Ответа нет уже давно..

Его Малена, 42 года

Воронеж, Россия

Выходишь на балкон.. ночь.. сигарета.. норковое манто, приятно ласкающее кожу.. слушаешь тишину внутри себя, наполненную звуками ночного города. Мысли, вопросы, ожидание.. Ответа нет. Ответа нет уже давно..

Возвращаешься в душное тепло квартиры.. бокал мартини в руке приятно холодит пальцы.. Эти пальцы, так тонко чувствующие настоящее, не могут коснуться тебя самой - ты нереальна, эфемерна, ты где-то очень, очень глубоко внутри себя. Ты пытаешься коснуться себя, сначала робко, потом смелее, но ощущаешь только пустоту. Маленькая девочка в клетке, воздвигнутой вокруг нее взрослой женщиной.. Девочка, любившая жизнь, смотрящая на мир широко распахнутыми глазами.. Девочка любившая однажды и однажды расколовшаяся на множество осколков. Девочка познавшая истинную боль души.. мучительную, невыносимую, разрушающую, раздирающую, выжигающую напалмом изнутри.. Где ты теперь? Девочка, так безмолвно кричащая от боли, что женщина никогда не повышает голос.. девочка, пролившая столько слез, что женщина никогда не плачет.. девочка настолько щедрая на чувства, отдающая себя без остатка, что женщина ничего не чувствует..

Кто она? Кто эта старуха, заключенная в оболочку молодой женщины? Неужели это ты, так любившая романтичные женственные одежды, носишь строгие платья в стиле "Завтрак у Тиффани".. Неужели это ты, так любившая ходить босиком, теперь всегда на шпильке.. Неужели это ты, так любившая ветер, солнце, пение птиц, теперь замкнута в пространстве своей машины.. Неужели эта холодная, циничная сука - это ты?

Боль - единстеное, что заставляет тебя снова чувствовать.. Боль, когда плеть опускается на твое тело.. И боль, когда ты сама берешь плеть в руки. Плеть - вот что помогает вспомнить, что жива.

Все эти люди, чередой проходящие через твою жизнь, после того как она разделилась на "до" и "после", не оставляют следа на душе.. Сколько их было, жаждущих твоего тела, души, пытающихся получить свой кусок тебя.. верхние, нижние, ванильные, нижние, ванильные..

Выходишь на балкон.. ночь.. сигарета.. норковое манто, приятно ласкающее кожу.. слушаешь тишину внутри себя, наполненную звуками ночного города. Мысли, вопросы, ожидание.. Ответа нет. Ответа нет уже давно..

2013-09-02 в 23:40

Scarlet, 45 лет

Киев, Украина

Девочка, так любившая ходить босиком вернется...лет так в 35...
Они всегда возвращаются.
Очень пронзительную картинку нарисовали..

2013-09-03 в 00:16

Его Малена, 42 года

Воронеж, Россия

Scarlet, 35 лет
"Девочка, так любившая ходить босиком вернется...лет так в 35...
Они всегда возвращаются." (с)
Мне нравится такой ответ ) спасибо

2013-09-03 в 11:18

Ник отсутствует, 41 год

Екатеринбург, Россия

kpacuBo . . . .. . .. .. . .. . .. . . .. . .. . . .

И главное честно. Мне иногда кажется что эти девочки умерли, и пути назад нет. Плеть - дефибриллятор, помогает, но не на долго, сердце-то умерло почти.

2013-09-03 в 13:02

Никита, 48 лет

Москва, Россия

Привет — сказал Ёжик.
— Привет — повторило Эхо, как всегда, передразнивая Ёжика.
— Опять за свое.. хоть бы о чем другом поговорили.. — сказал Ёжик.
— Опять за свое.. хоть бы о чем другом поговорили.. — невозмутимо ответило Эхо.
Ёжик понял, что с Эхом спорить — все равно, что с самим собой

2013-09-03 в 13:27

Master, 59 лет

Москва, Россия

То, что нас не убивает - то нас укрепляет.

И этта....
Есть легкий момент внешнего самолюбования.
Цинизм - плохое средство лечения души. Просесть можно. Очень сильно. Навсегда.

2013-09-03 в 13:37

Садистка O=|=O, 48 лет

Москва, Россия

красиво и чувственно написано...

ответа не и не будет....

Девочка любившая однажды и однажды расколовшаяся на множество осколков. Девочка познавшая истинную боль души.. мучительную, невыносимую, разрушающую, раздирающую, выжигающую напалмом изнутри.. Где ты теперь? Девочка, так безмолвно кричащая от боли, что женщина никогда не повышает голос.. девочка, пролившая столько слез, что женщина никогда не плачет.. девочка настолько щедрая на чувства, отдающая себя без остатка, что женщина ничего не чувствует..

2013-09-03 в 14:08

Ник отсутствует, 41 год

Екатеринбург, Россия

сейчас набегут и будут говорить - "во всем виноваты мужчины" )

2013-09-03 в 14:30

Анна, 48 лет

Москва, Россия

то, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность.(с)

2013-09-03 в 15:06

Его Малена, 42 года

Воронеж, Россия

История написанная под влиянием мартини и острого ощущения одиночества.
Проснувшись утром, ужаснулась от своего поступка, не привыкла "обнажаться" на публике.
Честно скажу - боялась отзывов. Ждала, что закидаете камнями. Спасибо всем за понимание.

P.S. Лагерь, заметьте - никто мужчин ни в чем не обвиняет. Знают - сама виновата, самой с собой жить.

2013-09-03 в 15:57

Кто-то, 51 год

, Россия

Ответ есть всегда. Важно найти его в себе.
Взросление души идет через принятие того, что внутри уже выросло, и обрело крылья.
Летите.

2013-09-03 в 16:13

Master, 59 лет

Москва, Россия

@то, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность@

Это отчаяние от бессилия.
Еще точнее: от ОТСУТСТВИЯ силы, в которой была большая потребность.
Потребность была, а способность привлечь и получить оказалась недостаточна.

Это бывает, когда мужская сила слишком слаба, чтобы отдать,
а женская - слишком слаба, чтобы принять.

2013-09-03 в 16:36

Злая Помещица, 37 лет

Москва, Россия

А я в глубине души надеюсь, что однажды появится кто-то, кто полюбит искренне и заставит стать снова чувственной девочкой...

2013-09-03 в 17:07

Анима, 48 лет

Бердянск, Украина

Все дело в приоритете потребностей.
ТС, ответьте себе честно: а Вам она точно нужна в Вашей теперешней жизни, Вы правда в ней настолько нуждаетесь?
За свою девочку внутри нужно нести очень серьезную ответственность перед собой во взрослой жизни. И ей нужна Ваша любовь, а не чья-то извне. Иначе она сламается.

2013-09-03 в 17:45

Lex, 47 лет

Рим, Италия

и наконец Ответ:

очень красиво описано- это в то же время просто ужасно

пустота от отсутствия Любви..да

вы все всё равно измучаетесь вне этого состояния
это говорю ваам я- воскресший из мёртвых Лекс

мне нравится многое в Теме..я- сабмиссивен и не считаю это пороком..но

не могу простио ловить ништяки..когда то это было в моей жизни..всё пришло в тупик

человек устроен так, что не найдёт покоя в душе не имея Любви- большой и чистой ( как бы нелепо и бессмысленно это не звучало на этом сайте )

где..и кто ваш любимый человек?

неужели вы всерьёз считаете, что Тема заменит вам это главное и удовлетворит всегда?..

если быть честными..нет..вы не добьётесь..лично я знаю, что это- иллюзия

и хотя сам утешаюсь временно этим..нет..это путь в никуда

2013-09-03 в 18:32

Master, 59 лет

Москва, Россия

@А я в глубине души надеюсь, что однажды появится кто-то, кто полюбит искренне и заставит стать снова чувственной девочкой... @

"... Как юноша, мечтающий о большой любви, постепенно научается пользоваться случаем."

1937

2013-09-05 в 10:40

Я Альма, 47 лет

Ярославль, Россия

Анна ♔, 39 лет
Москва, Россия
то, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность.(с)
))) Ахаха....!
Всех накрывает периодически, я смотрю...Надежда...Должна быть надежда..Цепляйтесь за неё и ..плывите.

2013-09-05 в 12:05

Master, 59 лет

Москва, Россия

надежда на что?)

Что то, что загибается под корой цинизма - пробьется наружу, потому что прискачет ТОТ, на белом коне?

А пока ТОТ где-то застрял, ЭТОТ пусть поскачет на страпоне))

PS:
Трудно быть девочкой, когда глаза потускнели от пепла.

2013-09-05 в 13:36

Его Малена, 42 года

Воронеж, Россия

Master, какой же Вы циничный ) Ваши ответы способны выбить любую меланхолию из скатывающейся в депрессию женщины )

Злая Помещица, Альма,
я тоже надеюсь. Хотя уже не так сильно как раньше.

Lex, Вы правы - любви нет.

Но разве смогу я полюбить? Что я смогу дать мужчине, если способна только потреблять, питаясь его энергией, всасывая ее в свою бездонную пустоту, как в черную дуру. Мне самой не добраться до той нежности во мне, до теплоты, до сладкого покоя в душе. Могу ли я возложить на любимого ответственность подобрать ключ к черному ящику моей души? Разве это любовь?

Любые эмоции, положительные и отрицательные, надо отдавать Вселенной. Однажды заточив боль в себе, с ней придется жить дальше.. И кажется, что живешь свободной, гармоничной жизнью.. И счастлива.. Но однажды прохладной осенней ночью боль просыпается, заключает тебя в свои ледяные объятья, кладет голову на твои колени, устраиваясь поудобнее.. "Привет, детка.. Я здесь, с тобой.. Ты моя".. И хочется физической боли, чтоб заглушить ее шепот внутри себя.. Уж лучше пустота..

2013-09-05 в 13:51

Николя, 43 года

Москва, Россия

Боль лучше отпускать....тогда и свободнее и гармоничнее и счастье возможно.
Вы ведь и сами знаете, что физическая боль лишь на время заглушает душевную.и ничего она не меняет ровным счетом.
Держать все в себе много ли на это нужно сил?......, а вот соскаблить себя и жить дальше с открытым для счастья сердцем стоит немалого

Когда любишь - все ненапрасно)
Подумайте. Вы ничего не теряете, вернуться в пустоту успеете

2013-09-05 в 14:57

Master, 59 лет

Москва, Россия

@Master, какой же Вы циничный @

Я не циничный.
Могу быть грубым - особенно когда вижу пошлятину - но от цинизма жизнь меня давным-давно уже вылечила.

@Ваши ответы способны выбить любую меланхолию из скатывающейся в депрессию женщины)@

Пожалеть себя захотелось?))
Красиво так пожалеть...
Того не вылечить, кому комфортнее жить со своей болезнью, чем искать выход из нее.

PS:
Любящая мужчину женщина хочет от него детей. Вот где не пусто!
В противном случае - это черная дыра для слива спермы, энергии, воли, эмоций и т.п...

2013-09-05 в 16:10

Его Малена, 42 года

Воронеж, Россия

Наверное надо кратко объяснить, откуда у меня такое раздвоение личности )

Была любовь.. Хотя даже не любовь - болезнь. Я заболела мужчиной внезапно, с первой же встречи, еще до того, как мы перекинулись парой слов. Я заболела, увидев его, шедшего ко мне навстречу. Заболела как заболевают гриппом - слабость, учащенное дыхание, хриплый голос, повышенное сердцебиение, рассеянное внимание.

Но однажды я осталась одна.

А потом пришла боль. Физическая..
Мне трудно описать словами это ощущения.. Представьте, что с Вас содрали кожу и все нервы оголены.. Любое движение приносит страдание. Знаете, как человек повредивший руку, старается ею меньше двигать, интуитивно уберегая от резких движений - так и я стала двигаться с осторожностью. .. Именно тогда моя походка и жесты стали более плавными, аккуратными. Или как человек с поврежденными ребрами дышит мелкими вздохами, потому что полноценный вздох приносит боль - так я и стала тише дышать. Иногда я забывалась, становилась такой же порывистой как раньше, но резкая боль тут же возвращала меня на место. Я не знаю медицинского термина, способного объяснить, что со мной происходило. Можно сказать, что у меня была Хозяйка, державшая меня на поводке.

Вместе с физической болью пришла боль душевная. Моих психоэмоциональных сил хватало на то, чтобы провести день на работе. Я приходила домой, закрывала дверь, прислонялась к ней спиной, и начинала тихо сползать на пол.. Сначала я много плакала..Не рыдала, нет.. Слезы просто лились и лились по моим щекам. По ночам, когда я пыталась забыться сном и не могла, я металась по кровати. Я скулила и выла как животное, пытаясь вытолкнуть боль из себя. Меня буквально скручивало в спираль. Это реально была ломка. Он часто мне снился, почти каждую ночь. И в этих снах он просил отпустить его.

Я медленно скатывалась в безумие, балансируя на грани. Душевная боль распирала меня изнутри, давя на мою физическую оболочку, причиняя новые страдания. Постепенно, день за днем я чувствовала, как мои силы заканчиваются. Я энергетически истощилась. Я не успевала за день пополнить свой запас энергии, чтобы бороться с собой по ночам. И я стала применять методики вхождения в транс перед сном, чтобы успокоиться, отрешиться от мыслей и заснуть. И тогда я как будто бы разделилась на двое. Попробую привести простой пример. Представьте шар, помещенный внутри шара. Вот так я поместила внутрь себя ту часть себя, которая приносила мне страдания. И день за днем я стала увеличивать пространство между ними, сжимая внутренний шар. Схематично, конечно, но очень похоже. Я справилась. Мне стало не больно.. мне стало никак.

Но я ошиблась. Мне надо было выпустить это из себя. Любым способом, но выдавить эти эмоции. Потому что вместе с болью, я заключила в клетку все самое лучшее во мне, ту девочку, что умела чувствовать, любить, дышать полной грудью, пить жизнь глубокими глотками. Ту девочку, которой мне так иногда не хватает. Иногда я могу до нее дотянуться, слиться на короткое время в одно целое Чувствую, как что-то теплое, нежное и светлое волной поднимается изнутри.. Но только на мгновения, удержать ее у меня не получается.

Со временем я научилась чувствовать заново. Я приняла новую себя полностью. Но бывает, я остро чувствую заполнившую меня пустоту. Вот примерно в таком состоянии я и написала первое сообщение в этой теме.

Вот скажите мне теперь Николя " Держать все в себе много ли на это нужно сил ?" (с)

Master " Того не вылечить, кому комфортнее жить со своей болезнью, чем искать выход из нее " (с)
Я пыталась лечить. Два раза я обращалась к практикующим психотерапевтам, действительно заслуживающим доверия докторам. Первый доктор, выслушав мою историю, сказал, что раз я осознаю свое состояние, помочь мне будет легко. На шестом или восьмом сеансе он признал, что мои защитные барьеры настолько высоки, что он не может пробиться сквозь них.

Второй отказался от меня на первом же сеансе гипноза, посоветовав принять меня такой, какая я есть, потому что только сильнейшая психо-эмоциональная встряска поможет вытянуть меня из меня.

Любовь? Возможно.. Но любовь нельзя заказать на ужин, нельзя внести в планинг на будущий месяц, нельзя купить в магазине подарков.. Она либо есть, либо ее нет. Я хотела бы полюбить.. Во мне заключено много нерастраченных эмоций, нежности, ласки.. Но не люблю.

Захотелось ли мне себя пожалеть? Нет... мне себя не жалко. Просто ночь, мартини и пустота..

2013-09-06 в 00:07

Анна, 48 лет

Москва, Россия

Слух чуткий парус напрягает,
Расширенный пустеет взор,
И тишину переплывает
Полночных птиц незвучный хор.

Я так же беден, как природа,
И так же прост, как небеса,
И призрачна моя свобода,
Как птиц полночных голоса.

Я вижу месяц бездыханный
И небо мертвенней холста;
Твой мир, болезненный и странный,
Я принимаю, пустота!

Осип Мандельштам

2013-09-06 в 01:19

Сваха pautinka, 37 лет

Ростов-на-Дону, Россия

Впервые порку я попробовала, крепко сидя, благодаря психотерапевту, на алпрозаламе. И через 3 месяца я перестала его принимать сама, несмотря на уговоры врача продолжить приём. Я поняла, что того депрессивного состояния, которое тогда, несколько месяцев назад, было моим каждодневно, неотступно, больше нет, что я больше не хожу на подвесной мостик рядом с домом и не смотрю с тоской в воду, я больше туда, вглубь, просто не хочу. Я жива. И мне хорошо быть живой.

Лекарство или порка меня спасли? Наверное, и то, и другое. Хотя я больше склонна полагать, что второе.
После второго экшена я помню как шла домой через Чернавский мост (февраль) пешком, я пела, я летела, я парила. А потом я уселась на заледенелую грязную лавочку в чужом дворе в позе лотоса и впервые в жизни медитировала. И в тот день я увидела свою ауру. Вы когда-нибудь видели свою ауру? А вот я её видела, ощущала. Это белый светящийся колодец вокруг тела. Он простирается снизу, от земли, и уходит куда-то ввысь, конца его чётко не видно. Толщина моего "колодца", его стенки, примерно сантиметров 15, может, чуть больше. Я, казалось, могла его пощупать руками, настолько реалистично я его видела. "Любовь" на вдохе, поднимая энергию любви из Земли-матушки, и "Благодарность" - на выдохе, спуская небесную благодать на землю сквозь себя.

Такое же состояние было и после следующего экшена. Больше не повторялось. Но мне больше и не надо было. Я запомнила всё. И теперь (уже больше полутора лет прошло) я использую ТО состояние, я вхожу в него по своей воле, без всяких усилий, лечебных наркотиков и даже без порки. Просто вспоминаю свой "колодец" - и никакие проблемы внутрь моей "бетонной стены" не просачиваются. А любовь там цветёт, как в солнечной оранжерее. В первую очередь, любовь к себе. Как в рекламе: ведь я этого достойна!

Малена, буду рада знакомству с Вами в реале.

2013-09-08 в 23:47

Master, 59 лет

Москва, Россия

@Захотелось ли мне себя пожалеть? Нет... мне себя не жалко. Просто ночь, мартини и пустота..@

Знаете, что бывает с кожей после сильного ожога или обморожения?

Образуются уродливые рубцы.
Происходит это оттого, что в новую ткань вкрапляется старая некротическая, если ее не убирают во время заживления специальными препаратами.

Вы загнали отмирающую ткань своей души внутрь и создали себе келоидный рубец.
Не хватило то ли силы, то ли ума, то ли еще чего-то. То ли жизнь просто так сложилась. Хотя по-любому, махание плетью - это самый тупой и бездарный путь для бабы.

Путь в никуда - это уж точно.

И чем глубже вы заглянете в анальное отверстие очередного мущщины,
тем больше дерьма вы там увидите.
Как говорится: "И кто бы мог подумать!"

Описанное вами мне известно и потому говорю, это не была любовь.
Это была влюбленность. Кипение крови.
Да, оно способно убить. Если не физически, то внутренне.
И да, я знаю, что такое состояние содранной крови и постоянной открытой раны. Когда нет ни анестезии от разрывающей внутренней боли, ни сил, чтобы просто подняться и жить.

И все-таки, это не любовь.
А вот когда?? она накроет и накроет ли вообще - сие не в наших руках.

2013-09-09 в 00:53

Alex, 53 года

Москва, Россия

Мда. Как там в песне (вспомнилось):

Мимо пролетают дорогие лимузины
В них женщины проносятся с горящими глазами
Холодными сердцами, золотыми волосами...
(с)

Ну или в норковых манто, понятное дело. Так оно и бывает...
В убогое время мы живем, однако.

2013-09-15 в 21:02

Мара, 44 года

Москва, Россия

Нов, 33 года
Екатеринбург, Россия
kpacuBo . . . .. . .. .. . .. . .. . . .. . .. . . .

И главное честно. Мне иногда кажется что эти девочки умерли, и пути назад нет. Плеть - дефибриллятор, помогает, но не на долго, сердце-то умерло почти.

- - - - -
Неа. Нет пути назад. А впереди пустота, да )
Но я ничего больше не вижу. Может это частичная слепота, а? Было бы здорово, наверное ) хотя... не думаю, что та девочка сейчас настолько реальна, насколько я ею была когда-то.

2015-10-03 в 01:54