Дон Стафо, 53 года
Москва, Россия
При написании данного, достаточно длинного, текста я не ставил себе задачи
глубокого научного (медицинского, психологического) анализа, а только
обозначил основные вехи, которые, по моему разумению мешают нам быть
счастливыми, и, на основе собственных наблюдений и опыта осмелился дать
некоторые советы, которые могли бы способствовать крепким, и, главное
длительным отношениям. Прошу читателя не пугаться «научного»,
объемного текста, а, только внимательно прочитать. Если, конечно,
интересно…. И, если, кто то, при прочтении скажет: «Я это все знаю,
ничего нового» - что же делать, вы, просто более эрудированны, чем
автор)))
Глава 1. Нервная система и социализированные реалии Мира и отношений.
Так уж получилось, что нервная система человека развивалась в течении
длительного времени и является достаточно консервативной (не подверженной
быстрым изменениям). Мы поговорим о симпатической части нервной системы (которая
делится на парасимпатическую. и симпатическую, входит в вегетативную и
взаимодействует с другими системами и органами… Но я о сути, не углубляясь в
дебри).
Так, вот: Эта симпатическая система отвечает за сохранение вида (человека),
путем перенастройки организма в критических ситуациях и ситуациях, отвечающих
за репродукцию вида (человека). Как это работает? В случае опасности вся энергия
человека перераспределяется органам, отвечающим за его выживание: мускулы,
сердце, легкие. Учащается пульс, улучшается кровоснабжение мышц, готовясь к
сражению организм включает «систему охлаждения»- потовыделение. То
есть система готовит его к борьбе, отключая от функционирования иные, не
важные перед лицом опасности функции (пищеварение и чувство голода, например).
Мозг активизируется в режим выбора «Атаковать или бежать?» (при этом
вырабатывался адреналин. И пещерный человек, пред лицом опасности атаковал или
бежал. Если он оставался жив, симпатическая система подключала все, временно
подключенные органы, стимулируя и закрепляя правильно принятое решение
индивидуума выработкой эндорфинов. То, есть выжившего при своих действиях,
поощряют счастьем, что бы был стимул выживать, при этом ему дают возможность
восстановить силы, стимулирую голод, который должен у него быть, после
борьбы. (Забегая вперед, спрошу: теперь понятно, почему мы
«заедаем» стресс?)
Точно так же, нервная система стимулировала человечество к репродукции при
непосредственном контакте с особью противоположного пола репродуктивного
возраста (и соответствующей нашим предпочтениям) - вырабатывала гормоны счастья
и увеличивала количество гендерных гормонов (тестостерона и эстрогена), о
которых, более подробно поговорим чуть позже. Мужчина и женщина тянулись друг к
другу и человечество не вымирало, а размножалось. Правда, и здесь не обошлось
без двух «сюрпризов»:
«Сюрприз» первый- количество мужских гормонов при визуальном и
тактильном воздействии одной и той же особи женского пола со временем становится
все меньше (система считает, что за несколько лет ты уже размножился и на
случай ее бесплодия толкает тебя к следующим особям репродуктивного возраста).
Никого не оправдываю-просто констатирую.
«Сюрприз» второй – снабдив женский организм возможностью испытывать
разнообразные и множественные оргазма, она исключила возможность их достижения
без партнера, не развив это должным образом (то, что женщина может испытать
самостоятельно, даже с помощью «технических средств»- всего лишь
20% ее реального потенциала!). Ну, в самом деле-возбуждение и невозможность
само удовлетворятся должна способствовать их покладистости перед мужчиной. А
оргазм здесь при чем? Размножились и хорошо- цель сохранения вида выполнена. И
опять, никого не обвиняю и не хитрю-просто так получилось. Обещаю, более
подробно рассказать об этом в следующих главах.
Однако, цивилизация развивалась. Возникали новые социальные реалии, появлялись
разные классы, мораль, отношения. При этом нервная система работала
по-прежнему. Она просто не может манятся настолько быстро. Появились такие
термины, как: сознательность, терпение, воздержанность. Появились ситуации,
в которых нервная система подвергалась непонятной для нее нагрузке.
Приведу пример. Начальник вызывает вас «на ковер» и долго и гневно
отчитывает. Нервная система включает аварийный режим «убежать или
сражаться». Но ни убежать, ни сражаться вы не можете, как и по-иному, в
полной мере показать свои эмоции. Вы терпите. А в организме, между тем,
происходит все то же самое, что и в доисторические времена. Нервная система
идентифицирует происходящие, как нападение, угрозу. Сердце колотится, кровь
приливает к мускулам и все прочее…. И, точно так же, после выживания в
«опасности» вы поощряетесь радостью и обжорством, правда, уже без
доисторических энергетических затрат (что приводит к ожирению человечества). А
те, кто борются с голодом (допустим на диете), опять испытывают стресс от
собственной сдержанности….
И все бы нечего-избегай и забывай эти ситуации и акционируйся на радостях жизни,
если бы не Условный рефлекс и механизм памяти «развитого»
мозга.
При стрессовой ситуации, не предусматривающей выхода энергии, мозг ее
запоминает подробно. В последствии, вспоминая эту ситуацию, вы повторно
испытываете полученный ранее стресс. Потом, вспоминаете снова. Потом, стресс в
кабинете руководителя повторяется и вы, уже вспоминаете оба случая. И вот уже
вас трясет от вида офиса, кабинета начальства, цвета обоев в его кабинете и
при виде точно такого же кофейного автомата, что и в офисе. Что, со временем,
может резвится в Вегетососудистую дистонию (симптомы сердцебиения,
головокружения, повторяющие стресс, но без самого заболевания или патологии!),
неврозы, истерики и так далее. В, последствии, организм начинает испытывать
симптомы сердцебиения, болей, головокружений, забыв о причинах их вызвавших,
что рождает в вас тревогу за здоровье, которая становится симптоматичным
расстройством, именуемым Вегетососудистой дистонией. По данным ВОЗ, ей
подвержены 20% населения планеты. И это-зарегистрированные, приблизительные
данные.
Как видим, причина этих стрессов в том, что мир изменился, а нервная система
осталась прежней.
Однако, часто подобные неврозы возникают от неоправданных ожиданий между
планируемыми событиями нашей жизни и фактическими реалиями. Ведь, в этом мире
столько условностей, понятий и ролей. Ты и гражданин, и ребенок, и работник,
и супруг. Ты должен (просто обязан, как диктует общество) соответствовать
представлениям о своем гендерном естестве, моральным нормам, моде и еще куче
тех понятий, которые общеприняты, но не являются выражением твоих сокровенных
желаний и чаяний. Представьте, насколько обширно поле для противоречий,
стрессов и неврозов.
Ну, и как же прикажите бороться со стрессом (дистонией)?
Конечно, можно пойти к психоаналитику, который поможет побороть и изменить
методикой переноса, подмены, переключения и изменения оценки. А можно
попробовать самостоятельно изменить свое отношение к подобным диссонансам. Как
вы, уже, наверное, поняли, при их возникновении главное не акцентироваться
на их многократном прокручивании. Можно просто отложить их переосмысление на
сутки, как делала в «Унесенных ветром» Скарлет О Хара, говорящая
«Я буду думать об этом завтра». Либо, попытается избавить
воспоминания от эмоциональной составляющей. Либо, попытается взглянуть на
происходящее, как на «неизбежный источник бесценного жизненного
опыта». Либо, попробовать найти в событии что-то комичное и
«захихикать». Например: «Как смешно он махал руками. Не устала
«ветряная мельница»?; «Какой же визгливый и немузыкальный
голос! Совсем, как у поросёнка». И так далее. То есть, понимая механизмы
и причины стрессовых ситуаций, изменить свое отношение к ним, уйдя от
эмоциональности и драматизации.
Либо, отвлечь (переключить себя) в иную, альтернативную реальность. Например,
тематическую.
При этом замечено, что страдают расстройствами нервной системы чаще всего
женщины. «Они эмоциональнее», скажите Вы и будете безусловно правы.
Мне останется, лишь добавить пару строк….
Глава 2. Поведенческая разница между мужчиной и женщиной. Мифы и
реальность.
Так, уж вышло, что у мужчин и женщин разные источники стресса, как и причины
неоправданных ожиданий. Это объясняется в том числе теми жизненными паритетами,
которые оба пола ставят в своей жизни. Так женщинам гораздо важнее личные
(семейные) отношения, а мужчинам успешность в работе, статус и
реализованность, в том, числе семья и дети. Допускаю, что паритеты были бы
иными, не бытуй мнение, что мужчина должен состоятся, для создания семьи,
получения признанного обществом статуса. К слову, замечу, что в нашей стране
мужские паритеты сформированы с большим влиянием женского мнения (прежде всего
матерей и сверстниц, потом, подруг и потенциальных партнерш, жен). И,
наоборот, мнение о «настоящей женщине и жене» сформировано с
участием мужчин. Так, что, как в этом вопросе, так и в иных, ругать
противоположный пол, это ругать свой и себя, от чего предостерегаю всех своих
читателей.
Отвечая на вопрос: «Почему женщины больше подвержены стрессу и более
эмоциональны?», необходимо начать именно с причин меньшей эмоциональности
мужчин.
Эволюционно мужчина кормил свой род охотой. Поэтому в мужском мозгу подавлялась
излишняя эмоциональность, мешающая охоте и убийству животного и внимание к
второстепенным, для данного процесса деталям. Мы помним, как работает
симпатика в стрессовых ситуациях? Так вот, при охоте мозг работает в режиме
«Добудь еду или умри», следовательно, цвет шкуры убитой лани или
оттенки заката в момент охоты, заблокированы, как вторичные и незначительные.
Все внимание мужчины занято поставленной целью. И эта особенность восприятия
свойственна почти всем мужским действиям. Зато на месте удаленных природой,
вторичных эмоций, у мужчин развит механизм причинно-следственных связей,
именуемый логикой. Как следствие, мужчина не помнит многие детали ваших
отношений, не понимает «тонких» намеков, а все сказанное женщиной
воспринимает буквально! Эти особенности никого и ничего не оправдывают, а вот
знание этих особенностей убережет дам от излишних стрессов, основанных на их
ожидании поведения «своего, любящего мужчины». Ну не приспособлен
их мозг для запоминания аромата твоих духов или фасона туфлей при вашей первой
встрече. Опять-таки: мне могут привести примеры «чувственных,
внимательных мужчин, которые все помнят». Не обольщайтесь, дамы! Здесь
имеет место вторая функция сохранения вида-размножение, а именно, уровень
тестостерона в крови мужчины, который шепчет на уровне инстинкта "убей но
оплодотвори", что приводит к парадоксу "удовлетворенных женских ожиданий",
когда мужчина делает вид, что романтичен и заставляет себя помнить то, что не
должен. Очевидно, что его уже обвиняли в «не любви» по этим
причинам и он запоминает то, что не должен, чтобы получить секс.
Но при этом, мужчина может запомнить мелкие детали, если они окрашены женской
эмоцией. Например, я помню в подробностях все те вещи, которые покупал или
дарил дамам и которые вызывали их восторг!
И естественно, на основании этих женских восторгов, мужская логика и формирует
мир «ее предпочтений и вкусов» Видите, как важно быть искренней в
проявлении своей радости? А намеков мужчина не поймет, как и не поймет восторг
из вежливости и примет и радость, и оргазм, симулированные, за чистую монету!
И будет закреплять, и развивать свои действия, приведшие к этой радости,
искренне желая, счастья своей партнерше.
Еще пара примеров проблем и противоречий, основанных на мужских
«тестестероновых» особенностях.
Уровень тестостерона в крови на начальном этапе отношений (знакомство) блокирует
очень многие функции его мозга. То есть. На первом этапе он так сильно хочет
размножится, что пропускает мимо ушей все, что женщина ему говорит. То, есть
он помнит и фиксирует, но не анализирует! Однако, при развитии отношений
(первом сексе), уровень тестостерона падает и включаются аналитические
способности, при которых мужчина замечает, что женщина не совсем ему подходит
(курит, далеко живет или из «неблагополучной» семьи)! И дело,
совсем не в том, что он подлец, которому «только одно нужно».
Понимаете, насколько важно на первом этапе тщательно излагать информацию о
себе? Ведь, если вы не расстались после первых встреч, мужчина уже запомнил
ваши фразы о «хозяйственности», про «замуж не
тороплюсь», «карьера на первом месте». Он это записал, как
буквальные пункты договора о ваших дальнейших отношениях. Глупее, только
думать, что он «сам поймет» и сделает предложение.
Отдельно, упомяну такой парадокс: Мужчина, имеющий начальную стадию отношений
с двумя или боле девушками, как бы делит своё временное «отупление от
возбуждения» на их количество. Именно, поэтому, бабники более уверенны в
себе, более рассудительны и, как следствие, чаще выбираемы женщинами, как
возможные партеры. Не оправдываю действия мужчин, просто даю ответ на вечный
женский вопрос «Почему мы влюбляемся в подонков?»
То есть мы подходим к самой важной стратегии отношений в паре: Основываясь на
честности начните формировать комфортный обоим Мир, с самого начала отношений,
когда мужская заинтересованность в изменении себя и открытии нового, ради
развития отношений наиболее сильна. Потом, может быть поздно. Потом, мужчина в
тепле, сыт и с сексом и ему нет предпосылок, что-либо менять. Впрочем, я
как-то незаметно подошел к разделу «Советы», до которого еще
несколько строк.
Так же, не могу не рассказать об особенностях мужского мозга или логически
думать и отвечать, или эмоционально оценивать и высказываться. У женщин это
получается параллельно, что, кстати, часто приводит к затрудненному пониманию
сказанного мужчинами, а женщин приводит к мысли о мужской
«черствости» и нежелании разделить ее эмоции.
Помимо этого, женщины более склонны к обсуждениям, беседам, в которых
обсуждают мир своих событий и переживаний. Естественно, эмоционально,
естественно, с подругами. А кто, кроме другой женщины поймет их переживания
так хорошо? Это нормально и естественно. И не смейте осуждать их за
«пустую болтовню»! Они просто должны этим поделится и получить в
ответ такие же эмоции, быть понятыми. А, вот, что действительно опасно, это
основываясь на опыте и мнениях подруг формировать и совершенствовать свое
представление о мужчинах. Представьте: до каких «страшилок», ошибок
может привести мнение большого количества женщин. И, это множит новые методики
оценки мужчин, новые «женские хитрости» и, неизбежно, почти
наверняка, новые провалы в отношениях. Отчего бы не спросить прямо и именно
мужчин «Как ты думаешь? Отчего делаешь именно так?»? Ведь логично о
машине спросить автомобилиста, а о садовых растениях садовода? Логично. Но не
настолько удобно. Вот и получается, как в том анекдоте: -Где часы потерял? –
Там. А, отчего здесь ищешь? – А, здесь светлее!
Зачем я это все написал? Ну хотя бы, для того, чтобы вы лучше понимали друг
друга. Избегали упреков и истерий, связанных с нашей разностью, помноженных на
нежелание понять и принять. А, главное в этой главе – нацелить читателя на
желание построить крепкие, стабильные, психически здоровые отношения,
освободив от скандалов время и силы на радость, счастье и секс.
Но, главная причина «неудачных» отношений, заранее уменьшавшая их
успешность, и порождающие многочисленные неврозы по мнению автора, кроется в
другом. В предсказуемости сексуального поведения…
Глава 3. Основа стабильных, счастливых отношений.
Каков обычный сценарий первых свиданий? Поработаю экстрасенсом. Быть может,
это: цветы-конфеты, ресторан-поцелуй-за грудь-в постель? Угадал? Ну я шаман!
Причина моей прозорливости кроется в том, что женщины предоставляют свободу
действия мужчинам, а мужчины не отказываются от проверенной, работающей схемы
ухаживаний. По мимо скуки, заученные схемы опасны, потому, что напоминают
предыдущие, неудачные опыты. То есть, повторяя один и тот же алгоритм мы
воскрешаем «тени прошлого», что уже является основой
«провала» в результате ассоциативного ряда И предпосылку к
вегето-сосудистой дистонии.
Вторая, типичная ошибка, в начальной стадии отношений- исполнение
«брачного танца», при котором мужчина пытается доказать свою
достаточность, как сексуального партнера, а женщина свою готовность к
серьезным отношениям. При том, что именно этот период максимально подходит для
честной попытки узнать друг друга, определить свою совместимость и начать
закладывать основы своего уникального «Мира пары». Просто
закладывать, а не ждать, анализировать и потом, «может быть»
улучшить. Ведь, на этом этапе пара более восприимчива к экспериментам,
новаторству и полны желания понять и почувствовать друг друга.
Чем же отличается счастливая пара, в которой встретились два лучших друг для
друга человека? Она отличается тем количеством ярких, уникальных событий,
которые «впервые и только с ним (ней) возможны». Чем больше этих
событий, тем исключительнее и пара и партнеры, тем больше шанс создать семью и
быть счастливыми в ней. А тут мужчины со своими «проверенными
схемами»!
Позволю дать несколько советов по изменению поведения и созданию первых
«впервые» в паре.
1. Ресторан. А вы не забыли, что цель первых встреч узнать друг друга получше?
А вы помните, сто симпатическая нервная система отключила, или притупила ваше
чувство голода? Может, незначительно изменим ритуал? Например: пригласите
партнера в кафе, закажите чайник, выложите на салфетке первые буквы ваших имен
шоколадными горошинами «Эм энд Эмс» И предложите рассказать о себе
по одному интересному факту, съедая после каждого по одной горошине в своей
букве. Информационно, умеренно эротично и, главное, незабываемо.
Или: Отчего бы девушке не пригласить своего знакомого на свою тренировку в
спортзал или студию танца? Ведь он все равно не вспомнит во что ты была одета и
как накрашена. Девушка в естественных условиях, в движении и возбуждающе и
необычно. А если предложить ему марафон на беговой дорожке «кто
кого»? В любом случае этот человек пока «всем» не стал –
стеснятся нечего, а если, благодаря этому станет-будет что вспомнить.
2. Букеты, конфеты. Привлечем к ломке стереотипов простую логику. Зачем девушке
букет при прогулке по парку? Удобно ли ей, помимо сумочки держать в руке еще и
это? Или, имеет смысл преподнести ей милую мягкую игрушку со словами
«пусть это будет талисманом нашей пары». Она ей полюбуется и положит
в сумочку, освобождая свою руку, под которую можете ее взять! Конфеты. А
почему именно они, а не клюква в сахаре? Ведь можно между прочим сказать:
«А у тебя здесь сахарная пудра» и, невзначай коснутся ее щеки или
губ.
При этом самое сильное воздействие женщины на мужчину, которое ему запомнится,
это ее позитивные эмоции от его действий, поощряющие именно то, что нужно
даме. Обратный процесс (позитивные мужские эмоции тоже считывать необходимо,
хотя они и менее эмоциональны, зато, подчас, более осязаемы)! Здесь мы
подходим еще к одному важному моменту-понимать и чувствовать друг друга. Как же
важно, чтобы тебя поняли! А что делаем мы при первых этапах знакомства?
Надеваем маски и играем роли, тщательно дозируя правду о себе, да, еще и
общими фразами. Зато, потом, сетуем на то «разные вкусы» и
«не сошлись характерами», множа неудачи и негатив общения,
задуманного, как приятное и перспективное. Так не стесняйтесь эмоциями
показывать свое отношения к событиям или действиям партера или окружающего
мира.
Что-то я начал давать конкретные советы, вместо того, чтобы призвать не боятся
фантазировать. В любом случае, если в процессе первых свиданий начнут
складывается отношения, надо именно тогда закладывать основы яркости,
честности, общности, не дожидаясь, когда партнер достигнет статики и
консерватизма. Количество вкраплений «нестандартной яркости» в
консервативную канву убедительно прошу выбрать самостоятельно, исходя из личных
критериев и чувства партнера.
А как же: «поцелуй-за грудь-в постель» спросите вы? Терпение. Общие
советы по этому этапу будут чуть позже. Пока же мне важно дать пару общих
советов по борьбе с негативом, стрессом и Вегетососудистой дистонией на
начальном этапе их зарождения.
Конечно, гармоничной паре легче бороться с внешними трудностями, стрессами.
Всегда можно спастись от них с «Мире пары». А «Мир пары»
и создается, как отличающийся от иных, путем ломки стереотипов и преодолением
стресса первых встреч. Именно, поэтому я так навязчиво пытаюсь связать эти две
темы и донести до вас свои незрелые мысли и опыт отношений. Как бы намекая, что
на одной чаше весов возможная болезнь и несчастия, а на другой счастье и
счастливая семейная жизнь.
Итак, разобравшись с основами счастливых отношений, закладываемых при первых
шагах знакомства мы перейдем к следующему шагу-развитию, сохранению и
становлению себя, как лучшего партнера для своей пары.
Мы что, подошли к первому, такому важному сексуальному опыту? Ой, какая
щекотливая тема. Как же избежать диктата субъективного опыта и только обозначить
направления? Попробуем вот так….
Глава 4. Общие советы по построению сексуальной гармонии в паре.
Мы уже говорили о том, как важно на первых этапах общения:
1. Начать понимать и чувствовать друг друга;
2. Быть друг с другом предельно честными, давая словами (эмоциями, делами)
понять свое отношение к действиям партнера.
3. Закладывать свои традиции необычного, «яркого» поведения.
Создавать «Мир пары».
4. Бороться с клише и правилами, мешающими раскрыться собственным
желаниям.
5. При тестировании, чего-то «нового и необычного» для вас
руководствоваться правилом «постепенности», двигаясь от малого к
большому, от слабого воздействия к сильному. Ибо, кто может отличить стон
страсти от стона боли? Ведь, даже, если и начать говорить честно
«нравится-не очень» по каждому эксперименту, то, даже тогда, один
необдуманный опыт может привести к неприятным ощущениям-воспоминаниям и, может
даже, к отказу от необычных экспериментов в пользу общепринятых традиций.
Если, все это принимается двумя различными представителями рода человеческого,
то, значит у них есть шанс стать лучшими и неповторимыми друг для друга и
сохранить пару на долгие, яркие годы.
Вот такая маленькая глава получилась. Маленькая, но необходимая. С одной
стороны, она повторяет то, что было сказано в первых 3 главах, с другой
подчеркивает непременность этих 5 правил. Ведь без доверия, чувства, понимания
- гармоничные отношения невозможны, а, без индивидуальности отношений, и
осторожного эксперимента - они имеют шанс быть длительными и счастливыми.
Теперь, несколько слов на ушко девочкам и мальчикам отдельно….
Глава 5. Несколько советов девочкам.
Поверь мне, что я просто хочу, чтобы ты сама была счастлива и сделала
счастливым своего избранника. Честно. Мне гораздо приятнее общение со
счастливыми людьми, чем сочувствовать, сопереживать и успокаивать. Тем,
более, что на всех, меня уже просто не хватает!
Поговорим о нескольких твоих привычках, которые, на мой взгляд, сильно мешают
тебе выбрать партнера, наладить отношения, быть счастливой.
Ты, наверное, смотрела фильм «Москва слезам не верит»? Даже, если
не смотрела, там есть одна фраза: «Что бы стать женой генерала, надо
выйти замуж за лейтенанта, помотаться с ним лет 20 по гарнизонам и ждать, пока
он генералом станет». Красиво? Верно? Вот, только я не о житейских
трудностях, а о твоих ожиданиях (требованиях) к возможному кандидату в
избранники.
Совет первый: Никогда, при выборе мужчины не предъявляй ему требований,
которые не сможешь развить в нем сама. Не поняла? Поясню. Ты хочешь крепкую
семью, здоровых детей и заботливого мужа. Ты уже тысячу раз мечтала и
фантазировала об этом в деталях и гадала: «Ну когда же все это
осуществится?». А он-просто хочет с кем-то познакомится. Семью, просто
стать парой, он захочет, только, когда встретит женщину, с которой ему
интересно и которая отличается от других (как и отношения с ней отличаются от
других). Причем, в подробностях и эмоциях он о семье еще не думал. Ведь мужчина
сначала задумывает построить дом, потом рассчитывает его стоимость, потом
зарабатывает деньги, и лишь после начинает его строить. То есть, решает задачу
последовательно. И зачем ему холостому развивать в себе качества верного,
заботливого мужа и отца, если он девушку еще не встретил? Ну ты же не покупаешь
сегодня путевку в Европу на время твоей пенсии с правнуками! Покупаешь?
То есть ты получишь его в свои авторитетные объятия с задатками этих качеств,
которые развивать и направлять именно тебе! И, если ты не знаешь, как, или
думаешь, что это «как» - упреки, слезы, секс и «Ой, я
беременна» то и не начинай эти требования выстраивать. Иначе все рискует
закончится рано или плохо, или не закончится но протекать будет серо и
неинтересно, что не синоним «счастливо». Надеюсь, этот совет
понятен? Теперь тебе становится ясно, почему те барышни, которые имеют меньше
требований к мужчинам (дурочки, без претензий, как ты их называешь), чаще
бывают счастливы в паре?
Допустим, ты встретила своего мужчину и с нетерпением ждешь вашей первой
близости. Тут уместен мой второй совет…
Совет второй: Расширяй свои знания, возможности в сексе. Поверь, что ты,
вместе с ним это потенциальный мир фейерверков, причем, твои на порядок ярче!
Если, что-то в процессе близости кажется тебе «неприличным»,
«неудобным» или «неприемлемым» - употреби все силы, для
изменения своей позиции. Ведь, в идеале, вам обоим должно быть одинаково
приятно и то, что наедине делают с вами и то, что делаете с партнером вы.
Никаких «Ты мне, я тебе». Никаких компромиссов и подавлений
собственных. Ты гладишь его и твоей руке приятно. Ты целуешь его и возбуждаешься
сама. Запомни, что яркость твоих ощущений, прямо пропорциональна тому
эмоционально-эстетическому комфорту, который ты испытываешь от всего, что вы
делаете вместе. При условии, что это все ярко, необычно и разнообразно!
Просто, поверь мне, что до прочтения этих строк ты, даже не представляешь,
на какие ощущения способен твой организм. Сколько проблем исчезнут, когда ты
начнешь это постигать! Как изменится твое ощущение мира от этого открытия!
Запомни, что и в сексе, твои действия должны быть индивидуальными и
неповторимыми. Гладь, целуй, действуй так, как не действовала ни одна женщина
в его жизни. Стань неповторимой, лучшей и желанной. Начни придумывать, как
стать «лучшей любовницей» для него, до того, как он послушает
моего совета и станет «лучшим любовником»!
У вас все прошло на «отлично»? Поздравляю! Сохраняем этот прекрасный
опыт…
Совет третий: Никогда в процессе «воспитания» мужчины не воздействуй
на него методом отказа от секса. Даже, если, пока не открыла для себя мир его
восторгов. Это, просто, глупо, закреплять в сознании мужчины, что тебе лично
«секс не важен» Или подавлять его индивидуальность, шантажируя
сексом так, как будто ты единственная на земле или можешь в нем что-то
уникальное. Это убьёт в нем желание экспериментировать, развивать свои навыки
по твоим ярким ощущениям. И подтолкнет на зыбкую тропинку неверности. Не говоря,
о том, что это все равно как, протестовать против конкретной диеты тотальным
обжорством. Хуже от этого станет только тебе.
Глава 6. Несколько советов мальчикам.
Подойди поближе, мой нетерпеливый друг…. Ну, не так близко.
Ты хотел бы, в сознании женщины перейти из разряда «недоразумения,
которому я-Богиня досталась» в «Бога, с которым я по счастливой
случайности»? Хотите? Тогда, позволю себе несколько советов, основанных
на собственном опыте.
1. Женщины обладают эмпатически - интуиционными особенностями, и поэтому при
общении с ними их надо любить. Полностью и безраздельно. Честно и чисто. Каждую,
с кем ты общаешься в настоящий момент времени. Не умеющими это делать- мое
сочувствие. Учитесь.
2. Женщин, на руки мужчин поднимает уровень тестостерона последних. Поэтому,
учитесь контролировать свое желание, спокойствие рассудка и хладнокровие. На
самом деле, это дает огромные бонусы в общении. Ты можешь быть вальяжен и
остроумен, авторететен и аргументирован. А, главное, ты отличаешься от
подавляющего большинства особей мужского пола. А отличаться, в глазах дам,
значит запомнится и/или заинтересовать. Тем более, что этот навык необходим для
следующего совета.
3. Максимально долгие и необыкновенные предварительные ласки. Любишь ее всю и не
идешь на поводу у своего инстинкта размножения? Молодец! Начни ласкать ее
голосом и руками. Старайся не концентрироваться на «общепризнанных»
эрогенных зонах. Любая складка ее тела должна быть тобою изучена на предмет ее
реакции. Замечу, что по началу, на ее теле ты найдешь места, прикосновение к
которым ей щекотно или неприятно. Ничего страшного-вернемся к ним чуть позже но
с другим нажимом, можно с «ногтевой техникой», можно губами, если
были руки и/или наоборот. Пройдись несколькими волнами по всей женщине. Раздевай
медленно… И когда почувствуешь, что если ты через секунду не приступишь к сексу
с ней-она тебя убьёт, только тогда соглашайся на секс…..
4. Поскольку, любая женщина может испытать 5 разных видов оргазмов, без
ограничения по количеству, а ты, только 3-4 за ночь, то, придется тебе,
милый друг погуглить такое слово, как фингеринг. А, если ты забыл о каких
оргазмах я говорю, то напомню: U оргазм; G оргазм; А оргазм; К оргазм; и SP
оргазм (он же «глубокая точка»)…. Клиторальный не упоминается,
потому, что он невозможен непрерывным повторением и своей силой… Удачи на пути
познания.
Как, вы поняли, я указываю направление, а не даю подробной методики. Ибо, у
каждого путь познания свой, да и я не «единственный и неповторимый»
секс Гуру, после которого развиваться уже некуда. Но, если интересно, то вся
описанная выше методика-это сублимация моего опыта. Проверенного и
протестированного. Не верите? Ваши проблемы. Правда, часто на себя не
похожа.
Удачи мальчики! Чем больше умелых любовников, тем совершеннее мир!
Глава 7. Терапевтическое свойство Тематических отношений в борьбе со скукой и
Вегето-сосудистой дистонией.
Перед этой главой просто вспомните все предыдущие. Вспомните и подумайте о тех
путях ухода от общественно-проблемной реальности. А, ведь любое переключение
отвлекает от переживаний и снижает уровень дискомфортных симптомов ВСД.
Давайте перечислять: Зрелищные мероприятия; интернет реальность; общение; любое
хобби; секс без обязательств, в конце концов…. Что то забыл? Возможно. Но, у
всех этих методов переключения есть недостатки: они или происходят внутри
обыденности, либо переключают, не отменяя правил общества, возможно и
вызывающих твое неприятие.
Иное дело, Тема и тематические отношения. Они переключают на уровнях
ниспровержения правил и ярких ощущений. Естественно, если относится к ней (ним)
серьезно и вдумчиво.
Зато, при правильном подходе, тематические отношения и зарядка и гимнастика и
антицеллюлитный массаж и кружок «умелые руки», и антицеллюлитный
массаж одновременно. Что из выше перечисленных способов отвлечения от
обыденности может сравнится с разно плановостью воздействия с Темой? А по силе и
приятности ощущений? По мне, так ничто не сравнится.
И, опять таки, не буду учить никого, как правильно темачить, а, только
замечу, что настоящие Тематические отношения, для меня, это когда оба в
паре-одно целое по мыслям, чувствам и радости от этих отношений. Чувствуют и
понимают друг друга, как никто.
Засим, разрешите завершить сей опус, с пожеланием Добра и счастья. С надеждой,
на какую то пользу от его прочтения. Ежели, пользы для вас нет-что же делать?
Очевидно, автор написал все это для саморекламы и утверждения собственного
эгоизма.)
Идите в яркость! Идите в Тему. Найдите себя, найдите партнера и будте здоровы и
счастливы!
Дон-Стафо. январь-май 2018 года.
2018-05-23 в 13:37
