывали хоть раз? А какие там ценности привьют? Ребенку, если мать не наркоманка и не алкоголичка и не представляет угрозы для жизни и здоровья ребенка, с мамой все-равно лучше, чем без нее. (с)

в приюте-есть шанс. с такой матерью-его нет. звучит сурово...но это жизнь.
к слову...если вы погуглите...то увидите сколько известных и позитивных людей вышло из приютских стен.
более того, никто не отменяет и возможность удочерения.
тс как мать-социально опасна. так как готова растить ребенка с не верным вектором восприятия норм морали.

Вы Довакин, мне нравитесь все меньше и меньше (с)

и я этому рад. я не буду менять свою точку зрения, для того что бы больше нравится какой-то непонятной тетке, одобряющей аморальщину и блядство.

Эльза

ПРЕКРАТИТЕ ПОЖАЛУСТА ДОВАКИН...ВЫ МНЕ ТОЖЕ СТАНОВИТЕСЬ НЕ ПРИЯТНЫ...(с)

ужасно...предлагаю вам скооперироваться с Сказаниями Члена и заниматься "неприятствием" на пару.

вы, кажется, спросили мое мнение? так? и я вам его описал (не поленившись отметить что "имхо").

вас оно не устроило. ок, это ваше право и ваше восприятие.

однако прекращать придерживаться своей точки зрения ...потому что вам это не приятно...наркоманка что ле?

я не менял и не собираюсь менять свое мировоззрение из-за каких-то непонятных людей. мы не базаре и не в обменном ларьке, что бы обмены по просьбам совершать. всего хорошего.

Рустам

еще один интернетный борцун-воздыхатель.

ну а чо?

гаспадин в поиске...епта...и тут такая перспективная (стоящая в 2 шагах от "готовности на фсьо") рабынька.

надо же отметиться. поддержать. ;))

влюблен он заочно...

а женился бы на такой? )))

заодно и богатый духовный мир похвалил. канонический подхалим...

Мир вокруг такой, как люди на этом жутком портале - пустой, бессмысленный и беспощадный. (с)

ресурс говно. люди -тоже. только я вас понимаю. только я могу оценить..обратите на меня внимание..а?

Я мельком видел, как всякие гниды пытаются оскорбить вас своими высерами и от этого гордость за вас растет еще выше, потому как гнид этих миллионы, а таких заек - единички и жизнь не страшно потратить на поиски. (с)

ммм...какая печаль...ну вы вроде как нашли? теперь того...жизнь удалась? пора в лучшие миры? ;))

кстати...миль пардон конечно...но про гнид я бы с вашей прической не писал...уж извините...)))

0_0

2013-07-28 в 21:01

Самка Минотавра, 44 года

, Греция

Довакин... а автор бросила ребенка... ну как бросила.. папа дочку воспитывает, пока мама занимается пристраиванием своей письки в добрые руки...

так что доця в безопасности, она живет с унылым, скучным, однообразным ванильным папой.. ходит в школу.. гуляет с собакой.. играет с подружками, соблюдает режим, а временами её навещает взбалмошная мать, лихорадочно обнимает и целует, дарит какой-нибудь подарочек и убегает в ночь навстречу приключениям... по зову своей суки..

так что у дочки все хорошо.. не переживайте..

2013-07-28 в 21:15

Та самая, 53 года

, Россия

Подрочить под текст Хельги не получится, нет. Слишком глубоко копнула Автор, а это задевает...
Героиня буквально кричит на каждой странице повествования: "Любите меня, я хорошая! Смотрите, я на все готова для вас, буду ползать в ногах, буду сосать и трахаться по желанию господина, моя жопа для вас, можете херачить в хлам, только любите меня, такую!" А вокруг потребители, эгоисты, которые выбрасывают героиню, использовав, как вещь. И снова она в поиске острых ощущений, только мужчины все мельче, антураж все более убогий, финал все более предсказуем.

Но, как интересно устроена психика человека. Героиня выстраивает свою систему защиты, она наделяет своих мужчин особенными качествами, видит в них героев, раскрывших в ней огромный потенциал, приносит себя в жертву каждому, что, по ее мнению, есть Тот, кому она может отдать себя безусловно, не требуя и не надеясь ни на что.

Выстраивает свой странный, иллюзорный мир, из которого ее возвращает в действительность только семья и ребенок. Но адреналиново-эндорфиновая зависимость так велика, что в результате разрушается и семья.

Текст воспринимается, как тяжкое похмелье после пьяной ночи. Такой вот жестокий мир ру-бдсма, откровенно циничный в своей неприглядности, Финал остается открытым, это позволяет надеяться на благополучный исход. на что, я, как читатель, надеюсь.

Лично к Автору нет претензий. Думаю, она сейчас переживает не меньше тех, кто потрудился прочитать ее повествование. И найдет себя в объятиях того, кто оценит ее, как женщину и человека. А она этого заслуживает, безусловно.

P.S. А вот на мои тексты можно подрочить, надеюсь, качественно..) Отдельное спасибо Марте из Днепропетровска за мысли, которые были озвучены ранее в нужный момент для меня...) Засим откланиваюсь, из топика ухожу.

2013-07-28 в 21:19

Хельга Светлая Птица, 46 лет

Санкт-Петербург, Россия

ДОВАКИН, ВЫ ЛЖЕЦ!!!! Без совести - лжец.
никаких оскорблений Вам в личку я не писала, ибо Вы даже их не стоите.
Модераторы, закройте топик, сколько можно разводить флуд и кормить троллей?

2013-07-28 в 21:23

Unlimited, 53 года

Реутов, Россия

Хельга,

зачем Вы так кипятитесь, зачем даете пищу троллю?
игнорируйте...
как Вы думаете, если никто не будет поддерживать с ним беседу, как долго он тут задержится?

я уже писал выше - не обращайте внимание )))
а я пожалуй пойду в ЖЖ и почитаю дальше ваши откровения.

2013-07-28 в 21:39

Леди Арктика, 55 лет

Мурманск, Россия

да, Способная.. Вы правы.
эту натуру может обуздать и наставить на путь истинный сильный доминант, который будет крепко в ней заинтересован.
я бы все же хотела пожелать ей встретить такого на своем жизненном пути.
настоящего.
тогда все придет в норму.
ей нужно много внимания, контроля, и всех этих тематических ДСных и дисциплинарных практик. тогда половодье эмоций схлынет, войдет в русло и стихия будет укрощена и стабилизирована.. самой ей не справиться..

оч. жаль, что тех, кто владеет всем спектром ДС, БД и СМ - не так уж и много... и особенно не в деструктивном, а в конструктивном направлении..

удачи Вам, автор. берегите себя.

2013-07-28 в 21:40

Эльза, 37 лет

Киев, Украина

...Вот знаете Довакин.. хотела вот зайти сейчас и перевести все в юмор.. но теперь нет...

вы высказали свое мнение раз.. я высказала... но вы вот приходите и нудите..нудите.. нудите...

и дело уже даже не в порядочности ТС.. лично я и вашей порядочности уже не вижу..а вижу то как морализаторством вы пытаетесь возвыситься почему то.... ишь мы как умеем извращенцев на сайте извращенцами называть в многа букав...

знаете.. снова вот вспомню книгу про этологию, где очень хорошо описывается как за одним кем то, пытающимся добиться расположение у Альфы в стае, когда он кусает слабого.... за ним сбегается такая же толпа куснуть... и закусают ведь.. а все потому что не так страшно куснуть слабого, особенно скопом, как страшно что тебя кусанет Альфа.. а енергию ведь страха этого надо куда то деть.. куда? - да в того кто кажется меня ниже, слабее.. ату его, ага..

Хельга... вы бы и в самом деле..начали бы уже думать..... и какой из этого может следовать вывод.. больно? может быть вы наконец и увидите себя...

Довакин..можете не отвечать, я не прочитаю.. всего хорошего... я тоже ухожу из этой темы..

2013-07-28 в 23:01

ДжорджКуни, 42 года

Лос-Анжелес, США

Хельга

ДОВАКИН, ВЫ ЛЖЕЦ!!!! Без совести - лжец.
никаких оскорблений Вам в личку я не писала, ибо Вы даже их не стоите. (с)

вы поспешили обвинить меня в радикальных изменениях анкеты, что вроде бы ввело вас в заблуждение и заставило написать мне.

это при учете того, что вы заходили на мою анкету примерно в 13-15 числах сего месяца (это отображается в "кто смотрел мою анкету") а значит вы уже знали что, куда и кому писали.

ваши инсинуации недопустимы. я требую сатисфакции.

да, открытых матов там не было (но я этого и не говорил) . однако же "написание между строк" практиковал еще Ильич. такие дела.

Модераторы, закройте топик, сколько можно разводить флуд и кормить троллей?(с)

и обезопасить себя, любимую, от народного возмущения? хех...думать надо было раньше. прежде чем создавать этот топик.

мое мнение, что данный топик КРАЙНЕ необходимо сохранить. и вот почему:

в ру-теме много беспредела. много произвола. мракобесия и отвратительных вещей. увы...но это так. глупец тот, для кого все "розовое в цветочках".

и данный топик является отличным этому подтверждением.

благодаря ему, мы можем видеть так называемых "тематиков", населяющих ру-бдсм.

мы можем видеть бляисч.

можем наблюдать сладострастных господинов, ринувшихся нахваливать тс и ее образ жизни.

мы можем видеть трусов, а можем людей, не боящихся высказать свою точку зрения. таких как Монго, Анастасия, Птаха, Дерево и многих-многих других (прощу прощения что не написал все ники, но это не делает их обладателей менее достойными людьми)

данный топик-это некий срез. он отвратителен. омерзительна натура его. но он и полезен. полезен, как полезно слабительное, изгоняющее из организма все накопившееся дерьмо.

и именно поэтому этот топик должен быть. должен жить. в назидание. в пример.

что бы читающие его люди понимали какие же обьекты населяют многострадальную ру-тему.

Алекс

О себе

Равнодушен... мало кем интересуюсь и дружить не люблю...(с)

;))

вот такие вот "сочувствующие" тс товарищи.

по большому счету ему насрать и на тс и на ее внутренний мир. дружить не любит. и остается только член.
естественно, после прочтения таких рассказов, что же еще должно оставаться? не пламенное же сердце, бьющееся от неразделенной любви )))

эх...да тут "доминантов" и "господинов" как моли на старой шубе.

вроде все разные....лица. возраст. анкеты. подписи.

но всех их обьединяет одно: желание "закадрить" эту симпатичную давалочку.

однако, ру-тема...

Эльза

дышите глубже. вы взволнованы (с)

))))

0_0

2013-07-28 в 23:10

Manyanya, 50 лет

Киев, Украина

Как говорят в Украине - "Гарна жінка та така вже бідося". Ну что тут скажешь коль при живом то муже, под боком находящемся, ТС полового мужеского органу лет пять не видала? В народе сию болячку испокон веков нед*бом называли и лечили либо соседом либо розгами. Вот и понесло ее от недостаточности витаминакуй в организме по кочкам без разбору. Ну ниче, годок какой еще по носится и включит мозг, а пока по принципу "краще дати і радіти, ніж не дати і жаліти", ну...такое...

А вот с дочкой, Хельга, может погорячились? Подумайте крепко, дети такие вещи тяжело прощают, а возраст та по ходу такой, что мама как воздух нужна. Жизнь Ваша, безусловно, и решения в ней только Вам принимать.

2013-07-29 в 04:41

Mongo-Чу (Panda), 56 лет

Барнаул, Россия

Ирина, 33 года
Киев, Украина


Долго читала комменты, но не выдержала. Оставлю и свой.
Во-первых по поводу того, что автор посредственно пишет. Ну неправда. На мой взгляд на черном есть три человека, которые реально вкусно пишут. Довакин-"эссеист". Честно, вот не люблю я его часто очень злые комменты, но посты, которые он открывает, ммм... Про девочку -домину я вообще забыть не могу. Марта-"блогер". Хельга... Оля, мое мнение насчет редактора я Вам уже писала)).

И мне неприятно, когда воспитывают, обвиняют в аморальности и глупости и Хельгу, и Способную. Да классно, что они есть на этом сайте, что у них хватает безрассудства выкладывать на всеобщее обозрение свои глубоко личные переживания. Спасибо за откровенность и Марсианке и Эльзе и Маленькой Мисс. Кого бы мы иначе читали на черном? Холодную, как айсберг, Коктейль и постоянно морализирующую Монго?)).(с)

Ирина, вот тока не нужно меня в пуританки записывать ога? Со СВОИМ любимым мужчиной мы можем делать всё что угодно в СВОЕЙ спальне если это обоюдоприятно, но раздвигать ноги и сосать у каждого встречного поперечного, у всякого чмо и таджиков гастайрбайтеров -это не моё амплуа))) И да.. знаете у меня есть мораль.. моя собственная ; Я не меняю детей на куи и думаю головой, а не пистой да и душа у меня не на клиторе )) а несколько выше )) у сердца))) ))) А всё остальное у всех индивидуально . Нравится ТС ебстись на каждом углу и вываливать это на паблик пусть валит и ипётся))) гавно вопрос)))

Девочка, которая хотела счастья.... поселилась около военной части))) (с)
Да.. может вы нам чо нить поведаете из своего личного опыта )) ну типа рассказа ТС )) А мы поглядим на вашу откровенность)) я то вот не способна трусами трясти на весь форум вытаскивая своё преисподнее, таки хоть вас почитаю))

ПЫСЫ: если мне память не изменяет таки в одном из своих подобных топиков, ТС на попятную пошла и написала, что весь рассказ оказывается это её фантазия и выдумка (хотя изначально вещала что это реальность)

2013-07-29 в 06:49

Mongo-Чу (Panda), 56 лет

Барнаул, Россия

kokteil, 28 лет
Санкт-Петербург, Россия
вы только почитайте МОНГО
в другом топе

"""""""""""""" Хммм ....А зачем мне например интересоваться проблемами других, незнакомых мне людей?) Искренне не понимаю)) "
"сродни развешиванию собственных трусов))) и уж тем более не испытываю уважения к тем кто ИНТЕРЕСУЕТСЯ чужими проблемами)) хоть и искренне ))))""""""""""""""""""

__
конечно не за чем. А я вот не испытываю уважения к человеку, который может такое написать, как ему безразличны люди, и еще похваляться этим.вот Монго искренне жаль. её вечная ИМХА настолько убога, но постоянно звучит то здесь, то там.(С)

_

И что хотели этим сказать? Выдернутая фраза из совершенно другого контекста. Зачем пихать её сюда?
Далее ....я не лезу ни к кому с расспросами и не лезу ни в чью личную жизнь и уж тем более в чужие проблемы, если у меня никто не просит совета или помощи. Если вы считаете нормальным лазить всюду со своими сопереживаниями и интересом куда вас и не просят то это проблемы вашего воспитания уважаемая)) И убогость тут скорее ваша.

Далее аббревиатура ИМХО расшифровывается как исключительно моё мнение, и я ставлю ИМХА потому что всё что я пишу не является панацеей и единоверным и уж тем более истиной в последней инстанции никому своего мнения не навязываю. В этом топике я изложила СВОЁ мнение и не более))Уж извините, что оно НЕ совпало с вашим)))

И жалеть меня не нужно))) У меня много друзей и близких людей, которых я люблю и которые любят меня, которым я без промедления помогу чем смогу и которые всегда помогут мне, есть любимый мужчина и любимые дети . Потому я вполне счастлива))) Чего и вам желаю))

2013-07-29 в 09:42

Rahim, 45 лет

Якша, Россия

Хельга, не знаю, слышали ли вы о трансерфинге реальности, но реально работает! У меня чудесным образом все наладилось, моя девочка все осознала (притом, что читать ваш рассказ я ей не давал), все на уровне подсознания произошло. Попросила прощения искренне и получила тоже сполна:) Она у меня тоже замечательная.

Портал назвал жутким, потому как в моем регионе, если зайдете, увидите что это настоящий Мордор, с троллями вместо людей. Не понимаю зачем они все все здесь, вместе с гнидами регистрируются. Из 130 девок никто никого не ищет, а те кто ищут уже 3 года как не заходят.

А это гнидам персонально:
Прическа такая, что бы гнидам зацепится не за что было:)
Вот вы разводите гнидосрач, а у меня от этого в жизни ни чего совершенно не меняется, что есть вы, что нет. А Хельга совершила очень серьезный поступок, она душу открыла, зная что гниды туда наплевать могут, но и хорошие люди могут прочесть и что то из этого вынести. Я вот вынес много позитива из ее поста и поправил свою жизнь сразу, верите или нет.

2013-07-29 в 09:57

Signs of Life, 35 лет

Москва, Россия

Я вот вынес много позитива из ее поста и поправил свою жизнь сразу, верите или нет. (с)Рустам

Если рассказ о похождениях левой телки способен заставить Вас "поправить" свою жизнь - у Вас очень неустойчивое сознание.

2013-07-29 в 10:11

Марта, 46 лет

Днепропетровск, Украина

Меня удивило, что у такого количества взрослых людей мышление осталось детским, предметно-конкретным, схематичным, а мировосприятие примитивным, черно-белым. Обычно с течением времени и то, и другое усложняется. Мир становится разноцветным и многогранным, а мышление сложным, образным, логическим.

Если ребенок, увидев кошку, скажет: это кошка, она серая, у нее лапы, уши, хвост...И дальше этого его мировосприятие, восприятие кошки не распространяется.

То взрослый, развитый человек воспринимает мир уже не только на уровне: видеть, слышать, осязать. Он умеет решать более сложные задачи: выстраивать причинно-следственные связи, отношения между явлениями....И про кошку он сможет много больше рассказать, чем лапы, уши, хвост....

ПС. Мне кажется, что ближе всего к пониманию ситуевины Леди Арктика и Способная....

2013-07-29 в 10:15

Альмира, 45 лет

Горький, Россия

А Хельга совершила очень серьезный поступок, она душу открыла, зная что гниды туда наплевать могут, но и хорошие люди могут прочесть и что то из этого вынести. Я вот вынес много позитива из ее поста и поправил свою жизнь сразу, верите или нет.

*
А банку с водой от её топика не заряжали? Может помогло бы ещё больше.
*
Серьёзный поступок согласна, не каждая женщина способна позвать всех к себе в постель поглядеть что там и как. Для меня лично и её призыв и призыв к участию в её судьбе по меньшей мере странен. Личная жизнь, она на то и личная, что касается личности, а не всего сообщества . Вот в общественной жизни поучавствовать пожалуйста . Пусть я тоже буду убогая но мне всегда было не понятным зачем раздеваться и обнажать душу перед всеми? Неужели нет верной подруги или друга, с кем можно было разделить свои чаяния просто поговорить, облегчить душу или страдания. Я рассматриваю топик ТС только как акт получения удовольствия от этого обнажения. Псиэксгибиционистка только и всего.

2013-07-29 в 10:20

Енисей, 54 года

Каунас, Литва

Хельга!
Реакция читателей фокус группы показательна.
Произведение удалось

Еще раз мои комплименты

2013-07-29 в 10:30

Карабас, 50 лет

Ставрополь, Россия

Рустам, 35 лет
Минеральные Воды, Россия

потому как в моем регионе, если зайдете, увидите что это настоящий Мордор

ахха... ну если Ставропольский край - Мордор, то я, по ходу, сам Саурон... ну или на крайняк один из назгулов... )))

Из 130 девок никто никого не ищет

дык наверное, нашли, раз не ищут? ))) или Вы ищите не так или не там...))) я вот, к примеру, ни разу Вас что-то не припомню на встречах тематиков, что в Ставрополе, что на КМВ... а ведь там попадаются вполне себе реальные "девки", особенно на крайней встрече...))) но почему-то, там где "девки", там нет Вас...

Я вот вынес много позитива из ее поста и поправил свою жизнь сразу, верите или нет.

мдя... ну если от прочтения одной темки на черном у Вас все наладилось, значит темка имеет право на существование... ))) только это... боюсь даже предположить, как изменилась Ваша жизнь после прочтения, к примеру, того же "Властелина колец"... )))

З.Ы... сам рассказ не обсуждаю и не осуждаю... прочитал, принял к сведению... и не более того... )))

2013-07-29 в 10:38

Кто-то, 18 лет

, Россия

только это... боюсь даже предположить, как изменилась Ваша жизнь после прочтения, к примеру, того же "Властелина колец"... )))
*
Карабас, +10500!)

2013-07-29 в 11:08

Марта, 46 лет

Днепропетровск, Украина

".....А Вы никогда не слышали про художественное обобщение, художественное преувеличение и художественный вымысел?))) (с)

"......а вы никогда не слышали когда они уместны а когда нет? )))....(Довакин)

А вот Господин Довакин считает неуместным использование обобщений, преувеличений и некоторого вымысла в случаях художественного преобразования-переосмысления и художественного воссоздания действительности...

Боюсь даже и предположить, чего с ним было в детстве, после прочтения "Колобка" и "Трех поросят..."
Мож, и психологическая травма была....

2013-07-29 в 12:25

Mongo-Чу (Panda), 56 лет

Барнаул, Россия

Марта, 38 лет
Днепропетровск, Украина


".....А Вы никогда не слышали про художественное обобщение, художественное преувеличение и художественный вымысел?))) (с)

"......а вы никогда не слышали когда они уместны а когда нет? )))....(Довакин)

А вот Господин Довакин считает неуместным использование обобщений, преувеличений и некоторого вымысла в случаях художественного преобразования-переосмысления и художественного воссоздания действительности...

Боюсь даже и предположить, чего с ним было в детстве, после прочтения "Колобка" и "Трех поросят..."
Мож, и психологическая травма была....(c)

Я стесняюсь спросить что ж ТС то в детстве читала, что её пропёрло на такие опусы? Вот у кого психотравма "на лицо")) Явно Колобком, Тремя поросятами и Десятью негритятами не обошлось))) Думаю "Голый король " была настольная книжка)))

2013-07-29 в 12:44

ДжорджКуни, 42 года

Лос-Анжелес, США

Мартец

а че уже кошки пошли в примеры? думаете что от привлечения "няшных котеек" не согласные умилятся и начнут соглашаться?)))

Если ребенок, увидев кошку, скажет: это кошка, она серая, у нее лапы, уши, хвост...И дальше этого его мировосприятие, восприятие кошки не распространяется.

То взрослый, развитый человек воспринимает мир уже не только на уровне: видеть, слышать, осязать. Он умеет решать более сложные задачи: выстраивать причинно-следственные связи, отношения между явлениями....И про кошку он сможет много больше рассказать, чем лапы, уши, хвост.... (с)

о как оно...

оказывается надо покопаться. постараться найти оправдание поступкам тс. ну и вообще не быть поверхностным.

хех...

увидел на улице кучку какашек...не думай что это просто какашки. задумайся...чьи они...что сделал их "автор" для человечества? просто ли насрал он? а может быть таким образом попытался сказать что-то нам? или даже боролся таким образом с системой. показал себя честным. открытым. явил свой внутренний мир.

и сколько же бесконечной пользы может принести эта кучка. над ней можно пофилософствовать. ее можно собрать в кулечек и подбросить кому-нить. ее можно забрать на огород и пустить на удобрение...можно вступить в нее ногой...принести домой...и таким образом кардинально решить проблему домашней женской безработицы...

ах...сколько нам открытий чудных
готовит гадкое говно
и от вопросов жутко трудных
избавить может нас оно

исследуй тщательно ты кучку
попробуй вкус. и запах. цвет.
найдешь ты атомов текучку
и то что ели на обед...

откроешь в мир души дорогу
ты станешь смел, отважен, чист...
и вот поклонников так много
(и даже лысоватый глист)

так что вперед. говно не дремлет
оно зовет...ты только верь.
беда лишь в том: не всяк приемлет
войти в какашечную дверь...
Рустам

Хельга, не знаю, слышали ли вы о трансерфинге реальности, но реально работает! У меня чудесным образом все наладилось, моя девочка все осознала (притом, что читать ваш рассказ я ей не давал), все на уровне подсознания произошло.(с)

хм...девочка возбудилась от рассказа и упросила "мацтира" привести гастарбайтеров?

наладилось у него...геморрой тоже рассосался?))))

Портал назвал жутким, потому как в моем регионе, если зайдете, увидите что это настоящий Мордор, с троллями вместо людей. Не понимаю зачем они все все здесь, вместе с гнидами регистрируются.(с)

тролли регистрируются с гнидами? омг...

походу трансерфинг реальности затронул мозги не только у "девачки" ))))

Из 130 девок никто никого не ищет, а те кто ищут уже 3 года как не заходят. (с)

бедный...а вам и поипацца не с кем...от беда...а тут тс...со спасительным рассказом..как не благодарить и не восхищаться ...)))

Вот вы разводите гнидосрач, а у меня от этого в жизни ни чего совершенно не меняется, что есть вы, что нет.(с)

да я понимаю. все что у вас может меняться: это руки, во время прочтения рассказов тс? ;))

но и хорошие люди могут прочесть и что то из этого вынести(с)

и что вы вынесли? ))) кроме транс..этого...как его...виндинга?)))

Я вот вынес много позитива из ее поста и поправил свою жизнь сразу, верите или нет.(с)

я верю. почему нет. эякуляция обычно позитивно влияет на мужское настроение. ))))

Альмира

Неужели нет верной подруги или друга, с кем можно было разделить свои чаяния просто поговорить, облегчить душу или страдания. Я рассматриваю топик ТС только как акт получения удовольствия от этого обнажения. Псиэксгибиционистка только и всего.(с)

поставил вам плюсик . была бы возможность-поставил бы еще 100500.

Монго

Ирина, вот тока не нужно меня в пуританки записывать ога? Со СВОИМ любимым мужчиной мы можем делать всё что угодно в СВОЕЙ спальне (с)

а тут этого не понимают.

если ты не поддерживаешь тс-то или деффственница или страшная и тебе никто не дает. от так. третьего не дано )))

Марта

Боюсь даже и предположить, чего с ним было в детстве, после прочтения "Колобка" и "Трех поросят..."
Мож, и психологическая травма была....(с)

Перелом, я боюсь даже представить себе какие книги читали вы. при учете вашей экстремальной тяги к превращению себя в женщину ;))

тут не то что психологической травмой пахнет...тут шизофренией пованивает ;))

0_0